Foro / Boda y Matrimonio

Un hombre necesita consejo

Última respuesta: 27 de mayo de 2008 a las 19:17
R
rohan_7274435
27/9/02 a las 3:03

Después de diez años de matrimonio quiero a mi mujer como el primer día. ¡Que como el primer día!. Mucho más. Hemos construido un hogar, tenemos dos hijos maravillosos a los que queremos con locura, estamos de acuerdo en lo esencial, casi nunca discutimos, nunca nos hemos dicho una palabra más alta que otra, ella es guapísima, sencillísima y un cielazo de niña, con la familia nos llevamos estupendamente, ella me hace ser más bueno, menos egoísta, mejor padrazo, nos ilusiona nuestra casa, nuestros niños, somos hogareños y mirábamos el futuro con mucha ilusión...
Yo he sido el sostén económico familiar y tengo un trabajo que me llena totalmente. Ella es hiperactiva y acaba de terminar sus estudios, le encanta pintar y lo hace de maravilla en un estudio de 80 metros que hemos montado en una planta de la casa.
Nuestras relaciones de pareja, si bien no tenían la frecuencia que a mi me gustaría, en calidad han sido siempre la pera (para ambos), si bien es cierto que de un año a esta parte lo hacíamos muy poco (1 ó 2/mes).
Yo atribuía su desgana al stress de su licenciatura en Bellas Artes, perspectivas difíciles de trabajo, un niño de cuatro años que es un encanto pero muy revoltoso, las tareas de una casa muy grande, el agotamiento al final del día, y ciertas apreturas económicas (que nos obligaron a renunciar un poco a nosotros); por todo ello, restaba importancia a la frecuencia, considerándolo una cosa pasajera y compartiendo absolutamente y sin reparos desde siempre las tareas de la casa y de los niños...
De repente un día, hace unos cuatro meses, me dice: “Me he desenamorado. Eres muy atractivo, eres muy buen padre, te quiero muchísimo, pero no estoy enamorada de ti”.
Desde entonces dormimos separados.
Al principio no me lo tomé en serio, luego me puse melodramático, ella se marchó de vacaciones con los niños y al volver todo seguía igual.
No hay una tercera persona de por medio.
Noches en vela, lágrimas en soledad para no agobiarla.
Aparentemente todo sigue igual pero nada es ya lo mismo.
Ella busca un trabajo desesperadamente para comprar otra casa y separarnos, dice, dejándome en las mejores condiciones.
Pero yo no puedo dejar de amarla, he buscado dentro de mí y sé que la quiero con toda mi alma, me di cuenta de que la amo porqué me invade aún el sentimiento de enorme alegría que es el amor. Ello me da fuerzas y confianza para la paciencia, el ingenio y el sentido del humor, estoy dispuesto a lo que sea por ella. Tengo ahora infinidad de detalles que antes nunca tuve, que surgen espontáneamente y que acepta con una sonrisa pero me dice con toda la honestidad del mundo que no puede mandar en sus sentimientos.
No se que hacer pero no pararé hasta que me ame.
¡Mujeres de la red. Ayudadme con un consejo¡
Nunca entonces será más verdad que esto es útil.

Ver también

J
jair_8674871
27/9/02 a las 10:30

No puedo aconsejarte pero...
...sí apoyarte. Yo estoy pasando por algo parecido: el que ha sido mi marido hasta hoy. Llevo con él desde los 15 años (ahora tengo 31). Le he dado todo, le he comprendido perdonado, amado completamente y ahora él quiere vivir su vida solo. Aún no entiendo qué es lo que he hecho mal.

Sólo puedo decirte una cosa que no te va a gustar: si necesita libertad para vivir su vida, déjala marchar. Las personas necesitan decidir sobre su propia vida y no se puede retener a tu lado a alguien que no te ama (ella parece tenerlo muy claro).

Eso sí, quizá te vendría bien buscar ayuda psicológica para salir de esta. No dudes en pedirla, pero saldrás adelante porque si eres capaz de amar así vales mucho.

Ánimo,
Arévala

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A
abeer_8513441
27/9/02 a las 17:38

Necesitas ayuda
Yo también lo veía así, creí que todo iba bien pero estaba equivocada.

Lo único que puedo decirte es que estando solo te costará mucho, mucho, salir adelante y más aún viviendo en la misma casa, como me sucedió a mi.

Con el corazón en la mano, de haber acudido a terapia antes, me hubiera evitado muchos sufrimiento. La terapia me hizo recordar lo que soy por mi misma, me dio fuerza y confianza.

Lo hice a través de chat, aunque parezca mentira funcionó, hace poco más de un mes que terminé. Mi marido hizo también la terapia por su cuenta, en la misma web, y aunque sigue en tratamiento la relación continúa y me he dado cuenta de cosas que no fui capaz de ver.

Por favor, entra en la web, no te cuesta nada probar: www.psicoconsulta.com

Y si quieres saber con más detalle como eran las sesiones o porqué funcionó a través de chat, escríbeme a marga2001@enfemenino.com

Un beso.

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E
enna_8680609
27/9/02 a las 18:56

El enamoramiento es...
... el estado de idiotez permanente.
Lo dijo un filósofo y pienso que tenía razón. Cuando pasa esa pasión loca del principio se ve lo que hay de verdad en los posos que deja. Cuando pasa el enamoramiento puede venir el AMOR o la ruptura, depende de en qué se base la relación. Tal vez ella no sabe eso y cree que se puede vivir siempre "enamorada" sin darse cuenta del amor que siente por tí. O tal vez ha llegado a conocerte tanto que ya eres como un hermano para ella ( a mí me pasó pero lo solucioné con un poco de "sal y pimienta").
De todas formas, si ella lo tiene claro no te queda más remedio que respetar su libertad. Por lo que dices parece buena persona y no creo que te deje a solas con tus penas. Aunque se marche de casa tú puedes seguir amándola (tampoco tú eres dueño de tus sentimientos) y si ella lo entiende podeis seguir en contacto con una relación algo diferente. Por supuesto que no es lo ideal pero si ella lo tiene tan claro sólo te queda ser su buen amigo, sabiendo que si un día hay otro hombre tendrás que alegrarte por ella. El verdadero amor no conoce los celos.

Tengo que decirte que casi se me saltan las lágrimas con tu mensaje pero en estas ocasiones es mejor mantener la cabeza fría para equivocarnos lo menos posible.

Una última cosa: no dejeís que los niños lo sufran, no les mintáis, tienen más capacidad de comprensión de la que creemos los adultos y si ven que sucede algo raro y nadie se lo explica puede afectarles tan profundamente que el día de mañana tengan problemas en sus relaciones amorosas.

Un BESOTE MUY GRANDE.
Espero que todo vaya bien (también para ella)

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A
alesia_7096288
28/9/02 a las 5:41

Cuando se acaba el amor
Compadre: las mujeres por lo general somos catalogadas por los hombres como complicadas. Sin embargo, en cosa de sentimientos no existen diferencias entre géneros y lamentablemente si ella siente que no está enamorada de tí, no hay vuelta que darle, porque el amor no se acaba de un día para otro, hay desiluciones de por medio o incluso no hey expectativas.
Te aconsejaría que conversaras con ella sinceramente y le preguntes qué pasa por su cabeza, desde cuándo que se dió cuenta que las cosas no andaban bien... nuevamente lamentable... aquí hubo falta de comunicación. Trata de comunicarte verdadramente con ella.
Esto es una opinión desinterezada y objetiva, espero que te sirva.

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R
rohan_7274435
29/9/02 a las 7:09

Gracias a todas por vuestra respuesta
Muchas gracias por vuestras palabras. Sois maravillosas.
No sé.
La verdad es que tengo un lío tremendo y a pesar de encontrarme con fuerzas, apenas puedo dormir por las noches y no sé cuanto tiempo podré mantener esta situación.
Hay momentos en que dudo de que me halla querido alguna vez y todo haya sido una ficción basada en una buena amistad.
Ella no quiere contar el problema a nadie, y también rechaza la idea de acudir a algún tipo de terapia. No quiere decir nada a los niños (8 y 4 años) y tiene tan claro como yo que ellos son lo primero, tanto en el aspecto, como diríamos físico, como emocional.
Por otra parte no calibra las consecuencias “prácticas” de la separación, quizás sea culpa mía por mantenerla en una torre de marfil. Yo he organizado siempre todo lo “crematístico” dejándola libre de preocupaciones, para que se dedicara a los estudios, los niños y el atavío de la casa que esta por cierto de revista de decoración, gracias también a que me tiene de niño del bricolage. Pero todo lo hago sin ningún sentido del protagonismo, parece que todo lo hace ella, pero la realidad es que detrás estoy siempre yo. Nunca me ha importado y como la veía feliz e ilusionada, miel sobre hojuelas. Lo cierto es que hasta hoy, he sido un calzonazos, y creo que estando las cosas como están todavía un poco más. ¿Será que no me valora lo suficiente?. Lo cierto es que ella no quiere perder la casa y tampoco quiere que me marche.
Los amigos a los que les cuento el problema no me toman en serio, me dicen que eso pasa en todos los matrimonios y que no es mas que un bache.
Me gustaría usar alguna “estrategia” para que ella se volviera a enamorar.
Ayer estuve hablando con un amigo mío, profesor de psicología, que me dijo que el amor es todo química y me puso la cabeza como un bombo hablándome del mesoencéfalo, del cerebro reptiliano, y de las reacciones neurocorticales. Al final me dijo que adopte el papel de macho seguro y dominante, que no aparente ningún miedo y vacilación ante el desastre que supondría una separación y que deje las flores para más adelante, que todo ello provocará la atención del animal mujer y hará que la leona vuelva con el león.
¿Quieres que nos separemos?. Pues hay van dos tazas y hasta sus últimas consecuencias.
Yo no sé, pero me parece de alguna manera un chantaje económico-emocional que creo no se merece y por otra parte mi mujer, que es de armas tomar, es capaz de seguir adelante dejándome en un estado patético suscrito a la asociación reivindicativa de padres divorciados.
¿Funcionáis las mujeres como la leona del cuento?.

