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Como recuperar el amor de mi pareja

19 de mayo de 2003 a las 14:09

Hola contertulios. Esta es la primera vez que escribo al foro, porque necesito consejo.
Mi marido y yo llevamos casi 3 años de matrimonio. Nos casamos profundamente enamorados, y aunque hay una diferencia de edad considerable (yo tengo 37 años y él está a punto de cumplir 29) él siempre fue el más maduro de los dos.. yo era un pequeño caballo desbocado que aprendió mucho a su lado.
Durante el último año parece que nos habíamos dormido un poco en los laureles. Aunque nos llevábamos bien y pasábamos muy buenos ratos juntos, fallaba esa "chispa" de los primeros años. Yo era consciente de esto, pero mi reacción fue una especie de apatía o indiferencia a la realidad, una "quietud". También he de decir que nunca fui especialmente buena con él, pequé en ocasiones de irritable y egoísta. El siempre ha sido honesto y sincero, pero también estuvo bastante tiempo sumido en una especie de depresión o "apatía" que hacía que ambos nos alejásemos un poco del centro de nuestra relación. Sin embargo las cosas iban aparentemente bien, hasta que un dia me fui de viaje. Cuando regresé, él en mi ausencia había salido mucho con sus amigos y había, según me dijo, "recuperado su adolescencia". También había conocido a una chica que le interesaba e intrigaba especialmente, y por la que más tarde confesó estar obsesionado, aunque en todo momento me aseguró que no había más que una amistad.
Tras mi viaje un buen dia me sentó a hablar con él y me dijo que sentía que había perdido parte de sus sentimientos hacia mí, que se había desenamorado y no sabía exactamente por qué, que no era en absoluto culpa mía sino que era un problema suyo... y que necesitaba espacio. Yo lo asumí con mucho dolor, porque mi intención fue recuperar lo nuestro y poder ser mejores el uno con el otro, recordar lo que nos había unido desde el principio y poder ser felices una vez más. Sin embargo, él estaba totalmente embaucado en su "renacimiento". Y aunque lo trató con mucho cuidado y tacto para no hacerme daño, no pudo evitar hacérmelo.
Acepté su necesidad de libertad, y quedamos en que una vez a la semana saldría con sus amigos, y aunque también eran los míos y muchas veces me apetecía apuntarme, yo no saldría para que él pudiera despejarse. Y aun sabiendo que aquella chica, que formaba parte de su grupo de amigos, estaría ahí, y que siempre acababan juntos los dos.
Pero hace una semana ocurrió algo que en cierto modo ya estaba anunciado... se "enrolló" con ella. Fue lo suficientemente cabal como para confesármelo y decirme que la sensación de angustia que había experimentado por su traición era proporcionalmente intensa a la sensación de felicidad que había experimentado cuando estuvo con ella. .. aunque seguía insistiendo en que no era un enamoramiento.
Aquello sinceramente me destrozó. Cuando me dijo que se había desenamorado la primera vez yo - ironías de la vida - recuperé de pronto todo el amor que había sentido por él y estuve - estoy - más segura que nunca de que podríamos hacernos felices. Pero esta vez la situación me superó. Así que decidimos cortar. Sin embargo yo volví a casa y le dije que nos diéramos una segunda oportunidad, que lo reintentáramos por lo menos para no echar por la borda 4 años de felicidad y el hecho de que aún nos queríamos mucho a pesar del abismo que se había abierto.
El estuvo de acuerdo conmigo y me prometió que lo intentaríamos.
Pero también me confesó en otras conversaciones que lo hacía en primer término por mí y segundo por los dos, y porque para él lo más importante era no herir a las personas que le rodean. Pero que seguía siendo cierto que sus sentimientos ya no eran tan fuertes y que no sabía si alguna vez los podría recuperar.
Tuvo un par de días muy depresivos, porque dijo que se "había cortado las alas" y porque en realidad había renunciado a lo que en el fondo deseaba - volver a enamorarse. Confesó que es un bohemio de la vida y que no puede evitar sus deseos o sentimientos. Todo esto como os podeis imaginar me duele muchísimo.
Sin embargo sigue conmigo, me da el cariño que sabe que necesito, ha dejado de salir con ese grupo, le ha pedido a esa chica que no se vean durante un tiempo, y se ha convertido en más o menos la persona que era antes de la crisis - pero con una careta puesta... como él mismo ha dicho. Lleva puesta la careta de la persona que me puede hacer feliz, pero no la de su actual estado de ánimo.
También me ha dicho que yo para él soy su hogar, y que me quiere mucho, pero que formo parte de su rutina como lo puede ser su trabajo, porque soy "lo de siempre". Que cuando salía por ahí, o incluso cuando sale, a veces prefiere estar solo por escapar a toda rutina y por ser mas él mismo. Me ha dicho que le gustaría que pudiéramos tener más distancia, que tuviéramos algo parecido a una "relación abierta", que yo no me cortase a la hora de tener alguna historia con otro hombre si así me apeteciera... pero que sabe que no estoy en absoluto preparada para nada así.
Y tiene razón. No se trata de un moralismo por mi parte, pero yo ahora más que nunca sé que le quiero con todo mi alma y que es para mí lo que me da fuerzas y apoyo en esta vida. También se que si le dejo ir será más feliz, pero en el fondo tengo la esperanza de que se de cuenta de lo que está haciendo, que tal vez sea una fase por la que está pasando, y que la magia de nuestra relación volverá.
No se si estoy pidiendo lo imposible, pero sé que hay alguna solución a esto.
Perdón por el larguísimo mensaje, y gracias a todos los que me habeis leido.
Alix14

