He metido la pata hasta el fondo...

Hombre razón...
para estar cabreado no le falta.
¿Qué sentirías si hiciese lo mismo?

En fin, por mucho que te sientieses "frustrada" al no recibir alabanzas - como y cuando tú querías - no es una razón para hacer lo que hciciste.

Pero no voy a meter aún más las daga en la llaga. Lo que importa ahora es que se le pase el cabreo que tiene, y supongo que no es tarea fácil.

Trata de utilizar tus armas de mujer, no juegues a ser víctima, asume lo que has hecho y trata de explicarle lo mucho que te hirió su indiferencia (en eso te entiendo).

Pero trata de mantener la calma y sobre todo muéstrate arrepentida (dile que no sabes qué te pasó por la mente, que tú no eres así, que él te conoce bien... No sé pero me da la impresión (dime si me equivoco) que para que hicieras lo que has hecho, tiene que haber algo más.

Con tan sólo las línea que has escrito, no tienes pinta de hacer a menudo este tipo de locuras. Supongo que estáis pasando por una época de indiferencia y poca práctica sexual, y en el fondo te sentías tan frustrada (eso fue la gota que rebasó el vaso) que necesitaste darle una lección a él (en lugar de engañarle) y recobrar confianza en ti misma.

Bueno puede que me equivoque, en cualquier caso, suerte y ya me contarás.

PD; Sé buena y no lo vuelvas a hacer. Internet puede ser muy peligroso si no se hace un buen uso de él y hay gente muy mala por el mundo.

Nadie es perfecto...
Eso sí que está difícil, porque cuando uno se equivoca y en algo así, pues uno se siente muy mal, pero.... fue un error, eso se lo debes recalcar a tu esposo (acaso él nunca se equivocó en nada nunca??) si es así, pues es muy afortunado, pero tú simplemente cometiste un error que en parte fue provocado por él; es verdad que no debiste hacerlo, pero debes explicarle lo que sentiste, hablar con él sin acusarlo y decirle lo que sentiste, que te deprimió, que te sentías fea y aunque te pusiste la ropa y luego te mostró las fotos y él nada... y eso te dolió mucho. Es seguro que nunca lo harás de nuevo, pero si por ese error tendrás que pagar el resto de tu vida, lo que harán será echarse a perder la vida...

Algo más es eso de que tu marido te saque en cara cosas del pasado, eso es muy feo y es como que estaba deseando que pasara algo para hacerte sentir mal; si él disfruta lastimándote debes preguntarle por qué? es como si te guardara un rencor y el error que cometiste le sirvió para desquitarse contigo de algo más...

En un matrimonio son uno solo, y uno no trata de lastimar a la pareja porque sería como lastimarte a ti mismo; la única forma de solucionarlo es hablándolo francamente y no dejes que pase mucho tiempo sin arreglo porque con el tiempo empeorará...

Tienes tanta razón...
La verdad es que a veces creo que no pienso demasiado en lo que hago... hasta que ya no tiene remedio.
De momento, él lo que me ha dicho es que "no sabe si volverá a quererme tanto como antes". Y sé que es normal que lo diga... porque seguramente en su situación yo reaccionara igual. Pero claro... es después de que pasan las cosas cuando veo realmente lo negativo de la situación...
De momento, él ha puesto como solución el dormir separados, aunque vivamos juntos. Por el día hace "vida normal", aunque sin muchas palabras que digamos. Muy correcto y formal. Ni una palabra más alta que la otra...
Por la noche se preocupa de que duerma bien en la otra habitación, con comodidad... Algo es algo...
Supongo que es cuestión de que pase el tiempo y que todos nos tranquilicemos.
La verdad... es que me he dado cuenta tarde de que los hombres a quienes les mandé las fotos... no se lo merecían. Es muy fácil decir eso de "cuenta conmigo para lo que necesites", pero no los conozco más que del messenger y sé que no me pueden ayudar de ninguna forma. Además de que han dejado de escribir, lógico porque ven que son "parte de un problema" que ni les va ni les viene.
Realmente... debería de haber pensado antes lo que hice... o como me dice mi marido, "si estaba tan necesitada de sexo y con él no quería... haberme alquilado una peli porno".
En fin, a ver qué pasa...

Retrato femenino
Mi querida Zamio:

¡Eres una valiente!

De ninguna manera has actuado equivocadamente con lo que has hechos y no deberías dejarte impresionar por el chantaje moral que ahora te hace tu marido.

Resulta que ahora te pretende "castigar" porque has cometido el supuesto sacrilegio de sentirte mujer cuando TÚ lo necesitabas. ¡Faltaba mas!

