Orientadores prematrimoniales a tus órdenes

Hola majahual
Me llama la ateción cuando dices que como padres van bien, pero como pareja FATAL... te digo esto pues la pareja es el "centro" alrededor del cual gira toda la familia. Si la pareja está bien, regularmente el resto camina bien, y los problemas que se presentan se afrontan juntos.

Creo que lo que está sucediendo en muchas parejas de hoy día (no sé si sea el caso de uds.) es que viven juntos, pero no tienen muchas actividades en común, amistades en comun, pasatiempos comunes, etc. y resulta que cada quien busca sus forma de tirar sus canitas al aire. Y regularmente para el hombre esto es más fácil.

Tú dices que tu marido es muy responsable y bueno contigo. Pues bien, motívale a estar más contigo. Pregúntate tú misma qué es lo que a él le gusta tanto, cómo lo atraerías a estar más contigo. Me dices que sexualmente es muy especial, pues dile lo mucho que te gusta eso y que estrañas sus caricias... en fin, las mujeres tienen el recurso de la sexualidad que pueden manejar muy bien (desafortunadamente muchas veces lo utilizan como chantaje y con resultados muy negativos para la pareja) Pero si lo sabes usar, y sobre todos si lo que quieres es Re-conquistar al hombre que amas... porqué no hacer uso de ésto. Podría ser que le atraigas por la comida, por tu forma de vestir, quizás hacer ejercicio juntos... Busca lo que a él más le atrae...

Qué tal una luna de miel de fin de semana.? Un fin de semana de completa intimidad y OJO, no hablo solo de intimidad sexual, hablo de hablar de sus intimidades: esas cosas que solo uds. se conocen y comparte, como pareja, revisar como está su comunicación, sus sueños, la calidad de tiempo que comparten, en fin.
Deja un día a los niños con la niñera o los abuelos y haz todo lo posible por crear el ambiente especial para esa intimidad.

Creo que el amor, como en muchas parejas, se les está llenando de hierba, todo será cuestion de limpiarlo, regarlo, abonarlo y pronto veras flores...

No olvides que cuando uno se casa es para ser feliz, y ese propósito no hay que perderlo de vista. No sé si eres creyente, pero pídele mucho a Dios que te ilumine y haz todo lo que esté a tu alcance para rescatar lo mucho que aún tienes.. al cabo si me pides ayuda es porque crees que vale la pena intentarlo no..??

Besos
flakito

Busca y encontrarás...
hola de nuevo majahual,

me dices que tu sientes que él no se divierte contigo, esto es porque se han desacostumbrado a estar juntos en intimidad, de esa intimidad de la que te hablo.

Resulta que cuando no se tiene la costumbre de estar con alguien, al principio como que no encotramos la sintonia adecuada, pero es cuestion de buscar... Cómo era en un principio, o siempre fue así...?

Quizas una buena alternativa sería comenzar a cultivar amistades en comun, o quizás refrescar las que estan un tanto disntanciadas. Con mi esposa acostumbramos reunirnos con 3 parejas de amigos que tenemos y que queremos mucho, cenamos juntos, nos tomamos un par de tragos, hablamos y luego esto da pie a mucho tema de conversacion. Lo que sí es cierto es que los amigos que invites a cenar, o salir, por ejemplo, deben ser del agrado de ambos... para que ambos se sienta a gusto en la velada...

Te puedo hacer una pregunta indiscreta..?? de todos modos la haré...

Hay algun cambio que puedas hacer en tí para promover el acercamiento??? No se, quizás un cambio de imagen, menos enojona, rebajar algunas libritas... Si no crees que vaya por ahí la cosa, podrías buscar por el lado de él: quizás el no se sienta debidamente apreciado, o estimulado.

Te cuento, el lunes estuve en casa de una pareja de estos amigos que te cuento. el se fue de viaje por trabajo, más o menos unos 15 días. Durante su ausencia su esposa aprovechó para que el novio de la hija, que trabaja en cuestiones de decoración, le hiciera una especie de bar en la que el pudiera poner sus botellitas, vasos, copas, hielera, en fín.. afortunadamente el hierno se esmeró y en cuestion de unos 10 días le fabricó un pequeño bar con una bonita iluminación, en fin... Te digo que mi amigo quedó fascinado... Crees que fue por el bar, no!!! Él me dedía el lunes: acá entre nos flaco, no era exactamente lo que yo quería... pero lo que para mí cuenta es el detalle que tuvo la sheny - así se llama su esposa - eso solo demuestra que cuando yo no estoy en la casa ella piensa en mis pedazos...

Bien, espero que pronto encuentres algo con lo que puedas reiniciar ese idilio...

saludos.
flakito

Ayuda !!!
Estoy confundida, y la verdad no sé que hacer.
Vamos a ver, mi novio cuando lo conocí tenía cuatro años trabajando, él vivía solo y le iba bien (normal como tdoos). Nos hicimos novios pero yo tuve que regresarme a mi ciudad por que me ofrecieron un buen trabajo. Él quiso venir conmigo y probar suerte. Ya que soy de otro país.

Llegamos aquí, y comenzó a tener problemas para encontrar trabajo, mi madre le arregló la tarjeta de trabajo, el tiene aquí 8 meses, pero no ha podido encontrar. Me consta que lo busca y todo. Hace unos meses encontró en un pub, todo iba bien, le pagaban poco pero al menos ya se podia mantener solo, con mucho de mi apoyo la verdad. Bien, la semana pasada el pub cerró, por que quebraron los dueños y el está de nuevo sin trabajo.

Nos casaremos dentro de tres meses, mi familia esta pagando toda la boda, él dice que casandonos nos regresaremos a su país para según él "pagarme" todo lo que yo lo he estado apoyando.

Lo hago con gusto, la verdad lo amo y lo respeto mucho, pero me preocupa mucho mi futuro, mis padres no estan muy de acuerdo con la boda, precisamente por que no lo ven que se mueva. Lo ven bastante cómodo con la situación. Yo comprendo que está en otro país, y que no es fácil, pero, no sé, de pronto me entra esta angustia, de si estaré haciendo lo correcto.

Me trata muy bien, en todo lo demás no tengo ninguna queja, no tiene vicios, es un buen chico, me apoya en todo lo que puede, etc.. Lo único es que verlo toda la tarde mirando la tele, y sin trabajo, me deprime mucho !! (Más bien me enoja mucho)

¿hasta dónde debe uno comprender?

A cuánto estás dispuesta...
hola juliana:

veo que estás realmente muy preocupada por esta situación y realmente tienes razón para estarlo.

Entre muchos temas que se tratan en los cursos prematrimoniales de encuentra uno titulado: Lo Nuestro.

Es que hasta acá, tu tienes tu tele, tu cama, tu carro, tu salario, etc. y lo mismo con tu novio. Sin embargo, a partir del matrimonio lo mío y lo tuyo se convierte en LO NUESTRO.

Desafortunadamente muy frecuentemente los matrimonio no funcionan por cuestiones de la aportacion y/o administracion de la parte económica del hogar. Y es que, si bien es cierto que el dinero no es lo más importante, desafortunadamente no puedes hacer un matrimonio sin un sustento económico bien simentado.