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19 de mayo de 2003 a las 16:07

Hola
He leído tu historia y me ha dejado rota, muy triste. Yo tb pienso a veces qué podríamos hacer para que una relación no se vuelva monótona, pero claro, parece imposible cuando conoces tanto a la otra persona. Ya no te sorprende nada y sabes lo q quiere en todo momento. En tu situación, yo, lo q haría sería dejarle libre, q haga lo q quiera, no puedes retenerle con esa careta, no es él y tú lo sabes. Déjale marchar, q haga lo q quiera, dale la opción a equivocarse, a echarte de menos. Quizá necesita esa oportunidad para valorar lo q realmente tiene contigo y si le vale la pena seguir. Y quizá vuelva y más enamorado al ver lo que ha estado a punto de perder y vuelve a tener consigo. O quizá no, pero en todo caso, siempre será lo mejor para los dos. Esta situación es algo q a mi me da pánico, la monotonía, el conocimiento de la otra persona... cómo hacer para evitarlo? es posible volver a enamorar a esa persona? no lo sé y siento no poder ayudarte más.Hay un antiguo refrán que dice "Deja volar a la persona amada, si te pertence, volverá, sino, es que nunca lo fué". No sé q habrá de cierto en esto pero lo q está claro es q es preferible que él haga realmente lo que le dicta el corazón, y puedes dar gracias a que haya sido tan sincero contigo y no kiera hacerte daño. Espero q se solucione. Saludos

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19 de mayo de 2003 a las 17:58
En respuesta a ladyginebra

Hola
He leído tu historia y me ha dejado rota, muy triste. Yo tb pienso a veces qué podríamos hacer para que una relación no se vuelva monótona, pero claro, parece imposible cuando conoces tanto a la otra persona. Ya no te sorprende nada y sabes lo q quiere en todo momento. En tu situación, yo, lo q haría sería dejarle libre, q haga lo q quiera, no puedes retenerle con esa careta, no es él y tú lo sabes. Déjale marchar, q haga lo q quiera, dale la opción a equivocarse, a echarte de menos. Quizá necesita esa oportunidad para valorar lo q realmente tiene contigo y si le vale la pena seguir. Y quizá vuelva y más enamorado al ver lo que ha estado a punto de perder y vuelve a tener consigo. O quizá no, pero en todo caso, siempre será lo mejor para los dos. Esta situación es algo q a mi me da pánico, la monotonía, el conocimiento de la otra persona... cómo hacer para evitarlo? es posible volver a enamorar a esa persona? no lo sé y siento no poder ayudarte más.Hay un antiguo refrán que dice "Deja volar a la persona amada, si te pertence, volverá, sino, es que nunca lo fué". No sé q habrá de cierto en esto pero lo q está claro es q es preferible que él haga realmente lo que le dicta el corazón, y puedes dar gracias a que haya sido tan sincero contigo y no kiera hacerte daño. Espero q se solucione. Saludos