Lo que tú has hecho es defender tu autoestima como mujer al querer sentrirte sensual y seductora ¿Hay algún problema en ello?

La culpa que él quiere imputarte es que no contabas con el "permiso" de tu esposo, que más bien se comporta como un auténtico cacique sexual, y no como una persona capaz de entender las necesidades y emociones de su pareja.

Lo que tu marido ha hecho, primero, ha sido menospreciarte y, como tú misma dices, cambiarte por un plato de lentejas (bueno, no dijiste lentejas, pero se me viene a la memoria la conseja bíblica). Y después intenta chantajearte y tratando de convencerte de que eres una mujer despreciable y que no tienes moral. ¡Esa es pura basofia!

¡Tú eres una mujer íntegra que defiendes tu autoestima y tus derechos de seducción! y tú marido debería saber mejor lo que es capaz de hacer una esposa cuando se ve herida como mujer y entender que no eres un objeto de su propiedad, sino que tienes deseos y albedrío.

Ese chantaje de no hablarte y dormir en camas separadas, además de ser una RIDICULEZ infantil, es un veneno muy peligroso que pone en riesgo su relación de pareja por algo que no deja de ser un mero juego de seducción. Esto es algo que tiene que quedar muy claro: quien está exponiendo su relación de pareja es ÉL y no tú. Pues, con su actitud de perdona-vidas y su cerrazón mental, no da cabida a ninguan explicación y mucho menos al diálogoa para el entendimiento de tus deseos y necesidades como compañera y como mujer.

De ninguna manera tienes que sentirte CULPABLE por lo que ha sucedido. Acaso no haber hecho lo que hiciste te hubiera llevado a un punto que lamentarías mucho más al verte convertida en un simple objeto de placer al servicio de los deseos imprevistos de tu esposo.

Te pregunto, y tú sabes las respuestas, ¿Cuántas esposas tienen que soportar a media noche los requerimientos sexuales de sus maridos sin que ellas tengan deseo o se sientan halagadas? ¿Cuántas mujeres deben satisfacer las apetencias de su hombre para evitar ser chantajeadas de manera moral o económica? ¿Qué imagen tienen de SÍ mismas aquellas mujeres que no sólo han visto morir su deseo y atractivo sexual, sino que callan su desprecio por su hombre?...Ah, pero que no se atreva mujer alguna a tomar la iniciativa y a defender su imagen y atoestima, porque entonces es calumniada, chantajeada y despreciada moralmente. ¡Pero esas son puras patrañas!

Entiendo que tu esposo se sienta lastimado y hasta confundido, pero la ACTITUD que asume es la de un perfecto IDIOTA y la de un pobre MACHO inseguro de sí mismo.

El querer DESTRUIRTE EMOCIONALMENTE no habrá de servir para reparar el supuesto daño que el teme haber sufrido y sólo servirá para destruir lo que juntos han construido.

Lo único que puede mejorar la relación entre ustedes es la de recobrar la COMUNICACIÓN y entender cuáles son sus necesidades y cuáles son los límites en uno y otro. Lo demás es basura que no sirve sino para abrigar rencores, recelos, frustración y culpabilidad, y eso no se merece una pareja como la de ustedes.

Por ningún motivo pierdas tu AUTOESTIMA ni aceptes la CULPABILIDAD de ningún acto "inmoral", por el contrario, ¡Adelante, campeona! defiende tu imagen y tus derechos a ser la conductora de tu propia vida.

Te felicito
Águila Que Cae

Descontrol total
Controltotal:

Lo que tú suguieres es que se muestre frente a su esposo como una auténtica ... que no sabe ni lo que le pasa por la mente, y que le pida perdón por lo mal que se ha portado como mujer, ¿es eso?

Si lo mejor que le puedes decir es: "Sé buena y no lo vuelvas a hecer" es porque tienes que ser un verdadero misógino, por fortuna cada vez hay menos cretinos como tú.

Querida aguilaquecae; la agresividad no es necesaria
al menos cuando de lo que se trata es de opinar.

Primero mi querida contertulia, no soy hombre sino mujer (y a mucha honra)

Segunda, no soy misógina: me siento orgullosa de ser mujer y no odio en absoluto a mi género.

Tercero: Me parece absolutamente normal que el marido de Zafio esté cabreado. Y si a ti te parece normal que porque tengas problemas con tu marido te dediques a enviar fotos desnudas al primer desconocido que aparezca (perdona Zafio, no te quiero faltar), a mí no. El matrimonio vale mucho más que eso. ¡Tú que sabes de su vida íntima para poner a parir a su marido de esa manera!

