Club de segundas esposas o parejas.

Me sabe mal
Me sabe mal, que siempre se nos trate como a las malas de la pelicula, aunque reconozco queen la mayoria de los casos si, pero no en el mio, no es mi caso. Yo me he casado con alguien con un pasado vale, pero no he sido yo la culpable de que a ellos hiciera ya años les fuera mal y se ignoraran. No estoy metida creo hasta el cuello en ningun marron, es una situacion que igual es esa, podria ser otra. Tambien podria haberme enamorado de alguien que no habia estado casado y tener tras de si todo una lista de tias pasadas por sus manos y malas amistades, y sin estar casado, creeme que no detesto mas en este mundo que un tio de esos. O eso o haber encontrado a alguien que sin estar casado tenia tras de si otro pasado imborrable... De todos modos pasados imborrables tenemos todos, sean malos o no.
No creo que mi situacion tenga como ideal descripcion, el estar metida hasta el cuello como si me hubiera lanzado al vacio. El y ella no se llevaban bien desde hacia mucho tiempo, apareci yo y eso rompio la relacion, podria haber aparecido yo que fulanito,o no haber aparecido nadie, simplemente uno de los dos haber roto con la historia sin haber nadie de por medio, ella o el...
En fin que al contrario de verme metida hasta el cuello, me siento feliz de hacer feliz a alguien que tuvo una oportunidad y no le fue bien.Hace cuatro años que vivimos juntos y hasta mi suegra dice que sabía que no terminaria bien con esta mujer...

Cada historia es un mundo y tiene susu motivos y no siempre somos nosotras las que lo estropeamos todo. Yo legue como no podia haber llegado o como podria haber llegado uno para ella. Ellos, el, en este caso tiene hijos vale, pero estan muy bien cuando estan con nosotros y antes solo veian enfados y broncas en casa.

Como digo, cada caso es un mundo.

No es facil
para las segundas parejas
yo diria que es mas dificil porque ya llevas hijos y una ex o un ex lo que complica mas las cosas y ademas en mi caso mi pareja siente panico al oir la palabra matrimonio creo que seremos novios eternos y estare condenada a vivir sin intimidad con sus hijos sin disfrutar de esos ratitos a solas en el caso de mi pareja el es la madre siendo hombre algo raro pero que me ha tocado a mi y yo echo de menos estar en casa tranquila y disfrutar de mi pareja

Segundas esposas
Mira ps yo tambien soy segunda pareja, y tambien yo llegue a el cuando ellos se separaron, con la diferencia que ellos seguian como pareja pero sin vivir juntos,el y yo empezamos como un juego trabajamos donde mismo, y paso el tiempo ahorita ya tenemos 2 años 4 meses y seguimos juntos ella todavia no se resigna y a veces lo chantaje con la hija que tienen, lo peor de todo esto es que el y yo no nos llevamos tambien, tenemos caracteres muy parecidos y a cada rato chocamos por nuestra manera de ser.
La verdad es que esto es dificil por ella y por que claro que la familia esta al lado de ella por aver sido la esposa y la madre de la hija.
Yo ahora solo quiero ver hasta donde queda esto solo se que por algo pasan las cosas y si mi vida no es con el .Ps ni modo.
Suerte...espero que te vaya mejor que a mi

Estamos en la misma cancha...
Hola, no sabes cuanto te entiendo, casi casi parecido, yo ya estoy casada con el, muero por sus dos hijos, la ex me quiere matar me odia, hasta me imita, pero bueno, eso solo es señal de una persona enferma. Es muy fácil echar la culpa a un tercero, pero creo que uno tiene que ser sincero con uno mismo y cuando una relacion se acaba se acaba. Estuve de novia casi 5 años, la pasa genial, me case y ahora tengo un año con el de casados, ella lo fastidia, lo altera, descuida a sus hijos, le hace la vida a cuadritos, pero ahora hay una diferencia que el y yo nos amamos y mientras sea amor y respeto lo que te una, bienvenido. Hay sus peleas, sus encontrones, pero la cosa esta en sacar cosas positivas, en ya no repetirlas para poder aprender. Te aconsejo que tengas mucho cuidado con sus hijos, si bien es cierto vas a tener bebes, el tiene que ser responsable con todos sus hijos, ayudado, apoyalo, una cosa es apoyarlo y otra cosa es estar de acuerdo con el en todo. Dile lo que piensas en cada cosa que pase, asi no te haga caso y el tome otra desicion, pero el ya sabra lo que tu piensas, lucha por dar un sentiemiento de familia a esos niños que vendrian a ser tus hijastros y a esos bbs que vienen en camino, con el ejemplo que das , Dios sabrá recompesarte. Yo por la madre que tienen esos niños y con todo el daño que me ha hecho, no quisiera ni ver a esos niños, pero tengo una familia que me crio con valores y con mucho amor...por eso los quiero como si fueran mis hijos porque no tienen la culpa de la madre que tienen ni por lo que estan pasando.
Espero que podamos compartir mas cosas,
cuidate mucho,

Las segundas no tienen la culpa
Fui casada durante 15 años...mi ex me engaño con otra mujer.. pero no la culpo.
Cuando hay problemas en un matrimonio, cuando no hay dialogo, cuando el amor muere..muchas veces uno busca fuera de la casa lo que dentro no puede encontrar..
Creo que la mayoria de los que buscan afuera son los hombres... las mujeres nos resguardamos en los hijos..al menos en mi caso.. hable muchas veces de separacion y siempre me pedia una oportunidad..asi durante casi quince años... hasta que descubri que me engañaba..si bien el lloro y me dijo que la mujer de su vida era yo, no lo escuche mas..me dolio la traicion, el que no fuera de frente, pero en ningun momento juzgue o puse como culpable a esa mujer.. ella solo supo todo lo que el le contaba,mentiras o verdades tanto da... el clavo por asi decirlo se lo llevo ella y segun tengo entendido por poco tiempo
saludos a todas