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G
Gluglu
29/9/02 a las 7:42
En respuesta a rohan_7274435

Gracias a todas por vuestra respuesta
Muchas gracias por vuestras palabras. Sois maravillosas.
No sé.
La verdad es que tengo un lío tremendo y a pesar de encontrarme con fuerzas, apenas puedo dormir por las noches y no sé cuanto tiempo podré mantener esta situación.
Hay momentos en que dudo de que me halla querido alguna vez y todo haya sido una ficción basada en una buena amistad.
Ella no quiere contar el problema a nadie, y también rechaza la idea de acudir a algún tipo de terapia. No quiere decir nada a los niños (8 y 4 años) y tiene tan claro como yo que ellos son lo primero, tanto en el aspecto, como diríamos físico, como emocional.
Por otra parte no calibra las consecuencias “prácticas” de la separación, quizás sea culpa mía por mantenerla en una torre de marfil. Yo he organizado siempre todo lo “crematístico” dejándola libre de preocupaciones, para que se dedicara a los estudios, los niños y el atavío de la casa que esta por cierto de revista de decoración, gracias también a que me tiene de niño del bricolage. Pero todo lo hago sin ningún sentido del protagonismo, parece que todo lo hace ella, pero la realidad es que detrás estoy siempre yo. Nunca me ha importado y como la veía feliz e ilusionada, miel sobre hojuelas. Lo cierto es que hasta hoy, he sido un calzonazos, y creo que estando las cosas como están todavía un poco más. ¿Será que no me valora lo suficiente?. Lo cierto es que ella no quiere perder la casa y tampoco quiere que me marche.
Los amigos a los que les cuento el problema no me toman en serio, me dicen que eso pasa en todos los matrimonios y que no es mas que un bache.
Me gustaría usar alguna “estrategia” para que ella se volviera a enamorar.
Ayer estuve hablando con un amigo mío, profesor de psicología, que me dijo que el amor es todo química y me puso la cabeza como un bombo hablándome del mesoencéfalo, del cerebro reptiliano, y de las reacciones neurocorticales. Al final me dijo que adopte el papel de macho seguro y dominante, que no aparente ningún miedo y vacilación ante el desastre que supondría una separación y que deje las flores para más adelante, que todo ello provocará la atención del animal mujer y hará que la leona vuelva con el león.
¿Quieres que nos separemos?. Pues hay van dos tazas y hasta sus últimas consecuencias.
Yo no sé, pero me parece de alguna manera un chantaje económico-emocional que creo no se merece y por otra parte mi mujer, que es de armas tomar, es capaz de seguir adelante dejándome en un estado patético suscrito a la asociación reivindicativa de padres divorciados.
¿Funcionáis las mujeres como la leona del cuento?.

Animo
Creo que dos hijos es una tesoro por el que merece la pena luchar. Soy profesora y dia a dia veo el destastre emocional y en algunos casos fisico que una separacion provoca en nños de corta edad como los tuyos. Os jurasteis fidelidad (que para mi es sinonimo de felicidad), y tanto tu como tu mujer debesi darlo todo para conservarlo, se que es muy facil decirlo pero creo que merece la pena. Una pregunta un poco dolorosa.. Estas 100 por 100 seguro que no existe una tercera persona. Tengo un par de amigas casadas, que me contaron una historia parecida y en los dos casos a pesar de jurar y jurar que no habia nadie mas, mentian el tiempo demostro te hablo de meses que si que la habia, las dos acabaron de manera diferente. Una aposto por sus hijos y depues de dos años a bas e de mucho esfuerzo consiguieron solucionarlo. Ya han pasado cinco años y se les ve felices y contentos pero wque muy felices incluso ahora esperan el tercero. (Cuando paso esto sus hijos tenian la misma edad que los tuyos). La otra se separo, y todo han sido problemas , tiene a los hijos en psicologos...etc... en fin que Lucha por lo que te corresponde y seras feliz

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R
rohan_7274435
29/9/02 a las 8:09
En respuesta a Gluglu

Animo
Creo que dos hijos es una tesoro por el que merece la pena luchar. Soy profesora y dia a dia veo el destastre emocional y en algunos casos fisico que una separacion provoca en nños de corta edad como los tuyos. Os jurasteis fidelidad (que para mi es sinonimo de felicidad), y tanto tu como tu mujer debesi darlo todo para conservarlo, se que es muy facil decirlo pero creo que merece la pena. Una pregunta un poco dolorosa.. Estas 100 por 100 seguro que no existe una tercera persona. Tengo un par de amigas casadas, que me contaron una historia parecida y en los dos casos a pesar de jurar y jurar que no habia nadie mas, mentian el tiempo demostro te hablo de meses que si que la habia, las dos acabaron de manera diferente. Una aposto por sus hijos y depues de dos años a bas e de mucho esfuerzo consiguieron solucionarlo. Ya han pasado cinco años y se les ve felices y contentos pero wque muy felices incluso ahora esperan el tercero. (Cuando paso esto sus hijos tenian la misma edad que los tuyos). La otra se separo, y todo han sido problemas , tiene a los hijos en psicologos...etc... en fin que Lucha por lo que te corresponde y seras feliz

No hay otro.
Gracias por tu madrugador mensaje.
Absolutamente seguro de que no hay nadie más.
Creo que me lo hubiera dicho.
Pero si lo fuera, sería todo más fácil de entender. De ese modo habría un culpable. Y el problema es que no somos culpables del amor o del desamor.
Creo incluso que una infidelidad, se la podría perdonar.
Lo maravilloso del amor es que es positivo y te engrandece como ser humano al renunciar a tí mismo, enseñándote a apreciar el sentido de la vida, valorar lo cotidiano, a no necesitar nada. ¡Los pobres también se enamoran caramba!.
Lo que pasa es que es mucho menos frecuente y más difícil de lo que parece, y muchos, muchísimos matrimonios conviven social y estructuralmente bien pero sin amor.
¡Pero si lo has conocido, no quieres otra cosa!
Yo quiero, sobre todo, que sientan por mí lo que yo siento!

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G
Gluglu
29/9/02 a las 10:24
En respuesta a rohan_7274435

No hay otro.
Gracias por tu madrugador mensaje.
Absolutamente seguro de que no hay nadie más.
Creo que me lo hubiera dicho.
Pero si lo fuera, sería todo más fácil de entender. De ese modo habría un culpable. Y el problema es que no somos culpables del amor o del desamor.
Creo incluso que una infidelidad, se la podría perdonar.
Lo maravilloso del amor es que es positivo y te engrandece como ser humano al renunciar a tí mismo, enseñándote a apreciar el sentido de la vida, valorar lo cotidiano, a no necesitar nada. ¡Los pobres también se enamoran caramba!.
Lo que pasa es que es mucho menos frecuente y más difícil de lo que parece, y muchos, muchísimos matrimonios conviven social y estructuralmente bien pero sin amor.
¡Pero si lo has conocido, no quieres otra cosa!
Yo quiero, sobre todo, que sientan por mí lo que yo siento!

Mas ayuda
La verdad es que todo lo que dices es verdad. Pocas personas he conocido con un conociento tan claro del amor. Ademas supongo que en estos diez años se lo habras transmitido a tu mujer, ello lo tendra dentro, seguro. Creo que deberias pedir ayuda pero no por un foro y ha gente deconocida sino a alguien experto en el tema, y que ademas tenga experencia. Conozco a una persona que te podria ayudar, es Profesor de antropologia y etica y investigador nato sobre el amor y el desamor etc.... si quieres escribeme lortizhe@enfemenino.com

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R
rohan_7274435
29/9/02 a las 22:55
En respuesta a Gluglu

Mas ayuda
La verdad es que todo lo que dices es verdad. Pocas personas he conocido con un conociento tan claro del amor. Ademas supongo que en estos diez años se lo habras transmitido a tu mujer, ello lo tendra dentro, seguro. Creo que deberias pedir ayuda pero no por un foro y ha gente deconocida sino a alguien experto en el tema, y que ademas tenga experencia. Conozco a una persona que te podria ayudar, es Profesor de antropologia y etica y investigador nato sobre el amor y el desamor etc.... si quieres escribeme lortizhe@enfemenino.com

No he sabido transmitirlo porque no sabía lo enamorado que estaba
El problema es que durante estos diez años. ¡No me daba cuenta de lo mucho que la amaba!. La amistad, la atracción física y las relaciones funcionaron bien desde el principio y entonces vas y supones que estas enamorado, sin querer la vida te conduce a rutinas, a la costumbre y a la falta de imaginación. La otra persona es esencial en tu vida y la quieres de un modo diríamos que conformista que lo peor es que es inconsciente y tu te crees que eres el marido perfecto cuando en realidad te has estancado en un nivel inferior al amor.
Estoy convencido de que ahora siento, no lo había sentido nunca. A lo mejor todo esto es la reacción natural al desamor o cobardía ante un futuro sin ella y sin mis hijos. Pero me entra una sensación de haber estado haciendo el capullo integral durante el último par de años. No me salían “detalles” naturales que ahora se me ocurren a centenares y que me tengo que aguantar para no agobiarla. Faltó la sal y pimienta que dice Nuredduna y tengo fantasías sexuales “inéditas” que espero poner en práctica algún día. ¡Que pena que algunas veces el sexo en pareja no es mas que una masturbación compartida!.
Lo cierto es que ahora hablamos mucho más que antes, y somos capaces de hacerlo sin victimismo ni sentido de la culpabilidad, cosa que hace un par de meses era impensable.
Sigue sin querer que me marche al mismo tiempo que necesita estar sola para valorarme y saber cuales son de verdad sus sentimientos (gran batalla ganada, pues hace un par de días estaba segura de que nunca me podría volver a amar), yo me ofrezco con alegría a irme debajo de un puente y ella dice que si hago eso presenta inmediatamente la demanda de separación, y esta empeñada en encontrar un trabajo para comprarme un piso y sufre y se pasa el día sin pintar, que es realmente lo que le gusta y para lo que vale, yendo de oficina de empleo en oficina de empleo, sin calibrar el jodido mundo que nos ha tocado vivir y las dificultades que tenéis las mujeres casadas con niños para encontrar un trabajo “realizador”.
En fín, yo sigo con mi guerra particular, agarrándome a lo que haga falta en un estado de euforia emocional que ha hecho entre otras cosas que participe por vez primera en un foro en la red, que es sobre todo una reflexión sobre uno mismo.
Muchísimas gracias por vuestro tiempo, consuelo y el cariño de las contestaciones.

