Unos chistes para animar la noche

P: Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
>R: 30 kilos.
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>P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
>R: 30 minutos.
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>P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
>R: Tener dos suegras.
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>P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
>R: Con el terrorista se puede negociar.
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>P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
>R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
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>P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
>R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la
>cocina.
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>P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
>R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T.V.
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>P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
>R: 20 años de matrimonio.
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>Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
>- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
>El tipo le responde:
>-Un viaje a China.
>La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
>-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
>¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
>-Te voy a ir a buscar.
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>Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la
>novia:
>- Mi amor...pero.... ¡tú no eres virgen!
>Y ella responde:
>-¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un pesebre!
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>Una pareja de ancianos discute.
>Él: - Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
>"Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
>Ella: -Y yo voy a poner:
>Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
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>El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el
>médico
>y dice:
>- Han sido quintillizos.
>- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
>- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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>- Maria, que felices éramos hace 15 años...
>-Pero si no nos conocíamos...
>-Por eso Maria... por eso.
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La abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
>- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
>- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir.
>Es mejor que duerman en cuartos separados.
>A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
>- ¿Quién es?
>- Una viejita suicida...
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>
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>Serás mi próxima víctima, te arrastraré a la cama, te haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré todo tu cuerpo.
>No podrás librarte de mi.
>Firmado: LA GRIPE
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>Un Argentino pregunta a un Brasilero: ¿Es cierto que ustedes hacen el amor
>a
>oscuras únicamente?
>-Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a os obispus, as monjas, a os
>monajillus a todu mundu.
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>Un turista americano se va de viaje a la China.
>Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
>Una semana después de llegar a casa en los Estados Unidos se levanto una
>mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y >moradas.
>Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor, quien nunca
>habia visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara >en dos días por los resultados. El paciente regresa dos días después y el >doctor le dice:
>- "Le tengo malas noticias. Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de el".
>El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:
>- "Bueno, Doc, pongame una inyección o algo y asunto arreglado".
>El doctor le responde:
>- "Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene".
>El hombre grita de horror:
>- "Nooooo! Quiero una segunda opinión!
>El doctor le dice:
>- "Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación, es la única
>solución.
>El día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que el sepa
>mas de la terrible enfermedad. El doctor chino lo examina y
>proclama:
>- "Oh! Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad".
>- "Si.....Si.... Ya eso lo se, pero, QUE PUEDE HACER UD!!!!! EL DOCTOR
>AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
>responde el hombre perdiendo la paciencia.
>El doctor chino se ríe moviendo la cabeza:
>" ... DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS PLATA!.
>¡NO SE NECESITA OPELAL!
>-Gracias a Dios! Contesta el paciente agradecido y feliz.
>-NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,... ¡¡¡¡EN DOS SEMANAS SE CAE SOLITO!!!!