De lo que se trata es de salvar un matrimonio y no de destruirlo. Y tus "argumentos feministas" están más que vistos y oidos, querida.

Por última, cuando le digo que sea buena, es porque - como ya le dije a ella - tenga cuidado a quien manda qué ya que hay mucha gente mala, pervertida y sin moral que se pasea por Internet.

No saques las cosas tan de quicio. Aquí no hablamos de malos tratos, ni de abusos ... y demás películas que te montas.
Aquí de lo que se trata es de que un matrimonio está en crisis. Simple y llanamente.

Dicho lo cual, aguilaquecae, aprende a dialogar, no insultes gratuitamente y no creas que el género masculino es tan despreciable como piensas. Y sobre todo acepta opiniones diferentes de las tuyas, sin agresividad ni violencia oral.

Un saludo zen y una dosis de tila

La otra violencia
Lo clásico, entre lo clásico.

Y acaso crees que tus comentarios no son agresivos. Por supuesto que lo son, sólo que de otra clase de agresividad: la psicológica.

Acaso crees que tus comentarios no son una agresión a la condición de mujer y a la potestad de ejercer la sensualidad y atracción sexual como mejor le plazca a cada quien.

Tus comentarios son ofensivos porque promueven un sojuzgamiento de género para las mujeres, porque recrean una conducta indigna hacia la pareja, porque generan cerrazón y alientan el verdadero conflicto en el matrimonio.

Justamente la conducta que defiendes es la que ocasiones los divorcios y las frustraciones de la mayoría de las mujeres.

La tijera con la que cortas son las mismas que utilizan los hombres en contra de sus mujeres cuando ellas estallan en cólera para gritar sus verdades y defender sus derechos: ¡Cálmate!, no es necesaria la agresividad. ¡No te pongas histérica!.

Ni hablar: al pan, pan y al vino, vino. Cuando es necesario hablar claro hay que hacerlo sin dobleces ni falsos pudores.

¿Acaso crees que la mayoría de las mujeres podrán resolver sus conflictos conyugales con un saludo zen y un té de Tila? Por favor...

Águila Que Cae

¡hummmmmmmmm; qué caracter!!
Eso. Al pan, pan y al vino vino. A insultar con pataleta en cuanto nos llevan la contraria.

Qué pasa, querida, que para ti dialogar es ... ¿cómo dices? sojuzgamiento ???
Definición de "sojuzgar": someter a alguien con violencia.

Puede que no estemos hablando de la misma charla. Hasta ahora no he leido que su marido la haya sometido con violencia.

Porqué generalizas tanto? Qué -oño has vivido que tienes tanto odio y complejo de persecución?

EN la vida, mi querida Aguila que cae, tristemente hay mucha violencia y España, desgraciadamente somo un terrible ejemplo de violencia conyugal. Pero NO en todas las parejas existe sojuzgamiento de género para las mujeres.

No porque durante un periodo de tiempo (en el que te repito, no sabemos las intimidades de convivencia o de cada uno de los cónyuges) el marido no quiera mantener relaciones con su mujer, significa que la esté agrediendo psicológicamente.

No seas tan radical en tus propósitos. No todo el genéro masculino merece todo tu odio y frustraciones (y no quiero faltarte con ello)

Quiza una temporadita en aguas termales te vendría especialmente bien, ya que mucho me temo que contigo, la tila no tiene nada que hacer

saludos zen y no violentos

Para todas
No entraré en machismos y feminismos. Hay un problema, pedí opiniones aunque no dije nada fuera del problema.
No hay sometimiento en mi matrimonio. Llevamos desde que le conozco, 14 años juntos y eso se nota. Puede que haya un poco de "comodidad" o que nos conocemos "demasiado". Supongo que yo con las fotos necesitaba "otros comentarios" de "otras personas" que no tuviesen nada que ver conmigo. Lamentablemente, él no lo ha entendido así y ojalá ambos lleguemos a un acuerdo. Lo que está claro es que para llegar a ese acuerdo, AMBOS hemos de CEDER. Dentro de nuestras posibilidades pero así es.
Dicen que "dos no discuten si uno no quiere". Pero entonces, el que no discute siempre cede.
Yo espero que cedamos ambos. Y creo que en ese camino estamos empezando a ir.
Pero prefiero ceder yo antes que romper mi matrimonio por esas fotos. No doy ejemplo a nadie porque yo no soy el ejemplo de nada, así que los argumentos tanto machistas como feministas... en este caso no me sirven de nada.
Gracias y siento el jaleo montado con ello. Trataré de solucionarlo de la mejor manera posible, tanto para mi marido como para mí...