Te entiendo
Gracias por tu mensaje LadyGinebra. En el fondo sé que tienes razón. El problema no es que no le de libertad, porque sabe que la tiene si la quiere, por mucho que a mí me duela. Yo en el fondo soy valiente y sé que es absurdo y poco generoso intentar retenerle. El problema es que la libertad se le va de las manos, y ha optado por todo lo contrario: un encerramiento. Es una cosa u otra. Sinceramente creo que si antes de esta crisis hubiéramos sido más sinceros y hubiéramos hecho un esfuerzo por ser mejores y eliminar la sensación de rutina, no estaríamos donde estamos ahora. El nunca fue juerguista. Pero de pronto descubrió que podía escapar a "su realidad" saliendo hasta la madrugada y buscando los sentimientos perdidos en otra persona. Y ha admitido que era una forma de escapismo.
El problema es que no quiere o no puede o no sabe encontrar el equilibrio.
Yo estoy organizándome para irme un tiempo fuera, tal vez al extranjero. Creo que podría ser lo mejor para los dos. Pero... en el fondo... ¿no estamos escapando ambos de algo que podía haber tenido solución?

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19 de mayo de 2003 a las 18:35

La felicidad
A veces tardamos mucho tiempo en comprender que la vida es corta y que no vale la pena vivir angustiado, y sufriendo por amor, o por nada. Dejemos que los demás sean felices de la manera que ellos quieran vivir. Todos merecemos ser felices, Si a ti te angustia la manera en que el actua, la que debe de cambiar y dejarlo eres tú. No el.
Creo que no debes buscar explicaciones del porque actua de una manera o de otra, simplemente el quiere hacerlo y ya, tiene derecho.

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20 de mayo de 2003 a las 11:58
En respuesta a alix14

Te entiendo
Gracias por tu mensaje LadyGinebra. En el fondo sé que tienes razón. El problema no es que no le de libertad, porque sabe que la tiene si la quiere, por mucho que a mí me duela. Yo en el fondo soy valiente y sé que es absurdo y poco generoso intentar retenerle. El problema es que la libertad se le va de las manos, y ha optado por todo lo contrario: un encerramiento. Es una cosa u otra. Sinceramente creo que si antes de esta crisis hubiéramos sido más sinceros y hubiéramos hecho un esfuerzo por ser mejores y eliminar la sensación de rutina, no estaríamos donde estamos ahora. El nunca fue juerguista. Pero de pronto descubrió que podía escapar a "su realidad" saliendo hasta la madrugada y buscando los sentimientos perdidos en otra persona. Y ha admitido que era una forma de escapismo.
El problema es que no quiere o no puede o no sabe encontrar el equilibrio.
Yo estoy organizándome para irme un tiempo fuera, tal vez al extranjero. Creo que podría ser lo mejor para los dos. Pero... en el fondo... ¿no estamos escapando ambos de algo que podía haber tenido solución?

Hola
no creo q estéis escapando de algo sin solución. Me parece estupendo q quieras irte un tiempo y mucho mejor si es lejos. Daos tiempo, los dos, quizá es lo q necesitáis, descansar el uno del otro. Se aclaran muchas cosas estando solo, aunke no siempre se vuelve, eso tb hay q tenerlo claro. Yo y mi pareja, en 6 años lo hemos dejado infinidad de veces, hemos estado con otros y siempre hemos vuelto. Yo, estoy casi segura q es el hombre de mi vida, q quiero hijos con él (él sí lo tiene clarísimo desde el primer dia) pero es lo q te contaba, no voy a decir q todo es perfecto pq no lo es y la monotonía empieza a molestar y preocupar. Y no sé qué hacer. Pienso q si te vas un tiempo podréis reflexionar sobre el tema, vosotros y demás. Y nunca se sabe. Espero q tengas suerte.