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R
rohan_7274435
29/9/02 a las 23:16

¿no se yo?
No sé hasta que punto funcionaría eso de los entretenimientos, pues la verdad es que los tengo todos, soy un melómano, me gusta la lectura, las matemáticas, la historia, la jardinería, la cocina, la fotografía, el arte, (me puedo entusiasmar con cualquier cosa)y todo eso tiene la culpa, por mi naturaleza curiosa y distraída, de no atender lo que debía.
“Tienes gustos de viejo” me ha dicho cien veces y yo eso agilipoyao (¿agilipollao?) con Beethoven. Ahora me cago en el Allegretto de la 7ª Sinfonía.
Un besote.

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R
rohan_7274435
2/10/02 a las 3:31

Muchos factores.
Diorissima, muchas cosas que dices son verdad pero otras creo que no.
Ella tiene un carácter fuerte, y creo que mis distracciones y la falta de trabajo influyen en su aburrimiento.
Otro factor que influye es que hemos hecho tres traslados de ciudad en 7 años, dejando muchos amigos y familia por el camino y que nos hemos ido a vivir a un pueblo de 700 habitantes muy cerquita de una gran ciudad.
Las vistas son maravillosas, así como el valido de las cabras y vamos a recoger moras silvestres, pero la realidad es que estamos muy solos, que es lo que queríamos por otra parte, pero yo mis relaciones humanas las desarrollo en el trabajo y ella no.
Ella es muy independiente, pero hasta cierto punto...
Todo esos son factores circunstanciales, pero la causa más importante de su desamor ha sido la incomunicación afectiva. No la he sabido dar todo el amor que pedían sus silencios y que se merece y podría alegar cien causas todas ellas justificadísimas de por qué no lo hice pero el caso es que debajo de su independencia me necesitaba más de lo que yo suponía.
Ahora las cosas están como están. Es un pecado solemne de omisión que no tiene culpables.
Ella quiere arreglar en todo caso la separación de la mejor manera posible y me pide tiempo mientras tanto y yo le daré todo el tiempo del mundo aferrado con ilusión infinita a ese 20 % de posibilidades de que esto se arregle (según su propia estimación). ¿Cómo se pueden estimar probabilidades de lo que va a sentir el corazón, me pregunto por otra parte?. Pero en la inconsistencia de sus argumentos yo vislumbro una esperanza.
No hay más chantaje emocional que el que yo me hago, ¿Qué es el amor sino un formidable chantaje emocional?. La medida del amor es el amor sin medida, sin sujetarse a la voluntad, inconsciente, animal, doloroso, por encima de los hijos, por encima de uno mismo. Que formidable contradicción que el sentimiento humano por excelencia sea absolutamente irracional.
Y como así lo siento voy a luchar por que mi mujer se vuelva a enamorar, no ya tanto de mí sino del amor que siento.
¿Qué es eso que se dicen las parejas en crisis?. Te juro que voy a cambiar. Yo ya he cambiado, por qué el amor lo cambia y trastoca todo, y sin ser mejor padre siento una alegría infinita jugando con los niños que ríen ahora más que antes o por lo menos a mi me lo parece, y siento la incontenible necesidad de comprarle flores, que luego no me atrevo a regalarle para no agobiarla y que escondo en el maletero del coche lleno ya de rosas marchitas. (Y que algún día le abriré cuando abra su corazón al mio...)
Perdona Diorissima por el desbarre emocional.
En esto de las parejas, siempre hay alguien que da mas que el otro. Pero no me importa nada. No me amenaza, me iría feliz únicamente con la remota o remotísima esperanza de que en la soledad que quiere me pudiera no tanto echarme de menos (que eso sería seguro) como volverse a enamorar. Y lo esta pasando muy mal, uniendo a todas aquellas circunstancias de las que hablamos, la incertidumbre horrorosa del divorcio.
Yo no puedo hacer otra cosa que darle tiempo a la espera de que se arregle lo económico y en ese caso nos separemos (muy difícil) o que mientras tanto se vuelva a enamorar.
La alternativa de vender la casa, repartir y con mi sueldo rehacer dos vidas, es miseria para todos y ni ella ni yo queremos eso para los niños.
He sido un “papafrita” al nunca imaginar que esto me pudiera pasar. Esto y que la quiero con todo mi corazón son mis únicas certezas.
Gracias por tu valoración.
Me voy a dormir a ver si descanso algo pues lo único que faltaba es que me fuera mal en el trabajo. Un beso de todo corazón.

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R
rohan_7274435
2/10/02 a las 3:47

Debiera haber sido así y espero que lo sea pronto.
Flavia 66 claro que si.
Me ha encantado eso de la pasión compartida y de "ven a ver esto".
Pero no lo hizimos y estamos pagando el pato.
De todas formas, aveces, es francamente difícil que alguien comparta el entusiasmo que yo siento, dentro y fuera de casa, de ajustar un polinomio de cuarto grado a determinado fenómeno social o económico.
Entre las matemáticas y el arte no se yo.
De momento compartimos bricolage, la pasión por los niños, y algún cigarro a medias (que no es poco dadas las circunstancias)
Por otra parte no quiere sicologos pues ella lo tiene clarísimo y dice que es tirar el dinero.
Yo os utilizo como terapia.

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O
omaida_6315112
2/10/02 a las 21:51

...la felicidad como sombrero
Creo que tu mujer también te ama, diez años de buena convivencia no se olvidan facilmente.

Estoy convencida de que si os divorciarais ella lo lamentaria enseguida, pienso que debes dejarla que reflexione ella sola, no la presiones, ni la agobies, dile con serenidad que la amas con todo tu corazón pero que si ella necesita un poco de independencia que la tome...eso es dificil decirlo... creo que cuando ella se enfrente a la realidad de esa independencia (durisima a veces) es muy posible que volvais a estar juntos.

Todo ser humano de vez en cuando necesita avivar sus ilusiones, la chispa por vivir, CAMBIAR, si en estos momentos dificiles ves que hay una puerta abierta a que sigais juntos entonces ofrecele un cambio...cambiar vuestra casa, un viaje sin niños (si es posible), algo asi.

Suerte y si vuestro matrimonio es tal y como me has dicho, ojala tu mujer se de cuenta de que tiene la felicidad como un sombrero, LA BUSCA SIN SABER QUE LA LLEVA PUESTA

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K
kata_9334243
15/10/02 a las 18:48

Aqui tienes mi consejo
he leido tu historia y la verdad es que la misma es parecida. yo tampoco trabajo y vivo en un pueblecito cerca de la ciudad. apenas tengo relaciones sociales por ello y envidio a mi marido que sí las tiene por su trabajo. tambien estudio y busco desesperadamente trabajo. sí amo a mi marido, pero la verdad es que alguna vez me ha rondado la cabeza la idea de marcharme o plantearle volver a la ciudad a pesar de que a el eso no le gustaria nada. quiza tu mujer lleva demasiado tiempo sola, siente que vale más, y quiere que la valoren los demas tambien y no solamente tú.
creo que te quiere, de verdad, pero esta pasando por un mal momento, yo me planteo que tengo que estar muchos mas años en una situación como la de ella que tambien es como la mía y creo que tambien llegara mi limite. Intenta comprenderla.
Si quieres conquistarla otra vez, creo que lo que te puede funcionar es que pases un poquito de ella, no que le dejes tiempo y espacio, sino que note que ya no estas tan interesado, intenta darle celos. es una estrategia muy vieja, pero por intentarlo no pierdes nada.
Yo a veces me enfado, me desespero y me dan ganas de marcharme y dejarlo todo, pero pensar en mi marido con otra, no lo puedo soportar.
Espero que todo se solucione porque se que lo estas pasando mal y que es una situación muy angustiosa. Suerte. Eres un ejemplo para el resto de hombres.

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S
saly_9492466
21/10/02 a las 19:01

Te comprendo
Querido amigo:

Te comprendo perfectamente por lo que estas pasando, llevo 5 años casada y tengo una hija de 4 años, hace un mes mi marido me dijo lo mismo, que no me amaba, que queria separarse, por activa y pasiva le pedi otra oportunidad, pero nada, al final me la pidio él, y me dijo que me lo pedia con el corazón, yo desde entonces he puesto toda la carne en el asador, pero él se ha limitado a aceptar las cosas pero nada más. El otro día pensando me dije, una persona si quiere a otra puede darse una oportunidad pero si no la quiere por muchas que se de no la quiere.

A veces en la vida tomamos decisiones que no sabemos si las queremos realmente o no, pero lo cierto que las tomamos, yo te aconsejaria que si ella se quiere separar que lo haga, que cuando este sola es cuando realmente va a ver lo que ha perdido, y si te quiere volvera y si no te quiere pues se irá.

Tu piensa que eres más feliz estar como un desesparado pensando que puede un día volver contigo, y seguir pasando fatal, porque el desamor se pasa fatal, o poder empezar una nueva vida.

un consejo, si quieres algo dejalo libre, si vuelve a ti es que siempre fue tuyo, si no es así es que nunca lo fue.

Un beso, y espero que salgas adelante

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E
eniko_5752996
26/10/02 a las 11:32

Un hombre necesita consejo
hola lo primero que te quiero decir es que tienes que respetar los sentimientos de su mujer, ella
no manda en ellos, y respetar sus decisiones, la puedes preguntar que ha motivado su desanamoramiento, y por bien de vuestros hijos tomar una decision, yo la veo que ella no quiere aprovecharse de ti ya que dices que esta buscando
trabajo y quiere comprar una casa, respetala y tienes que aprender que cuando en la vida vienen las coasas hay que saber aceptarlas
un saludo

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H
hirune_6132256
31/10/02 a las 17:13

Pasa de ella un poco
dejale espacio, endurecete un poco y trata de vivir tu vida, a ver como se lo toma, yo creo que ella te ama, solo que a veces el ser humano necesita ver peligrar lo que tiene para apreciarlo.
Te lo digo por experiencia.
Suerte y ojalá lo arregles

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T
tierra8
5/11/02 a las 9:38

Hola compañero
has oido alguna vez el dicho de
- si quieres a alguien dejalo libre y si regresa a ti es que siempre fue tuyo-

Pues yo creo que es lo que deverias hacer, pasa un poco de tu mujer aunque te resulte duro, creo que ella como te dicen por aqui esta un poco agobiada y necesita relajarse.