Querida zamio
Te deseo mucha suerte. Estoy completamente de acuerdo en lo que has dicho.

El matrimonio vale mucho.
Te deseo mucha suerte.

Cuidate. Un abrazo.

Tu mejor foto
Un matrimonio que busca nuevas experiencias de intimidad y seducción es, sin duda, un matrimonio exitoso que se entiende mutuamente y vale la pena conservar y hasta presumir.

La seducción es una incitante ruleta en donde a veces se gana y otras se pierde, pero cuando el riesgo es mayor a lo que se está dispuesto a perder, lo mejor es retirarse del juego. La mejor apuesta siempre será la que nos permite conservar a nuestra pareja. En eso estoy de acuerdo contigo, Zamio.

Lo que no puedo aceptar -ni tú deberías- es que seas CULPABLE de una conducta INDECOROSA. Eso no es verdad, tú jugaste tus cartas como era preciso en ese momento. Por supuesto que ahora hay que encarar las consecuencias, pero ¡sin culpabilidad! y en el peor de los casos -es decir, si hay que ceder- con una culpabilidad COMPARTIDA, lo cual es diferente.

Entiendo que lo que hiciste no fue para dar ejemplos a nadie -¿quién podría darlos?-, pero no dejo de reconocer tu valentía y tu alta estima hacia ti misma, hacen falta agallas para decir "¡Aquí estoy, y estoy viva!".

Por otro lado, también reconozco que es triste que un matrimonio exitoso tenga que pasar por malos ratos como éste. Fotos hay muchas, parejas que valgan la pena, no. Porque al final de la vida, tu mejor foto es tu propia pareja, porque en ella se ha impreso tu imagen y tus sentimientos de toda una vida, porque es más fácil reconocerte en tu propia pareja que en una fotografía de antaño.

Estoy de acuerdo contigo en que no es un problema de ideologías, eso es absurdo, sino de un recuento de lo que cada uno es y significa para el otro, para seguir adelante, para conservar el ánimo y la motivación de seguir inmersos en la seducción amorosa, para que, al final de la vida, quien mire tu foto descubra esa leve sonrisa de felicidad y complicidad conyugal.

Te deseo muchos años de felicidad renovada en compañía de tu pareja.
Águila Que Cae

Yo también lo deseo
Ahora sólo falta que "las aguas se calmen". Y no digo con ello que vaya a "bajar las orejas" arrastrándome. No. Simplemente he escrito en éste foro para que la gente me diese ideas sobre CÓMO HACER que el mal trago que ambos estamos pasando, sea más llevadero. Es MUY DIFÍCIL convivir con una persona que, movido por rabia, deja de comunicarse contigo. Simplemente yo pedía consejos para sobrellevar esta situación "hasta que todo vuelva a la normalidad". Está claro que gran parte de la solución está en mis manos, pero a veces, éste tipo de cosas es preferible que te las digan personas que no te conocen directamente, porque ven el problema "desde fuera". No es lo mismo lo que vosotras me digáis que si fuese la respuesta de una cuñada o una amiga intima. Ambas dirían lo que mejor le pareciese a una de las dos personas: o a mi marido o a mí. Y yo no quiero eso.
Por eso escribí ésto, para que alguien ajeno a mi entorno me contase qué piensa del asunto y cómo piensa que debo de actuar a partir de ahora para que el problema no vaya a más. Simplemente eso.
Gracias por tu opinión y tus buenos deseos...
Zamio

