Me ahogo!!!!!!

Hola kaky
Yo llevo 23 y bastantes sintiendo lo mismo que tu. En estos momentos me estoy planteando seriamente la separación. Mis hijos son mayores y comprenden. Mi marido es maravilloso y me ama, pero yo siento que nole amo. Ya hace de esto. Empecé como tú, lo mismo.He tenido problemas de ansiedad, pero nunca se lo habia achacado a esto. Te acostumbras a a las cosas, hasta que un dia tu cuerpo dice basta. Ha durado mucho y creo que está de verdad tocando a su fin. Pero a veces aún le veo y me digo ¿como voy a vivir sin el?. Me apetece cambiar, pero es tan dificil..., son tantos años y hay tanto cariño...Sé que la pena no es amor, pero todavia no estoy preparada. Necesito más tiempo.
No creo que te haya ayudado mucho, pero a veces sentir que hay más gente en tu misma situación te hace sentirte mejor. No se si será mal de muchos consuelo de tontos,(je, je), pero bueno, hay está.
Un saludo y tranquila.

Hola, no te ahogues, yo llevo 27 años de casada
Y en varias etapas de la vida me he sentido como tú, queriendo experimentar cosas nuevas, conocer gente nueva, pero al final descubrí que eso no era en verdad lo que estaba buscando, porque siempre piensas ¿Y mis hijos? ¿Entenderá lo que quiero? ¿Cómo será mi vida? ¿Más emocionante tal vez?.........Eso nadie lo sabe.

Todo cambio es difícil, yo también creo que no estoy preparada, siento mucha ansiedad y curiosidad por lo que no conozco y creo que será excitante, pero en mi matrimonio, tengo una relación estable, realmente siempre me complacen en todo, soy la mimada de la casa, hemos trabajado con mi esposo y ahora tenemos una linda casa, tenemos tres vehículos, disfrutamos con nuestros hijos e hijas, tenemos acciones en un club para vacacionar, mi esposo es muy considerado, (aunque no tan pasional como yo quisiera je,je,je), pero en realidad creo que tengo más que muchas mujeres. Entonces comprendo que el amor no se apaga, ni se acaba, lo que sucede es que se transforma, en respeto, en consideración, en amistad, en compañerismo y hallamos la felicidad compartiendo gustos mutuos y momentos cuando la familia está reunida. Te da tanta satisfacción descubrir que has hecho algo bueno y hermoso, que tus hijos te respetan, que tu nuera te admira y no te odia, que tu nieta o nieto te ama y quiere estar contigo.

Creo que esas son las cosas bellas que todas las mujeres buscamos. Y lo más importante que después de ver realizados a los que más amas, empiezas a darte tiempo para tí misma y para tu pareja. Sales juntos, juegas, bromeas, peleas por qué no, pero tienes con quién. No concibo una vida vacía y solitaria a la sombra del poco de tiempo que te puedan dar tus hijos, cuando ellos ya adquieren obligaciones, tú sólo eres un relleno. Es mejor seguir siendo la reina aunque sea sólo con tu pareja.

No te desanimes, todavía te falta mucho por recorrer, estás tan vulnerable que es allí cuando hombres oportunistas y sin escrúpulos te parecen seductores y apasionantes, una vez que obtienen de tí lo que desean, te abandonan, pero ya es muy tarde para regresar, porque un desliz de esa naturaleza UN HOMBRE QUE SE RESPETE NO LO PERDONA.

Piensa, reflexiona, y luego..........¡DECIDE!

¡SUERTE!

Me quedo pasmada leyéndoos
Os ahogais porque os quieren y os tratan bien?

Mi marido me abandonó el año pasado, tras 12 años de casados. Llevaba tiempo engañándome con toda mujer que se le pusiera a tiro, humillándome de las más diversas maneras, tratándome como una verdadera mierda... Antes de irse, preparó perfectamente, casi diría militarmente, la cuestión. Hizo transferencias de cuentas comunes a cuentas privadas, falsificó documentos para fingir deudas que no tenía, disimuló todo su patrimonio... en fin, que me dejó sin nada. Prefiero no entrar en detalles, pero solo os diré que mi reacción no estuvo a la altura, y perdí el juicio por la custodia de mi hija, que desde entonces vive con él y su nueva "compañera". He tardado meses en recuperarme, meses muy largos y muy oscuros. Y ahora leo que vosotras os sentís mal porque os quieren, os son fieles, os hacen el amor a diario y os dan todos los lujos?

