Problema gravisimo con mi suegraaa

Yo te diría...
Querida amiga, yo te diría que si ves que la situación no tiene remedio que hagas "mutis por el foro" o sea que no le eches cuentas porque hablar con una persona así es echarte tu a perder. Lo importante es que tu marido está de tu parte, así que vive tu vida y mantente al margen de ella todo lo que la situación te permita. Yo en mi matrimonio, las discusiones al 90 por ciento han sido por temas familiares y la verdad es que se supera cuando te das cuenta de que lo importante sois vosotros. Una abrazo y a tu disposición para hablar más.

Jajaja
Te agradezco mucho tu interés Eboli, pero me han dado un consejo bueníiiiiiisimo. A ver qué os parece.
En lugar de tener que aguantar yo sus insolencias... hagámoslo al revés y que aguante ella las mías.
Yo paso de todo lo que haya dicho y voy a verla, pero en un plan muyyyy hipócrita. Voy a ir de finolis (el tipo de nuera que siempre soñó... pues lo va a tener). Y a partir de ahí... ya veréis.
Voy a ir a verla siempre de punta en blanco para que no pueda criticar y si critica le haré sentir ... diciéndole que "hace mucho que no paseas por una tienda de Carolina Herrera, verdad? esto que llevo es última tendencia"
Y si insinua que pueda estar engañando a mi marido con otro hombre simplemente le diré "eso vas a casa de mi padre y se lo dices a él a ver si te atreves. Me voy" y cojo mi bolso y me marcho.
Y siempre riéndome por todo, porque la verdad que personas así son ridiculas. Así que me lo tomaré con humor. Y en vez de humillarme ella, pues lo haré yo, pero muyyyy sutil. Cuando esté despeinada "huy, te has hecho algo en el pelo? Te veo diferente".
Vamos, chicos que me lo voy a pasar de perlas. Esta técnica me la ha contado una experta y dice que es realmente lo único que funciona. Jajajaja pobrecita ahora me da pena

El desprecio mayor es...
querida amiga: no sé si se estará funcionando esta técnica nueva, yo he tenido algún problema con la familia y también tomé esa opción por un tiempo. Al final no funciona, aunque espero que a ti si te funcione. El tema está en que cuando te comportas así te sientes tan imbécil como es ella o ellos y no te sientes al final bien contigo misma, lo mejor que yo he hecho ha sido vivir mi vida, si tengo que hablar o estar, pues estoy, pero muy superficial, el mejor desprecio es el no hacer aprecio y si te dice algo impertinente, pues sí, le contestas y punto, me dijeron una vez una frase que es un punto " A callar y ... como el tonto de Espiel " yo la llevo muy a hecho, en fin, ya me contarás como te va el tema, pero de verdad, una persona así no merece que pierdas tu hermoso tiempo. Un beso.

No dejes que nadie enturbie tu felicidad
Que le den morcilla, dile firmemente que no piensas discutir con ella para nada, que no quieres perder tu tiempo con una persona que te insulta y llama a tu marido para hablar por detrás de ti, pero que clase de persona es? sé firme y educada y corta con ella porque lo malo es que vais a acabar mal y todo por su culpa. Animo Lago. Si tu marido no la pone en su sitio ponla tú que se dé cuenta de que a ti no te puede manejar. Un beso y suerte con suegra hija, porque te han tocado los ciegos.

Yo no les hablo
Hola!

Yo en esto de separarme soy una novata, pero en torear a los suegros, tengo mucha experiencia. Nunca hemos tenido su apoyo, ni económico, ni moral ni nada la contrario, son una gente tan egoista y superficial, que yo nada más pensar en ellos ya me pongo violenta. Nunca me han aceptado en su círculo, quizás por qu yo soy un poco diferente, a mi no es que no me importe el dinero, pero me da basntante igual las cosas de marca, el ir cada semana a la peluqueria, tener y tener, eso me da igual, en cambio yo necesito cubrir otras necesidades, como la compañia, estudiar, no sé si me entendeis. Pues bien para ellos soy algo raro, nunca me han dicho nada, pero no nos llevamos. Son insultantes conmigo con preguntas como : "no vas a la pelu? en momentos en los que vestia a mi niña con lo que me daban las vecinas.