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20 de mayo de 2003 a las 12:52
En respuesta a ladyginebra

Hola
no creo q estéis escapando de algo sin solución. Me parece estupendo q quieras irte un tiempo y mucho mejor si es lejos. Daos tiempo, los dos, quizá es lo q necesitáis, descansar el uno del otro. Se aclaran muchas cosas estando solo, aunke no siempre se vuelve, eso tb hay q tenerlo claro. Yo y mi pareja, en 6 años lo hemos dejado infinidad de veces, hemos estado con otros y siempre hemos vuelto. Yo, estoy casi segura q es el hombre de mi vida, q quiero hijos con él (él sí lo tiene clarísimo desde el primer dia) pero es lo q te contaba, no voy a decir q todo es perfecto pq no lo es y la monotonía empieza a molestar y preocupar. Y no sé qué hacer. Pienso q si te vas un tiempo podréis reflexionar sobre el tema, vosotros y demás. Y nunca se sabe. Espero q tengas suerte.

Hola a tí
Gracias de nuevo por tu mensaje. Sí, creo que esa será la mejor solución, aunque no podré irme hasta septiembre. Tal vez ese tiempo hasta entonces ayude a ver las cosas más claras también. De momento estoy intentando ser más yo y ser más libre.

Ahora está de viaje de trabajo unos días, son solamente cuatro.. pero todo eso puede contribuir igualmente.

Dime, si no es indiscrección, ¿por qué lo dejasteis y por qué volvisteis?

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20 de mayo de 2003 a las 15:50

La clave esta
querida Alix que tu pareja YA estaba sumido en una depresion o "apatia" como tu decias, ANTES de conocer a esta chica, o ANTES de querer "recuperar su adolescencia". Quizas su camino para escapar de esa depresion, ha sido vivir esa historia para olvidar lo que le esta carcomiendo por dentro.
Segun cuentas, me parece un chico demasiado maduro para su edad. Posiblemente no haya tenido oportunidad para vivir la vida de juergas a mas temprana edad, por diferentes circunstancias en su vida y quiera hacerlo ahora.
Mi consejo es que busquen a un consejero de pareja para que los ayude a clarificar los sentimientos e ideas.

Te deseo lo mejor

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20 de mayo de 2003 a las 15:54
En respuesta a alix14

Hola a tí
Gracias de nuevo por tu mensaje. Sí, creo que esa será la mejor solución, aunque no podré irme hasta septiembre. Tal vez ese tiempo hasta entonces ayude a ver las cosas más claras también. De momento estoy intentando ser más yo y ser más libre.

Ahora está de viaje de trabajo unos días, son solamente cuatro.. pero todo eso puede contribuir igualmente.

Dime, si no es indiscrección, ¿por qué lo dejasteis y por qué volvisteis?