Otra cosa que les sugerimos a los novios es que hagan un presupuesto para saber cuales son los ingresos y gastos. Así que lo primero es saber exactamente con cuanto van a contar... (Es sorprendente ver que muchas muchachas ni siquiera saben cuanto gana su futuro novio) Por otra parte, es necesario saber cuales son los gastos que van a tener y entre ellos hay:
1) gastos necesarios: vivienda, alimentación, vestido, salud, agua, teléfono, energía eléctrica, la recreación (no todo es trabajar), ahorro, educación de los niños o de uds., etc.
2) gastos útiles: por ejemplo algunas comodidades (una lavadora, una computadora, etc.) las cuales nos serían útiles, pero no imprescindibles.
3) hay gastos extraordinarios: estos, tarde o temprano se presentarán: una cirugía, una visita inesperada, que se descompuso esto o aquello.
4) hay también gastos superfluos, que definitivamente no son necesarios, pero pueden darnos mucha satisfacción.

Bien, de acuerdo a ésto, te preguntaría estan en condiciones de afrontar un hogar? No aconsejo iniciar un matrimonio con solamente "la esperanza" que por ahi aparecerá la platita... lo veo muy riesgoso. No estoy poniendo en duda la responsabilidad de tu novio. Lo que digo es que están dejando algo tan importante como la economía al azar.

Por lo protno tus papás están cubriendo gastos de la boda, pero luego...??

"Por eso el hombre dejará a su padre y a su madre para unirse a su mujer, y ya no serán dos sino una sola carne." Esto significa que deben buscar su independencia en todo sentido...

Tienes prisa en casarte??? dense su tiempo y asegurense que se casan para ser felices y no para pasar penas y problemas...

un beso.
flakito

Ese es mi problema
precisamente, no tengo ni la menor idea de cómo vamos a estar.

Te explico, pensamos regresar a españa, por lo pronto (según él) no tardará ni un mes en encontrar trabajo, ya que ha dejado buenas referencias en el anterior y su familia lo está apoyando, es decir que ellos le están buscando también trabajo. Es casi un hecho que su tío lo emplee en su empresa, así que por eso el esta bastante tranquilo.

Yo de momento no podría trabajar hasta no arreglar mi papelería. Es decir la situación sería a la inversa, yo sería la extranjera.

No me preocupa por que yo tengo mis ahorros, y tengo siempre "un pie afuera", tengo dinero suficiente para mantenerme, y mantenerlo a él. PERO NO LO VOY A HACER.

Ese dinero es de MI trabajo y de MI familia, por supuesto que en una pareja se comparte todo, lo tuyo es nuestro, si, claro, pero cuando la otra persona se "acomoda" eso me huele muy mal. La verdad no sé qué hacer, yo creo que él piensa (por lo que ha visto) que tiene la vida solucionada. (Mis padres tienen varias propiedades y empresas) a las cuales creo yo ya les echó el ojo.

Se que no es manera de hablar de alguien que amas, pero me da esa impresión cuando lo veo mirando la tele a las 5:00 de la tarde, o cuando lo llamo a las 12:00 del día y apenas está despertando.

Al menos me has ayudado a darme cuenta que tengo que hablar con él, tengo que aclararle que nada de mi familia es ni será para él, y aclararle que no estoy dispuesta a dar un paso más a la boda antes de que consiga un buen empleo.

K estoy hasta las narices de la situación ya !!

Gracias !

A veces es bueno hacer un alto en el camino
hola juliana:

realmente creo que debes hablar con su novio y decirle exactamente cuales son tus temores, sin ofenderle, recuerda que lo que quieres es arreglar algo que no parece andar del todo bien, la idea no es ofenderle ni herirle... pero sí es justo que expreses lo que tu sientes...

ojalá muchas chicas tuvieran el valor de hablar con sus novios cuando se acercan al matrimonio y no las tienen todas consigo. desafortunadamente cuando las parejas llegan a nuestras charlas prematrimoniales ya han tomado su decisión de casarse, tiene listo todo lo de la boda y no se han ocupado de hablar de sus anhelos, el número de hijos que desean tener, los métodos de regulación de embarazos, la economía, sus propios sueños y sus sueños en común, etc. Entonces de poco o nada sirven nuestras charlas...

A veces nos da tristeza ver cuando las parejas nos comentan que tienen problemas como este o cualquiera otro, les decimos que se den tiempo. pero todo es en vano pues ya están giradas las invitaciones, preparado el saló, la música y ya no están dispuestos a "hacer el papelón" ante sus amistades... aún a costo de su propia felicidad.

Juliana, de todo corazón espero que Dios te ilumine para poder encontrar algo positivo de todo esto, y que el día que se casen vayan (ambos) con la plena seguridad que es para toda la vida... y para ser felices.

besos
flakito

Quiero un consejo
Hola
Me meti a esta charla y creo que ya es demasiado tarde para mi, pero me gustaria que me dieras tu punto de vista, mira me case hace un año, despues de 6 meses de noviazgo la verdad es que me enamore mucho y crei que era el amor de mi vida, asi que decidimos casarnos por el civil, realmente yo no le exigi nada lo que yo pensaba era que juntos poco a poco lograriamos salir adelante con nuestra casa y nuestros muebles, pero claro era de los dos juntos luchar, duro 2 meses mi matrimonio por que al estar juntos el era celoso y por cualquier cosa se molestaba, no permitia que visitara a mis amigas pero lo raro era que tampoco le gustaba estar conmigo yo tome la decisin de separarnos pero la verdad es que lo amo mucho que trate de buscarlo y el ya no quizo intentarlo despues de 6 meses el me busco y me pidio que regresaramos que todo hiba a cambiar y regrese todo marchaba bien pero despues de tres meses de haber regresado empezaron los problemas economicos por que la mayor parte de los gastos los aportaba yo ya que el saco un auto y quedamos que el pagaba la letra del carro y yo la renta de la casa y asi era pero para la despensa la mayor parte lo pagaba yo, despues empezo a estar de mal humor yo lo veia desesperado y fastidiado y trate por todos los medios hablar para ver que es lo que sucedia hasta que me dijo que no sabia si queria continuar con la relacin yo estaba muy ilusionada creia que en este año nos casariamos por la iglesia, ademas de que el queria que yo me embarazara pero no pude salir embarazada, empeze a buscar ayuda medica para tener a mi bebè pues ese tambièn era mi deseo pero no habia apoyo de su parte y no se si fue por ello que ya no le interese, hace un mes decidi emfrentar esta situacin y le pedi que hablaramos con la verdad que esta vez no hiba a llorar como acostumbraba cada vez que hablabamos pues a mi me dolia lo que me decia y era mi forma de manifestar mi sentir, pero finalmente me dijo que no podia asumir el compromiso y que era mejor divorciarnos asì que acepte y ahora cada quièn esta por su lado, pero yo estoy muy triste ya que siento que no me queria y no se que hacer para dejar de sentir todavia amor, disculpas por extenderme tanto pero me gustaria que me dieran una consejo una palabra de aliento para continuar.
Gracias y muchos saludos.

Animo guapa
Yo tambien lo he pasado mal con mi pareja, despues de diez años de relacion hemos conseguido entendernos y nos casamos este año, tal vez vuestro problema es que os anticipasteis mucho yo realmente no conoci al cien por cien a mi novio hasta que llevaba siete años o asi, antes cabia la posibilidad de que me engañase con algo, ahora ya aunque quiera no sabe engañarme, lo conozco como si fuera yo, lo que tu no sabes es si era él, quien se merecía estar contigo, tal vez no funciono, porque os teneis que encontrar mas adelante, o porque hay alguien en este mundo buscandote y él no era, no te desanimes, tarde o temprano si no es él será otro chico, se dará cuenta de lo que vales, lo importante es no entregarte del todo hasta que no descubras que te merece, lo mas valioso eres tú, por lo que ahora debes pensar en tí, besitos y ánimo guapa, algún día serás totalmente feliz y recordaras muy a lo lejos lo mal que lo pasaste.