Por eso al igual que te ha escrito otra chica, la mejor respuesta es un buen vacio, es muy duro, sobre todo para tu pareja, que le costará de entender e incluso se pondrá violento, a mi me ha pasado, pero tambien es la única manera que entienda que son ellos los que llevan un comportamiento ofensivo hacia tí.
Yo he optado por el vacio, que llama le paso la llamada como si se tratara del trabajo, que pregunta monosílabos y así. Ahora me respetan no se meten conmigo, no les doy pie.

Un saludo, y Feliz navidad.

Mi consejo sobre la suegra.
Hola, Lago azul.
Yo te puedo decir lo siguiente: procura alvidarte de ella y no dar importancia a lo que te dice porque sólo pretende crearte malestar y preocupación para amargarte por haberte casado con su hijo. Ella siente que se lo has robado y no te lo perdona, así que procura ponerte una coraza y hacer oidos sordos a lo que te pueda decir pues yo he pasado por lo mismo y mi marido ni caso ahora lo que sí hago es ponerla en su sitio. Antes la dejaba hacer y decrime todo lo que le apetecía, incluso orientaba las conversaciones para llevarlas a su terreno y terminar enfretándonos, de esta forma mi esposo no le quedaba más remedio que intervenir pero no la callaba y me veía como tú (indefensa y decepcionada), pero comprendí que a pesar de todo es su madre y encima que es hijo único pues peor se comporta con el agravante que ahora esta sola porque se ha divorciado. Total que en navidades nos las tendremos que ver, pero ya no entro en su juego ni en las conversaciones que sé de antemano a donde me quiere llevar porque al tener más experiencia y conocer a su hijo tiene ventaja e influencia suficiente sobre él como para que se siga sintiendo como un niño pequeño que debe obedecerla y dejarla hacer lo que le apetezca. ¿Qué nos toca a nosotras como mujeres? No aguantarnos en absoluto sino tranquilamente en otro momento si esto te afecta tanto háblalo con tu marido e intenta que te comprenda. Yo también le puse a prueba a él y no aguantó con mi madre, así vió cómo me sentía yo misma en esa situación. Espero haberte ayudado en algo, pero no aguantes que te humille y te deje en mal lugar, suaviza las cosas y no le des importancia porque esa es su arma, verte sufrir e impotente delante de su hijo comportandote como una niña indefensa. Chao, Luz.

Igualita que tu
También es hijo "unico", no del todo porque tuvo una hermana que murió.
La verdad es que yo iré a verla el día de navidad, pero sólo 5 minutos, nada más. Y me iré a comer a casa de mi madre. Además creo que tardaré muuuucho en volver a verla, de hecho desde principios de verano sólo me ha visto una vez.
Haré un poco de teatro y ya está, y si me dice algo... me oye.
De todas formas he hablado con mi marido y parece comprender cómo me siento.
También le he explicado que yo he tenido que enfrentarme a mi madre por él cuando éramos novios y que ahora me veo sóla ante una "señora" que está diciendo cosas muy graves. Jeje quería haber venido a mi casa estos días para fisgar, pero le dije que me iba a ver a mi madre (viven en el mismo pueblo). Quería traerme un colchón en la vaca del coche (vaya paleta, eh?) y le contesté muy finolis "huy dios mio, no hagas algo así, de mi casa ya me ocupo yo" y le tocó callar. Desde ahora la voy a tener más a raya...
Gracias a todas FELIZ NAVIDAD

Hola poinsetia.
Me gusta como eres y te animo a ser como eres, ESTUPENDA. Un besito y Feliz Navidad.