Las mujeres que no trabajan tienden a sentir que no estan realizadas y entonces creen que tienen que hacer cambios en su vida.

Yo no creo que te haya dejado de querrer simplemente tiene una "depre".

Veras que si le das espacio ella reacciona.

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A
an0N_552484299z
5/11/02 a las 21:23

No dejes de insistir
A todos nos pasa después de cierto número de años de casados, pero hasle ver que de ninguna manera y aunque hubiera un tercero, deben abandonar el proyecto de vida que iniciaron. Q ni toda la independencia económica ni la realización profesional, sustituyen a un buen padre y que lastimará definitivamente a sus hijos. Hace unos años oiamos mucho que era mejor separarse que mantener un hogar sin amor, pero si existe el amor, aunque que sea de alguna de las partes ésto será mejor para los chicos que de ninguna de las dos partes. Marcar a los hijos propios, como a tantos que conocemos, con la separación de los padres y sobre todo con el gastado egoísmo de nuestros tiempos, ya no se vale. Que si de algo sirven las estadísticas, para este problema, los datos de acerca de las consecuencias en los hijos, son drásticos. Que revise a quien le ha resultado fincar en el dolor de otros, la felicidad propia. SUERTE.

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R
rohan_7274435
5/11/02 a las 23:07
En respuesta a an0N_552484299z

No dejes de insistir
A todos nos pasa después de cierto número de años de casados, pero hasle ver que de ninguna manera y aunque hubiera un tercero, deben abandonar el proyecto de vida que iniciaron. Q ni toda la independencia económica ni la realización profesional, sustituyen a un buen padre y que lastimará definitivamente a sus hijos. Hace unos años oiamos mucho que era mejor separarse que mantener un hogar sin amor, pero si existe el amor, aunque que sea de alguna de las partes ésto será mejor para los chicos que de ninguna de las dos partes. Marcar a los hijos propios, como a tantos que conocemos, con la separación de los padres y sobre todo con el gastado egoísmo de nuestros tiempos, ya no se vale. Que si de algo sirven las estadísticas, para este problema, los datos de acerca de las consecuencias en los hijos, son drásticos. Que revise a quien le ha resultado fincar en el dolor de otros, la felicidad propia. SUERTE.

Los hijos no son lo primero
No estoy del todo de acuerdo contigo Elvia4.
Los hijos son lo mas importante que tenemos y hacia ellos debemos volcarnos, hoy por hoy son lo mas importante de mi vida, pero si uno no es feliz y el matrimonio no va bien, por mucho que uno no quiera al final tu infelicidad se la terminas trasmitiendo. No puedes estar fingiendo o interpretando una alegría que no tienes.
Lo que lamentablemente ocurre muchas veces (y espero que ese no sea nunca nuestro caso), las parejas se hacen chantaje emocional con los niños como mercancia de cambio de la forma "Quiereme y aguantame para que no sufran los niños", "Como te vayas no vuelves a ver a tus hijos", "La casa y el dinero para mi, pues yo tengo los niños y a ellos no les puede faltar de nada". Esas cosas son terribles y el egoismo puede hacer que utilicemos a los niños como coartada.
Muchas gracias por tu respuesta y un beso muy fuerte.

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R
rohan_7274435
5/11/02 a las 23:22
En respuesta a tierra8

Hola compañero
has oido alguna vez el dicho de
- si quieres a alguien dejalo libre y si regresa a ti es que siempre fue tuyo-

Pues yo creo que es lo que deverias hacer, pasa un poco de tu mujer aunque te resulte duro, creo que ella como te dicen por aqui esta un poco agobiada y necesita relajarse.

Las mujeres que no trabajan tienden a sentir que no estan realizadas y entonces creen que tienen que hacer cambios en su vida.

Yo no creo que te haya dejado de querrer simplemente tiene una "depre".

Veras que si le das espacio ella reacciona.

Eso es verdad
Yo no se como terminará esta especie de culebrón que es mi matrimonio.
A veces aunque sea una estupidez te sirve de consuelo darte cuenta de que le pasa a todo el mundo.
Hay que dar espacio, pero es muy dificil cuando no tienes posibilidades de separarte temporalmente.
Mi mujer dice que necesita estar sola, para darse cuenta de lo que siente por mi.
Esa soledad que pide esta en contra de la comunicación, de la afectividad, de mi orgullo, de mi propia estima, de la construcción y reconstrucción de las cosas, de los niños... pero a pesar de todo se la voy a dar. Me voy a marchar unos meses al extranjero y a ver que pasa...
Pero yo por mi no me iría. Me voy unicamente por que ella me lo pide y se quee lo vamos a pasar fatal los dos quizas ella todavía peor que yo. Pero todo sea por la humilde ilusión de que me vuelva a querer.
Muchas gracias tierra8 por tu cariñosa respuesta.

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J
janna_6286196
6/11/02 a las 19:20
En respuesta a rohan_7274435

Muchos factores.
Diorissima, muchas cosas que dices son verdad pero otras creo que no.
Ella tiene un carácter fuerte, y creo que mis distracciones y la falta de trabajo influyen en su aburrimiento.
Otro factor que influye es que hemos hecho tres traslados de ciudad en 7 años, dejando muchos amigos y familia por el camino y que nos hemos ido a vivir a un pueblo de 700 habitantes muy cerquita de una gran ciudad.
Las vistas son maravillosas, así como el valido de las cabras y vamos a recoger moras silvestres, pero la realidad es que estamos muy solos, que es lo que queríamos por otra parte, pero yo mis relaciones humanas las desarrollo en el trabajo y ella no.
Ella es muy independiente, pero hasta cierto punto...
Todo esos son factores circunstanciales, pero la causa más importante de su desamor ha sido la incomunicación afectiva. No la he sabido dar todo el amor que pedían sus silencios y que se merece y podría alegar cien causas todas ellas justificadísimas de por qué no lo hice pero el caso es que debajo de su independencia me necesitaba más de lo que yo suponía.
Ahora las cosas están como están. Es un pecado solemne de omisión que no tiene culpables.
Ella quiere arreglar en todo caso la separación de la mejor manera posible y me pide tiempo mientras tanto y yo le daré todo el tiempo del mundo aferrado con ilusión infinita a ese 20 % de posibilidades de que esto se arregle (según su propia estimación). ¿Cómo se pueden estimar probabilidades de lo que va a sentir el corazón, me pregunto por otra parte?. Pero en la inconsistencia de sus argumentos yo vislumbro una esperanza.
No hay más chantaje emocional que el que yo me hago, ¿Qué es el amor sino un formidable chantaje emocional?. La medida del amor es el amor sin medida, sin sujetarse a la voluntad, inconsciente, animal, doloroso, por encima de los hijos, por encima de uno mismo. Que formidable contradicción que el sentimiento humano por excelencia sea absolutamente irracional.
Y como así lo siento voy a luchar por que mi mujer se vuelva a enamorar, no ya tanto de mí sino del amor que siento.
¿Qué es eso que se dicen las parejas en crisis?. Te juro que voy a cambiar. Yo ya he cambiado, por qué el amor lo cambia y trastoca todo, y sin ser mejor padre siento una alegría infinita jugando con los niños que ríen ahora más que antes o por lo menos a mi me lo parece, y siento la incontenible necesidad de comprarle flores, que luego no me atrevo a regalarle para no agobiarla y que escondo en el maletero del coche lleno ya de rosas marchitas. (Y que algún día le abriré cuando abra su corazón al mio...)
Perdona Diorissima por el desbarre emocional.
En esto de las parejas, siempre hay alguien que da mas que el otro. Pero no me importa nada. No me amenaza, me iría feliz únicamente con la remota o remotísima esperanza de que en la soledad que quiere me pudiera no tanto echarme de menos (que eso sería seguro) como volverse a enamorar. Y lo esta pasando muy mal, uniendo a todas aquellas circunstancias de las que hablamos, la incertidumbre horrorosa del divorcio.
Yo no puedo hacer otra cosa que darle tiempo a la espera de que se arregle lo económico y en ese caso nos separemos (muy difícil) o que mientras tanto se vuelva a enamorar.
La alternativa de vender la casa, repartir y con mi sueldo rehacer dos vidas, es miseria para todos y ni ella ni yo queremos eso para los niños.
He sido un “papafrita” al nunca imaginar que esto me pudiera pasar. Esto y que la quiero con todo mi corazón son mis únicas certezas.
Gracias por tu valoración.
Me voy a dormir a ver si descanso algo pues lo único que faltaba es que me fuera mal en el trabajo. Un beso de todo corazón.

Culpable nunca!
Babaloche, en tu escrito observo un matiz de culpabilidad. Nunca te sientas culpable, nadie es culpable, la convivencia es así. Creo que lo que te pasa es algo muy común, lo que pasa es que a ti te angustia y eso hace que lo veas de otra forma. Arréglaglo como puedas, para esto no hay normas ni un baremo al que recurrir, pero estoy segura de que, como dice la mayoría, dándole cancha la cosa cambiará. Está pasando un momento especial, quizá una etapa de crecimiento personal, ¡cualquiera sabe! pero, ¿acaso no nos hemos sentido todos alguna vez así? Con ganas de romper y de empezar de nuevo, con preguntas del tipo: "¿y mi vida?" y una vez superado el bache tras haberlo sabido controlar, retomar lo de antes, ha sido lo más gratificante. Yo clasificaría esa etapa como algo similar a la revolución hormonal del adolescente" que está enfadado con todo el mundo y nadie le ha hecho nada, y lo sabe, pero no puede evitar estarlo. Y eso se cura con un alejamiento temporal; en el caso del adolescente, sin molestarle demasiado y en el tuyo, dejándola libre un tiempo. Tu tranquilo. En este caso es a ti a quien se exige seas comprensivo. Tal vez ella no esté en condiciones de pensar.Tu si lo haces y vaya como lo haces. Un saludo y mis mejores deseos amigo.