Más vale un rato colorado...
hola chapis:

realmente me entristece cuando escucho estas historias, pero por otra parte creo que la vida sigue teniendo muchas razones para vivirla, así que hay que seguir adelante y no dejarse vencer.

Creo que 6 meses es un tiempo muy corto para realmente conocerse y tomar la decisión de unirse en matrimonio, pero como bien decía mi abuelita: "a lo hecho, pecho". Creo que haz actuado muy maduramente al procurar una comunicación directa y sincera. Creo que tu esposo te ha dicho que no está listo para asumir la responsabilidad del matrimonio y esto es bueno, duro, pero bueno. Te digo bueno, porque sabes a lo que él está dispueto y a lo que no está dispuesto.

Puedo imaginarme que te la dolido mucho la ruptura, no dudo que lo ames y que le hayas echado ganas a esta relación, pero recuerda que más vale un rato colorado que cien descoloridos.

Te sugiero que bajo ninguna circunstancia te embaraces para no complicar más la situación y que un tercero (inocente) tenga que pagar las consecuencias.

No te quiero decir (ni puedo) que te olvides de él. Pero creo que en cuanto antes definan qué camino tomarán las cosas. No dejen que las cosas simplemente queden a la deriva, como sucede con muchas parejas: él se va de la casa, pero vuelve de vez en cuando, tienen relaciones, nace un niño... y al final nadie sabe como definir la relación.

En tu mensaje dices que seguramente es demasiado tarde para ti. Yo creo que no, posiblemente sea tarde para esta relación, pero nunca será tarde para ti. Tu eres una persona que vale muchísimoo pues has sido hecha a imagen y semejanza de Dios, puesta en este mundo para una plena realización y con derecho a ser feliz. Recuerda que la felicidad no es la ausencia de problemas, si todo lo contrario: saber que el sol siempre estará allí para alumbrarnos y calentarnos aunque por momentos se interpongan algunas nubes. Te sugiero un libro titulado: Como doblarse sin quebrarse.

bien chapis, te deseo lo mejor y hoy más que nunca te sugiero hacer gala de una buena comunicación.

besos,
flakito

Hola flakito
Quiero darte las gracias por atender mi mensaje y por tu consejo y efectivamente estoy pasando por un momento dificil, pero tus palabras me dan consuelo y es cierto la vida sigue adelante y gracias a Dios estoy viva, sabes me informaron sus papàs de mi esposo que lo van a operar el prximo sabado de una hernia y pienso ùnicamente mandarle un correo para decirle que todo saldra bièn y que confie en Dios,pero no se si sea correcto, no quiero hablarle por que no soy fuerte en este momento pero si quisiera mandarle un correo tu que opinas Flakito.

No pienso presentarme en el hospital por que mi presencia no es requerida por èl y por que yo no puedo hacer nada y se que todo va a salir bièn por que Dios estara ahì.

Desesperada
hola, tengo apenas 3 meses de casada y bueno, todo va relativamente bien, el problema que tenemos mi esposo y yo es que es excesivamente celoso y no me cree nada, si hago algo relativamente diferente ya cree que lo engaño, por ejemplo: el otro ia llegué al trabajo a la hora de siempre (las 8:00 a.m) pero siempre le llamo para decirle que llegué bien, pero en esa ocasion no pude llamarle porque mi jefe me encomendó recoger unos documentos y le llame a mi esposo hasta las 8:45. cuando le llame me gritó porque segun el
estaba preocupado por mi, pero yo sé que no era por eso, me acusaba de que no sabia donde me habia ido,etc. y asi es siempre... yo no salgo a ningun lado sin él para que no dude, pero el aun asi me acusa, que puedo hacer, como resolverlo?????
El esel 90% del tiempo bueno y tierno conmigo, no me falta nada , pero no puedo soportar esos celos enfermizos sin razón ayudenme por favor

Chapis
no veo por qué no puedas llamarles o visitarle, si estás segura de lo que tú quieres. Me refiero que te acostumbres manejar la situación de manera madura...

besos
flakito

Los celos vienen siendo como la sal...
siempre he pensado que los celos son como la sal, poquito le da sabor a la comida, pero cuando te pasas...!

una de las principales caracteristicas del verdadero amor es la confianza y la seguridad en si mismo. Generalmente los celos tiene fundamente en uno de dos aspectos: la inseguridad personal o bien en la desconfianza del ser amado. Creo que tanto esposos como esposas debemos comunicarnos a casa cuando tenemos algun contratiempo y nos vamos a retrasar más allá de lo normal. Pero el tener que 'reportarme' eso es distinto. Ten cuidado, porque cuando te dice que se comporta así porque se preocupa por tí, podría hacerte caer en una manipulación...

Te pregunto: alguna vez le has dado razones para celarte? Si es así creo que has perdido su confianza y por ahí deberías de trabajar.

Si la respuesta es NO. Entonces vas a necesitar hacer gala de la comunicación, sentarlo frente a tí y decirle lo mucho que lo amas, lo comprometido que estás con su relación y que no tiene ninguna razón para celarte. dilo lo mucho que te ofende con su actitud y lo mal que te sientes... Todo esto debes decirlo con mucha caridad pero también con mucha firmeza...

Cuando uno se casa es para un plena realización, y esto incluye la felicidad y la armonía en pareja...

ánimo, habla. y haz que te diga exactamente qué le hace desconfiar de tí... estoy seguro que no tendrá muchas razones.

besos
flakito

Lo he hecho
flakito
creeme que he hablado con él exactamente como tu me dices pero el problema es que no cree que lo ame. yo no he hecho absolutamente nada para que sea celoso, de verdad nada. tal vez este mal pero desde antes de casarnos sólo salia con el o con mi mamá, o si acaso salia con alguna amiga él iba por mi ya que se "ofrecía" a hacerlo. no sé que hacer.de verdad llegué a pensar que me engañaba porque sólo una persona que es muy insegura o está engañando se pone así porque cree que le están haciendo lo mismo, pero el tampoco sale a ningun lado sin mi y frecuentamos a las mismas parejas de amigos entonces no encuentro explicación.
por otro lado tengo otro problema que confesar. mi esposo le ha dado a mi suegra 2 tarjetas de credito adicionales a la suya !!y la verdad es que no nos podemos dar el lujo de estarlas pagando, no es mucho pero como somo recien casados nos falta toodo. mi suegra vive con dos de sus hijas mayores que mi esposo (32 y 37) las cuales trabajan pero no se acomiden a pagar nada de las necesidades de mi suegra, ya que ella sigue pensando en mi esposo como el "hombre" de su casa.¿ como puedo abordar el tema sin que mi esposo se ofenda tanto?, yo no quiero que mi esposo no ayude a su mama pero la señora tambien trabaja y cuenta con su pensión. ahora comprendes mi frustración.qcomo hablo con él...ayudame
gracias X tus consejos

Con los pelos en la mano...
Con esto te digo que muchas veces no es suficiente con decir las cosas, hace falta comprobarlas. Por ejemplo: tu dices que su economía se ve afectada por esta situación de las tarjetas de crédito y yo no lo dudo.