Aki de nuevo
Te cuento. Yo no estoy casada ni vivo con él. Somos pareja y pasamos mucho tiempo juntos. No es comparable al convivir con otra persona, ya lo sé y eso tb me aterra pq yo soy muy independiente y me gusta hacer lo q me viene en gana. A lo q iba. La verdad es que lo hemos dejado como unas... 3 veces más o menos. Siempre he sido yo la que ha tenido dudas. No por otras personas, no, sino por mí misma. El, desde un principio se enamoró de mi (todo esto son palabras suyas y la verdad es q me lo demuestra a diario), lo tuvo siempre clarísimo q yo era la mujer de su vida y sin el menor asomo de duda. Yo soy muy veleta, hoy digo q si y mañana q no, cosa de la q no estoy orgullosa, y quizá su seguridad me dio miedo a no poder corresponderle. En las veces q lo hemos dejado, él ha estado con otras personas y yo tb, aunke no es lo q yo buscaba, y como siempre hemos mantenido el contacto, hemos vuelto siempre. El caso es q él me agobiaba, es demasiado cariñoso para mi gusto (tb es verdad q yo soy muy despegada, muy sosa, como dice él), siempre me antepone a mi a cualquier otra cosa y yo, quizá no siempre. La verdad es q desde el principio hemos tenido una relación de total confianza y sinceridad y eso nos ha ayudado mucho. Siempre he preferido ir con la verdad por delante aunke duela. Duele más una mentira. Aunke somos completamente diferentes. El era muy tímido y yo muy echá pa lante, él es más serio y yo más divertida (por decirlo de alguna manera), tb es 5 años menor q yo y eso se nota. Ha madurado conmigo, siempre se lo digo y ya no es akel chavalito q conocí y éste me gusta mucho más. El caso es q siempre volvíamos pq me daba cuenta de q no podía estar sin él, q intentaríamos cambiar las cosas, q hablaríamos mucho de todo, q probaríamos cosas nuevas, etc. Y el hecho es q ahora nos va muy bien, aunke él sabe q es una lapa y yo me lo tengo q quitar de encima con rasketa je je. El es cariñoso y como sabe q a mi me molesta (un poco) ser achuchada todo el tiempo, pues él intenta reprimirse un poco y yo intento ser más cariñosa. Y de momento lo llevamos bien y kiero q sea el definitivo y padre de mis hijos. Pero es una lucha diaria, soy de las q creo q la llama se tiene q mantener a diario, no de tanto en tanto cuando las cosas van mal no, sino cada dia echar algo de leña al fuego para q no se apague. Aunke ya te digo, es dificilísimo y no tengo la receta. Menudo rollo te he dado no? bueno, si kieres saber algo más, aki estoy. Y dedícate a tí misma, tú eres lo más importante, no lo olvides. Besos

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20 de mayo de 2003 a las 15:55
En respuesta a ladyginebra

Aki de nuevo
Te cuento. Yo no estoy casada ni vivo con él. Somos pareja y pasamos mucho tiempo juntos. No es comparable al convivir con otra persona, ya lo sé y eso tb me aterra pq yo soy muy independiente y me gusta hacer lo q me viene en gana. A lo q iba. La verdad es que lo hemos dejado como unas... 3 veces más o menos. Siempre he sido yo la que ha tenido dudas. No por otras personas, no, sino por mí misma. El, desde un principio se enamoró de mi (todo esto son palabras suyas y la verdad es q me lo demuestra a diario), lo tuvo siempre clarísimo q yo era la mujer de su vida y sin el menor asomo de duda. Yo soy muy veleta, hoy digo q si y mañana q no, cosa de la q no estoy orgullosa, y quizá su seguridad me dio miedo a no poder corresponderle. En las veces q lo hemos dejado, él ha estado con otras personas y yo tb, aunke no es lo q yo buscaba, y como siempre hemos mantenido el contacto, hemos vuelto siempre. El caso es q él me agobiaba, es demasiado cariñoso para mi gusto (tb es verdad q yo soy muy despegada, muy sosa, como dice él), siempre me antepone a mi a cualquier otra cosa y yo, quizá no siempre. La verdad es q desde el principio hemos tenido una relación de total confianza y sinceridad y eso nos ha ayudado mucho. Siempre he preferido ir con la verdad por delante aunke duela. Duele más una mentira. Aunke somos completamente diferentes. El era muy tímido y yo muy echá pa lante, él es más serio y yo más divertida (por decirlo de alguna manera), tb es 5 años menor q yo y eso se nota. Ha madurado conmigo, siempre se lo digo y ya no es akel chavalito q conocí y éste me gusta mucho más. El caso es q siempre volvíamos pq me daba cuenta de q no podía estar sin él, q intentaríamos cambiar las cosas, q hablaríamos mucho de todo, q probaríamos cosas nuevas, etc. Y el hecho es q ahora nos va muy bien, aunke él sabe q es una lapa y yo me lo tengo q quitar de encima con rasketa je je. El es cariñoso y como sabe q a mi me molesta (un poco) ser achuchada todo el tiempo, pues él intenta reprimirse un poco y yo intento ser más cariñosa. Y de momento lo llevamos bien y kiero q sea el definitivo y padre de mis hijos. Pero es una lucha diaria, soy de las q creo q la llama se tiene q mantener a diario, no de tanto en tanto cuando las cosas van mal no, sino cada dia echar algo de leña al fuego para q no se apague. Aunke ya te digo, es dificilísimo y no tengo la receta. Menudo rollo te he dado no? bueno, si kieres saber algo más, aki estoy. Y dedícate a tí misma, tú eres lo más importante, no lo olvides. Besos

