Soy madrastra
Hola tengo 32 años y no tengo hijos.
Mi actual pareja tiene 2 hijas de 11 y 12 años a las cual adoro. Estoy con ellas desde que tenian 3 y 4 años, por lo cual llevo mas de 8 años conviviendo con ellas.
Desde el principio de la separación de mi pareja con su mujer, nosotros nos hicimos cargo de las niñas, no totalmente y a tiempo completodurante los 3 primeros años, ya que eventualmente (fines de semana y algun dia entre semana) su madre se ocupaba de las niñas, pero en el fondo el hogar estable lo han tenido con nosotros sobre todo estos 5 ultimos años, y a estable me refiero el telefono fijo para llamar en caso de urgencias, una casa con su espacio propio para ellas, un seguimiento escolar...etc.
El caso es que siendo la separacion de mi pareja un tanto peculiar, ya que aparentemente hay una relación amigable entre todos, yo intento dirigir un hogar con mi pareja sus hijas y las eventuales visitas de la madre de las niñas y la que en aquel momento era su pareja, actualmente no tiene desde hace 1 año.
Para poneros en situación os diré que yo conozco a mi pareja a los 23 años y el contaba con 33 por lo que nos llevabamos 10 años. Yo nunca habia vivido fuera de casa y me consideraba una persona independiente, responsable y preparada para todo.
Hoy con 32 años me estoy dando cuenta de que mis ataques de ansiedad ( los tengo desde hace 2 años, ahora mucho mas suaves) son debidos al exceso de responsabilidades que asumí, y asumo por el mero desconocimiento de lo que debo y no debo hacer.
Y ahí va mis preguntas:
1- ¿Debe mi pareja dejar claro a sus hijas que quien toma las decisiones importantes sobre ellas es él, ya que yo legalmente no tengo ningun poder?
2- Tengo miedo a tener un hijo ya que las comparaciones son odiosas, pero me encuentro que sobre mi futuro hijo si podre responder total y legalmente y sobre las hijas de mi marido no.
3-Yo quiero a esas niñas como si fueran mias propias y con todo el amor que puedo darles bajo mi inexperiencia como madre biologica, pero su padre se empeña en dejarles claro que él es quien decide, y yo lo paso fatal. Tiene él razón y yo me excedo en mis responsabilidades.
4- Compartimos la economía totalmente y en una misma cuenta, nosotros nos hacemos cargo de todos los gastos de la niñas y su madre no aporta nada, pero yo cuando el hace uso de ese poder de padre biológico tengo temores ya que me siento utilizada, por un lado, cocino, limpio y me ocupo de ellas como una madre, pero para algunas cosas no lo soy, asi que pienso que estoy haciendo un poco el tonto en mi relacion. ¿Que opinais?
Ver también
Para lo bueno y lo malo
Has oido el refran hay que estar para las duras y para las maduras. Pues bueno mi opinión es que si tu estas para cocinar, limpiar, fregar y además compartir los gastos al cincuenta por ciento, también estas para opinar acerca de las niñas hazle ver a tu marido el ejemplo que pones en el caso de que tuvierais un hijo en común.
Besos
Hola estanisla
Cuales son esas decisiones importantes sobre las niñas?
Parece que aunque biológicamente no seas su madre si estás desempeñando ese papel (quedando claro que ellas tienen madre) por eso creo que también debes estar implicada en las decisiones.
Habla con tu pareja. Él quiere decidir... qué cosas concretas son las que quiere decidir? lo que van a comer? la ropa que estrenaran esta primavera? la hora de ir a dormir?
Si en esas "cosillas" resulta que decides tú (me parece probable) pues en el resto también debes ser tenida en cuenta.
Respecto a lo de tener tus propios hijos... no tengas miedo sobre eso. Que lo normal sería que decidierais entre los dos con vuestro hijo al igual que con las hijas de tu pareja, aunque, eso sí, en algunas cuestiones debereis contar también con la madre de las niñas.
Intenta hablarlo y no darle muchas vueltas a la cabeza. Calma y ánimo!
Hola
Yo sinceramente pienso que tu pareja es el hombre con mas suerte del mundo por haberte encontrado, debes ser una persona con muchisimos valores y grandes cualidades, porque actuar como tu lo haces no lo haria cualquiera.
Yo creo que tu pareja tiene mucho morro, para limpiarles y cocinarles y pagar la mitad tu si eres la madre pero para lo que a el le conviene no, menudo jeta.
Yo que tu, sacaba mi dinero de la cuenta bancaria conjunta y si el dice que es el unico responsable, pues que page, que yo creo que por cuestion economica te esta tomando el pelo por ser demasaiado buena,.