Tambien hice lo mismo que tu!
Hola Zamio:
He leido todos los mensajes y diversas opiniones.
Quiero decirte que yo tambien hice lo mismo que tu, pero no enseñe las fotografias a nadie, creo que cada quien juega con las armas que le tocan y todos aceptamos de la mejor manera las cosecuecias ya sean buenas o malas. En mi caso mi esposo y yo estabamos pasando por un momento muy "torbulento" en donde los deseos pasaron a segundo plano y yo empece a preguntarme los mismo que tu, soy fea, engorde, ya no me ama, para colmar la situacion encontre unos discos viejos en donde almacenaba fotografias de mujeres desnudas, me enfade y dije esto no me a ganar, le comente de los discos y dijo que esos los habia hecho antes de conocerme cuano el era muy joven, no me quede tranquila, me puse mi mejor pijama y no funciono, ni la cena romantica, una tarde le dije bañate y no te agotes, haremos algo diferente, hice que el me tomara las fotografias a mi, empezaron suave y hasta al final muy suvidas de tono, poses en las cuales solo tu puedes hacer con tu marido, el resultado fue excelente al final de la secion el estaba encendido y nuestros problemas quedaron en el pasado.
Ahora bien tu quieres una idea, si yo estuviera en tu lugar, mi marido estaria furioso tambien y es natural porque si el me hieciera lo mismo lo ahorco. Yo lo dejaria solo por una par de dias, sin abrir la boca mas de lo necesario y sin recordar el incidente. No se quien se levanta primerom escribele una carta y dejala en el baño, muchas veces las palabras no ayudan, asi que yo le escribiria una carta diciendole mis sentimientos, pero no pidiendo una disculpa, sino mas que nada juztificando mi conducta y tratando de hacerle ver que lo que hice fue porque su indiferencia me lastimo el orgullo de mujer, pero que francamante fue por amor a el, tu agragas lo que desees, durante el dia no mensiones la carta, por sierto dejale en un lugar que el la descubra facilmente... pasados dos dias de no hablar y silencio, empieza otra vez tu juego femenino, dejale una pequeña nota en la puerta, en la cerradura para cuendo el llegue la vea... que diga, " Para mi fan numero uno, el que es dueño de mi corazon y mi cuerpo, olvidando todo lo demas - Tregua- listo para la accion" TQM.
Esperalo con tu mejor y mas sexi pijama, dale la camara y dile con dulzura, "las fotografias eran para ti, cometi un error, no debio pasar, pero ahora quiero darte lo mejor de mi, y tu sabes que es solo para ti Y prefiero que veas siempre mis fotografias y no las de otra, tu dirijes y dime como las quieres" y como dije antes haz las cosas que solo se hacen con un esposo al final dile que lo amas...
Eso haria yo, te deseo suerte, por cierto yo no creo que le debas una disculpa, no cometiste un error en realidad, solo fue un mal calculo y quien no lo da, el problema es que cuando el tiempo va pasando tanto la mujer como el hombre perdemos ese misterio que se tiene al principio, ese sentimiento de aventurar, y si las cosas salen mal una vez no significa que no puedas hacerlo otra vez, solo fijate en que fallo el calculo, es mas yo diria que uno tiende a ternerle miedo a los errores en vez de utilizarlos a su favor, se creativa, la reconquista es mas dura que la conquista... pero al final vale la pena... la reconciliancion es la mejor.
Suerte y un abrazo. Espero que todo salga bien y que mi idea te sirva.

Desde afuera
Entiendo lo que dices.

Supongo que tu marido debe ser una buena persona, por eso me es un poco difícil aceptar que tome actitudes que no corresponden a una pareja leal y comprensiva, pero no haré más comentarios al respecto.

Aquí algunas sugerencias:

Primera. No dejes que se prolongue demasiado el silencio entre ustedes. Mientras más tiempo esté disgustados, podrían aflorar más diferencias y de ellas es fácil pasar a las culpas y más tarde al rencor. Así que rompe el silencio cuanto antes.

Segunda. Al igual que el silencio, dormir en camas diferentes separa y aleja a los esposos. Por tanto, es importante que vuelvan a dormir juntos cuanto antes. No debes permitir que duerma aparte; si no quiere compartir caricias, está bien, pero los dos en la misma cama.

Una más: Mantén siempre alta tu AUTOESTIMA, no tu orgullo.

Con mi afecto y admiración
Águila Que Cae

Tu marido es un cabrón. Y soy hombre.

Oye, no preocupes, todo en la internet se puede rastrear y recupear, y ademas tu estabas viviendo tu vida sexual..

Hola, lo que hiciste fue una estupidez, las fotos ahora estan en todo internet, en manos de vaya a saber quién, un hombre que no te valora no te merece, olvida el capricho de estar casada con ese hombre, se habrá enterado porque estaba en un sitio de nopor y las vio, o alguien se las mostró, inicia una nueva vida, las fotos quedarán en el olvido, pero qué hay de eso que sientes que no te valora, no te aprecia, no te ama, solo está contigo por costumbre, o porque no tiene donde caerse muerto, al final todo fue culpa de el por no decirte lo bella que eras, eso siempre se les dice a las mujeres, porque eso es valorarlas, lo mejor que puedes hacer es separarte de ese sujeto innombrable. Rehace tu vida, las mujeres siempre florecen después de los divorcios, ellos en cambio se marchitan. Y si estás sola no busques otro hombre, busca amistades, familia, hijos, conocidos en quien confies, no cualquiera. 

Mucha suerte.

Se hizo esas fotos hace más de 20 años si aún rulan por internet sería demasiada casualidad y lo más probable es que ella esté irreconocible. Dejad de subir posts del pleistoceno.