Necesito que me escuchen
hola,
no se como resumirte mi actual situacion, siento que mi vida personal esta totalmente descontrolada, no se como solucionarlo, es mas, no me creo capaz de solucionarlo.
llevo 2 años casada con mi pareja. su familia vive a 300 km de donde vivimos. Y creo que ese es el fondo de mi tortura.
por resumir un poco la situación: mi marido no ha aceptado el hecho de que su familia esté a 300 km, lo que está pagando injustificadamente con mi familia. Ya lo hizo con mis amigos durante nuestro noviazgo (porque no admitia que el no pudiera ver a sus amigos y yo viera con mucha frecuencia a los mios)
Pero ahora mi preocupacion fundamental es mi familia: El desprecio con el que les trata se ha visto acrecentado cuando hemos tenido un niño.
no soporta ver que mis padres disfuten con nuestro hijo. Por el hecho de que estan mas cerca que sus padres les pone toda serie de limitaciones, es mas, hace todo lo posible porque no esten con el. Cuando estuve de baja maternal, estuve sola, mientras el se iba a trabajar yo no podia ir a casa de mi familia cuando yo quisiera. Mi madre ni siquiera podia ir a mi casa a verme, y tampoco llamarme por telefono todos los dias para preguntarme como estaba.
te preguntarás antes de nada si mis padres son de esos que estan todo el dia metiendose en nuestra vida. rotundamente NO, no lo son y tampoco yo se lo permitiria. desde que nos casamos mis padres no han venido a mi casa NI UNA SOLA VEZ, hasta que no han sido invitados. Ahora que tienen un nieto tampoco pueden venir a verlo cuando ellos quieran, ni una sola vez.
cuando se me acabo la baja maternal llevamos al niño a la guarderia. Mi marido viaja a menudo y en esos dias por mi horario laboral, no puedo recogerlo yo en la guarderia. En este aspecto tambien ha puesto pegas para que acuda mi madre a recogerlo, y su alternativa es recurrir a la vecina.
tengo muchas limitaciones que me ha ido poniendo, algunas de ellas me da hasta vergënza contarlas, pero te las contaré si lo necesitas para ayudarme.
Llevo mucho tiempo analizando esta situación, creo que yo necesito ayuda para solucionarlo, pero sobre todo creo que el necesita ayuda psicologica.
Una vez al menos vamos a comer a casa de mis padres, el siempre hace por ir el tiempo justo para que no puedan jugar con el níño, justo a la hora de comer, cuando el niño se queda dormido.
Cuando esta con ellos todo son malas caras y desprecios,... mi marido es muy radical en ideas politicas, y esta continuamente haciendo alusiones de desprecio a las ideas que tiene mi familia.
Y ahora viene lo bonito: su familia, mi suegro esta encantando con el nacimiento del niño, y hace lo posible por verlo. con el todo es diferente: en cuanto viene todo es alegria, " el abuelito" ya está aqui, y siempre intenta dejar al niño con el todo lo posible. En varias situaciones ha negado mi autoridad sobre mi hijo por ponerse en favor de su padre.
Con su familia todo es diferente: todo son llibertades para que disfruten del niño al maximo, llevatelo aqui o alli, Reconozco que por la distancia lo ven con menos frecuencia. Pero lo disfrutan muchisimo mas.
son muchas cosas que no sé resumir en texto,
todas mis vacaciones estan ya condicionadas: en semana santa nos vamos con su familia a pasar lo 4 dias en el campo, en verano todas mis vacaciones las decide él.
me ha negado la liusion que tengo yo de ir en verano al pueblo de mi familia, donde estan mis tios, mis primos... aunque solo sean 4 dias.
porque dice que el resto del año estamos con mis padres (me rio yo de lo que estamos con ellos, a comer, de 2 a 5, y el niño durmiendo la siesta en esas horas).
o creo que su comportamiento con su familia es "enfermizo". creo que he tenido el niño para que lo disfruten en su familia.
y lo peor de todo es que aun sabiendo que como pareja no estamos bien, su unica obsesion es tener rapidamente otro niño.
veo esta situacion super injusta, hablé una vez con el y me dijo que iba a intentar cambiar, pero yo SE que si el no recibe ayuda no va cambiar jamas.
he pensado en el divorcio pero no creo que sea lo mejor para el niño, porque creo que es buen padre el.
he deseado con todas mis fuerzas incluso que ojala se muriera, ( es lo mas desesperado y la situacion mas facil para mi ).
se que el no va a cambiar, se que el jamas me pondria la mano encima, pero psicologicamente me siento peor que si me hubiera dado una paliza,
yo creo que no le quiero, y creo que el tampoco, su unico interes es intentar tener otro niño en enero, tal y como planemos cuando eramos novios. tenerlos seguidos.
no se que decision tomar, antes de tomar una decision me gustaria poder solulcionarlo, pero yo sola no puedo.
neima6
Ver también
Amiga...
Hay problemas que llegan a "enquistarse", tal vez por no ponerlas en claro a su tiempo, por pensar que todo cambiará, o por no preocupar a la familia y hacer ver que todo va bien, y cuando se hacen insoportables, tú ya estás en un estado de ansiedad o depresión y tienen difícil solución.
Está claro que tu esposo siente celos de tu familia, por vivir ellos cerca, pero que lo hubiera analizado antes, tú no tienes la culpa, y todo lo que te gustaría hacer y no haces por su culpa, es de lo más normal.
Te diría, "plántate", "imponte", pero sé que es difícil...
entonces te digo: "valora lo que más te compense, y decide"
no sufras por tu hijo, él sufrirá cuando vea el comportamiento de su padre también, y te será igualmente penoso.