Las segundas
Es la primera vez que escribo, al menos yo no he corrido con la suerte que mi pareja aprenda a separar un poco las cosas, el se divorci vivimos juntos con mis tres hijos (no son de el) yo soy divorciada, el asunto es que el tiene tres hijos tambien y las madres de una u otra forma tratan de incomodar, aunque mi pareja piense o quiera hacerme pensar lo contrario. Un ejemplo anoche estabamos en el cine, su ex lo llam por la hospitalizacin de su hijo por un bronco espasmo, no estaba grave pero de preocuparse, logicamente es su pequeño y yo eso lo entiendo, okey tranca el telèfono en plena pelìcula y a los 10 minutos ella vuelve a llamar que el niño quiere que el se vaya, bast y sobr que le dijese que estaba en el cine para que comenzara con el dilema, reconozco eso me incomod y ninguno de los dos estabamos concentrados en la pelìcula. Pienso yo si el que es un padre responsable iba a asistir a la clinica por que ponerse con ese capricho, me parece que es manipulacin, ojo: esto no tiene nada que ver con sus hijos, pues eso de nuestros hijos es sagrado, y tampoco se trata de asuntos de celos, es que lo que molesta es que el la pone como la ultima coca cola del desierto y a mi me compara con lo que sea, cuando le da la gana, cuando està bien es un amor, ademàs su familia me achaca a mi la ruptura matrimonial es muy fàcil tener un culpable para no asumir las responzabilidades en la culpabilidad de la vida en pareja, y por ende su familia no me asepta y es que tampoco en 5 años me han dado la oportunidad de nada y eso tambien lo he respetado...lo cierto que anoche acabo con la relacin me dijo que esa es la madre de sus hijos, una cosa es la emergencia y otra cosa es las ganas de incomodar de la sra. ademàs yo empezando la pelìcula le dije si nos tenemos que marchar nos vamos, hubiese sido lo peor y no se abria puesto la cosa color de hormiga. Que piensan de esto?

Yo estoy en una situación similar
Hola! Si bien hace tiempo que parece que escribiste, yo recien hoy ingreso al foro por 1 vez, y te voy a contar que me siento tan identificada contigo ya que me consta que es muy dificil estar en el papel de 2 esposa o pareja. También pasé por el divorcio de mi pareja con su ex y todo el odio y rencor que la ex tiene guardado dentro hacia nosotros.
Pero la verdad debo reconocer que las cosas han mejorado desde que comenzó la relación (hace ya casi 8 años) aunque ha sido muy duro y la hemos peleado para poder estar bien y juntos.

Yo creo que tanto en tu caso por lo que contas, como en el mio lamentablemente las EX de nuestros maridos siempre van a seguir siendo un fantasma en nuestras vidas, siempre tienen algo de que quejarse (para molestarnos) o alguna cosa mala que decir, a pesar del paso del tiempo y de que por suerte sus hijos (es decir, los hijos de mi pareja con su ex) ya me hayan aceptado y me quieran.

Como consejo, tómate las cosas con calma y a seguir remándola y más ahora que tienes 2 hijos con él.

Suerte!!!

"cuesta no tirar la toalla"
Tengo una familia "reconstruida" un hijo de 12 años de mi anterior pareja, uno de 20 meses comun y una hija de mi marido de 8 años. Cuando viene su hija todo cambia en mi casa, se hace lo que ella quiere, se come lo que ella quiere, ella elige, además si yo digo lo contrario, él se pone de su parte, por lo que ella sabe perfectamente que tiene consentimiento de su padre para todo, por lo que se enfrenta a mi llena de razones. Yo intento hablar con él, pero cuando le hablo de ella se pone a la defensiva, y así llevamos 7 años. Yo como madre me duelen las diferencias entre niños, pero a su vez como adulto puedo entender que es una relación padre-hija dificil, pero me parece una CRUELDAD para los otros dos niños, no me parece justo, ellos no tienen la culpa de nada. Como pareja me parece injusto que yo ayude en todo para esa niña y luego se me ignore por parte de ambos, ya que hacen causa común, cuando ella se va, él se da cuenta y se arrepiente. No sé como actuar y a veces me entran ganas de tirar la toalla, en mi caso mi hija es una mas de la familia, y yo respeto cuando él da una opinión como padre, y no le quito la razón. Además, lo peor de todo es que ésa niña a la que todo el mundo la da la razón (padre, madre, abuelos) se está convirtiendo en una niña insoportable, pues si no consigue lo que quiere chantagea diciendole a su padre "que se va con su madre y no vuelve".Yo cuando la niña era mas pequeña pensaba que se iría solucionando, pero cada vez va a más, hasta en el colegio ya le han dado un toque hace un par de años, pero da igual, seguimos igual. El dice que en los pocos dias que viene no la puede educar, por lo que, tira la toalla, pero no se da cuenta de que vivimos una familia con dos niños más, y aunque no pueda educarla si que puede ayudar a que sea de otra manera además cuando viene a casa tiene la suerte de unirse a nuestra familia "su familia". A mi me cuesta seguir así, solo le habla a su padre al oido, y a mi me desobecede constantemente provocando muchas discusiones. Pero cuando ella se va mi marido es una persona con poca paciencia y bastante recto en la educación , por lo que, a los otros dos niños no les pasa ni una. Me preocupa que algún dia los mismos niños le hechen en cara su comportamiento, pues ese dia no se para donde voy a tirar. Además está tan obsesionado con esa niña que tiene abandonados a los demás miembros de la familia. Yo intento que se integre, así llevo años, pero no me vale de nada, solo cuando no está su padre, entonces la niña habla conmigo y se porta bien. Lo peor de todo es que él no se cuenta de lo que está ocurriendo. Y además él es consciente del caracter de ésa niña, porque hay veces que tengo la sensación de que se agobia. No sé cual sería la solución, la culpable no es la niña, es él, ella al fin y al cabo es una niña y como todos los niños intenta llamar la atención de una manera u otra.

Cuanto te entiendo
tambien yo soy segunda y mi pareja tiene un hijo de 18 anios que se niega a crecer y soltar al padre y trabaja junto con la familia para tenerlo atado a sus mandatos, pedidos, etc.La ex es la ex de manual , histerica, y preocupada por lo que hagamos.si nos vamos de viaje , lo llama con excusas del hijo, o si estamos los 3 llama, etc. la verdad es que al hijo no lo tolero, no tanto por que sea agresivo conmigo sino por lo falso que es y como busca de manera subdola de molestarme, recordandole al padre sus momentos juntos pasados, etc, la verdad es que la ex lo traiciono durante anios y mi pareja se niega a hablar claro con el hijo y decirle quien es verdaderamente la madre , asi que cubre sus faltas y es todo una gran falsedad. El disimulo.las grandes faltas se disimulan , no se exageran...el hijo segun el ,es perfecto y sus abuelos tambien y mis intentos fueron vanos siempre. ya llegue al hartazgo de todo que si quiere organizarse el fin de semana con el hijo ,que lo haga y yo me borro porque es inutil decir algo cuando sabes que siempre te juzgan el malo de la pelicula....que hacer??? ir adelante o abandonar la lucha? me arrabia darselas por ganada realmente pero con mi pareja me ha malogrado...su manejo de la situacion me arrabia y no logro que se de cuenta de la cosa..deseo realmnete que desaparezcan de una vez o que finalmente el ninio perfecto haga algo que el padre no pueda ya negar la realidad...Amen..Saludos y fuerza.si encontras la solucion , dimela!!! Un abrazo.L.