Bueno, pues nada, si queréis cambiamos...

¿os ahogais...?
Igual me meto donde no me llaman, y ante todo, no quiero criticar a nadie...

pero... ¿no será que estáis tan obsesionadas con el ahogo desde tanto tiempo, que esto os impide mejorar en vuestra relación actual?

Igual sigo metiendo la pata, pero a veces viene bien recordar cómo empezó todo, las ilusiones que teníais, vuestro proyecto de vida... seguro que en ese proyecto había mucho de lo que ahora tenéis, y poco de lo que ahora os ahoga...

Sé que no es bueno reprimir sentimientos, se sienten y ya está, pero sí sé que no hay que dejar que estos dominen nuestra vida y nuestros derroteros. Los sentimientos pueden servirnos para darnos cuenta de que nos falta algo, pero no siempre ese algo hay que buscarlo fuera de nosotros, ni depende de que algo diferente aparezca de repente y nos solucione la vida... Esto creo que no serviría para avanzar, sino para empezar de nuevo.

Es normal de repente, a una edad, y sobre todo cuando se está acomodado -porque en etiopía estas cosas no pasan-, sentir que necesitamos cosas nuevas; tenemos dos caminos para solucionarlo: el primero y no por ello fácil, romper con todo y empezar de nuevo... (con la ropa es fácil). El segundo, y tampoco por ello más fácil, incorporar esa chispa nueva a lo que ya tenemos en nuestra vida, y renovarla sin destruirla. Vivir cosas nuevas desde lo que vivimos ahora, no empezar de nuevo a vivir las mismas cosas por las que ya hemos pasado.

Las opciones son parecidas a... "como ya nos hemos aprendido este curso" repetiremos curso en otra universidad, o continuamos con la carrera, aunque seguro que pensáis que no sé de lo que hablo...

Estoy seguro de que además de ahogaros, esto último, lo de continuar la carrera es lo que lleváis intentando mucho tiempo sin éxito... como digo, no es fácil y vosotras debéis decidir si queréis seguir intentándolo.

Una pregunta: ante cualquiera de las dos soluciones, con cual os sentiríais más contentas de haberla tomado, dentro de treinta años?

Una última pregunta, sin ofender. ¿Qué le diríais a vuestros maridos si fuesen ellos los que dicen: "ella me da todo pero me ahogo..."

Besos a todos, salud y suerte.
Me vuelvo por donde he venido.

Una última cosa...
...perdonad, pero el problema lo tenéis porque si no no hablaríais de ello, así que, asumiéndolo con toda la importancia que se merece, igual es bueno compartirlo tranquilamente con la otra persona, sin dramatizarlo, y con ánimo de encontrar soluciones conjuntas, igual que cuando empezó todo.

No tiene que haber sentimiento de culpa por ninguna de las partes... puede ser no más que un problema más como una hipoteca, un imprevisto..., una piedra del camino que los dos debéis saltar con la ilusión de ver lo que os aguarda más adelante (esto ya para los románticos).

Me ocurre lo mismo......
he llegado a desear que me quisiera menos, que pasara más de mí, que hiciera mas "su vida", si dijera esto a algunas amigas, pensarían que estoy loca...casi todas se quejan de indiferencia.
He pensado que quizás me casé demasiado joven, con casi nada vivido, y que después eso "sale", no sé...
Quizás si me ocurriera un casco gordo con él, me pondría las pilas, y sería consciente de lo que tengo y de lo que pierdo. Pero es cómo me siento actualmente, le quiero más "responsablemente" que "apasionadamente", ¿pasará?, no sé.....

Por supuesto
es valiosísima una vida estable, una familia sólida, un marido bueno....sé que sería un error echarlo a perder por alguna "ilusión" pasajera, fruto más bien de cómo me siento que de ser algo real. Pero, ocurre, resulta inevitable "distraer" tu mente y sentir esa chispa por alguien...
Y no, no puedo sincerarme del todo, simplemete porque le haría mucho daño, mucho. Supongo que aprenderé a vivir con ello, como muchísimas parejas desgastadas.Gracias. Un beso.

Gracias,
espero que tomes la decisión acertada. Suerte.