POr lo de tener un hijo, piensa solo en ti y en el padre. Si los dos quereis, adelante, no me rompas la cabeza con hipotesis que ya se resolveran en su tiempo.
Tienes que hablar con tu pareja, no creo que se de cuenta de la joya que tiene contigo.
Quiza deberias hacer menos y pensar mas en ti, tomar mas tiempo libre para ti misma, ser mas egoista, lo de los ataque de ansiedad te prueba que algo no funciona bien.
Suerte y ya nos contaras
Un hijo tuyo y de tu pareja te dara la vida
Mira soy madre y creo que es lo mas bonito del mundo, y casi, por lo unico que merece la pena vivir, he visto a mi alrededor parejas que han criado a sobrinos o niños como si fueran suyos dandoles y todo el amor del mundo, y han sido muy felices con ellos, pero al hacerse ellos mayores y sin hijos tambien he visto que realmente no son padres tiene mucho afecto de todos los que consideran sus hijos pero no los son, los cuidan bien, pero no como a sus verdaderos padres, con ello te quiero decir que si puedes ten un hijo tuyo, aunque suene egoista, creo que una persona como tu que lo da todo sin pedir nada se lo merece mas que cualquier otra.
Espero que te sirva el consejo de una amiga, besos y animo en lo que decidas.
Y ten cuidado, porque si algun dia se te acaba el amor, tienes que tener las cosas claras.
Tu eres su madre, no lo dudes
Yo tengo una hija y mi marido aunque no es el biologico es su padre, y eso en todo, en las decisiones, en el turno de levantarla, en el dinero, en todo.
Yo creo que a ti te correponde lo mismo.
Las respuestas:
1. No, él está mal
2. Puedes y debes tenerlo. No por tener el poder sobre él, sino porque mereses tener un hijo no compartido con otra madre. Y no por ello olvidar a tus hijas actuales
3.Él esta equivocado, debes hablarle claro, cuando tu decidiste estar con él, era con todo lo que traía, él no puede hacerte un lado, porque tu te lo has ganado.
4.Habla claro este punto. O te da tu lugar o no pones más dinero (una cosa por otra) No te digo que dejes de ocuparte de ellas, porque ellas no tienen la culpa.
Legalmente no tienes derechos, pero tampoco obligaciones. Pero auí no se habla de lo legal, se habla de ser familia y ustedes lo son, con lo que no puede quitarte tus derechos, porque las obligaciones muy bien que las acepta.
No dejes que las cosas sigan así, exige lo que te corresponde.
Cariños
Vicky
En situación parecida
hola,me encuentro en una situación parecida a la tuya: mi pareja tiene 14 años más que yo y tiene una unica hija de 19 años. La conocí con 12 años pero ha sido en este año 2004 cuando hemos vivido los tres juntos.
Al principio me llevaba bien con ella, hasta que me cansé de hacerlo todo en casa y empecé a "mandar" a su hija hacer tareas cotidianas y empezaron las rivalidades.
Para mi ha sido una lucha constante: me he pasado un año discutiendo cada dos por tres con ellos respeto a las labores de la casa, las decisiones diarias, las decisiones importantes....
El comportamiento de su hija nunca ha tenido ninguna consecuencia: mi pareja jamás la ha castigado y me siento impotente.
Creo que ha aprendido a manipular a su padre y juega con su miedo a que se vaya de casa o vuelva con su madre.
Creo que siempre seré yo la que pierda.
Hasta este mes de noviembre no he tomado la decisión de pagar unicamente la tercera parte de los gastos de la casa puesto que ya que no tengo deberes tampoco tengo obligaciones para con la niña.
No sé cuánto durará nuestra relación, lo que sí sé es que el primer error que se comete es no dejar bien claras las cosas desde el principio, cuando una sabe cuál es su papel actúa en consecuencia.
También sé que es muy facil para el padre dejar a la otra parte el papel de mala.
Me siento utilizada, no soy su madre, pero me he preocupado, la he cuidado y me he responsabilizado de ella mucho más que su madre.
Me gustaría darte algún consejo, pero no lo tengo.