Situacion parecida
mi situacion es parecida solo cambia k el ya estaba separado d su ex y yo continuaba viviendo kon el mio aunke ya estaba hablado lo del divorcio,cuando me dieron mi piso me fui a vivir a el kon mis 3 hijos,el venia a casa d vez en cuando xq volvio a vivir kon sus padres y poko a poko fue kedandose a vivir con nosotros,eso del cepillo d dientes es cierto ehhh bueno fuera bromas,el caso es k mi ex no ha dado ningun ruido y sin embargo la suya esta dando la lata mas d lo normal y exandole muxas cosas en cara metiendo a los crios x enmedio,no lo dije el tiene dos,si si leeis bn en total son 5 crios pero bueno eso no me importa,sabeis k?ya me pidio en matrimonio y me da paniko,la sombra d su ex siempre estara ahi si no es x una cosa sera x otra,kiere hacerme la pregunta oficialmente y yo toy ataka komo una cria d 15 y a la vez asustada x no saber k pasara,creo k ella piensa k puede recuperarlo xq el vivia para ella lo daba todo x ella hasta separados increible pero cierto,para mi sinceramente el es el amor d mi vida y kiero pasar el resto d mi vida con el,grax y si me contestais lo agradezco

Inquietud de ser segunda esposa o mas bien pareja
me gusto tu relato o lo bien que lo estas tomando, yo llevo una relación hace ya un par de meses, con alquien que tiene 2 hijos, lo complicado es que él conoce a mis hijas, tengo 3 y el tiene 2 de su ex- a las cuales yo no conozco y tampoco saben que existo situación que me da mucha pena mas que rabia, sé que es cuestión de tiempo pero tengo mucho miedo que no me acepten, y la situación es parecida a la tuya, vive con ella pero en piezas separadas, llevan su vida por separado cosa que me cuesta entender muchisimo, pero lo conocí así, cuando ya la situación estaba dada.
mi inquietud es......hasta cuanto o cuando deberia esperar para ver cambios en él, por el momento hemos tenido mas problemas de mi lado por terminar una relación mu tortuosa pero ya termino, por lo tanto no deberiamos tener problemas al respecto.
Encuentro muy complicado el tema,...........
jajaja acabo de ver la fecha de tu carta, toy media pasada pero me gustaria saber en que estas?me refiero a como te fue..

Otra incomprendida
Hola, he llegado un poco tarde a esta charla. Escribí "segundas esposas" en el Google y apareció. Mira por donde, hace unos días que hice una recomendación en el foro de literatura que tiene que ver con este tema, es una novela que se acaba de publicar titulada "Como la seda", cuya protagonista también está con un divorciado. Te animo a mirar el blog, en el capítulo que está colgado ya deja claro el problema en el que se encuentra: http://comolaseda.blogspot.com/

Tengo que decirte que en mi caso yo no tuve nada que ver con la ruptura del matrimonio, de hecho fue ella quien le dejó, pero aún así nos ha intentado destrozar y para eso ha utilizado a su hija. El caso es que cuando se menciona a una criatura en un foro, la gente se te suele echar encima, como si no tuviéramos derecho a quejarnos del daño que nos están causando. La hija de mi pareja ha tenido actitudes muy violentas. Como haciendo una gracia, le cuenta a su padre que coge la ropa del novio de la madre, la llena de escupitajos y la vuelve a colocar en el armario. El padre, por supuesto, se enfada. Y ya me ves a mí asegurándome que a mi ropa no le ha pasado lo mismo. Y es la madre quien la manipula, no es que le diga que haga esto o aquello, pero la pone en nuestra contra.

En fin, si ya has tenido a tu criatura espero que todo te haya ido como dice el libro, como la seda, y que andes un poco más calmada. Besos y ánimo.

Os dais cuenta
lo malas que somos las mujeres? Somos nosotras generalmente quienes hacemos el daño a las nuevas parejas, quienes intentamos manipular, no hay tantos ex-esposos tan coñazos como nosotras.
A dia de hoy estoy casada, no se como acabará mi historia pero si miro hacia adelante, probablemente me vea con una nueva pareja y una nueva vida, y en los tiempos que corren, yo seré la ex, y puede que tambien la segunda esposa. Como ex, espero no ser tan mala y ser mas tolerante y comprensiva, si la cosa está rota, leches, no es mejor llevarse bien y no dar por saco por el bien de los hijos? Y si soy segunda esposa, solo espero que me toque una comprensiva y normal y no una neurotica que es en lo que nos convertimos.
Los hombres olvidan o pasan pagina con mas facilidad que nosotras, por qué?
Besos a todas y suerte en vuestra andadura.

La inocencia de la madrastra
En mi caso me compadezco de su anterior mujer,pues ella tuvo que soportar a la primera hija de mi pareja con una mujer anterior.Ahora yo soporto la presencia de sus nuevas hijas con la recién ex y me he dado cuenta que él ha sido la causa de todos nuestros problemas.No acepta el orden y las normas en casa.Así es que varias veces me he visto obligada a ser yo la que le yamase la atención a sus malcriadas hijas.nunca les he levantado la voz ni nunca las tocaría,pero él se ofende tremendamente cuando prohibo algo a las niñas.Me siento que mi casa no es mia y que ellas mandan más que yo.Cuando eres la segunda,solo te quieren para facilitarles la vida.Tienes que sonreír,hacer las cosas de casa y cerrar el pico.El pegote vamos.Y cuando aparece lo malo,ya no eres la adecuada.Se que no es comparable,pero lo más parecido a un hijo que yo tengo es un gato me yena de ira tener que contenerme cuando veo a la niña queriendo tirar al gato por el balcon.Sin embargo,mi pareja me humilla y me grita delante de ellas cuando castigo a la niña encerrando al gato para que no lo toque ni le haga nada.

Hola amiga
Yo me divorcie hace año y medio mas o menos.Me queda un niño pequeño que cuidar,pero afortunadamente con mi ex,hay respeto,y de momento algo de cariño todavia.
La culpa la tuve yo,me paso lo que le pasan a muchas parejas,que tu marido se vuelve tu primo.
Empece a salir y al final me enrolle con otra persona.
Aquello fue una locura y una estupidez,y afortunadamente aprendi del error.
Hoy tengo otra pareja que me hace feliz y con la que espero haber acertado de una vez.
beos

La inocencia de la madrastra.
La cuestión es que no me fio de él .Y no por que quiera a sus hijas sino por el apego que les tiene.esa ceguera que no le deja ver la realidad.Es como una posesión celosa o como una especie de identificación de su ego a trvés de ellas.supongo que ésto es normal ,pero ahora me doy cuenta de lo animales que podemos yegar a ser viendo las cosas desde fuera.Sinceramente,nunca podré yegar a comprender por ejemplo a esos padres que cuando a sus hijos no les gustan las verduras le den cualquier otra chucheria para comer.los hacen consentidos,egoistas e incluso puede que obesos.En mi opinion,para mi esto es una perturbación mental que aunque normal,me ha hecho decidir que nunca yegaré a tener hijos y que me provoca una profunda desconfianza hacia mi pareja pues no se lo que yegaria a ser capaz de hacerme por alguna de sus hijas.me yega a repugnar estos tipos de tratos hacia los hijos y encima tengo que ver en directo como mi pareja las mal educa y por consecuente,las perjudica.no lo entiendo.ah,gracias estrellita.