Con mi esposa, cada inicio de quincena hacemos nuestro presupuesto. Tenemos una hojita de excel y juntos revisamos tanto los gastos como los ingresos. En nuestro caso, yo trabajo fuera y mi esposa es ama de casa (lo cual no significa que no trabaje) así que revisamos cual es el saldo de la chequera, le sumamos mi sueldo y luego de ahí, revisamos los gastos, debidamente clasificados por prioridad. Cada uno también tenemos asignado una cantidad para nuestros gastos personales, lo cual es respetado por ambos. entre los gastos tenemos la ayuda a nuestros padres... DE ACUERDO A NUESTRAS POSIBILIDADES y mutuamente establecido el monto.

Te sugiero que se sienten a hacer un presupuesto juntos y a partir de ahi establecer hasta donde pueden ayudar a sus padres. Es necesario también que asignen prioridades a sus gastos. Hay gastos necesarios, gastos útiles (por ejemplo un horno de microondas, una lavadora, etc), gastos extraordinario (emergencias médicas, visitas inesperadas, regalos que hay que hacer algunas veces, etc) y gastos superfluos, todo aquello que no es necesario, pero que algunas veces nos causa mucho placer y/o imagen.

Créeme que es un buen ejercicio hacer juntos un presupuestos, si no lo han hecho te invito a que se lo propongas. Quizás les ayude a ordenar un poquito se economía y hasta a mejorar su comunicación a tu esposo. Recuerda que la idea no es armar otro problema, sino que regularizar una situación que puede salirse de control. Quizás no estén de acuerdo en todo al principio, pues entonces aprendan a "negociar"...

un abrazo,
flakito

¿q hago con mi matrimonio?
Hola a todos:
ayer escribí un mensaje diciendo "no aguanto a mi suegra. Consejos por favor", pero nadie me respondió. Hoy os escribo aquí para ver si me podéis ayudar ya q vosotros sóis orientadores prematrimoniales. Os resumo mi historia: estoy casada desde hace algo más d 1 mes, y, por motivos laborales mi esposo y yo nos tuvimos q ir a vivir de recién casado con su madre. El caso es q no nos deja intimidad, y , por ej. cuando nos vamos a la cama ella viene detrás d nosotros y allí se queda hablando hasta q le da la gana d largarse. Ya se lo comenté a mi marido y él me dice q a él le gusta q ella tenga esa confianza para venirse a hablar a la habitación y no entiende q yo quiera tener mi intimidad, así q discutimos ya por ese motivo. Ahora resulta, q probablemente a partir d octubre él se tenga q ir a trabajar fuera d la provincia, y, como yo aún no finalicé mi contrato él dice q tal vez le diga a su madre q se vaya fuera con él para no estar solo. A mí esto me da miedo pq quizás con lo metiche q es ella, más adelante, cuando vaya yo a vivir con mi marido, ella quiera quedarse también. De hecho, mi marido me ha dicho q le va a decir si quiere venirse con nosotros pq ella está viuda y nada la retiene aquí. Yo ya le he dicho q no es normal, q él tiene q hacer su vida conmigo y no con ella, pero mi marido dice q no la va a dejar tirada como a un perro. Hoy ya le he dicho q tengo q hablar con él y aclarar varias cosas, pero no sé q hacer. ¿Le digo que si se viene ella con nosotros que se despida de su matrimonio conmigo? ¿Q hago? ayuda, por favor!

Separacion de bienes
hola, en breve mi novio y yo vamos a casarnos, tenemos 27 y 28 años, llevamos 8 años maravillosos en todos los sentidos....este ultimo año decidimos casarnos y mirar juntos un piso. todo estaba claro y ambos eramos conscientes de nuestra situación: el trabaja desde hace 4 años y yo estoy acabando mi carrera d derecho de la que no estoy nada orgullosa y que me siento fracasada por no haber podido terminar cuando debiera...todavía no trabajo....en el momento de comprar el piso su padre le presto 8 millones pts como entrada que no sabe si tendrá que devolverselos por motivos familiares que me comentó...lo puso todo a su nombre como es normal, yo haría lo mismo. pero esto fué el desencadenante para una serie de circunstancias que empezaron a cambiar: él empezó a dedicarse exclusivamente al trabajo para conseguir mas y mas dinero, yo le decia que no se agobiara que en cuanto yo trabajara sería de otra manera pero sigo sin trabajar y me siento culpable. pero ahora dos meses antes de la boda me propuso hacer separacion de bienes total esto conllevó a una discusión fuerte que hasta ahora nunca habiamos tenido; yo me puse como loca, no paro de llorar, me siento desilusionada, traicionada porque despues de tantos años pensando lo que habiamos planeado y q nuestro amor era de por vida y que no se alteraría bajo ningun concepto.... que quiera hacer separacion por lo del piso lo entiendo porque ha trabajado mucho por ello. de hecho siempre lo admiré por ser tan luchador en la vida,pero que quiera mantenerlo de por vida, en toda nuestra vida me ha sorprendido de tal manera que no sé como asumirlo...dijo que me querí muchisimo y que queria casarse conmigo pero yo creo que no esta enamorado...creo que cuando decides casarte vas mas alla de una relacion buscas alcanzar tus sueños con esa persona, juntos, pase lo que pase, no? y mas aun despues de tantos años como pareja.. lo sabe todo de mi, sabe mis miedos mis fracasos...dice que soy una mujer muy inteligente que puedo hcer todo lo que me propong y que quiere tirar de mi, dice que me ve estancada y acomodada y en cierto modo puede que sea verdad.... no sé estoy confusa, mal, echa polvo.... lo quiero un monton y es lo mas importante de mi vida pero me siento traicionada... es normal?? por favor que alguien me diga algo, su opinion sincera...

Separacion de bienes
hola, en breve mi novio y yo vamos a casarnos, tenemos 27 y 28 años, llevamos 8 años maravillosos en todos los sentidos....este ultimo año decidimos casarnos y mirar juntos un piso. todo estaba claro y ambos eramos conscientes de nuestra situación: el trabaja desde hace 4 años y yo estoy acabando mi carrera d derecho de la que no estoy nada orgullosa y que me siento fracasada por no haber podido terminar cuando debiera...todavía no trabajo....en el momento de comprar el piso su padre le presto 8 millones pts como entrada que no sabe si tendrá que devolverselos por motivos familiares que me comentó...lo puso todo a su nombre como es normal, yo haría lo mismo. pero esto fué el desencadenante para una serie de circunstancias que empezaron a cambiar: él empezó a dedicarse exclusivamente al trabajo para conseguir mas y mas dinero, yo le decia que no se agobiara que en cuanto yo trabajara sería de otra manera pero sigo sin trabajar y me siento culpable. pero ahora dos meses antes de la boda me propuso hacer separacion de bienes total esto conllevó a una discusión fuerte que hasta ahora nunca habiamos tenido; yo me puse como loca, no paro de llorar, me siento desilusionada, traicionada porque despues de tantos años pensando lo que habiamos planeado y q nuestro amor era de por vida y que no se alteraría bajo ningun concepto.... que quiera hacer separacion por lo del piso lo entiendo porque ha trabajado mucho por ello. de hecho siempre lo admiré por ser tan luchador en la vida,pero que quiera mantenerlo de por vida, en toda nuestra vida me ha sorprendido de tal manera que no sé como asumirlo...dijo que me querí muchisimo y que queria casarse conmigo pero yo creo que no esta enamorado...creo que cuando decides casarte vas mas alla de una relacion buscas alcanzar tus sueños con esa persona, juntos, pase lo que pase, no? y mas aun despues de tantos años como pareja..eso es lo que mas me duele. lo sabe todo de mi, sabe mis miedos mis fracasos...dice que soy una mujer muy inteligente que puedo hcer todo lo que me propong y que quiere tirar de mi, dice que me ve estancada y acomodada y en cierto modo puede que sea verdad.... no sé estoy confusa, mal, echa polvo.... lo quiero un monton y es lo mas importante de mi vida pero me siento traicionada... es normal?? por favor que alguien me diga algo, su opinion sincera...