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J
janna_6286196
6/11/02 a las 19:38

¡que alguien me explique!
Leo y leo y vuelvo a leer las respuestas a Babaloche y concluyo que con todos los razonamientos que planteais, con vuestras exposiciones, con todo lo que decís,me da la impresión de que... a ver si me explico....., ¿donde demonios estais? porque gente con esa capacidad de analizar todo tan minuciosamente , de comprender,de recapacitar de intentar dar soluciones, no está en mi entorno ni conozco de nadie. O es que debo deducir que este medio, gracias a su anonimato, permite que nos expresemos tal y como sentimos pero que realmente no aplicamos tal cosa a nuestra vida real?
Me rodeo de gente aburrida, hastiada, desilusionada que solo vive en el mas biológico sentido de la palabra. Tengo 50 años y tengo que hacer un gran esfuerzo para que no haga presa en mi lo que me rodea: apatía, desgana, dejadez, eso es con lo que convivo, pero no podrán conmigo. Debo ser una mala comunicadora, no soy capaz de ilusionar.

Perdonadme, no es este el tema del foro, pero no he podido evitarlo.

Mil perdones.

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Y
yutong_8046262
7/11/02 a las 21:11

Más que un consejo!!!!!
Sabes, no soy casada, ni tampoco estoy enamorada por ahora, lo estuve y no me fue muy bien, pero eso no importa, solo lo menciono para que tomes en cuenta desde donde viene el punto de vista y decidas si puede servirte de algo o no.
Realmente te lees como todo un enamorado, adoras a tu mujer hasta por sobre ti mismo, y es ahi donde puede que no sea bueno para ti.
A ver si me explico bien, antes de reconquistar a tu mujer reconquistate a ti, amate hasta no poder amarte más, asi si las cosas no funcionan tu estaras bien de todos modos, y serás feliz de todos modos.
Mil cosas pueden influir para que ella no se sienta apasionada por estar contigo, pero mil más permiten que a pesar de todo se lleven bien y en paz.
Platica con ella, conocela de nuevo, conquistala como al principio, tu sabes lo que que funciona, por que ya la conquistaste una vez, dale tiempo al tiempo, pero SOBRE TODO jamás olvides SE FELIZ.
Te mando un besote desde esta parte del mundo.

LunaByn.

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A
an0N_552484299z
8/11/02 a las 18:23
En respuesta a rohan_7274435

Los hijos no son lo primero
No estoy del todo de acuerdo contigo Elvia4.
Los hijos son lo mas importante que tenemos y hacia ellos debemos volcarnos, hoy por hoy son lo mas importante de mi vida, pero si uno no es feliz y el matrimonio no va bien, por mucho que uno no quiera al final tu infelicidad se la terminas trasmitiendo. No puedes estar fingiendo o interpretando una alegría que no tienes.
Lo que lamentablemente ocurre muchas veces (y espero que ese no sea nunca nuestro caso), las parejas se hacen chantaje emocional con los niños como mercancia de cambio de la forma "Quiereme y aguantame para que no sufran los niños", "Como te vayas no vuelves a ver a tus hijos", "La casa y el dinero para mi, pues yo tengo los niños y a ellos no les puede faltar de nada". Esas cosas son terribles y el egoismo puede hacer que utilicemos a los niños como coartada.
Muchas gracias por tu respuesta y un beso muy fuerte.

Nunca dije eso amigo
Yo no utilizaría a los hijos como chantaje y estoy de acuerdo que es mejor un buen ejemplo que uno malo pero yo voy con esta frase "QUE TU FELICIDAD NO DEPENDA, DE LO QUE NO DEPENDA DE TI", así que yo doy todo por que mis hijas y ya mayores 17 y 21 no les vuelva a faltar, por que ya lo hizo durante 5 años otra vez su padre, creo esa fue ya una oportunidad para se decidiera NO? y se decidió a volver y estar con nosotras, ahora vuelve a las "andadas" y que otra vez enamorado? que vuelvan a sufrir la pareja y las hijas. En tu caso como el caso de muchos en los que alguno sigue amando, y quiere mas que el otro,y habiendo hijos de por medio, se debe hacer el doble de esfuerzo como padre y madre recuerda y recuerdale a tu pareja que uno es responsable de los adultos que serán mas tarde y de los matrimonios que a su vez hagan ello. Somos su ejemplo y modelo a seguir, conoces algun hijo de divorsiados, seguro? yo no.

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O
ofir_6319283
8/11/02 a las 19:29

Solo escucha a tu corazón
Me he separado hace "relativamente poco": un año y medio... Y no pasa un día que no piense en él.
No escuches aquellos consejos que te digan que la separación es lo que necesitais para que veais vuestra situación con otra perspectiva. ¡MENTIRA! Si la amas tanto como dices, no llores y ámala todavía más... pero dándole la libertad que quizás te está pidiendo encubiertamente. Quítale al peque de cuatro años de encima, deja que salga, que entre, que vea un poco de aquel mundo que ha dejado de ver por las responsabilidades que conlleva una familia. Pero no te alejes...nunca. Ocupate tú de los crios, que estoy segura de que se te dan estupendamente y deja que tu mujer se realice porque no creo que quiera otra cosa después de acabar una carrera. Ahora es tiempo de encontrar su sitio en el mercado y necesita estar despejada. Dale lo que te pide, y siguele la corriente con lo del piso. Qué lo encuentre y monte alli su estudio para que así tenga la sensación de entrar y salir.
Creo que lo único que quiere es encontrar su sitio y tú debes de estar ahí para sostenerla cada vez que se caiga. Pero recuerda: ni críticas, ni intromisiones. Solo estas de espectador.
Sé que lo vas a lograr,
Un beso

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R
rohan_7274435
9/11/02 a las :28
En respuesta a janna_6286196

¡que alguien me explique!
Leo y leo y vuelvo a leer las respuestas a Babaloche y concluyo que con todos los razonamientos que planteais, con vuestras exposiciones, con todo lo que decís,me da la impresión de que... a ver si me explico....., ¿donde demonios estais? porque gente con esa capacidad de analizar todo tan minuciosamente , de comprender,de recapacitar de intentar dar soluciones, no está en mi entorno ni conozco de nadie. O es que debo deducir que este medio, gracias a su anonimato, permite que nos expresemos tal y como sentimos pero que realmente no aplicamos tal cosa a nuestra vida real?
Me rodeo de gente aburrida, hastiada, desilusionada que solo vive en el mas biológico sentido de la palabra. Tengo 50 años y tengo que hacer un gran esfuerzo para que no haga presa en mi lo que me rodea: apatía, desgana, dejadez, eso es con lo que convivo, pero no podrán conmigo. Debo ser una mala comunicadora, no soy capaz de ilusionar.

Perdonadme, no es este el tema del foro, pero no he podido evitarlo.

Mil perdones.

¿quien sabe nadie?
Estoy convencido de que el anonimato en estos y otros foros de la red esta abriendo caminos nuevos de la comunicación que aún no estan ni psicológica ni sociológicamente estudiados.
Supongo que tiene algo de psicoanálisis, un poco de confesión con un cura, otra pizca de diario íntimo, una cierta morbosidad por ver que te dice la gente..., no se.
Lo que me parece impresionante es que "mi problema" tenga una treintena de respuestas, todas muy cariñosas y algunas alucinantes, que me animan un monton, pero de una gente a la que no puedo poner cara, que no tienen edad, ni patria, ni historia, que no conocere nunca.
Yo creo que esta gente siempre esta a nuestro alrededor pero en la vida "real" todos tenemos a lo mejor poco tiempo, o tenemos una imagen que vender o desconfiamos de otros por que nos la jugarón un día o se la jugaron a alguien. Aquí es distinto. ¿Quien sabe nadie?
El tipo de ambiente que te rodea, yo creo que nos rodea a todos, pero el secreto de esta ... vida esta un poco en la voluntad de descubrir la flor que hay en cada mierda. (Con perdon).
Y el que no lo vea así lo lleva crudo.
¡Desde mi rincón perdido del mundo, donde quiera que tu estes Aldonza, Brad Pitt te manda un besote!

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A
an0N_552484299z
9/11/02 a las 1:52
En respuesta a janna_6286196

¡que alguien me explique!
Leo y leo y vuelvo a leer las respuestas a Babaloche y concluyo que con todos los razonamientos que planteais, con vuestras exposiciones, con todo lo que decís,me da la impresión de que... a ver si me explico....., ¿donde demonios estais? porque gente con esa capacidad de analizar todo tan minuciosamente , de comprender,de recapacitar de intentar dar soluciones, no está en mi entorno ni conozco de nadie. O es que debo deducir que este medio, gracias a su anonimato, permite que nos expresemos tal y como sentimos pero que realmente no aplicamos tal cosa a nuestra vida real?
Me rodeo de gente aburrida, hastiada, desilusionada que solo vive en el mas biológico sentido de la palabra. Tengo 50 años y tengo que hacer un gran esfuerzo para que no haga presa en mi lo que me rodea: apatía, desgana, dejadez, eso es con lo que convivo, pero no podrán conmigo. Debo ser una mala comunicadora, no soy capaz de ilusionar.

Perdonadme, no es este el tema del foro, pero no he podido evitarlo.

Mil perdones.

Que bueno por ti aldonza1
Felicidades¡ anímate ya sabes que aquí tienes unos y unas amigas

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K
karolita2
9/11/02 a las 11:02

Espero que te sirva este consejito???
hola babaloche yo soy de peru ,,la verdad que me inpacto tu caso se que la amas tan profundo y es poreso que te aconsejo que luches por el amor que sientes por ella y por tus hijos derepente cometistes algunos errores que ni siquiera tu te distes cuenta, que no fue tu intencion pero creo que ha ella le falto vivir mas o derepente se sentia inutil ya que tu tenias un buen trabajo y ella solo se dedicaba a los hijos eso es el peor error creo que ambos deben de ser util en el entorno familiar, si ella te ama como tu la amas a ella pues dale un tiempito que se que ella volvera ... porque el amor que sientes es verdadero ,, y cuando un amor es verdadero solo el destino los unira para siempre ....
un besito bye ..