¿cuando creen que es tiempo de abrirse?
Hola soy nueva en el foro, hace un año estoy casada, luego de dos años de convicencia. Lo conocí cuando ya hacía casi tres años que se había separado. La ex lo había mantenido una relación con otro y finalmente ella pidió separarse. Cuando lo conocí, encuentro propiciado por una amiga él aún hacía de felpudo de la ex. Tiene un niño que a esa altura tenía 4 años, con quien me llevo de diez y ese parece ser uno de los problemas para esta ex. He pasado las de Caín y ahora ya me siento muy cansada y me pregunto si vale a pena seguir, si es este el modo en que quiero empeñar mi vida. La ex ha maltratado al niño al punto de tenerlo desnutrido, cuando se enteró que no casábamos no le dejó ver al hijo durante 4 meses. Desde luego todo el proceso fue acompañado con abogados, denuncias, escribanos y audiencias que costaron un fortuna, en dinero, tiempo y malasangre. He tolerado llamados insultando, rayones a mi auto, escenas en la que ha intervenido la policía, pero para la justicia nada parece suficiente. Es muy difícil armar una vida cuando se te ha adosado alguien que sólo se dedica a perjudicarte. Mi actual marido es de los que se deja estar. No se ocupa hasta que hay que salir corriendo con lo cual se han perdido muchas posibilidades de ir poniendo coto a todo esto. Hemos mejorado, ya no puede acercarse a nuestra casa, el niño ha podido tener acceso al tratamiento psicológico que le permitió no tomar más medicación para un asma que en realidad no tenía, luego de dos años de batallas legales. Pero se empeña en meterse en nuestras vidas, se la pasa haciendo presentaciones y generando audiencias. Lo último que descubrió es que puede pedir ir a terapia él. Desde que nos casamos, fecha que además coincidió con que rompió con el tipo con el que estuvo durante los últimos dos años, quien además trabajaba en el mismo lugar que mi marido, está peor. No logro encontrarle la vuelta, mi marido se pone muy mal, pero no activa soluciones más definitias y yo empiezo a vislumbrar que esto no va a cambiar. me pregunto si no es conveniente quizás separarme, divorciarme y desligarme de esta locura. Gracias. Saludos. Aclaro que soy hija de padres divorciados, mi padre se volvió a casar y de hecho adoptó al hijo de su actual mujer dado que el padre jamás se hizo cargo. Pero jamás hugo entre mi padre, mi madre, y su actual mujer situaciones como las que yo he pasado.
Saludos

Consejo
Hace mucho tiempo que escribiste este mensaje. Ahora yo me encuentro en esa situacion. Pero mi problema es que aparte de la ex, que hasta cierto punto puede ser lógico su actitud de despecho. La familia de mi actual pareja tambien me considera la......todo, no se dan cuenta o prefieren no hacerlo del infierno en el que vivia su hijo. Todo en aras a mantener la familia unida.
Los hijos de mi actual pareja estan totalmente alineados y manipulados por la madre (me rio yo cuando estos dias habla el ministerio de Igualdad de que lo de la alineacion parental no tiene fundamento)

Bueno me gustaria saber como lo fuiste solucionando todo poco a poco si es que se soluciono

El club de las segundas esposas
Hola !! si os interesa contar vuestros problemas y poder desahogaros con otras personas en vuestra misma situacion en facebook hay una pagina llamada "El club de las segundas esposas",asi que os animo a uniros,la union hace la fuerza,un besito y cuidaros...sobre todo de las ex.

Saludos
si todabia existes mandame correo berglic@live.com.mx

Saludos
megustaria platicar con alguien mi expeeriencia mi correo berglic@live.com.mx

Ssaludos
mi correo berglic@live.com.mx

Paso por la misma situacion
tengo 5 anos con mi esposo pero de casados solo 9 meses y desde que lo conosco la relacion con su ex es una pelicula de horror pero ahorra que nos casamos las cosas se pusiero peor la vieja loca me quizo pegar y no me deje me defendi y le puse una buena y la mande a la carcel por una noche el problema es que ella usa a los ninos. los hizo mentirle a la policia diciendo que mi esposo y yo empezamos el pleito y aunque mintieron no nos hizo nada la policia pero ahora yo no les tengo confianza y no los quiero en mi casa y mi esposo no entiende que si le mintieron a un official pueden volver a mentir si la mama se los pide. El me prometio antes de casarnos que si su ex y hijos daban mas problemas que el renunciaria la custodia pero ahora el prefirio a sus hijos y se fue de la casa. Porque no fue honesto y me dijo antes de casarnos que el nunca renunciaria a los ninos si las cosas se ponian peor y yo podria decidir si me casaba o no.

Loca
Estas totalmente loca si crees q tu esposo dejará a sus hijos por ti (la amante). No vales tanto a la comparación de los niños. Tu tenias q haber pensado en todo antes de casart, en aceptarlo junto a sus hijos, como bien dices ya lo conocias asi desde hace muchos mas años no desde ahora y aunq la relacion de ellos estaba mal alli la q sobraba eras tu, ahora además no kieres a los niños en la casa jajaja no t creas tan important xq si el lo acepta kiere decir q el es irresponsable. NO pienses solo en ti.

Q esperabas
Y tu q esperabas, q el a separarse ella t iva a felicitar, aunq ellos estuvieran mal tu estabas de mas en su relacion y si el no se decidia a dejarla era xq la keria aun. como t la kieres dar de victima, aki la unica fue la esposa.

Piensalo...

Historias paralelas
Querida amiga, me siento muy identificada contigo. Aunque puedo llegar también a comprender el enfado las ex, no lo comparto en absoluto. En mi caso, la relación actual de mi pareja con su ex es escelente, lo cual me alegra, pero a mi no me puede ni ver.
Cuando conocí a mi pareja, yo estaba viuda hacía 12 años, tenía 39, pero él hizo las cosas al revés, primero se enamoró de mi y luego rompió el matrimonio ya roto hacía 5 años. Pero la culapable quién es ?? Yo por supuesto.
Sus hijos me adoran, me hacen regalos el dia de la madre, no te digo más ( a espaldas de ella, claro). El día de la comunión del pequeño, no pude asistir, pero el novio de ella si. Yo insistí en que mi pareja asistiese al evento, pero decidió no ir si yo no iba, ya que ella llevó a su novio y yo tenía el mismo derecho. Pues mayor rabia le dió . Piensa que por mi culpa, por mi existencia, su ex marido no fue la comunión de su hijo. Sí pudiera me sacaba los ojos y yo sinceramente pienso, que no es justo. Me alegra que haya perdonado a su ex y que se lleven bien, pero no soporto tanto odio hacia mí. Pero bueno, ya lo he comentado con amistades y por lo visto es lo normal, es lo normal de verdad? quisiera saber opinion de gente que sea objetiva. Gracias y un abrazo.