Todo tu amor y toda tu paciencia...
hola celeste,

siento no haberte respondido antes, pero resulta que tengo muchos problemas para entrar a la página de enfemenino. en fin, ya estoy acá.

desafortunadamente en el matrimonio no siempre las cosas son como esperamos. a veces se complican y parece que la situación no tuviera salida, en estos casos es necesario hacer verdadera gala de nuestra paciencia y mucho amor.

Una de las preguntas que a nosotros nos gusta hacerles a los novios y novias cuando se acercan al matrimonio es si están seguros del paso que va a dar, e invariablemente, todos responde que SI. Sin embargo, está visto que muchos aún no están listos a hacer vida aquello que dice: dejarán a su padre y a su madre y ya no serán dos sino una sola carne. En otras palabras: aún no están listos para soltar la teta.

Como en la gran mayoría de los problemas conyugales, la comunicación es vital. Sin embargo la comunicación eficaz implica un diálogo, es decir, una comunicación en doble vía. Desafortunadamente, en nuestro tiempo aunque hablamos mucho realmente no tenemos una verdadera comunicación entre esposos.

yo te sugiero "hacer el tiempo" para sentarte con él, y viéndole a los ojos, le digas: fulanito, te amo, y quiero hablar contigo; no sé si pueda expresarte adecuadamente lo que siento pero voy a intentarlo... y le dices CON MUCHO AMOR cómo te sientes con respecto a la situación. No es gritarle, no es culparle, o achacarle su proceder, se trata de decirle CÓMO TE SIENTES, qué sientes tu...

recuerda que acá el problema no es que él ame a su mamá, o que él quiera ayudarle, el problema es que tú sientes que ella está ocupando un sitio que hoy por hoy a tí te corresponde y que tu esperas que él reconozca. Hasta antes de casarnos mis prioridades eran así: Dios, mis padres, mi novia, amigos, etc. Sin embargo, luego de casados mis prioridades son: Dios, mi esposa, mis hijos, mis padres y los suyos, mis amigos, etc. y mira que pongo a mi esposa antes que mis hijos primero porque si nuestra pareja camina bien, mis hijos estarán seguros, además, mis hijos algún dia dejarán el nido como nostros lo hicimos un día, y para entonces quiero estar seguro que mi esposa seguirá siendo feliz a mi lado.

Creo que la mejor manera de encontrar una solución a lo que te aqueja es la comunicación franca y respetuosa. No dejen pasar mucho tiempo porque lo que hoy es una grieta mañana puede convertirse en un verdadero abismo.

besos,
flakito

Están seguros del paso que darán
hola guende, así me suena más femenino

es muy común que cuando decidimos casarnos surjan diferencia de opiones sobre algunos aspectos de la boda: que si invitamos a este, que si el salon, que si a donde vamos de luna de miel. etc Esto realmente no tienen mayor trascendencia, sin embargo cuando las diferencias van más allá de la boda, es decir, la convivencia matrimonial, la paternidad, la economía, la responsabilidad, etc. creo que son un llamado a cuestionarnos si estamos preparados para dar un paso tan importante que cambiará nuestra vida para siempre, y del cual no hay vuelta atrás... por lo menos en eso creemos nosotros. En qué creen Uds.?? El hecho que estemos totalmente resueltos a casarnos no significa que estemos totalmente preparados para hacerlo.

El aspecto de la economía y los bienes son aspectos que para mi esposa y para mí no fueron en lo absoluto ningun problema. En ningún momento creimos que nuestro matrimonio fuera a fracasar. Al momento de casarnos sabíamos que, a pesar de los problemas, seguiría adelante, y gracias Dios y a nuestro esfuerzo ya son 20 años, que a pesar de los inconvenientes, han sido maravillosos. Y si me volviera a casar seguramente sería con la misma...

Si Uds. no están de acuerdo en cuanto al régimen económico por el cual se unirán en matrimonio, creo que es porque están dejando abierta la posibilidad de un fracaso matrimonial.

Si me dices que han tenido un noviazgo largo y maravilloso seguramente tendrán buena comunicación y podran llegar a un acuero que satisfaga a ambos. Acá no es cuestión de CONVENCER al otro, es cuestión de encontrar un acuerdo que satisfaga a los dos.

Existen retiros para novios, te sugiero buscar asesoría prematrimonial. Te repito que no es cuestión de retorcer la voluntad del otro, sino de encontrar lo mejor para ambos. En el matrimonio nunca pierde uno solo, cuando uno gana el otro gana, pero cuando uno pierde el otro tambien pierde.

No lo veas todo negativo, quizas ésto les permita aprender a manejar conflictos. Todos los matrimonios tenemos conflictos, pero solo los matrimonios sólidos saben manejarlos, esa es la gran diferencia.

de todo corazón espero que dios te ilumine y te fortalezca.

un beso
flakito

Agradecimiento
muchisimas gracias por pararte a leer mi problema y a contestarme...todavia pienso que todo esto que te conté es un sueño, que no ha pasado...

te vuelvo a dar las gracias...

besos.

Saludos.
Quisiera saber si ya lo conocias asi antes de casarse, o apenes te esta demostrando esa otra cara.

