Hola a todos, quería contar lo que me pasa, y más que nada porque me estoy ahogando con la angustia tan grande que tengo, siento mucha tristeza.
Bueno, contaré por encima mi historia para que sepais más o menos.
Hace nueve años que nos casamos, lo hicimos de forma precipitada porque nos queriamos mucho y no podiamos estar separados. Teníamos él 24 años y yo 22. Yo quedé embarazada, fue un embarazo planificado,lo hicimos a los diez meses de conocernos.
Ya desde el principio de casarnos había detalles extraños por parte de mi marido, y me refiero a las relaciones sexuales, el no tenía y ni tiene ganas nunca. En el viaje de novios me rechazó diciéndome que tanto sexo no era bueno, y en realidad lo haciamos un día si y otro no, pero tanta sexo duró una semana, la del viaje de novios.
Nuestras relaciones sexuales han sido durante todos estos años de una o dos veces al mes, acompañada de una relación falta de afecto, cariño, conversación, apoyo,..., muchísimas cosas, y cada vez peor. No he comentado que durante estos años han nacido cuatro hijos a los que adoro, y que lo son todo en mi vida, es más, es lo que me motiva para seguir, pero también lo que me obliga a seguir esta relación.
Tengo que decir antes de continuar que a pesar de todo sigo enamorada de mi marido, y le quiero, pero tengo mis sentimiento rotos.
Mi marido solo hace quejarse de todo, de mí, de los hijos, si ocurre algo siempre la culpa es mia.
Dice que él no quiere a los niños en su propia cara, solo se queja, y yo me ahogo de la pena que siento, yo siempre he querido un hogar con amor y armonía, pero por mucho que lucho no lo consigo, me siento fracasada en todos los aspectos.
Nunca me elogia en nada por mucho que me esfuerce, al contrario, siempre se queja de todo y nunca se preocupa de los demás.
Pero todo esto es contradictorio, en la calle es una persona fantástica, todo el mundo dice que es una buenísima persona, se muestra bien diferente de lo que es en realidad.
Le gusta beber bastante, lo hace en casa, y es cuando bebe cuando es más insoportable todo, habla fuera de lugar, es muy violento.
Ya le he dicho que el alcohol nos está dañando, pero no lo quiere reconocer.
Debido a la falta de respeto que existe en nuestro matrimonio, nuestros hijos están viviendo en un ambiente del cual aprenden, y todo el esfuerzo que hago yo por su educación es tirado por la borda en un instante.
Hoy se me ha partido el corazón cuando mi hija mayor se ha alzado contra mí, y solo tiene ocho años, y todo ha sido porque el padre se ha sentado encima de sus pies estando tumbada en el sofá, y yo he reprimido al padre, ella ha saltado rápidamente en contra de mí.
Él es el que sustenta la familia y yo me dedico a la casa y mis hijos, y ya me duelen los oidos de las amenazas constantes de que nos va a dejar y,...., se siente poderoso.
Me siento muy mal, he hechado a perder toda mi vida, pero eso no es lo peor, mis hijos, ellos son lo más importante, y ahí si que lo he hecho mal, no he sabido elegir buen un padre para ellos. Toda la culpa es mia, y no quiero parecer una victima que se compadece, simplemente es así.
Pero no veo la solución, me estoy volviendo loca, tengo crisis de ansiedad, de impotencia,..., me ahogo en este pozo sin salida.
Se que la vida es hermosa y valiosa, pero en estos momentos se me pasa por la cabeza muchas cosas, y son arrebatos con mucha fuerza, y creo que en cualquier momento no voy a ser lo suficientemente fuerte como para sujetarme. Hoy pensé en coger el coche y desaparecer para siempre del mundo.
Perdonar por todo, pero solo necesitaba contarle a alguien lo que me está pasando.
Saludos.