Te entiendo
vivo una situación similar, mi pareja tiene 13 años de casado pero más de 6 en que todo se vino abajo y en ese tiempo ellos vivieron solo de apariencias mintiendo a la hija de ambos para fingir que todo estaba bien.....y aunque siempre se dijo que el y yo teniamos algo mas que amistad es hasta hace menos de dos años que comenzamos una relacion de pareja y es hasta hace 5 meses que el decidió salirse y vivir conmigo...es de verdad increible como hay mujeres que se aferran a un cadáver putrefacto que dicen llamar matrimonio cuando ella ya no tenia un marido solo a un padre y unproveedor de casa...y bueno es que ser mantenida es un estilo de vida definitivamente..y como le da lata a mi marido sobre todo con el chantaje y manipula a la hija la usa como herramienta con el y el tema del divorcio Jesus! amenaza con cortarse las venas o algo peor cuando le hablan de el y no acepta su realidad, que ella tiene muchos años que perdió un esposo y que su dependencia economica y en todos los sentidos afectan nuestra relación...entiendo que el lo permite y no sé hasta cuando tendré paciencia en este tema...

No sé que hacer
El me pide paciencia pero ya no soporto mas que mi marido tenga que salir con la madre de su hija , no sé que lugar ocupo yo, cuando el debería de estar incluyendo a sus hijos con nosotros en nuestra nueva familia, por favor ayudenme no sé que hacer voy a explotar..

A mi me paso lo mismo
hola, hace mucho tiempo que escribiste pero lo he visto hoy, estaba buscando personas que por desgracia vivieran o esten viviendo lo mismo que yo, espero que despues de todo este tiempo al menos las cosas esten mejor, yo necesito creerlo, que es cuestion de tiempo. Ademas mi marido tiene a toda su familia en su contra, nos hacen la vida imposible y cada vez puede ver menos a su hijo. Espero poder encontrar a alguien con quien compartir esta experiencia.
Gracias

Yo tambien soy una segunda esposa
HOLA. ME ALEGRO MUCHO QUE TE AYAS DECIDIDO A CONTAR TU HISTORIA. YO TAMBIEN SOY UNA SEGUNDA ESPOSA ESTOY EN PAREJA HACE UN AÑO. CUANDO LO CONOCI EL YA HACIA VARIOS AÑOS QUE ESTABA SEPARADO. Y TIENE DOS HIJAS CON SU EX. EL PROBLEMA ES QUE ELLA LO DEJO Y AHORA ESTA CELOSA Y LE MOLESTA QUE NOSOTROS ESTEMOS JUNTOS. EL OTRO DIA SE FUE A VER A SUS HIJAS QUE VIVEN EN OTRA CIUDAD Y COMO HACIA 6 MESES QUE NO LAS VEIA SE QUEDO A DORMIR AYA UNA NOCHE. DESDE ESE DIA YA NO SOY LA MISMA Y AUNQUE EL ME DIGA QUE ENTRE ELLOS NO PASA NADA NO ME PARECE CORRECTO QUE SE ALLA QUEDADO. AHORA PIENSO EN DEJARLO.

Y ya no aguanto mas
NO AGUANTO QUE TENGA QUE IR A VER EL A SUS HIJAS A LA CASA DE SU EX PORQUE NO LAS TRAE CON NOSOTROS. YO LAS ACEPTE SIEMPRE A LA QUE NO ACEPTO ES A SU EX PORQUE LO VIVE INSULTANDO Y METIENDOSE EN NUETRA RELACION ME CULPA A MI CUANDO EL NO LAS VA A VER Y SOPORTO QUE SE QUEDE A DORMIR ALLI NI TAMPOCO CUANDO TIENEN QUE SALIR JUNTOS. YO LAS VI UNA SOLA VEZA LAS ÑIÑAS Y APENAS RECUERDO COMO SON. PERO NO AGUNATO MAS LO DE SU EX ELLAS SON LAS YEGUAS. OVBIAMENTE NO TODAS PERO SI LAS QUE MOLESTAN.

Tu no eres la otra
me encuentro en tu misma situacion, soy la esposa de un padre divorciado pero no me considero la otra, no hay otros, solo estamos nosotros, la familia que hemos formado juntos y por supuesto el hijo que tiene con su exmujer. Tenemos muchos problemas pero no los buscamos nosotros, nos los buscan, pero la culpa de que su exmujer se sienta despechada o herida tiene que pasar y desde luego yo no fui el problema de su ruptura, como creo que tampoco lo eres tu. Yo me sentiria igual que su exmujer, dolida y despechada si mi matrimonio se rompiera por que me dice mi marido que ama a otra mujer, por supuesto, eso nadie lo discute y es en lo unico que le puedo dar la razon, pero mas me doleria darme cuenta del motivo por el cual se ha roto mi matrimonio y por desgracia va a utilizar toda su rabia contra vosotros, da igual el tiempo que pase. Mucho animo y tienes que ser fuerte, no queda otra.