Otra cosa
... y no doy más la lata. Tb es mi mejor amigo.

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23 de mayo de 2003 a las 3:47

Un pequeño consejito
Entiendo perfectamente lo que pasa, yo estoy pasando por lo mismo en este momento y lo único que te puede aconsejar es que no te vayas de casa, yo lo hice y fue el peor error que pude cometer, ya que por el hecho de ser mujer, se cree que uno quiere libertinaje y otras cosas, pero no entienden cual es nuestro objetivo. Lucha por el amor que le tienes, y si él se quiere ir, déjalo, la única forma que valore tu amor es hechandote de menos.
Ojala suceda, y mucha fuerza para lo que viene más adelante, pidele fortaleza a Dios para que puedas salir adelante.
Un beso
Maya

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22 de mayo de 2004 a las 13:02
En respuesta a ladyginebra

Otra cosa
... y no doy más la lata. Tb es mi mejor amigo.

Algo similar
Es curioso, tu caso es algo similar al mio.

Mi pareja es diez años mayor que yo (tiene 37), la verdad es que eso no fue problema hasta hace unos meses.

En un principio todo fue miel sobre hojuelas, teniamos libertad total, y una confianza mutua muy grande.

Ella es divorciada, de un matrimonio de 5 años, por el contrario yo nunca he vivido con alguna persona.

Después de 9 meses de relación, hubo una etapa en la que yo me sentía de una forma comprometido a algo que ya no quería, sin embargo, seguí con la relación, y cometí el peor error de todos, el olvido.

Ya no había llamadas de mi parte, ni atenciones, nada que le hiciera saber que aún estaba con ella.

Tres meses después, volví a buscarla, y la relación obviamente ya no fue la misma, ya que para ella había sufrido una traición muy fuerte, y yo al darme cuenta de esta situación, me volví más obsesivo.

La busqué por todos los medios, y quería que ella fuera parte de mi vida en ese instante, quería (y quiero), vivir con ella como matrimonio.

La amo con todo el corazón, pero sé que por mi inmadurez la fui sofocando, y al no ver la respuesta que yo esperaba, fui cayendo en varias depresiones, de las que para ella significó un problema.

Como se imaginarán me dijo adios, y el dolor fue enorme. Ya me había hecho a la idea, (O eso creí), sin embargo después de una semana, la vi y me dio un beso, (algo muy tierno). Después se repitió el cuadro en 2 ocaciones más. Sé que a ella no le gustan la relaciones liberales, en las que dos amigos pueden estar de forma cariñosa de vez en cuando. Por ello volví a ilusionarme. Ayer por la noche caí en depresión, ya que aunque sentía que era cuestión de tiempo, el hecho de que no me dijera que me amaba me estaba matando. Así que hablé con ella, y al parecer terminé por agotarla, al grado que ella me dijo que nunca volveriamos a andar.

Ahora siento que definitivamente ya la perdí, y me siento desesperado. Siento que tengo que darme un tiempo, y tal vez ella lo necesite, pero no quiero irme y al regresar ver que para ella todo terminó. De alguna forma necesito un esperanza ahora, y quisiera volverla a enamorar. La amo tanto.