No le hagas caso
TA LOCA LA SUEGRA NO LE HAGAS CASO Y YA,, IGNORALA... ASI DE SIMPLE,, Y SI TE LLAMA PUES LEVANTA EL TELEFONO,, Y CORTA LA LLAMADA LUEGO LUEGO DICIENDOLE QUE TIENES ALGO PENDIENE EN LA ESTUFA, O EN LA LAVADORA, O QUE LLAMAN A LA PUERTA, ETCETERA....

La suegra.
La suegra... suegra es.

Antes de casarme oí dos dichos:

"Si quieres al hijo, gánate a la madre"

"Si quieres ser FELIZ, búscate un huerfanito"

Y yo creo que los dos son verdaderos, ji,ji,ji.

Por ocho años fui la más noble de las hijas con mi suegra... y ella lo mandó por el agujero del lavadero (es un decir). Lloraba bastante, lo trataba todo para complacerla a él y a mi esposo, pero nada.

Oré al Todo poderoso, y me dijo: "NO LE DES PERLAS... A QUIEN NO SABE APRECIARLAS"

Le quité mi nobleza. Ahora es una más del montón... y no me hiere más.

No soy como ella. Me apenaría de mí misma. Nunca quisiera serlo, pues sé cuánto duele.

Más bien le doy mis opiniones y escucho las de ella sin ofenderme, pero decido lo que creo conveniente.

Después de todo las buenas ideas SIEMPRE SERÁN BUENAS, aunque vengan de la suegra

Ella "se sentía", según que por mi actitud. Pero nunca actué de mala fe, así que pensé que yo también podría estar malpensando de ella, por eso ya ni le hago caso.

Mi esposo siempre está de mi lado. SIEMPRE... pero creo es porque sinceramente, no trato de dañar a nadie, ni a mí misma, por eso le retiré la deferencia de mi amor maternal. Amor maternal ahora, SOLO PARA MI MADRECITA LINDA.

Ellas se lo pierden. NO HAGAS CASO. Si tienes hijos, comprenderás cuánto amor se siente por ellos. Segúro piensan que nada es digno de ellos, esperemos nosotras que NUNCA SEAMOS COMO ELLAS.

"NO hagas caso Lucas"

Pásalas a "las del montón".

Con estimación:

Milly Fritz Reyes.

Hola ! mira lo que me pasa ahora

Acabo de descubrir que tiene una identidad secreta en el yahoo mesenger, al cual no puedo acceder. Me extraña tanto siempre habia compartido todo conmigo. Creo que teneis razón y que realmente hay otra. Llevo un mosqueo.

En cuanto lo vea se lo pregunto.

Saludos.

Suegras desubicadas
Hola, soy Daniel, tengo 45 años, 13 de casado... y por supuesto suegra, que no es tal cual la desearia pero ha tenido el mérito de dar a luz a mi esposa. Trato, manteniendo una cierta distancia, de ser amable con ella y hacerle el bien que esté en mi mano, primero porque es la madre de la mujer que amo, y segundo porque tuve la bendición de que mi madre y mi esposa se llevaran de maravillas. Una vez, por una tontería que ni recuerdo, me quejé de mi esposa ante mi madre, y en lugar de consolarme como esperaba, me salió con que le diera gracias a Dios de la mujer que me había tocado, que bastante tenía con aguantarme. Y mi esposa no estaba presente, así que no lo dijo por hipocresía. Mi esposa acompañó con mucho amor a mi madre durante la enfermedad que la llevó a la muerte. Todo eso hace que sienta que debo realmente hacer lo que esté de mi parte para una buena relación con su madre. Como dicen, nobleza obliga.

Bueno, pero estoy hablando de mí y no de tu caso, que por lo visto no es nada fácil. Si bien habría que tratar de evitar poner a alguien en la incómoda situación de elegir entre su madre (o padre) y su cónyuge, hay veces en que no queda más remedio, y creo que en esos casos un hombre (o mujer) debe tragar saliva y darle la razón a quien la tenga, sin importar si queda mal con el otro. En tu caso, creo que debería darte la razón aunque quede mal con su madre.