Quizas ayude
Hola a todas. Os dire que mi situacion no es exactamente igual a la vuestra, ya que ni yo soy divorciada, ni mi pareja lo es. Tampoco tenemos hijos, cosa que nos ha facilitado mucho la vida, pero si que me he encontrado en la terrible situacion de ser "la otra".
Cuando conoci a mi pareja, yo acababa de dejar una relacion de dos años, y el ya llevaba otra relacion de 6 años con su ex. Los dos conviviamos con nuestras parejas, con lo cual, aunque no estabamos casados, la convivencia fue la misma.
Al principio todo fue a traves de internet. El se aburria de su entonces pareja, y se dedicaba a meterse en foros por pura curiosidad. Yo llegue a su ciudad, sin amigos, ni nadie que puediese ayudarme a pasar por la decepcion de la ruptura que dejaba atras. Un dia conecto conmigo y asi empezo todo. Despues de un tiempo chateando decidimos dar el paso de conocernos. Yo sabia que el tenia ya una relacion, pero me contaba lo mal q lo estaba pasando y que la unica razon por la que aun lo la habia dejado era que ella estaba sin trabajo, estudiando, y ademas no tenia ni familia ni amigas aqui. El se sentia culpable y por eso no la dejaba. Al final, un dia decidimos conocernos y surgio algo que ninguno de los dos esperaba, ni mucho menos deseaba. Estuvimos unas semanas viendonos y yo decidi dejar aquella relacion se llamase como se llamase (amor, amistad... o algo mas) El mismo dia que le dije que queria que nos dejasemos de ver porque me sentia mal, sabiendo que el tenia pareja, ese mismo dia, el dejo a su ex. En definitiva, claramente no la queria, por que si no dejarias a alguien con quien has estado tantos años, por otra persona a la que acabas de conocer?
Como vereis la respuesta es facil. Si en algun momento os sentis como "la otra" solo teneis que hablar con esa persona y decirle lo que sentis. Y a el le tocara decidir. Si os escoje, sabed que es porque ya no quiere a su ex, lo cual eso no significa que os quiera realmente, pero de eso ya os tocara encargaros a vosotras.
Actualmente llevo un año viviendo con mi pareja y somos muy felices. A veces, cuando recordamos todo lo que vivmos al principio, nos reimos asombrados de la forma tan curiosa en la que nos conocimos. Ambos tenemos ilusion por formar juntos una familia, y espero que asi sea... Besos a todas, y muchos animos (Si existe ese fueron felices y comieron perdices....)

Aun no me he casado con el pero soy segunda en su vida
Es casi lo mismo lo que pasa a ustedes... Es bien dificil saber que tiene sus primeros hijos con otra mujer ya que una quisiera ser la primera en todo... Lo amo con mi alma el es mi vida... Pero me aterra saber que siempre va tener comunicacipn con ella y eso va ser para el resto de su vida... Me da temor enfrentar esa cituacion y por lo que leo es bien duro... Pero que carajos uno por amor que no hace... Y mas si el desidio acabar con algo que no funciona..

Una historia más...
Las priemeras, las segundas, las amantes, las otras...etiquetas y más etiquetas que la mayoría de las veces estan alejadísimas de la verdad... la sociedad es mala y señala con el dedo índice, acusa y juzga cómo si fuera perfecta... como si ofreciera la vida perfecta, como si tuviera la verdad absoluta. Papeles, roles es lo que hacemos!! cuando nos salimos de el rol que decimos jugar, nos perdemos, nos confundimos y nos desubicamos... He leído sus historias y mi historia es como la que cuenta sbathory en el año de 2005, osea hace 7 años!! Si leemos biografías y vemos que nuestros ancestros pasaron por lo mismo... simplemente se construyeron esquemas y uno se ubica en uno: novios, esposos, divorciados, amantes... cómo sería nuestra historia si no existieran estas etiquetas y estos esquemas??? Qué pasaría con las ceremonias y promesas religiosas fuera de etiquetas y esquemas?? Cómo sería el contrato de conviviencia ??? No lo sé... y se que mi mente y mi corazón no quiere etiquetarse ni ubicarse en ninguno de estos paradigmas... Fui la otra?? Fui la amante?? Soy la segunda?? No valen mis promesas ante Dios?? Cuándo existirá un contrato de convivencia que diga PRIMERA, SEGUNDA, TERCERA??? No lidiamos con las ex, no lidiamos con la familia de nuestro amor, no lidiamos con nuestra familia, no lidiamos con la sociedad en general, lidiamos con el paradigma que ha luchado por subsistir siglos hasta nuestros días!!! Después de vivir, sufrir y pensar como lo dictaba la socidad, descubrí que no podía ser completamente feliz... así que tuve que romper paradigmas y contruir el mío propio y hoy para mi sólo existen las siguientes palabras y sus conceptos universales: AMOR, COMPROMISO, RESPONSABILIDAD, RESPETO, DESEO, PASIÓN, COMPRENSIÓN, CONFIANZA, VIDA, FELICIDAD... me ubique y medí con estos conceptos y decidí que mi amor de pareja es uno y debería ser con el que convivo y lucho día a día hoy, en mi presente en mi corazón...y el amor nato es el de los hijos, mi compromiso, repeto, responsabilidad, vida, felicidad hoy es con esta persona y con nuestros hijos en el presente ... quien quiera compartir y respetar este esquema bienvenido sea!! En mi mundo el nombre de las etiquetas y su significado las pongo yo (Hoy yo soy su esposa, no soy la primera, ni soy la segunda... SOY LA ÚNICA y soy tratada como tal)... y mi Dios me quiere, me apoya y me protege porque soy una buena persona que vive su vida dando amor a los suyos y respetando lo que los demás quieran ser...yo creo que es lo que Dios quiere que haga...Si la ex piensa que yo seré siempre segunda, la otra, la amante...la que usurpé su lugar... por mi esta bien es lo que marca su sociedad y lo respeto... Yo no trato de ubicar mi vida en un esquema donde no existe la ex y sus hijos, ni trato de comportarme como si mi pareja hubiera sido mi primer amor y yo el suyo... ni trato de vivir mi vida como si sus hijos no existiera y como si los míos fuera sus primeros y únicos hijos, ni trato de llenarme la cabeza de que mi contrato de convivencia esta mal escrito porque debería decir segundo matrimonio... o incluir el nombre de la ex y que diga primer matrimonio con fulana y segundo matrimonio con sutana... simplemente las cosas como son... el divorciado con tres hijos y yo soltera sin hijos, con una ex abusiva y un hijo mayor que nos odia a los dos porque nos culpa de la desaparición de su familia... problemas los tengo, sentimientos tengo al por mayor... pero soy completamente feliz y si mi relación termina algún día... me ubicaré en un nuevo esquema y seguramente no será el que dicta la sociedad... Saludos, sean felicides y no digo que dejen de vivir, sino siempre esten dispuestas a aprender de la vida... y luchen por ser felices con lo que les toca vivir...

Me gustaria crear un grupo en madrid que trascienda a españa y al mundo y que nos escuchen
estoy casada con un separado tenemos una hija de 7 años se separo hace mas de 16 su mujer desaparecio con su hija al principio el busco ver la niña despues de un sin fin de denuncias y de amenazas de muerte dejo de buscar a la niña esta señora no procuro nunca la pension hace un año le contacto mi esposo a traves del facebook y le pidio llegar a algun acuerdo para el divorcio y poder ayudar a la niña a la que nunca ha podido ver ni tener relacion, la señora le ha respondido insultandole ofendiendole diciendole todo menos guapo y dejando claro que lo arruinaria y ha cumplido hoy pasamos la mas triste situacion; intentamos que la niña sea feliz no note la falta de recursos pero nos estamos hundiendo, yo estoy desempleada mi marido trabaja y le quitan la mitad pues le ha embargado por pensiones incumplidas y ahora ademas pide embargo por divorcio y le sea asignada pension osea trabajara para pagar y que hacemos con mi hija nos vamos a laindigencia quien me protege a mi de esta mujer y a mi hija la señora vive de denunciar falsamente no solo a mi marido!!! quien vela por que esto no pase po esto piso su apoyo http://www.change.org/es/peticiones/jueces-tribunales-sociedad-parejas-de-separadosy-afectados-por-los-derechos-de-los-hijos-de-separados-con-hijos-de-nueva-pareja?response=ed6492ab18ff