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23 de mayo de 2004 a las 2:13
En respuesta a alix14

Hola a tí
Gracias de nuevo por tu mensaje. Sí, creo que esa será la mejor solución, aunque no podré irme hasta septiembre. Tal vez ese tiempo hasta entonces ayude a ver las cosas más claras también. De momento estoy intentando ser más yo y ser más libre.

Ahora está de viaje de trabajo unos días, son solamente cuatro.. pero todo eso puede contribuir igualmente.

Dime, si no es indiscrección, ¿por qué lo dejasteis y por qué volvisteis?

Es dificil
Amiga,tal vez el caso de lady ginebra sea muy distinto al tuyo,ella habla desde otra vivencia distinta y pareciera que tratas de que te pase lo mismo.Cada pareja es un mundo pero ocurre que en las relaciones apasionadas(esas que nos hacen sufrir,gozar,vivir,soñar,etc)pareciera que siempre uno ama y el otro se daja amar.Eso suele funcionar pero a veces salta un fusible en algún lado y todo se va a la mierda.Cuando aparece otra persona que dice que lo altera no es para que lo dejes pasar.ya indica algo grave.
Tampoco es cuestión que te vayas de viaje(los problemas te persiguen a donde vayas,hay que resolverlos).me refiero al viaje como solución y no para distraerte.Pareciera que todo llegó a una situación límite,aunque aun no esté dicha la última palabra.Tal vez no sea culpa de nadie si todo llegó a un estado de aparente rutina,no se puede forzar las cosas.No eres culpable por ser como sientes las cosas.Tal vez te fiaste demasiado del"piloto automático",es decir que todo marche por sí mismo.nadie tiene "comprado" a nadie y jamás hay que subestimar ninguna situación,pero el hecho que entres a un foro por estar sufriendo indica que quieres recuperar algo que aparentemente perdite(sientes que a él lo tienes en lo físico pero dejó de pertenecerte)Tal vez sea así pero tal vez no,tal vez las cosas se vayan recuperando.Que él se queda porque en ti tiene la seguridad,el hogar,etc?
Mmmm,nadie se queda solo por eso,y si así fuese terminaría en abandono finalmente,sólo si te ama (como tu necesitas que se te ame)se quedará ,la tarea es ardua,pero vale la pena ,pareciera que la solución está mas en tus manos que las de élque aparentemente sabe hacia donde apuntar su vida.Fuerza e imaginación,alix14!Vale la pena luchar

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6 de octubre de 2004 a las 13:35

Recuperar a mi novia
NO SE QUE CONTAR PORQUE ES PRACTICAMENTE IGUAL QUE ALIX14 PIDO CONSEJO

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6 de octubre de 2004 a las 19:13

Hola guapa, mi opinión
Bueno, lo que yo haría es lo siguiente, que es en la situación en la que estoy.

Bien, él decidió lo mismo (parecido) así que yo, me armé de valor, lo dejamos, y me valoro por ser valiente, por seguir con mi vida, por no haberle pedido ni una sóla vez que vuelva conmigo, por valorarme lo suficiente como para saber que merezco que un hombre esté conmigo porque soy la mujer más maravillosa para él, que puede escoger a cualquiera y me escoge a mí.

No permitas que esté contigo por ti, no permitas que se ponga esa careta ni que lo haga por complacerte, si deja de ver a esa chica será más misteriosa y tentadora para él, no sigáis juntos. Yo nos daría un tiempo, que cada cual haga su vida (yo no podría mantener una relación abierta), y si volvéis juntos será porque te ama más que a nadie, no por complacerte, por hacerte feliz, sino por hacerse él feliz, porque ahora no lo es demasiado, y tú?

Bueno, preciosa, valórate y no permitas que nadie esté contigo por otra cosa que no sea porque te ama más que a nadie. Besitos y suerte, cuéntanos qué tal te va.