Para eso, yo le diría claramente que no estoy atendiendo las llamadas de su madre, porque me ha insultado. No hay nada más claro que la verdad. (Hay algunas verdades que no siempre es prudente andar contando, pero en este caso creo que no queda más remedio).

Te deseo lo mejor.

Daniel

Ay con las suegras..
la mia también se las trae. Pero como todo el mundo dice hay que mantener las distancias.
Yo me llevaba fenomenal con ella, hasta que decidimos casarnos, entonces todo cambió.
Supongo que al ser el primero de sus hijos en casarse le sentó como un jarro de agua fría. No mencionó el tema de la boda en un mes.Luego nos ayudó bastante, pero empezó a tratarme mal, a no escuchar cuando yo hablaba, o cambiar de conversación como si yo no existiera... Al principio lo llevé fatal, pero ahora tengo yo la sarten por el mango, el dia de mañana seré la madre de sus nietos y entonces será mi turno de venganza.
A mi lo que me funciona muy bien es VER, OIR Y CALLAR, y si me pregunta le contesto lo más escuetamente posible, ahora es ella la que está jodida, dice que la ignoro... se la ha ganado a pulso, porque ahora no se entera de nada que yo no quiera.

No entres en su juego, sobre todo demuéstrale que tienes más educación que ella.

Un beso y suerte!!! Vaya cruz que nos ha caido.

Igualito
TAMBIEN EMPEZO A IR MAL CUANDO ME CASE.
YO LA VERÉ SÓLO UNA VEZ AL AÑO, YA SABE ELLA (SE LO CONTO MI MARIDO, MENOS MAL) QUE NO QUIERO IR A SU CASA NI COGERLA EL TELEFONO POR LO QUE HA HECHO. SE DE BUENA TINTA QUE LO ESTA PASANDO MAL, PERO YO NO PIENSO VOLVER A POR MÁS INSULTOS A SU CASA.
SOLO HAY QUE LUCHAR POR NO SER ALGUN DIA COMO ELLAS, PORQUE MI SUEGRA HACE LO MISMITO QUE ME DECIA QUE LE HABIA HECHO LA SUYA. EN FIN.
BESOS

Es una relación difícil
Yo también me llevo mal con mis suegros (tanto con él como con ella), últimamente me han insultado a la cara. Les sigo aguantando porque tengo una hija y ellos son sus abuelos, pero creo que en la vida las relaciones entre las personas no deberían ser impuestas. No sé si me explico; si por mí fuera les hubiera mandado a freir espárragos hace muuuuuchos años; pero hay que tener hipocresía y aguantar. Mis suegros son envidiosos, criticones, "perfectos", no ayudan en nada y cuando deciden echar una mano son los mejores del mundo. Son increíbles, se hacen películas de todo. Distorsionan la realidad, interpretan todo como una ofensa personal. Son difíciles. Yo ya no puedo más con ellos; pero sé que tendré que seguir aguantando por mi marido y por mi hija.
Besos y ánimo.

No lo hagas.....
Hola,
Yo de ti no entraba en su juego, no le hagas lo que te ha hecho ella, es lo peor. Me paso lo mismo que a ti, cuando llamaba a casa para hablar con los niños era un "encanto", hipocrita pero un "encanto", luego llamaba a mi marido al movil para ponerme de colorines, al principio lo hablaba con mi marido hasta que me di cuenta que siempre que sacabamos el tema, nos peleabamos. Opte por no hablar mas de ella y paz. Hasta que se metio mi "cuñaaaaa" y todo fue peor, 2 contra 1, el en medio cada dia peor. Y pense que lo mejor es que el tuviera en casa paz,amor, y sobre todo tranquilidad, cuando hablaba con ellas era siempre para aguantar las criticas. Y asi muchos años con faseldad y un largo etc por el y mis hijos, haciendo lo que ellas me hacian o me decian, yo igualita hasta que un dia reventamos nos insultamos y desde entonces no nos hablamos. Mi marido va muy poco a verlas siempre solo con los niños. Asi no tiene que estar entre la espada y la pared. Y yo muy feliz, ella en su casa, yo en la mia, y Dios en la de todos. Besos.