No todas las segundas han sido la amante
yo por ejemplo conoci a mi esposo mucho despues... lo que busco es crear que se nos respete yo no destrui un hogar ese hogar duro 8 meses y se acabo pero de el existe una niña que tiene derecho a ver a su padre y unpadre que tiene derecho de ver a su hija no solo a pagar pensiones por que un menor no es unamoneda de cambio!!! yo tambien tengo una hija hoy dia y para los jueces y tribunales mi hija no tiene derechos por ser la segunda mi lucha se centra en deender el derecho de mi esposo a rehacer su vida despues de un fracaso matrimonial, y el derecho de mi hija a que su padre pueda darle una familia y un hogar mas alla de ser un separado mi marido se separo hace 16 años la señora no quiere dar divorcio por que dice que si se muere ella no piensa perder derechos ? te parece justo yo tengo 8 años con el mi hija 7 su otra hija 16 y jamas se han visto por que si esta amenazado de muerte te parece bien? crees que me doy valor?

No entiendo tu pregunta...
si tu pregunta es por qué una mujer se relaciona con un hombre casado?? Pues yo creo que tu ex tiene cosas maravillosas que la otra chica vio en el, creo que le gusto la forma en que la trato y le habló por lo que ella se dio una oportunidad para el amor...es lo mismo como cuando tu le has dado la oportunidad al amor de entrar a tu vida ( por lo menso ya van dos veces lo que haces)... lamentablemente un papelito o un hijo no aseguran el amor eterno, ni la garantía de que un hombre o una mujer esten juntos para siempre.

Si la pregunta es por qué un hombre engaña a su mujer con otra?? Si tu esposo nunca fue mujeriego o infiel mientras fueron novios... pues yo creo que no es que hallas echo las cosas mal, ni creo que no haya valorado tu entrega o no haya amado a su hijo, pero lamentablemente no era lo que él necesitaba ni lo que él quería en la vida... simplemente las cosas no estaban bien cimentadas entre ustedes y esa chica le entró por el corazón como tu lo hiciste alguna vez y tenía lo que él necesitaba y ella disfrutaba darselo...

Si lo que queires saber es por qué no respetaron la relación matrimonial que tenías con él y esperaron a que él estuviera libre para iniciar su relación, pues ojalá que todos los seres humanos pudieramos actuar siempre bien, pero es como si dijeras porque las personas primero conviven un tiempo antes de contraer matrimonio y procrear hijos, para ver si se consolida el amor que hay entre ellos y ver si las costumbres y objetivos y formas de ser de cada uno son llevaderas toda la vida... así las promesas y compromisos que haces tendrían bases firmes que no puedan ser rotas con el más mínimo detalle... las cosas pasan y ya!! Salvo casos excepcionales creo que las personas nunca actúan con el afán de lastimar a otras...

Ahora yo te pregunto a ti, tú vas a ser la primera esposa del que ahora es tu pareja?? Asimismo te hago mención que él va a ser el segundo hombre en tu vida, no te olvides de eso... Según tu comenatario respecto a las segundas esposas, él debería darse su lugar y buscar una mujer en la que él sea el primero en la vida de ella y no haya hijos de un primer matrimonio con los que él tenga que cargar... tu trabajas?? demandaste pensión alimenticia a tu ex tanto para ti como para tu hija? Estás dispuesta a no recibir ayuda económica de tu próximo esposo para el crecimiento y desarrollo de tu hija? Nunca pedirás a tu nuevo esposo que se relacione y conviva con la hija que tuviste en tu primera relación?? Tendrás hijos con tu nuevo esposo?? Estás segura de que el dinero que tu ex tu pasa, si es que él lo hace, sólo lo dedicarás para ti y tu hija?? En fin creo que tu nuevo esposo tendría que pensarlo antes de relacionarse con una chica que ya ha tenido un matrimonio anterior e hijos del mismo... Ojalá que él no tenga un compromiso como el que tú y tu ex tengan... porque podría duplicarse la complijidad de las cosas... en fin... creo que todas las personas sin importar su condición y estatus tienen sentimientos... y que no hay primeros ni segundos... y que en todos los casos se dan y se cierran oportunidades... un papelito no es garantía de nada.

En busca de un caso similar...
Yo conocí a quien hoy dia es mi novio, llevamos 2 años de noviazgo y el tiene una hija de una relación de 5 meses con su ex. Cuando comenzamos a conocernos él fue bien claro conmigo y me contó que iba a ser papá, que al final la madre de la niña se las pegó con un ex novio (En fin, no viene al caso). Mientras comenzamos a salir ella lo hostigaba, llamándolo y amenazándolo de que cuando diera a luz no iba a permitirle dejarle ver la niña. Las cosas no fueron como ella había dicho, al contrario, él visitaba la menor en la casa de ella, le resolvía en cualquier problema que ella tuviera, el carro, construcciones en la casa, arreglos en tubos, baños, todo un "handyman". Yo me sentía mal porque para mi no estaba bien que él se involucrara en cosas de ella más personales, cuando su relación se supone que fuese con la niña solamente. Hablé con él y cambió eso, comenzó a ver la niña en la casa de la bisabuela. Mis contactos con la niña eran escasos hasta hace poco, ya la niña me llama por mi nombre y le encanta cuando estamos juntos con ella. La llevamos al parque y hacemos manualidades con pinturas y más. El problema es que........ hace tiempo que le estoy pidiendo que me lleve con él para buscar o dejar a la niña en la casa de sus familiares. Al principio fue un problema, siempre me decía que no y yo me quedaba sola en casa. La relación comenzó a dañarse porque me sentía excluida, como si a él le importara más lo que ella sientiera, a como yo su novia me podia sentir. Por fin un día me llevó (ni siquiera me bajé del auto pero ella se acercó e intentó abrirme la puerta para gritarme que no me quería en la casa de su familia) y cuando ella se enteró fue al tribunal a ponerle una querella a base de mentiras. El oficial se percató de eso y juntos deicdieron volver a como era antes: El busca la niña solo en la casa de ella y ella la busca en la casa de él. Me enoja mucho que él ni siquiera haya pedido las relaciones paternofiliares al tribunal porque ella lo manipula con no dejarle ver a la niña. Le propuse a él que para recoger a la niña, se podían encontrar en un centro comercial cercano a la casa de ella, para asi yo poder ir tambien, de igual forma cuando ella fuera a buscar a la niña cerca de la casa de él. El habló con ella y ella le dijo que no y comenzaron las amenazas otra vez. Hoy dia, no se que fue lo que pasó, que ya todo está normal entre ellos, como si ese revolú no hubiese sucedido nunca y ella llama cada rato para hablar con él cosas que no son a veces ni de la niña. Mi pregunta siempre ha sido... Si el pidiera las relaciones paternofiliares, yo podría ir junto con él a buscar a su hija? Acaso esta situación podrá tener solución sin llegar a una ruptura entre nosotros?