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A
an0N_636055899z
13/11/02 a las 15:55

El tiempo dirá
Buenas tardes. No te voy a decir mi nombre pero sí que soy varón, de 29 años y recien casado. Mi relación con mi mujer comenzó hace casi una década. Digamos que la conozco bien.
No te voy a dar una opinión porque es imposible aconsejar a alguien que no se conoce y menos aún cuando no se conocen todas las causas.
Yo no te voy a decir que lo que a mi me pase le tenga que pasar al resto de los mortales pero da la puñetera casualidad que sí hay unos rasgos comunes entre aquellas parejas que se han separado. Se me ha olvidado decirte que antes de casarme nos separamos unos meses. Por culpa de los dos, nunca sólo uno tiene la culpa. En un divorcio las culpas se distribuyen al 50% siempre.
Hay varios elementos. Quizás ella se metiera demasiado de lleno en Bellas Artes, quizás tú demasiado inmerso en el trabajo. También puede, pero no lo quieras reconocer -o ella- que existe una tercera persona; y no tiene por qué ser un/a amante. Basta con una amistad que entienda lo que no es capaz de entender tu pareja en ese instante.
Eso que dices que ahora más que nunca te salen detalles espontáneos, no me lo creo. Si estuvieras bien con tu mujer te apuesto lo que quieras a que no harías ni la mitad de los detalles que dices hacer.
Como dice el título, el tiempo dirá.
Lo que sí es cierto es que los dos habéis tenido la llave para no acabar así. Como hombre, cuando lo digo públicamente, se me tacha de "guarrete", pero el sexo es lo fundamental en un matrimonio; si no hay relaciones sexuales...la llama se apaga.

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J
jair_8674871
13/11/02 a las 16:32
En respuesta a an0N_636055899z

El tiempo dirá
Buenas tardes. No te voy a decir mi nombre pero sí que soy varón, de 29 años y recien casado. Mi relación con mi mujer comenzó hace casi una década. Digamos que la conozco bien.
No te voy a dar una opinión porque es imposible aconsejar a alguien que no se conoce y menos aún cuando no se conocen todas las causas.
Yo no te voy a decir que lo que a mi me pase le tenga que pasar al resto de los mortales pero da la puñetera casualidad que sí hay unos rasgos comunes entre aquellas parejas que se han separado. Se me ha olvidado decirte que antes de casarme nos separamos unos meses. Por culpa de los dos, nunca sólo uno tiene la culpa. En un divorcio las culpas se distribuyen al 50% siempre.
Hay varios elementos. Quizás ella se metiera demasiado de lleno en Bellas Artes, quizás tú demasiado inmerso en el trabajo. También puede, pero no lo quieras reconocer -o ella- que existe una tercera persona; y no tiene por qué ser un/a amante. Basta con una amistad que entienda lo que no es capaz de entender tu pareja en ese instante.
Eso que dices que ahora más que nunca te salen detalles espontáneos, no me lo creo. Si estuvieras bien con tu mujer te apuesto lo que quieras a que no harías ni la mitad de los detalles que dices hacer.
Como dice el título, el tiempo dirá.
Lo que sí es cierto es que los dos habéis tenido la llave para no acabar así. Como hombre, cuando lo digo públicamente, se me tacha de "guarrete", pero el sexo es lo fundamental en un matrimonio; si no hay relaciones sexuales...la llama se apaga.

Estoy de acuerdo contigo en una cosa aunque...
...con matices. No sé si la ausencia de relaciones íntimas ocasiona que la llama se apague; lo que sí es seguro es que la ausencia continuada (es decir, si no hay un motivo como una enfermedad, etc.) de relaciones es una señal que indica que la llama se ha apagado o está a punto de hacerlo.

En mi caso, yo era consciente de que esa falta de relaciones podía suponer algo más, pero cuando lo hablaba, creía sus excusas como el exceso de trabajo, estrés, etc., cuando la realidad es me había "desatendido" porque estaba "atendiendo" a otra persona. Tenía que haber sido menos pasiva y no creer, esperar y confiar tanto.

Lo siento, si esta respuesta no tiene mucho que ver con el tema, pero es que no he podido evitarlo cuando he leído tu contribución.

Saludos,
Arévala

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R
rohan_7274435
14/11/02 a las :16
En respuesta a an0N_636055899z

El tiempo dirá
Buenas tardes. No te voy a decir mi nombre pero sí que soy varón, de 29 años y recien casado. Mi relación con mi mujer comenzó hace casi una década. Digamos que la conozco bien.
No te voy a dar una opinión porque es imposible aconsejar a alguien que no se conoce y menos aún cuando no se conocen todas las causas.
Yo no te voy a decir que lo que a mi me pase le tenga que pasar al resto de los mortales pero da la puñetera casualidad que sí hay unos rasgos comunes entre aquellas parejas que se han separado. Se me ha olvidado decirte que antes de casarme nos separamos unos meses. Por culpa de los dos, nunca sólo uno tiene la culpa. En un divorcio las culpas se distribuyen al 50% siempre.
Hay varios elementos. Quizás ella se metiera demasiado de lleno en Bellas Artes, quizás tú demasiado inmerso en el trabajo. También puede, pero no lo quieras reconocer -o ella- que existe una tercera persona; y no tiene por qué ser un/a amante. Basta con una amistad que entienda lo que no es capaz de entender tu pareja en ese instante.
Eso que dices que ahora más que nunca te salen detalles espontáneos, no me lo creo. Si estuvieras bien con tu mujer te apuesto lo que quieras a que no harías ni la mitad de los detalles que dices hacer.
Como dice el título, el tiempo dirá.
Lo que sí es cierto es que los dos habéis tenido la llave para no acabar así. Como hombre, cuando lo digo públicamente, se me tacha de "guarrete", pero el sexo es lo fundamental en un matrimonio; si no hay relaciones sexuales...la llama se apaga.

Tiempo. ¿cuanto?
A tu edad estoy completamente de acuerdo en que el sexo es muy importante, pero con 43 años no estas todo el santo día dale que te pego, entre otras cosas porque entre los niños, el trabajo y el nivel de hormonas no te dejan pensar en eso. Lo que no quiere decir que no sea muy importante. Lo mas importante es la comunicación, y las caricias son una forma de comunicación, una mas. Sin darte cuenta caes en rutinas, te crees que tienes todo hecho y ganado y un buen dia tu mujer deja de ser tu novia, de ahí lo de los pocos detalles etc. No te preocupas por sorprender, por entusiasmar, por ilusionar etc, que no quiere decir que la convivencia sea mala, o que esa persona te deje de gustar,no. Simplemente nos abandonamos como pareja sin darte siquiera cuenta de que lo estas haciendo.
Te crees que lo sabes todo, que lo controlas todo y de buenas a primeras ¡ZAS!.
Y así estamos.
Pero yo ¡Tengo que luchar, tengo que hacer algo! Es mi vida. Y me piden que de tiempo.
¿Hasta cuando?.
¡Salud compañero!.

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R
rohan_7274435
14/11/02 a las :31

¿...estamos a tiempo?.
Me voy a marchar pero no será hasta la primavera que viene.
Yo por mi no me iría nunca estando las cosas como estan. Pero ella dice que necesita estar sola para saber si me ama, y dice que tampoco me puede asegurar nada a la vuelta.
Pero esa duda suya es la certeza del desamor.
Y aquí seguimos en "stand by" con una sensación de imbecil que ni te cuento.
Hoy estoy mas depresivo que otras veces.
Hoy le tengo que dar la razón a un amigo, soltero para mas señas, que me decía:
"Al año de casarte te arrepientes de haberte casado y a los dos años de casarte te arrepientes de haber nacido..."
Gracias Diorissima por tu mensaje.
Quizas ya sea tarde para todo.

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R
rohan_7274435
14/11/02 a las :56

¿que celos ni ocho cuartos?
Me ha encantado tu mensaje.
Eso que me dices es lo que estoy haciendo.
Es una carrera de fondo. Pero las carreras de fondo también tienen un kilómetro de llegada.
La paciencia es la virtud de los fuertes me parece que decía Napoleón, y el matrimonio tiene mas o menos un 1% de amor y un 99% de paciencia...
Tambien algo de astucia como tu dices pero en eso yo con las mujeres cero pelotero, siempre he ido por derecho y asi me luce el pelo.
Todo lo que dices es verdad, me tiene muy seguro, eso esta clarísimo, pero yo no se ser de otra manera. Desde que estamos juntos, son contadas las ocasiones en que he salido solo de noche, normalmente por compromisos, y es que la vida nocturna sobre todo me aburre soberanamente, si acaso al cine y cuando tenía todas las garantías de que la película iba a ser buena. Me gusta estar en casa y me gusta tener siempre la casa llena de gente. Si salgo, me gusta ir con mi mujer, a cenar por ahí solos o con amigos, salir a "Patrullar" estilo Torrente me parece patético. Y todo esto lo sabe ella "quepaqué". En fin que soy un coñazo de tío que me divierto con lo que otros se aburren y me aburro con los que otros se divierten. No sabría darle celos, se moriría de risa solo de pensarlo.
...En fin.
Una alegría contestarte Itzitzu.