Hola, necesito tu opinión flakito...
Hola,
no soy precisamente una persona en vísperas de casarse, tengo varios años de casada y me gustaría escuchar tu opinión y algún consejo al respecto de mi situación.
Mi esposo y yo somos de diferentes nacionalidades; dejé mi país, familia, buen trabajo, amistades, por seguirlo a su patria, a su pueblo. Para mí la vida ha sido muy complicada en términos de adaptación...a la cultura, al lugar, a mi familia política...las cosas en ese sentido no han salido como esperábamos y después de un largo tiempo, todavía me cuesta el hecho de aceptar mi nueva vida. Como comprenderás, yo no tuve mucho tiempo en el noviazgo de conocer lo que sería el futuro para mí (mea culpa) en esos aspectos (vivíamos cada cual en su país). Visité el lugar antes de la boda, pero en una visita corta que no fue suficiente para entender el cambio que se me venía encima y que no he sabido manejar.
La situación que te describo arriba ha afectado infinita y determinantemente nuestro matrimonio. Nuestra vida, desde el momento en que nos casamos hasta la actualidad, no ha tenido un momento de tranquilidad. Todo han sido discusiones, recriminaciones, dudas...y todo gira alrededor de mi rechazo e inadaptación a todo aquello que me rodea. Para mi esposo ha sido sumamente difícil y frustrante el darse cuenta de que mi vida actual no me llena, no me satisface. Me pongo en sus zapatos y lo entiendo perfectamente. Siento pena por él, en el sentido de que sé que ha hecho su mejor esfuerzo por hacerme sentir bien sin lograrlo, es su gran frustración. Hemos tenido infinidad de conversaciones sobre el tema, le he propuesto que cambiemos de lugar, que busquemos otra vida, le hago peticiones a las cuales se niega totalmente. Las razones que me da son...que tenemos nuestro techo propio el cual estamos pagando, que tenemos buenos trabajos y estabilidad económica donde nos encontramos...sé que mucho de lo que lo frena es el temor al cambio y al dejar a su familia, que vive en el mismo pueblo y a la que es muy apegado.
Pero a todo esto yo me pregunto ( y le hago a él ésta pregunta)...cómo es posible que él no tenga la fuerza de dejar lo suyo, su familia, su pueblo, lo material que tenemos...por mí, cuando yo sí fui capaz de hacerlo??? Cuando le hago éste planteamiento solo lo hundo más, nunca me da una respuesta concreta sino que me responde con otras preguntas...que cómo será iniciar una vida en otro lugar, lejos de todo y de todos...que qué será de nosotros si lejos de allí las cosas tampoco salen bien...en fin...siempre tiene el temor al cambio, el temor a luchar por nuestra felicidad y el temor a mi rechazo, que creo que lo ha dejado marcado.
Mientras tanto hemos dialogado mucho sobre el asunto, sin llegar a nada. Solo conseguimos exaltarnos más, complicarnos más. Me parece que, aunque hablamos mucho, no nos entendemos en nada. Le he comentado de opciones que podríamos aplicar para ayudarme en la adaptación y nunca está de acuerdo con estas opciones. Me parece que en el fondo desea obligarme a que acepte todo aquello, sin derecho a queja, sin derecho a exigir cambios, sin derecho a llegar a acuerdos, sin derecho a nada.
La verdad que no sé qué hacer, siento que estamos en una encrucijada. El amor que nos tenemos es lo único que nos mantiene unidos, somos un testimonio de que el amor lo puede todo. De todas maneras, estoy muy consciente de que todo acaba y el amor también y de que si seguimos por este camino de desacuerdos y discusiones, la relación terminará y de mala manera. Qué me aconsejas? Cómo crees que debo actuar ante este dilema? He tratado de adaptarme por todos los medios y lo seguiré haciendo mientras fuerzas y amor me queden, pero temo un día cansarme y mandar todo al diablo, siendo que mi esposo no desea mover ni un dedo para cambiar nuestra realidad.
Perdona el rollo y muchas gracias por detenerte a leer mi mensaje!

Necesito tu consejo!!
Hola que tal!
Mira te cuento, quizas sea algo común, pero mi problema es basicamente de comunicación y de puntos de vista distintos, lo de los puntos de vista creo que podrían mediarse con una buena comunicación... pero como consigo eso?
Tengo una relación de 5 años y recien hace 1 mes nos fuimos a vivir juntos, se supone que nos acomodariamos un poco y luego veriamos la fecha de la boda, y siento que estoy fracasando y me da mucha pena, no hay caso que pueda entablar una conversación con el, cuando lo hago, el me mira como que me escucha pero no me responde, no se que pasa por su cabeza, al final terminamos discutiendo por esta causa. en lo diario tenemos buena convivencia, pero cuando hay que tocar algunos temas mas delicados, como no podemos hablar todo falla. he intentado explicarle lo de la comunicación cuando estamos bien, y me dice que hablemos pero en el momento de hablar todo cambia... imaginate recien llevamos un mes juntos y ya le quiero dejar por esta causa, como voy a sacar a flote una relación asi...no se que hacer, no quiero presionarlo pero tampoco puedo dejar las cosas asi... ahora hace 2 días tuvimos una discusión y de ahi que no nos hablamos, solo HOLA Y CHAO. es todo nuestro dialogo.
que hago?? porfavor orientenme...

Desesperada y llorona
Hola!

Me llamó Reyna tengo casi 3 años de casada despues de 4 de novios pero mi vida de casada no ha sido nada fácil mi marido tiene problemas emocionales cambia muy pronto su estado de animo por ejemplo el es muy cariñoso y le gusta mucho lo apapache de echo le hago el comentario que es como mi bebe, me dice muchas palabras tiernas me pone apodos lindos como decirme bebe, y que no se canza de decirme cuanto me ama.

El jueves el queria sexo pero yo estaba muy cansada, ademas lo queria anal y no quise no me gusta mucho me esperaba en la cama y me hice la dormida y le dije que no queria se molesto y al dia siguiente no me hablo para nada no le di importancia ya que luego se le pasa el coraje.

En la tarde despues de comer vimos una pelicula que rente y solo tenemos un sofa asi que le propuse extenderlo para que estuviera comodo acepto casi se queda dormido y le dije que se pasara a la cama no me contesto le pregunte que que le pasa que que tenia porque estaba molesto y me dijo que no lo tocará le pregunte que que tenia y me dijo muy serio ya me canse no te quiero trato de quererte pero no lo logró, le dije que entonces como podia finjir si dia antes habiamos hecho el amor y me abraza y me besa y me dice siempre lo mucho que me ama me dice que lo intenta y que hace todo eso para estar bien pero que no lo consigue.

Me dijo que se quiere divorciar (y cuando tenemos peleas fuertes siempre me dice lo mismo) le reclame el porque su actitud y porque me miente y me hace perder mi vida, le dije que podria yo haber encontrado a alguien y por su culpa he perdio mi tiempo estaba yo muy molesta que saque todo lo que tenia y le dije cosas que lo molestaran le dije que no me sentia bien con ese tipo de sexo y que yo necesitaba un orgasmo que no he tenido que me he masturbado porque me quedo con ganas. Se que dije cosas muy hirientes pero el me lastima mucho cuando dice que no me quiere se que si me quiere porque no puede fingir el amor que me demuestra me llama a mi trabajo seguido o mas bien diario me dice todos los dias cuanto me ama en las mañanas no me deja salir de cama porque me quiere tener ahi me dice le gusta estar conmigo.

Ahora estoy en casa de mis padres pero tengo unas ganas locas de verlos no me siento nada a gusto en casa quisiera correr y abrasarlo y decirle que no podemos lastimarno asi.

Debemos una cantidad de dinero fuerte y se que eso lo presiona y por eso se pone asi explota pero no se como ayudale. Yo trabajo y salgo del trabajo hago aseo en casa y le ayudo con su negocio estoy al pendiente de sus cosas asi que no lo dejo solo lo apoyo y mucho. y sobre todo lo amo.

La gente me dice que no me merece que lo deje pero nosabe lo que yo siento m e muero por dentro si no lo tengo estamos casados por la iglesia y lo amo que hago se que debo dejar que el se relaje y piense mejor las cosas pero me duele mucho estar distanciada de él.

Por el momento solo saque mi ropa (un poca) para irmela llevando en la chamba. Todos los bienes el dice nos los repartamos y que va ir a ver al abogado para el divorcio le he dado una buena cantidad de dinero para el negocio y me la quiere regresar pero no es eso lo que a mi me interesa.

a mi me interesa su amor y él lo amo mas que a mi vida y me hace mucha falta su compañia y su presencia lo quiero y lo extraño mucho.