No aguantes
HAY FORMAS DELICADAS DE NO IR A VERLES, PUEDES INVENTARTE CUALQUIER EXCUSA DE CARA A LA NIÑA Y AL MARIDO DECIRLE LA VERDAD.
SOLO SE VIVE UNA VEZ Y NO MERECE LA PENA PERDER EL VALIOSO TIEMPO CON GENTE ASI.
YO YA PASO TOTALMENTE Y ELLA LO SABE POR SU PROPIO HIJO. SE ACABÓ, NO VOY A AGUANTAR QUE NADIE ME HAGA DAÑO DE ESA FORMA.

Mi problema es con toda la familia política...
Yo no tengo exactamente un problema con la suegra sino con toda la familia. Para empezar mi suegra nos ignora, pero luego tienen cosas a muy mala sangre: me caso dentro de menos de cinco meses, llevamos ocho años de noviazgo, pues bien ahora dice mi cuñada que se va a casar un mes antes que nosotros con un novio con el que no se lleva viendo ni medio año, y a todos les parece la mar de normal. Su padre, bueno no tengo palabras literalmente hablando odia a su hijo, yo creo que le tiene envidia hasta por ser joven, es lo peor de todo.
Hasta a mi novio le tengo que decir de que manera nos afecta la boda de su hermana, por que el creo que piensa más en su familia que en nosotros como pareja. Cuando le dije que su familia se vería afectada y que como su hermana se casaba antes a ella le regalarían más cosas y todo el mundo estaría más pendiente de la boda de su hermana que de la suya y pasarían un poco de la nuestra, pues no se había a parado ni a pensar esto.
En tantos años de noviazgo no han tenido ni un sólo detalle conmigo, ni reyes ni cumpleaños ni una sóla llamada para felicitarme ni cuanto terminé la carrera, y me licencié siendo el mejor expediente de promoción, y a su madre le sienta mal que no le felicite las navidades por que ella supone que tengo que ser yo quien la llame para felicitarselas.
La relación con mi familia la veo perfecta mi novio está integrado perfectamente, es un hijo más desde hace tiempo, y no me quejo de que el me niegue esto que veo.
Lo que me parece increible es que no se da cuenta, de que para sus padres y su hermana no somos nadie. Todo nos lo hemos preparado nosotros con la inestimable ayuda de mi familia que nos han acompañado a todo, pues bien todavía quiere poner a sus padres en las invitaciones; cuando le dije que si había hecho algo sus padres para aparecer en las invitaciones se dio cuenta de que no podían aparecer, y me da la razón. Lo que me fastidia es que no se entere el de esas cosas, me da la sensación de que se deja llevar.
Yo no se que hacer, me voy a casar con el por supuesto, por que no me imagino tener vida sin él. Pero tengo la sensación de que voy a estar peleando mucho más con su familia.
¿Alguien ha tenido problemas similares y me puede decir como lo ha solucionado o si hay alguna forma de sobrellevarlo?

No se da cuenta, claro
Piensa que él ha estado metido en esa familia toda la vida y está acostumbrado a cómo son.
Quizá con un poco más de tiempo empiece a "comparar" el trato que él recibe de tu familia y el que tu recibes de la suya y se de cuenta.
Lo de que vayan a la boda... no puedes hacer nada por impedirlo, es su familia.
Suerte