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R
rohan_7274435
14/11/02 a las 1:12
En respuesta a janna_6286196

Culpable nunca!
Babaloche, en tu escrito observo un matiz de culpabilidad. Nunca te sientas culpable, nadie es culpable, la convivencia es así. Creo que lo que te pasa es algo muy común, lo que pasa es que a ti te angustia y eso hace que lo veas de otra forma. Arréglaglo como puedas, para esto no hay normas ni un baremo al que recurrir, pero estoy segura de que, como dice la mayoría, dándole cancha la cosa cambiará. Está pasando un momento especial, quizá una etapa de crecimiento personal, ¡cualquiera sabe! pero, ¿acaso no nos hemos sentido todos alguna vez así? Con ganas de romper y de empezar de nuevo, con preguntas del tipo: "¿y mi vida?" y una vez superado el bache tras haberlo sabido controlar, retomar lo de antes, ha sido lo más gratificante. Yo clasificaría esa etapa como algo similar a la revolución hormonal del adolescente" que está enfadado con todo el mundo y nadie le ha hecho nada, y lo sabe, pero no puede evitar estarlo. Y eso se cura con un alejamiento temporal; en el caso del adolescente, sin molestarle demasiado y en el tuyo, dejándola libre un tiempo. Tu tranquilo. En este caso es a ti a quien se exige seas comprensivo. Tal vez ella no esté en condiciones de pensar.Tu si lo haces y vaya como lo haces. Un saludo y mis mejores deseos amigo.

Gracias aldonza.
Nadie me lo había dicho tan claro.
Me han emocionado tus palabras de tranquilidad, pues un poco de esas causas yo las intuía pero no las había pensado tan bien.
A veces somos como niños grandes, o en el fondo nunca dejamos de serlo...
Tu mensaje me da fuerzas para la paciencia, un besazo grande grande.

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R
rohan_7274435
15/11/02 a las :40

...si la dicha es buena.
No me importa nada contestar a tus preguntas Diorissima, si me sirven para reflexionar sobre la situación de mi familia o la mia propia. Tal y como tanta gente viene haciendo.
Lo que dices de los niños es verdad; su alegría, inconcientes de todo lo que esta pasando, es mi ilusión de cada día. Me muero si les tengo que hacer sufrir. Para eso no los trajimos al mundo.
Mi mujer esta todavía mas preocupada que yo por eso, y hacer peligrar su bienestar la mantiene en un jaque permanente con sus sentimientos.
Todo es tan confuso. Son tantísimas las contradicciones que te pasan por la cabeza, los sentimientos de culpa y de víctima al mismo tiempo, el orgullo herido, la confianza en tí mismo, las dudas sobre la calidad de tu amor, las dudas sobre tu comportamiento como padre...
A pesar de todo me esfuerzo por ser optimista y creo firmemente en que no hay mal que por bien no venga. Quizas algún día mi mujer y yo recordemos estos meses como una etapa de crecimiento, terminemos juntos o no.

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O
ouafaa_5833283
16/11/02 a las 2:48
En respuesta a rohan_7274435

¿...estamos a tiempo?.
Me voy a marchar pero no será hasta la primavera que viene.
Yo por mi no me iría nunca estando las cosas como estan. Pero ella dice que necesita estar sola para saber si me ama, y dice que tampoco me puede asegurar nada a la vuelta.
Pero esa duda suya es la certeza del desamor.
Y aquí seguimos en "stand by" con una sensación de imbecil que ni te cuento.
Hoy estoy mas depresivo que otras veces.
Hoy le tengo que dar la razón a un amigo, soltero para mas señas, que me decía:
"Al año de casarte te arrepientes de haberte casado y a los dos años de casarte te arrepientes de haber nacido..."
Gracias Diorissima por tu mensaje.
Quizas ya sea tarde para todo.

Te toca luchar...
Hola,

Mira, yo estoy como tú pero justo en el otro bando.

Y te doy sólo un consejo que me dieron a mí, hace 10 años, "ninguna guerra se gana fuera del campo de batalla", así que de irte nada de nada.

Creo que tu chica debe ser más sincera, hay algo que no t dice, seguramente por no dañarte, esa es la impresión que me da.

Buena suerte.

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M
meryem_9450906
16/11/02 a las 5:56

Estamos en las mismas animo¡
a veces oir otras situaciones mas omenos igual ayudan, yo te cuento soy mexicana con 15 años de matrimonio tengo 36 años y el 44, lo unico que te digo hace tres años empezo mi calvario parecido al tuyo y di todo por salvar mi matrimonio (tengo una hija)despues de ver que una y otra vez su manera de comportarse conmigo te comento el amor es de dos y de nada sirve cuando uno ama tanto a veces el amor solo va y viene porque? porque el receptor ni siquiera lo ve a pesar de que diga a todo mundo( en mi caso) que soy una mujer maravillosa, guapa, trabajadora y excelente madre, no es que yo lo diga el siemore se lo dice a todo mundo, la situacion es que despuès de batallar dos años y ningun cambio al contrario eso iba empeorando me separa ya en unos dias cumplo 1 año de separada, claro no deja de kllamarme por telefono y todo eso, pero aqui la cosa fue que si habia una en discordia y tuvo consecuencias 1 niño ya tiene un año y con todo y eso yo seguia conel, increible¡ siii¡ ahora que estoy sola me doy cuenta que de nada sirve dar todo si no te corresponde y aunque lo admito con todo y todo no lo he dejado de amar, sin embargo me da orgullo haber tenido el valor de sacarlo de mi casa porque no es fàcil, no se que vaya a pasar porque yo estoy entramites de divorcio y el siempre dice que vamos a volver, me dule mucho esto, pero estoy mas tranquila, creo que a veces amamos a la persona equivocada y por mi hija la verdad esta bastante bien estuvimos en terapia y parece que ha asimilado muy bien este preoblema y los dos la adoramos ella se va un dia a la semana a dormir con èl y lo ve el dia que quiere eso no es inconveniente si quieren comer juntos van, lo que te aconsejo es que si te separas no te engañes, trata de alejarte un poco, porque luego quieren jugar a los esposos y cada uno vive en casa diferente, piensalo y creo que por lo que dices un hombre que vale mucho, valorate y dale su espacio, pero que no juegue contigo, porque no se vale que se burlen de nuestros sentimientos como me hacian a mi, si tu eres capaz de amar con tanta intensidad, amate tambien a ti mismo para que te amen como te merecen, tal vez la separaciòn los ayude y si no logran arreglarse solo dios sabe que te mandara despuès, animo dios nos dara quien corresponda el amor que sabemos dar y si no por lo menos nos dara tranquilidad. mi correo cuando quieras charlas es diva0894@hotmail.com o diva0894@enfemenino.com

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K
kexin_6501296
16/11/02 a las 12:59

Un consejo
hola soy nueva y es leido tu mensaje yo soy delos estados unidos y mecase con un español como comprende soy americana soy enfermera de operacio de corazon habierto y estoy viviendo aqui en españa es una vida muy diferente a la pero sabes algo soy muy feliz... adonde queiero llegar te dire si quieres tanto atu esposa dale un tiempo ella sola sedara cuenta cuanto la amas ayudala en todo lo que ella quiera que ella secienta que a pesar detodo tu estas alli para apollarla en susdecisiones y que puede contar contigo deja todo en manos de DIOS solo el tepuede aconsejar por que ningunos de nosotros esta conviviendo entucasa y solo tu sabes enverdad lo que sucede en 10 años casado algo tuvo pasar para que ella se sienta sin amor ati dialoga con ella, no la presiones dejala volar segura seciente atrapada ella sola volvera asi ti ......y sabes porque ...porque apesar delo que ella diga tesigue quiriendo aunque sea asumanera dale tiempo que sea ella que decida lo que mas leconviene tanto para los niños y para los dos el MATRIMONIO es como una loteria aveses segana y aveces se pierde pide ayuda en un profesional ellos tepueden alludar mas que nosotro y ... saves algo RESA MUCHO ESO ES MUY IMPORTANTE DIOS ESTA CONTIGO .....ADIOS CUIDATE Y MUCHA SUERTE

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R
rohan_7274435
17/11/02 a las :03

Te contesto diorissima
Diorissima hay van las respuestas a tus preguntas.
Ella tiene 36 años, 7 menos que yo. No creo que la diferencia de edad sea ningún problema en si misma. Lo cierto que ella es mas activa que yo, le gusta hacer mas cosas, a las que yo me presto gustoso para complacerla aunque muchas veces me quedaría tranquilamente en mi casa leyendo frente al fuego cualquier lectura pendiente, con buena música de fondo y un vaso de vino. ¿Cuáles son esas edades críticas para la mujer?
Ella no se deprime con facilidad, no tiene miedo a nada, esta siempre dispuesta a todo, tiene arranques de mal genio, supongo que como todo el mundo, pero no le duran mucho y los olvida con la misma facilidad que le vienen. No es egoísta, es austera, mira siempre por los demás antes que por ella misma, cariñosa con todo el mundo (menos conmigo ahora), también es algo introvertida y guarda para sí siempre las cosas que le pasan por la cabeza, que hay que sacárselas algunas veces con sacacorchos y otras sometiéndola al tercer grado, es persona de pocos amigos, en el sentido de que a muy poca gente expresa lo que siente, salvo a un par de amigas con las que habla casi a diario a pesar de la distancia y del tiempo que hace que no están juntas.
No tengo muy claro que es eso de la asertividad, desde luego no viene en el diccionario, pero quiero entender a partir de un mensaje de Flavia que es la capacidad o voluntad de enfrentamiento que tiene una persona frente a otras cuando se sienten vulnerados sus derechos o convicciones. Si significa algo así yo diría que no es nada asertiva con nadie excepto conmigo, callando la mayoría de las veces ante la gente unas por discreción y otras por timidez. Con su pareja es normalmente con quien se suelta la melena y entonces lo mejor, con razón o sin ella, es quitarse de en medio y esperar a que escampe...
Mis rasgos son los que se deducen de este foro. Las cosas las hemos resuelto siempre al alimón y al trán trán. Nunca en nuestro matrimonio se ha impuesto nada, y en las decisiones o estamos de acuerdo (casi siempre) o cedemos sin traumas unas veces uno y otras otro. En las cosas de casa naturalmente manda ella. Yo soy muy asertivo, a veces más de la cuenta, si me muerdo la lengua “me enveneno”, casi un profesional de montar públicamente el pollo, especialmente en comercios cuando alguien intenta tomarme el pelo, o lo que te venden no se ajusta a lo que decían vender, etc. Mi mujer dice que no tengo vergüenza ajena, pero yo disfruto acorralando dialécticamente a los sinvergüenzas.
Ella no quiere ni oír hablar de terapia, pues insiste erre que erre en que esta desenamorada y que ningún psicólogo del mundo puede cambiar eso. La mala experiencia de algunas amigas también incide en esa impostura. A mi no me importaría ahora. Aunque no descartamos acudir mas tarde, pero ya cuando la decisión de ruptura fuera firme y sobre todo para ayudarnos a superar lo que se nos vendría encima y evitar el trauma en los niños.
Hoy hemos llegado a bromear de lo que nos pasa, y hacemos chistes de eso de dormir separados, cada uno en un cuarto pasando frío. Algunas veces es mejor no tomarse en serio ni la vida propia.
Espero que me aclares algo Diorissima.
Un besote enorme.