Ayudenme a tranquilizarme un poco porque estoy desesperada.

Gracias
Reyna

Si me quieres contestar a mi correo personal te lo agradezco

reyna_ade@hotmail.com

Estoy perdida
Hola flakito,
espero q me puedas ayudar. Yo ya estoy casada, de hecho, me casé hace 2 meses tan solo. El tema es q no aguanto a mi suegra, por varios motivos q ya comenté en el foro "Esas malditas suegras" . Es una madre muy posesiva con sus hijos, y los quiere tener todo el día pegadita a sus faldas. Yo ya lo he hablado con mi esposo y me dice q las cosas tienen q ir poco a poco, q no podemos separarla así tan de golpe. El caso es q hoy por hoy, vivimos unos días con ella (está viuda) y otros con mis padres, por motivos de trabajo, y claro, él dice q como estamos en su casa, ella quiere seguir haciendo lo q hacía antes cuando su hijo no estaba casado, y no me da a mí mi papel d esposa. El caso, es q hemos llegado a un punto en q no aguanto más. No lo digo ya por tener q estar con ella unos días, pues eso se pasará espero q pronto, sino, pq nuestro piso nuevo está a unos 60 m. d su madre, y siendo como es ella de protectora con sus hijos, y d pesada, la voy a tener todo el día pegada a mi timbre. Yo ya le he dicho a mi marido lo d comprarnos otro piso en mi pueblo (sin decirle q es porq no soporto a su madre), pero él saca la excusa d q allí son más caros (eso es cierto), pero yo sé q es pq no quiere dejar sola a su madre. No sé q hacer, pq sé q no puedo decirle q paguemos más por otro piso, sólo por alejarnos de ella. Él me dice tb q si llegado el caso, ella se mete demasiado en nuestra casa, ya le parará los pies, pero mi marido todo lo ve bien, y sé q para llegar a ese punto, algo muy gordo nos va a tener q hacer mi suegra, pues sino, no le dirá nada. El caso es q yo me imagino viviendo tan cerca d ella, y sé q no voy a estar agusto ni en mi propia casa pues me dará la sensación d q en cualquier momento puede venir ella. Sin embargo, cuando nos vamos a mi pueblo, es una liberación la q siento pq sé q allí no me la puedo encontrar...
No sé, ¿q me puedes aconsejar? es un tema difícil, verdad?
Muchísimas gracias, d corazón

Ayudaaaaaaaaa
TAL VEZ USTEDES ME PUEDAN AYDAR MI NOVIO YA SE QUIERE CASAR Y YO AUN NO. ME QUIERO ESPERAR A QUE TERMINE SU CARRERA, PERO EL YA ME PUSO UN ULTIMATUM. EL QUEIERE CASARCE PARA DICIEMBRE Y SU CARRERA LA TERMINA EN JULIO DE 2005 PERO YA NO QUIERE ESPERAR MAS.

ADEMAS EL ESTA ENFERMO DEL CORAZON Y CADA VEZ QUE TENEMOS UNA DISCUSION EL TERMINA POR ENFERMARSE Y YO TERMINO CEDIENDO SIEMPRE.

YO LO AMO Y NO LO QUIERO PERDER, PUES EL ME DICE QUE NO ACEPTO ESTA VEZ VAMOS A TERMINAR Y ES QUE TIENE 2 AÑOS PIDIENDOMELO PERO YO NO HE QUERIDO Y AHORA YA NO SE QUE HACER.

ADEMAS ME SIENTO MUY CULPABLE POR SU ENFERMEDAD YA QUE CON UN PROBLEMA QUE TUVIMOS, LA SITUACION SE AGRAVO Y AHORA EL ESTA MAS DELICADO.

YO ESPERO QUE TU SE SERIA Y ME PUEDAS AYUDAR SI ERES UNA CHARLATANA NO ME ESCRIBAS


MI CORREO ES gatitafeliz@enfemenino.com

Para jane 35
Hola Jane:
Yo dejé mi ciudad hace tres años y sufrí mucho. No estoy tan lejos como tú...pero me costó mucho adaptarme a dónde vivo ahora porque aquí apenas tengo amigos, mi familia está lejos y la veo cada dos o tres meses y además no me gusta el clima ni la forma de vida. Ahora he logrado ser feliz, después de algunos años malos.
Además mi esposo justo hizo lo mismo que tú, dejó su país, su cultura, su trabajo y su familia y vino a vivir conmigo. Curiosamente él se adaptó mejor al cambio que yo. Hace 3 años que no ve a nadie de su familia.
Tal vez pueda ayudarte con nuestra experiencia. Mi correo es cielodecadiz@enfemenino.com.
Besos
Cielo

Hola desde muy lejos
Mira tu a mi no me conoces pero vivi una situación muy similar a tí pero al contrario, yo era la que quería o mejor aún la que quiero casarme y mi novio no, no por el hecho que no me ame, sino porque aún no es el momento.
Yo en este momento también atravieso un problema de corazón para ser más exacta taquicardia Sinusal.
Yo pienso que si uno ama en verdad sabe esperar,y darle a la otra persona su tiempo, ademas como alguien escribo más atrás la boda es un día el matrimonio para toda la vida.
Pienso que tendrías que considerar muchas cosas: las edades de cada uno,lo que tu dices, la carrera aún por terminar de ÉL, y ten también en cuenta, palabras sabias de mamá, como es contigo de novio lo es de esposo.
Aveces en la vida hay que tomar decisiones fuertes, nadie más que tu conoces tu relación, pero recuerda que en muchas ocasiones de nuestra vida hay que sentarnos y ser un poco egoistas, puesto que es TU vida, y tu futuro.
Deseo que mis palabras te sirvan de alguna manera, y que Dios te oriente a tomar la mejor decisión, pero eso si sea cual sea siempre será la mejor, pues fuiste tu misma la que la tomaste con seguridad.

Adios.

RJRT.

Como saber si mi matrimonio se acaba?
LLevo casada 7 años. Desde hace más de un año, las cosas han ido mal entre nosotros. Cada vez creo q tengo menos cosas en común con él. Todo el día discutiendo. Critica a todo, la manera en q hago las cosas, a mi familia, a todas las personas que nos rodean, es una especie de "juez" que se cree el ombligo del mundo. Antes no era así. ERa atento conmigo, ahora a veces me dice cosas horribles de mí, cuando nos enfadamos, y yo a él. Hace afirmaciones como por ejemplo "el dinero lo da todo en esta vida, y el que no lo crea es un ... , y cosas así, con las q yo discrepo totalmente. Cuando me irrito yo también le digo cosas horribles. EStoy preguntándome si debemos seguir juntos. El caso es q me quiere, me lo dice mucho, y dice q no sabe qué haría sin mí, y yo también le quiero a él, hemos compartido muchas cosas juntos. A veces pienso que le pasa eso xq su vida es aburrida xq no tenemos hijos, no sé si será mejor separarnos o tener un hijo.
Hablamos mucho del tema, pero no llegamos a ninguna conclusión. Tratamos de corregir, pero a los 2 días estamos igual.
¿Es que murió el amor? Cómo saberlo? Me puedes ayudar?

Hola cielodecadiz....
gracias por tu mensajito, te escribí a tu dirección de enfemenino hace unos días, ojalá puedas ver mi mensaje y sigamos en contacto.
Besos,

Flakito sigues ofreciendo ayuda?