Mucha suerte.
Un beso.
Gracias lanena49
gracias
creo que has sabido captar muy bien mi situacion, reconozco lo que tu muy bien has sabido concluir: que en parte yo soy responsable de ese comportamiento.
Se que es asi, pero he llegado a una situación en la que me siento completamente anulada.
Cuando estoy sola pienso en todo lo que le dire la proxima vez que vuelva a suceder algo. Cuando llega esa situación, me bloqueo totalmente. Soy incapaz de imponerme, es mas, soy incapaz de decirle lo que me molesta.
De cualquiera de las maneras, tu mensaje me da fuerzas. Necesitaba que alguien desde fuera me diera su opinión de esta situación. necesitaba que me confirmaran, que estoy en lo cierto, quizas, el saberlo me de fuerzas para tomar decisiones.
Muchas gracias
Amiga...
Hay problemas que llegan a "enquistarse", tal vez por no ponerlas en claro a su tiempo, por pensar que todo cambiará, o por no preocupar a la familia y hacer ver que todo va bien, y cuando se hacen insoportables, tú ya estás en un estado de ansiedad o depresión y tienen difícil solución.
Está claro que tu esposo siente celos de tu familia, por vivir ellos cerca, pero que lo hubiera analizado antes, tú no tienes la culpa, y todo lo que te gustaría hacer y no haces por su culpa, es de lo más normal.
Te diría, "plántate", "imponte", pero sé que es difícil...
entonces te digo: "valora lo que más te compense, y decide"
no sufras por tu hijo, él sufrirá cuando vea el comportamiento de su padre también, y te será igualmente penoso.
Mucha suerte.
Un beso.
Gracias kirsa
he leido los 3 mensajes que me habeis escrito lanena, mipetisa y tu.
es increible con que facilidad me habeis comprendido. te digo lo mismo que a lanena, muchas gracias por escribirme,
creo que coincidis las tres en que yo he permitido que las cosas llegaran al punto en donde están. Para mi, por mi forma de ser me resulta muy dificil retomar el rumbo.
Se que si me planto un dia y le digo
Gracias mipetisa
estoy muy agradecida por vuestro apoyo.
es la primera vez que entro en un foro, y he entrado solo con el fin de encontrar ayuda,
como les he dicho a Kirsa y lanena, las cosas se ven de forma diferente cuando las compartes y alguien desde fuera opina de tu situación.
Se que la mejor opcion es hablar con el, es lo normal. Pero me resulta muy dificil hablar con el. sus argumentos siempre han sido que debo agradecerle el hecho de que se haya quedado conmigo en la ciudad en la que vivimos, debo agradecerle que haya renunciado a vivir cerca de sus padres y de sus amigos.
y como castigo intenta alejarme de los mios.
vuestros mensajes me han emocionado pero tambien me han dado fuerzas,
gracias
Puedes salir de ahí
Querida Neyma.
Me gustaría tanto poder insuflarte esa energía y esos arrestos que te faltan ahora para hablar claro con tu marido. Y digo que te faltan ahora porque la situación te ha deteriorado mucho, según cuentas. No creas que eso de quedar anulada te pasa sólo a ti. Le puede suceder al más pintado. Sobre todo, cuendo eres una persona buena que se aviene a su pareja y trata de amoldarse. Tener capacidad de adaptación es una virtud, sin duda, pero a la vez un arma de doble filo. Te lo digo por experiencia. No se debe ceder siempre si no se ve la misma actitud por parte de la otra persona. Pero reúne fuerzas y lograrás hacerte escuchar por tu marido.
En primer lugar, trata de hablarle y exponerle objetivamente la situación. Sin dramatizar. Haciéndole ver las horas que pasáis con unos y con otros y el tipo de actitud que él adopta. Dile claramente que esa situación te disgusta hasta el punto de querer dejar la relación si no hay un cambio por su parte.
En segundo lugar, acudiría a un terapeuta de parejas. Muchas veces, nos hartamos de decirle por activa y por pasiva a nuestras parejas las cosas que nos hacen infelices y cae en saco roto. Llega uno a la consulta, el terapeuta dice lo mismo y, oh, milagro, la otra persona se entera. Suele ser así cuando la pareja es una persona normal, claro. Me refiero a que no sea excesivamente inmadura o tenga otros problemas. Caso de mi marido, que tiene trastornos de personalidad. Nada grave, no es enfermedad, pero son conductas que complican mucho la vida diaria.
Recuerda, y recuérdale también a él, sobre todo a él, que ahora túy tu hijo sois su familia. Que los padres están ahí para echar una mano cuando haga falta, pero que debe ir rompiendo ese enfermizo cordón umbilical con su familia. Y tú no consientas que te alejen de la tuya, más ahora que los necesitas por el niño. Mi madre sufrió la entromisión de sus suegros los primeros años de matrimonio. Mi padre sólo veía por los ojos de su padre. Así que como ella no tenía su sitio y mi padre no asumía que ahora su familia era su mujer y su hija, ella le dejó. Se fue de casa a un piso de alquiler. Tu historia y la de mi madre tienen muchísimas similitudes. No digo que te largues de buenas a primeras, pero sí que te plantes y, si es necesario, que des el paso de separarte. Nadie puede dirigir tu vida de esa manera. Te casaste para estar mejor que sola ¿no? Pues entonces sola mejor. La historia es que mi padre reaccionó al ver que perdía a su familia y la separación de ellos sólo duró unos meses.
Espero haberte servido de ayuda. Mucha fuerza y, sobre todo, no luches sola. Busca un buen terapeuta que te ayude, primero, a recobrar tu fuerza y, después, que os ayude como pareja.