"tocado..."
Veo que intuyes que sabes de lo que hablas, cuando mencionas lo de la ilusión pasajera... y te cuento: Hace mes y medio, un buen amigo que llevaba 12 años casado y con dos hijos, empezó a salir por las noches con un grupillo reducido (yo chico, y otras dos amigas), y descubrió que se ahogaba. Vio todo lo que se estaba perdiendo; que la gente vivía cosas diferentes a lo que el ahora tenía delante. Su salida fue, en dos dias, enamorarse de una de ellas, dejar valientemente a su familia e irse a vivir con ella. Salí un par de veces más con ellos y eran la típica parejita feliz, viviendo todo lo nuevo de una relación. De repente, y tan sólo mes y medio después, se encuentra con la misma rutina que apareció tras sus doce años de matrimonio: llegar a casa, tener que limpiar y hacer la comida, la compra...

No sé como continuará la historia, pero la vida es así, tiene sus cosas, sus obligaciones y sus rutinas, y creo que como no somos capaces de ver que somos nosotros mismos los que nos ahogamos, lo achacamos a lo que nos rodea, y pensamos que cambiarlo nos hará diferentes... igual ya me he perdido. No se me dan bien las parrafadas.

Cuando os oigo decir "me ahogo" o incluso peor aun, "aprenderé a vivir con ello" siento que eso os hará ahogaros de verdad, mas allá que más un simple sentimiento.

El sentimiento de ahogo símplemente es una alarma natural que os debería indicar que debéis despertar un poco, hacer cosas novedosas con vuestra pareja (y no lo dudéis, siempre las hay), cosas que ahora es cuando os las podéis permitir y no lo estáis aprovechando. No os debería llevar a una asfixia real.

Ya sé que es muy facil decirlo, y parece casi imposible hacerlo, por eso igual necesitáis la colaboración del otro, lo planteéis de la forma que lo plánteéis. ¿Habéis pensado que igual al otro le pueda estar pasando lo mismo y no se atreve a hablar con vosotras para no heriros?. En ese caso seríais dos tontos ahogándose como tontos (con todo el perdón de mundo).

Tuve un cura en el colegio, que no nos daba apenas religión; sólo nos enseñó a cantar y nos contaba historias de vez en cuando, y una de ellas me viene a la memoria. Era la de dos ranitas que cayeron por accidente... o no, en un vaso de agua. Una, por decir "me ahogo...", le entró agua en la boca y se ahogó. La otra empezó a mover los brazos, tranquilamente, hasta encontrar el otro borde del vaso y salir de él.
Esto no debe interpretarse como: "cerrad la boca", porque seguiríais inútilmente en medio del vaso y de agua, y cuando os agotárais de "vivir con ello" acabaríais igualmente en el fondo. Me quedo con la parte de mover los brazos, puede llevar tiempo, pero seguro que se sale porque el vaso es redondo y hay bordes por todos los lados. Seguro que en la vida os habéis encontrado otras situaciones que no son las de pareja, en las que habéis tenido que nadar, y al final habéis salido adelante.
Me pregunto que hubiese pasado si las dos ranitas se hubiesen cogido de la mano. El final también hubiese sido diferente, ¿verdad?... ...me he vuelto a perder.

En fin, no os aburro. Qué os voy a decir que no se os haya pasado ya por la cabeza.

Ánimo, y un beso muy fuerte, y pensad que si no fuese por estos ahogos, la vida sería muy aburrida (todos ahí sin ahogarse, siendo felices y haciendo siempre lo mismo...). En el fondo es una enfermedad de la sociedad actual, en la que vivimos sin demasiadas importantes preocupaciones, y para la que nadie nos ha enseñado como vivirla. Peor sería que las circunstancias no nos permitiesen ni ahogarnos.

Lo dicho, un beso muy fuerte y mucha ilusión.

No ofendes
Pero verás, todo esto que has relatado, por lo menos en mi caso ya vengo muy de vuelta. De intentar, de intentar, y de volver a intentar. Incluso de cambiar de casa para poder tener una ilusión conjunta. La cosa va mas allá. Claro que pienso que TODO o casi todo lo que necesitas está dentro de ti. Pero hoy por hoy la situacion es esta y el "ahogo" lo sientes de verdad.
Y por supuesto que lo hemos hablado TODO, pero no creo que haya más. Ahora lo que se necesita es tener valor y fuerza y en lo que si te doy la razón es que no deberiamos dramatizar estas cosas. La vida cambia y asi lo debíamos de tomar, pero no es facil. Son muchos años y mucho, mucho cariño, pero no las mismas ilusiones.
Gracias por tu aportación. Un saludo.