No me refería a fuesen...
No me refería a que fuesen a la boda sino que apareciesen sus nombres en las invitaciones como si ellos hubieran preparado la boda conjuntamente con mis padres o nos hubiesen ayudado de la misma manera, cuando no creo que se interesen ni por el traje del novio.
Me negué a que apareciesen y por supuesto el trato que recibirán mis invitados no tendrá nada que ver con ellos. También me he negado a que lleven invitados, por que si ellos no ayudan a nada (y no me refieron unicamente al plano económico) no tienen nada que ver con la boda.
Lo que me sorprende es que mi novio no se de cuenta de esto y cuando se lo digo textualmente me de la razón y acepte lo que digo, mientras que el no se da cuenta ya no de los feos que me hacen a mi (que me dan igual ya me los paso por el arco del triunfo) sino a como nos tratan a los dos yo creo que si no aparezco yo y le dejo plantado en el juzgado, les iba a emocionar lo mismo.
No se tampoco me gusta decirselo mucho a mi novio por de lo que si que veo es que cuando pasan esas cosas se deprime un poco, pero con toda la presión yo..., no se a veces pienso que estoy siendo un tanto neurótica y que si estamos sólos mejor que mal acompañados.
En cuanto a si mi novio se dará cuenta ¿tu crees? después de tantos años de relación en este tema he perdido las esperanzas.

Igual que tu frida44
hola Frida44,
Llevo 10 años casada, y empece igual que tu la familia de mi marido no se molesto en nada en preparativos de boda, nada, es mas nunca preguntaron al respecto lo unico que les interesaba era que el novio (o sea mi marido) no se gastara nada, de invitados eran 140 personas y mi suegra solo sabia decir que ellos como mucho iban a ser 20, que no hicieramos banquete y que solo pusieramos la tarta y el champan, por Dios ni en que fuera un cumpleaños!!!!!!! Se suponia que tenia que ser el dia mas bonito de mi vida, claro y ella no queria costearlo. Y asi fue .... mis padres me pagaron el banquete, el traje de novia y un largo etc......No quiero ser muy pesada. Veras que ya conteste el otro dia. Ahora despues de aguantar tantos años sus insultos, no me hablo con nadie ni con mi suegra, mi cuñada ni con mi suegro. A mi marido despues de la discusion con su madre y con su hermana,( vinieron el dia de mi cumpleaños a casa a insultarme con la esperanza de que su hijo me hechara de casa, y no fue asi mi marido hecho a su madre de nuestra casa) le dije que podia ir a ver su madre cuando quisiera con nuestro hijos. Ten en cuenta que su familia siempre sera su familia, tienen que ir a la boda, tu novio los necesita de alguna manera y yo pienso que no se puede obligar un persona, lo unico que podemos conseguir es que sienta mal y que el dia de mañana lo pueda hechar en cara.Para terminar te dire que cuando te cases hagas de vuestra casa un lugar idilico lleno de amor, de sorpresas, con el tiempo se dara cuenta, igual que mi marido, quien es realmente su familia. Mi marido ya lo tiene muy claro, sus hijos y yo. Suerte y que seas muy feliz.

Tu crees???
Realmente tu que tienes más experiencia, ¿crees que se puede mantener un ambiente familiar correcto?; y lo que me da más miedo es ¿no nos afectará mucho más cuando estemos casados y tendremos una pelea tras otra?. Yo sigo diciendo lo mismo, que sin el no quiero ir a ningún sitio, pero la verdad, para tener hijos y que hereden este ambiente, pues prefiero no tener familia, si termino fastidiada termino yo únicamente.
Como te he dicho antes lo que me da más miedo es que estemos continuamente peleándonos por la familia, por que ahora es la boda, pero como tu dices el año que viene será otra cosa, y yo no tengo mucha paciencia, sobre todo después de esto.

Por ahora mi novio lo ve todo normal, sobre todo lo de su madre y su hermana hasta el momento en que se lo digo; y pienso si no llegará un momento en que será una olla a presión, que acumula presión por lado y por otro y un día revienta, y el día que revienta por supuesto creo que será conmigo.
Esto es un horror, todas las tonterías que se dicen de las novias, se supone que debería estar en una nube y para mi es todo lo contrario. Estoy pasándolo peor en este último año que en todos los momentos malos de ocho años de noviazgo todos juntos.
Respóndeme por favor, por que me aparecen un montón de dudas, y te felicito por llevarlo tan bien y haber llegado a una situación tan equilibrada, me das bastante envidia.