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7 de octubre de 2004 a las 6:49

Ahiiii!!
Hola amiga, enserio mi consejo es que lo dejes, no te das cuenta la manera en que te habla y te humilla? creo que debes de valorarte mas eres una mujer hecha y derecha y no mereces que nadie absolutamente nadie te pisotee, se que tu lo amas y se como es el amor, pero tambien se que el se esta portando como un canalla, dejalo, cortalo por la paz, como dice ese dicho " nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde" el te dice esas cosas porque sabe que lo soportas y sigues ahi de sumiza con el pero demuestrale que puedes amiga! demuestratelo a ti misma! otra cosa yo no loca hubiera dejado que mi hombre se fuera con el grupo donde estaba esa vieja, no no amiga ahi te fallo, el hombre es debil por naturaleza y a veces ahi que ponerles limites, pero el hubiera no existe asi que, valorate es mi mejor consejo! suerte y luego nos cuentas que paso..

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28 de octubre de 2004 a las 12:59

Que me estapasando?
Me estoy volviendo loco a causa de la ruptura con mi pareja.Me encuentro sumamente violento,apatico,sin apetito,no soy capaz de poner las cosas que han sucedido en pie en mi cabeza. Me encuentro realmente desesperado.Deberia de consultar a un psicologo?.Estoy muy mal.

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28 de octubre de 2004 a las 12:59

Que me estapasando?
Me estoy volviendo loco a causa de la ruptura con mi pareja.Me encuentro sumamente violento,apatico,sin apetito,no soy capaz de poner las cosas que han sucedido en pie en mi cabeza. Me encuentro realmente desesperado.Deberia de consultar a un psicologo?.Estoy muy mal.

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28 de octubre de 2004 a las 16:03

Hola
Mira mi consejo sincero alleer tu post es el siguiente: DEJALO el está en otra etapa que ya tu superaste y sus mensajes son muy claros el y no esta enamorado de ti tal vez sienta umucho kariño pero noamor de pareja el esta embobado con esaamiga. Me parece quea ti te gusta pensar que el es másmaduroquetu a pesar de la edad pero no locreomas bien me parece que juega a ser "grande" una persona madura cuando acepta un compromiso como el matrimonio es para estar enél y no andar paseandode bar en bar con sus amigos y la pareja que? tu todavía puedesencontrar un hombreen tu vida quete aprecie te respetey te de tu merecido valor. Se que esta separación te va a doler pero esmejor sufrir un poco ahora que vivir una vida sufriendo.

ánimo y hacer tu vida tu vales mucho

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28 de octubre de 2004 a las 16:03

Hola
Mira mi consejo sincero alleer tu post es el siguiente: DEJALO el está en otra etapa que ya tu superaste y sus mensajes son muy claros el y no esta enamorado de ti tal vez sienta umucho kariño pero noamor de pareja el esta embobado con esaamiga. Me parece quea ti te gusta pensar que el es másmaduroquetu a pesar de la edad pero no locreomas bien me parece que juega a ser "grande" una persona madura cuando acepta un compromiso como el matrimonio es para estar enél y no andar paseandode bar en bar con sus amigos y la pareja que? tu todavía puedesencontrar un hombreen tu vida quete aprecie te respetey te de tu merecido valor. Se que esta separación te va a doler pero esmejor sufrir un poco ahora que vivir una vida sufriendo.

ánimo y hacer tu vida tu vales mucho

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9 de noviembre de 2004 a las 21:39

Primero eres tu!
Alix, esa "relación" si se puede llamar asi, te esta haciendo más daño que bien. Dejalo, si realmente te quiere, va a volver contigo.........( hay que ver si todavia vas a estar ahi esperandolo), si no él se lo pierde. Quierete mucho a ti misma, primero eres tu, y disculpame que te lo diga, pero es como siento que estan las cosas a como lo cuentas, parece que el te esta haciendo el favor de estar a tu lado, y no creo que sea asi, tu vales mucho y mereces todo el respeto del mundo. Piensa las cosas.

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