Verás es una pregunta que quizá muchos consideren tonta, pero me gustaría que me orientases sobre qué tipo de diálogo habría que plantearse antes del matrimonio.

Yo vivo desde hace un par de meses con mi novio y me estoy planteando casarme.

Para mí el matrimonio va a suponer un antes y un después en mi vida. Ya sé que aparentemente nada va a cambiar porque vivo con mi novio pero interiormente siento que sí. Es difícil describir el sentimiento porque además va influido por creencias religiosas. ¿Alguien me entiende? ¿alguien me puede orientar? ¿Flakito me lees?

Necesito desahogarme
Hola: me da algo de verguenza escribirles a ustedes, pero no me atrevo a decirle a nadie más mi problema, ni siquiera es un problema, es más bien una situacion de vida: tengo 20 años de casada y 2 hijos de 19 y 16 años, soy profesional universitaria y mi esposo no lo es, hemos luchado contra la pobreza todo nuestro matrimonio, y aunque he tratado de no hacerlo sentir nunca menos por no ser universitario, creo que él siempre ha resentido esta diferencia entre nosotros, siempre ha sido un buen esposo en líneas generales, tiene defectos que con el tiempo y la edad se le han agudizado, supongo que los míos también, pero ahora a veces no lo soporto, ese amor que demuestra hacia la humanidad completa, hacia nuestros hijos y su familia paterna, no lo veo hacia mí, no es muy cariñoso, nunca me busca para hacerme cariño, suele acusarme de que paso navegando en internet, pero si me acuesto temprano con él, se queda dormido rápidamente, después de hacerme ver sus odiosos programas de debate en la tv., trato de ser servicial y él coopera en la casa cuando puede, es un buen papá y los niños lo adoran. A veces toma demasiado, cosa que me desagrada profundamente, pero que trato de tolerar. En cuanto al sexo es bastante menos que antes, aunque yo tengo los mismos deseos de siempre, me molesta tener que hacer el amor solo cuando él lo desea, me molesta hacerlo siempre de la misma manera, me molesta sentir que no me seduce, sé que lo excito pero no hay ternura en el acto, es más bien una forma de descargar energías acumuladas, siempre he sido romántica y fantasiosa, me cuesta llegar al orgasmo sin una preparación previa, a veces prefiero no hacerlo por que hasta me aburre.Dice que me ama, pero no veo amor en sus ojos cuando me mira.
Toda esta situación comenzó hace unos 4 años, poco a poco nos hemos aislado, no pretendo culparlo de todo, se que tengo un carácter difícil, soy temperamental, demasiado sensible a la crítica, insegura de mí misma.
He tratado de hablar con él, pero no sé como llegar a él, invariablemente terminamos discutiendo, el culpándome, yo llorando, a veces quisiera irme lejos y no saber más del, sin embargo, jamás lo abandonaría por mis hijos que ven en nosotros un ejemplo de vida.
Tal vez el problema real y que solo acepté finalmente este año, es que no lo amo, no realmente, por que siempre he estado enamorada de otro hombre, un hombre de mi pasado que nunca me quiso, al cual he visto este año por que yo lo he buscado, un hombre que sigue igual de egoísta que siempre, pero al menos no se ha aprovechado de mis sentimientos por él. Sé que no me ama, sé que nunca lo hará, trato de vivir sin él, de no verlo, por que verlo tan feliz y ajeno a mí me duele hasta lo indecible,sin embargo no hay un minuto del día en que no lo recuerde, no lo extrañe, y sé que lo he extrañado desde que me dejó. He ido a sicólogos, mi cabeza entiende que no tengo futuro con él, pero mi corazón solo vive en función del, ni siquiera el tiempo ha hecho que lo vea menos hermoso que en nuestra juventud, y no es que sea especialmente hermoso, pero para mí lo es.
Estoy tan cansada de todo, a veces deseo morir, solo mis hijos me dan la fuerza para seguir levantándome en las mañanas y volver a empezar el día.
Quisiera no haberme casado nunca, siento que es mi culpa todo lo que sucede, he hecho infeliz a mi esposo, mi matrimonio es solo una fachada, y yo soy terriblemente desdichada, peor que eso, he perdido la fé en el futuro, la esperanza de un mañana mejor, por que sea lo que sea no va a ser con mi único amor.
Sé que yo elegí mi vida y acepto mi responsabilidad en mis errores, le pido a Dios que me dé la paz y la fuerza para seguir, ya que sé que nunca seré feliz.
No sé que puedan decirme ustedes, espero no me encuentren muy transtornada, tal vez solo puedan orar por mí, tal vez a ustedes Dios los escuche, por que a mí parece que no. Sé que para muchos, lo que siento es un pecado, no lo sé, no me importa, solo sé que daría el resto de mi vida por sentirme amada por este hombre o al menos poder ser su amiga.
En la soledad enorme en que vivo les agradezco el que ustedes me escuchen y espero me entiendan. Un abrazo.
Any.

Respuesta a "¿q hago con mi matrimonio?"
Hola me llamo ine y hace un año aproximadamente mi novio me propuso irme a vivir con él y con su abuela, yo con su madre me llevo "bien" pero siempre a tenido problemas económicos por no hacer bien las cosas y siempre a estado recurriendo a sus hijos. Cuando mi novio me lo propuso me quede tan parada que no supe decir que no, pero recapacite y le dije que yo no dejaba a mi fmilia para meterme en otra, (sabia que eso me iba a traer muchos problemas), sorprendentemente no se enfado, eso si, se sintio desilusionado pero no se enfado, no creo que haya que poner a nadie entre la espada y la pared pq seguramente no conseguiremos lo que esperamos, por otra parte yo busque una alternativa que fue ayudr a su madre pero sin que viviese con nosotros.
no se si esto te servira de algo, espero que si.

¿miedo al compromiso?
Hola, he dejado este mensaje en otro post, pero luego he leído este y he decidido dejarlo aquí también por si me puedes ayudar.

Soy nueva en este foro y he entrado para consultar una duda que me está produciendo mucho dolor.
Resulta que llevo casi dos años viviendo con mi novio y nos va genial. Así que hemos decidido casarnos, nadie nos ha presionado y yo estaba muy ilusionada. Después de barajar varias fechas hemos decidido ocubre de 2005 y ya tenemos el día concertado en la parroquia y en el restaurante que YO he querido. Recalco lo de YO porque todo se ha hecho como yo he querido, y donde yo he querido.
Pero ahora me estoy como arrepintiendo. No sé si es arrepentimiento exactamente, o miedo, o vértigo...
Yo soy una chica que siempre he sido muy indecisa y dudo de todo. Ya antes me ha pasado con otras parejas, que en cuanto la cosa se ponía más seria me daba un "yuyu" y me echaba para atrás (aunque nunca he hablado antes de boda, hasta ahora).
Yo quiero muchísimo a mi novio y no dudo nada sobre mis sentimientos hacia él. Sólo que cuando pienso en boda me empiezo a poner nerviosa y me da la neura de pensar: a ver si me voy a echar para atrás el día de la boda, a ver si no soporto la presión y lo dejo a última hora, a ver si no nos va a ir bien el matrimonio...
Bueno, cosas así, y claro, me empieza a dar como ansiedad y no sé qué hacer.
¿Alguien ha pasado por esto?
¿Como puedo superarlo? Yo quiero casarme y no quiero estar así de mal.
Gracias