Hola soy nueva quiero hablar tambn
ja creo q no se utilizar esto alguien puede decirme como????

Soy la novia egoista
hola soy nueva! senti un gran alivio ver este club..
bien soy la novio de un chico divorciado, tengo un niña de casi 2 años a la cual el quiere mucho y ella lo adora le dice papa.a el lo conoci por medio de una amiga en comun, estaba casado y tiene un niño de casi 4 años, cuando lo conoci parecia que todo iba bien en su vida, pero al poco tiempo me invito a salir, me entere que se habia separado y ya no vivia mas con la mujer (que vive en la esquina de mi casa) me envio un ramo impresionate de flores con globos y de ahi empezo la historia, el siempre hablaba de vivir juntos, formar una familia y empezo los tramites del divorcio, la vdd yo no veia esto tan serio y no me molestaba el niño ni la ex, pero ahora que llevamos año y medio y el esta completamente divorciado no tolero al niño, es como tener presente a la ex todo el tiempo, y me duele que me diga que nos casaremos pero solo por el civil, yo siempre e soñado con una gran boda, de cuento de hadas entrar en la iglesia y creo que me lo merezco, me siento menos y pienso que podria ser feliz con alguien mas pero lo amo aunque todo esto me a terminado un poco la ilusion, el dice que soy egoista por no querer convivir con su hijo que me ponga en su lugar, pero quien se pone en el mio?? quien me entiende a mi?? quien piensa en lo que mi hija y yo pasamos?? ojala alguien me comprenda y me responda....

No entiendo... :/
Pero no entiendo... por qué no se puede por la iglesia o qué pretexto trae a colación el chico?

Es divorciado
no se puede casar porque el ya esta casado por la iglesia y tiene hijo entonces es casi imposible

Céntrate...
Hola... leí tu historia y me hubiera gustado que la mía tuviera un poco de la tuya, ya que yo no pude embarazarme y el que era mi pareja no quería casarse conmigo, sin embargo, dado que tu tienes eso que tanto soñé, sólo puedo aconsejarte que tengas paciencia y confianza en tu pareja... y que una boda religiosa no se puede dar en este caso donde ya se casó con otra y existe un niño... no te ilusiones con eso que no puede ser real y exigir lo que no te pueden dar solo conseguirás agobiar a tu pareja y verte como una niña caprichuda y como bien dices egoísta...

Después de que haber pasado una gran peripecia en mi relación, cuando terminó al final comprendí que un papelito efectivamente no es garantía de una relación estable y duradera, tan sólo obligaciones legales que por un lado en algún momento te pudieran proteger, pero por el otro al terminarse la relación te podrían causar las más grandes desilusiones y enojos... el sueño que tenemos todas las mujeres de llegar al altar al lado de nuestro príncipe azul, sólo puedes lograrlo cuando tú y él será la primera vez que se casen... la bendición de Dios. Pero en el tipo de relación que tu tienes, eso ya no podrá ser... pero si quieres la fiesta, la comida, los invitados, el pastel, el vestido y todo lo emocionante de organizar tu fiesta... pues igual si tienen el dinero lo pudieran hacer cuando se realice la boda civil... no más amiga!!

Por parte del niño, si logras cambiar tu forma de pensar y de ver las cosas, hay que ser tolerante con los niños que al final de cuentas y por muy trillado que esté... no tiene la culpa de nada... y si el niño es inquieto, grosero, manipulado por su madre... pues aprende a ser tolerante y enfócate a tu relación y tu pareja... al final el niño solo es una circunstancia en tu relación que si no aprendes a sobrellevar y tratas de armonizar, también podría ser una causa del desamor de tu pareja... porque para un padre un hijo es más importante que su novia... al menos si es buen padre.

Así que piénsatelo bien... si quieres que tu boda por civil se concrete y que tus mellizos tengan a su padre contigo... y tu a tu pareja junto a ti, enamorado y comprometido, tienes que cambiar mi amiga!

Un saludo... y suerte!!

Lee con atención...
Espero que mi respuesta no te haga sentir emociones negativas (tristeza, enojo, resignación...) Lo que te escribo aquí es solo mi manera de pensar, nada más. Dependerá de ti como lo observes y como lo tomes. Resulta que te entiendo muchísimo, tengo mi pareja que tiene una niña y créeme... el recuerdo de su ex es insoportable... pero sabes? Al pasar el tiempo me he puesto a pensar en esto... yo sabía desde el principio en que me estaba metiendo, lo que conllevaba estar en una relación con niños de por medio... al principio era horrible, sentirme como la otra, soportar las llamadas de su ex por cosas de la menor (y que todavía tengo que soportar)... pero sabes? Puede sonar mal pero... lamentablemente su ex siempre estará ahí por la nena y eso es algo con lo que yo misma he tenido que lidiar. Lo mejor que he logrado hacer es sentarme hablar con él y dejarle saber como me siento (aclaro... que bien al principio me aterraba hablar con él esos temas de su ex y la nena por miedo a que me dejara o se enojara conmigo, cosa que es normal debido a la situación). En un momento realicé una lista con cosas que me agradaban de la relación y cosas que no, al final... habían más cosas buenas de las que yo misma imaginaba y decidí colocar unas "reglas" con él porque quería estar con él definitivo, por ejemplo: si quería ver la nena que la viera en nuestra casa y no en la casa de la madre, si ella le hablaba de cosas que no tenían nada que ver con la menor, que le esquivara la conversación, cosas así. Lo único que te puedo asegurar es que ella siempre estará ahí, dependerá de él cuan significante sea la presencia de ella en sus vidas y dependerá de ti dejarle saber como te sientes y ser honesta (A veces el miedo no favorece este tipo de conversación, por eso si lo logras hacer... trata de que se sienta cómodo y no "atacado" con lo que le digas... opta más bien por frases como "yo me siento..." "yo quisiera..." Otra cosa... si nunca has convivido con el menor... no pierdes nada con intentarlo al menos una o dos veces. Recuerda que si estás realmente enamorada de tu chico (mi pensamiento) el amor solo no basta, las situaciones hacen que a veces uno sienta que no es como el principio, pero si el te hace verdaderamente felíz... por qué no intentarlo? Espero haber podido un poco de paz. Abrazos!!!! =)