"hundido..."
En cualquier caso os entiendo, y además no soy el más indicado para dar consejos a nadie. Tan sólo puedo pintaros la otra parte por si ayuda a algo enmedio de todas estas divagaciones:
Empecé con mi primera y única pareja a mis 27 años. Fue un año de salir y 6 de vivir juntos. Tras esos 6 años en los que estuve en cada momento en que me necesitó (que fueron todos), en los que me ocupé de todos los qué-haceres y preocupaciones que se os puedan ocurrir; en los que ella no hacía más que decir que a ver cuando teníamos todo: mejor sueldo (yo, porque ella estudiaba y estudiaba), mejor coche, mejor casa, etc.; tras esos 6 años en los que por ella fui dejando mis amigos, aficiones y demás... Ella simplemente se ahogaba, se ahogaba... y ahora está en otro país, viviendo un sueño que por su bien espero que la lleve a buen destino.

En fin, que cuando leía vuestros mensajes, en el fondo os veía un poco reflejadas en mi historia y era, a la vez que comprenderos como la he comprendido a ella, volver a preguntarme ¿porqué...?. Sólo soy capaz de responderme que mientras yo me centraba en darle todo (y desde esa posición os aseguro que no existen momentos para ahogarse), pues ella... no sé bien en qué se centraba..., ...bueno sí..., en ella misma. En sus necesidades, angustias y anhelos. No es llamarla egoista, pero son ambas actitudes tan contrarias (no sé si en vuestro hay algo de parecido, porque cada caso es un mundo) que igual por eso el final fue el que fue.

Está claro que mientras se reme en un barco, a éste no le faltará movimiento, pero claro, si sólo se rema desde uno de los lados no se avanza, y el barco termina dando la vuelta, girando y girando...

De cualquier manera, por mucho que haya y esté sufriendo y tratando de salir de todo, me alegro de haber estado en el lado que he estado. El mío lo pinta la indefensión, pero el vuestro lo pintan muchos más sentimientos: la angustia, el sentimiento de culpa, la decisión de abandonar o aguantarse... No creo sinceramente que os toque la parte fácil... e insisto en que esto debe ser algún tipo de enfermedad de este siglo y que todavía no se sabe por donde coger. Las televisiones no ayudan mucho, por cierto..., pero eso ya es otro tema.

Tienes razón, pero matizo...
Es cierto que cada una tiene su umbral de dolor particular, su límite de aguante, y no porque alguien soporte más sufrimiento puede exigir que todas lo soportemos... Pero realmente creo que muchas veces nos quejamos por vicio, no nos gusta nuestra vida no porque objetivamente sea mala sino porque la comparamos con un ideal que no existe en la realidad, solo en la mente calenturienta de alguna redactora de la revista Cosmopolitan.

Leí hace tiempo que en África no hay alergias. Los niños se mueren de paludismo, de malaria, o directamente de hambre. Tienen problemáticas tan graves que su cuerpo no tiene tiempo de desarrollar alergias, no hay ningún niño del Congo enganchado a un inhalador o a los antihistamínicos... En cambio en Europa, donde la mortalidad infantil es casi nula, donde todos los niños están sanos, es donde más alergias se producen, sus organismos están tan defendidos por los medicamentos y la higiene que acaba desarrollando defensas contra el polvo o las verduras...

Bueno, creo que eso también nos pasa a nivel mental. Una mujer de Somalia tiene bastante con preoucuparse de sobrevivir y alimentar a su familia como para dedicar tiempo a pensar en si es feliz o está realizada profesionalmente. Nosotras tenemos comida, casa, ropa, ocio... las necesidades cubiertas. Por eso y solo por eso tenemos tiempo de preocuparnos de no ser felices. Y por eso creo que, a veces, nos quejamos de vicio.

Siento mucho
que estés pasando por este trago tan dificil. Lo siento de verdad, porque veo la otra parte, bueno, la veo a diario.
Dejaste toda tu vida (amigos, aficciones...) por ella y eso es un error enorme.
En estos momentos no estoy lo suficientemente centrada para poder analizar tu situacion. Vamos! dificilmente analizo la mia!. Pero te dire que como tu dices no estamos en el lado fácil.
No te agobies pensando el por qué. No podía ser. Y recuerda siempre (para futuras relaciones,que seguro llegarán) que uno nunca debe dejar su vida por el otro. Se trata de compartir, no de vivir "por y para" el otro.
Te deseo lo mejor, piensa que te queda mucho y muy bueno por vivir. Mucha suerte.