Suerte
Yo tambien soy madrastra
hola... yo tambien estoy en una situacion parecida yo llevo 14 años de casada, mi esposo era divorciado con un hijo cuando lo conoci, al principio no me importo e hecho de que tuviera un hijo. del cual yo me hise cargo desde la edad de 3 años..hoy el niño ya tiene 17 años y es muy dificil la comnvivencia con el apsar de que yo me hice cargo de el an todo el me ve como su enemiga, yo no puedo decirle nada porque me grita, o simplemente me ignora. Yo tengo 2 niñas de mi matrimonio... ya no se que hacer pues cuando comento de los problemas con mi esposo, el me dice que el "NIÑO" esta en un a atapa dificil, que lo entienda,..mi esposo y yo trbajamos todo el dia, y a el le dejamos algunos queaceres a cargo de la casa los cuales porsupuesto que no los hace....el solamen te se dedica a dormirir a la escuela, y a vaguear... aveces quisira que se fuera con su madre...pero en mi casa tiene todo comida, ropa buena, techo no le hace falta nada...yo siento que mi esposo esta ciego. en cuanto a su hijo se refiere ya no se que hacer...hace tiempo tome la decicion de no meterme para nada en custiones de el "Niño" y asi evitarme problemas...alguin me podria ayudar
Hola estanista
Mira yo no sé soy la persona mas indicada para dar un consejo pero he leido tu mensaje e inevitablemente me siento un poco identificada contigo, no quiero desanimarte pero la realidad es aplastante tu no eres la madre de esas niñas aunque las quieras como si así fuera, los hombres son unos egoistas quieren compartir lo que les interesa en su bien pero yo te pregunto ¿te has parado a pensar si vuestra relación por cualquier circunstancia acabara, que derecho tendrías a ver a esas niñas a las que has criado mejor que una madre puesto que sin serlo has sacrificado mucho de tu vida...?"no tienes derechos" yo ya he comentado en otro post mi situación vivo con una persona con 2 hijos ¿sábes lo que hizo en un momento de crisis en nuestra relación? no me dejaba verlos ni hablar con ellos. Pasé por una depresión que no se la deseo a nadie pero el no fue consciente del daño que me hizo. Ahora quiero tener un hijo y bueno....si te interesa puedes leer mi situación en este mismo foro.
Te deseo mucha suerte pero si me permites te diré que al igual que yo me siento muy frustrada no te pongas una venda en los ojos como he estado haciendo yo mira lo que de verdad está pasando y toma medidas.
Yo también soy madrastra¡¡
Tengo también 32 años, mi pareja 40 y tres hijos,la verdad, maravillosos, de 11, 6 y 5 años actualmente.Llevamos tres años de relación y convivencia. Los niños sólo "los tenemos" a tiempo parcial, esto es, fines de semana alternos y dos tardes entre semana.
Les contaré mi experiencia: Al principio todo iba de maravilla, a expensas de yo "deslomarme", por supuesto. Yo hacía de todo: los cuidaba,bañaba, hacía comidas,leía cuentos, explicaba lecciones de clase, les hacía regalos...en fin, una madraza.Mi pareja hace turnos de noche, pero yo, como una boba, esas noches si tocaban niños los cuidaba,en vez de darselos a su madre como estaba estipulado....
En fin, hasta que se me abrieron los ojos:
Surgieron problemas porque yo estaba en un momento en el que demandaba más tiempo con mi pareja, más intimidad y sobretodo,un cambio en la relación, más compromiso.Hubieron algunas discusiones entre nosotros delante de los niños..¿que creen que hizo el padre? Me echó de la casa (que es de él) de muy malas formas, delante de sus hijos...nunca me había sentido peor.No sólo esa vez sino en muchas ocasiones me ha dejado ver claro que yo no ocupo ningún lugar en sus vidas,ningún derecho a poner un pero ni a discutir absolutamente nada, SON SUS HIJOS y no hay quien los toque.
Lo que quiero decir es que es una tarea que exige muchísimo sacrificio ya que estamos en una posición de desventaja absoluta, en la que tu tienes que dar, dar y dar pero no puedes pedir nada a cambio ni tomar ninguna decisión que implique a sus hijos.
Desde aquí les doy ánimo a todas,pero siempre que la relación de pareja merezca verdaderamente la pena,sino, no compensa.
En estos momentos yo me he tomado un tiempo de reflexión en mi relación ya que estaba muy ansiosa y quemada.A mi no me lo ha puesto fácil mi pareja,que considero que no me valora y por supuesto no me agradece nada de lo que he hecho porél y sufamilia.Tampoco me lo ha puesto fácil la madre de los niños, que está desquiciada y nos ha intentado hacer la vida imposible.Espero que ustedes tengan más suerte, yo sinceramente creo que la vida tiene que ser mucho más facil que todo esto que he vivido.
Lo que más me duele de todo es que pierdo también a los niños con los que he mantenido una relación maravillosa...y además he quedado como la MALA porque, claro, él ha dejado claro ante los niños y su familia y entorno que yo ya no soporto el tema de sus hijos.
MUCHOS ANIMOS Y BESOS,espero que a alguien le sirva mi testimonio........