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E
eliria_8727801
19/11/02 a las 17:32

Preguntas
Pregunta:
¿Tu esposa fue siempre así, al principio de su matrimonio y durante el noviazgo?
¿Cómo era la relación (matrimonio)de sus padres?
¿Cuantos novios tuvo antes de casarse contigo y qué edad tenía ella cuando se casaron?

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Q
qiuyun_10043632
21/11/02 a las 22:43

Balbaloche, eres lindo!
Hola babaloche, soy recien casada, un mes y medio, tengo 31 años, soy abogada, al haber leido, tu charla se me ha roto el corazon junto contigo.

Se te ve muy buena persona, dulce, tierno y enamorado,un hombre que muchas mujeres desearian tener, me haces recordar a mi esposo, un hombre de 27 años de edad, administrador de empresas, romantico, que le encanta la lectura, el hogar y la casa llena de amigos, familia. Prefiere la casa que salir, nos encanta comer juntos en buenos restaurantes, siempre me lleva a todas partes, de hecho cuando hay reuniones con la gente de su oficina siempre me lleva. Siento que me he sacado la loteria con el.

Yo soy del tipo de mujer introvertida, tierna romatica hogareña, hacemos buena quimica, tras un noviazgo de 3 años 3 meses decidimos casarnos y hemos disfrutado muchisimo este corto tiempo de matrimonio. Yo estoy completamente segura de lo que tengo, y lo quiero cuidar, para toda la vida, hemos iniciado un proyecto de vida juntos y estamos seguros que puede haber bajas y altas en nuestra relacion pero sabemos que con el amor todo puede superarse.

Tu esposa debe estar pasando por un momento de analisis inconsciente, de su vida, siento que ha tenido una vida muy facil a tu lado, una vida color de rosa, por lo que no sabe lo que es sufrir de desamor, siempre te ha tenido, siempre le haz sido fiel, (aunque no lo haz dicho se intuye)te tiene muy seguro, sin embargo ella deberia tomar en cuenta el tesoro tan grande que tiene a su lado, un hombre como tu, que no se encuentran a la vuelta de la esquina, yo te entiendo que eres de una sola pieza, y asi eres, tu, tu forma de ser no la cambias ya, mas bien ella es la quedebe reflexionar sobre lo que podria perder, y el daño que se causaria a ella misma a ti y a sus hijos con una mala desicion.

No te puedo dar un consejo porque en realidad tengo muy poca experiencia en esto, pero si te puedo recomentar que te ores a Dios para que te de sabiduria para acutar, y que a ella le quite la benda de los ojos que tiene puesta con la cual no puede ver claramente.

Te felicito por ser asi y felicito a tu esposa por haberte encontrado, que no sea tonta y no te deje ir...

Un fuerte abrazo
Zor

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R
rohan_7274435
25/11/02 a las :19
En respuesta a eliria_8727801

Preguntas
Pregunta:
¿Tu esposa fue siempre así, al principio de su matrimonio y durante el noviazgo?
¿Cómo era la relación (matrimonio)de sus padres?
¿Cuantos novios tuvo antes de casarse contigo y qué edad tenía ella cuando se casaron?

Sobran los motivos.
Naturalmente que antes no era así. Es muy dificil darse cuenta cuando las cosas dejan de ser lo mismo. Apenas hay diferencia entre un día y otro, pero algo va cambiando, la rutina y la falta de detalles invade nuestras vidas imperceptiblemente, como un puñetero hongo, todo estaba tan bien atado en el orden de vida, el respeto, la amistad, el cuidado ded los niños... Hasta que un día descubres, uno de los dos se da cuenta, de que falta algo muy importante y de que así no quieres pasarte el resto de tu vida.
Durante buena parte de aquellos primeros años, realmente no se mostraba muy apasionada durante todo el día, hasta que lo hacía y entonces...
No le dábamos ninguna importancia, cada uno es como es y supongo que era una cuestión de adaptarse al ritmo uno de otro.
Ella achacaba, medio en serio medio en broma, su falta de pasión en mi torpeza a la hora del aliño personal. En el sentido que aunque me ducho a diario nunca he sido amigo de colonias y "mariconerias" y me pongo lo primero que saco del armario. Lo que es claro es que esto no es un factor decisivo, aunque desde luego tampoco favorecía la relación el que siempre me viera con las mismas camisas o chaquetas. En fin. Pero todo esto se dice muy bien a toro pasado...
Sus padres. Su padre era un machista dominante que no hizo sino machacar a su única hija frente a sus hermanos, ante la inoperancia de una madre tan buena como distraida. Mi mujer se marchó de casa en cuanto pudo, con apenas diecisiete años, arreglándose muy bien la vida en diversas compañías aereas.
Novios no le faltaron, pues es francamente guapa, aunque tan solo una relación fue mas seria que las demás. Siempre fue ella la que rompía con los novietes. Yo la conocí con 23 años y nos casamos despues de dos años y pico de convivencia.
Aunque todo esto que me preguntas creo sinceramente que no puede aportar ninguna solución a lo que nos pasa. En el amor y el desamor por suerte siempre sobran los motivos.
Salud Patti93 que decían los anarquistas.

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R
rohan_7274435
25/11/02 a las :45
En respuesta a qiuyun_10043632

Balbaloche, eres lindo!
Hola babaloche, soy recien casada, un mes y medio, tengo 31 años, soy abogada, al haber leido, tu charla se me ha roto el corazon junto contigo.

Se te ve muy buena persona, dulce, tierno y enamorado,un hombre que muchas mujeres desearian tener, me haces recordar a mi esposo, un hombre de 27 años de edad, administrador de empresas, romantico, que le encanta la lectura, el hogar y la casa llena de amigos, familia. Prefiere la casa que salir, nos encanta comer juntos en buenos restaurantes, siempre me lleva a todas partes, de hecho cuando hay reuniones con la gente de su oficina siempre me lleva. Siento que me he sacado la loteria con el.

Yo soy del tipo de mujer introvertida, tierna romatica hogareña, hacemos buena quimica, tras un noviazgo de 3 años 3 meses decidimos casarnos y hemos disfrutado muchisimo este corto tiempo de matrimonio. Yo estoy completamente segura de lo que tengo, y lo quiero cuidar, para toda la vida, hemos iniciado un proyecto de vida juntos y estamos seguros que puede haber bajas y altas en nuestra relacion pero sabemos que con el amor todo puede superarse.

Tu esposa debe estar pasando por un momento de analisis inconsciente, de su vida, siento que ha tenido una vida muy facil a tu lado, una vida color de rosa, por lo que no sabe lo que es sufrir de desamor, siempre te ha tenido, siempre le haz sido fiel, (aunque no lo haz dicho se intuye)te tiene muy seguro, sin embargo ella deberia tomar en cuenta el tesoro tan grande que tiene a su lado, un hombre como tu, que no se encuentran a la vuelta de la esquina, yo te entiendo que eres de una sola pieza, y asi eres, tu, tu forma de ser no la cambias ya, mas bien ella es la quedebe reflexionar sobre lo que podria perder, y el daño que se causaria a ella misma a ti y a sus hijos con una mala desicion.

No te puedo dar un consejo porque en realidad tengo muy poca experiencia en esto, pero si te puedo recomentar que te ores a Dios para que te de sabiduria para acutar, y que a ella le quite la benda de los ojos que tiene puesta con la cual no puede ver claramente.

Te felicito por ser asi y felicito a tu esposa por haberte encontrado, que no sea tonta y no te deje ir...

Un fuerte abrazo
Zor

Te engañé zor te engañé.
Me pones muy bien Zor y a lo mejor pasa esto con el anonimato de los foros, pero te aseguro que tampoco soy una joya. Soy una persona muy mordaz a veces cruel, si me muerdo la lengua me enveneno, muy egoista con mis cosas y con mi tiempo, demasiado perfeccionista conmigo mismo y con los que me rodean, en el trabajo saben que el que se cruza conmigo lo lleva claro, nunca estoy contento del todo, tengo una natural tendencia a verlo todo negro y espero muy poquito de la condición humana.
Lo que pasa es que la bestia que llevo dentro la conozco muy bien y procuro que no se asome por fuera. Pero a veces se escapa de la jaula.
Felicitaciones ninguna. Aunque te las agradezco.
Las personas no son ni tan buenas como parecen ni tan malas como te imaginas. El Ying y el Yang, Ormuz y Ariman, Eros y Thanatos, Angeles y Diablos forman parte indisoluble de cada uno y la vida es una eterna lucha entre ambos. Se avanza cuando gana el bueno y a veces te atrapa el lado oscuro de la fuerza como en la guerra de las galaxias y entonces retrocedes.
El amor esta en el lado bueno, porque sobre todo, hasta cuando te van mal las cosas, te hace alzarte sobre ti mismo y puedes llegar a ser sublime un instante, o muchos instantes.
Sois muy jovenes. Amarrad bien lo que teneis, ¡Ojo que con el tiempo se aflojan las estachas!.
Y que la fuerza os acompañe.

Me gusta

Q
qiuyun_10043632
25/11/02 a las 22:17
En respuesta a rohan_7274435

Te engañé zor te engañé.
Me pones muy bien Zor y a lo mejor pasa esto con el anonimato de los foros, pero te aseguro que tampoco soy una joya. Soy una persona muy mordaz a veces cruel, si me muerdo la lengua me enveneno, muy egoista con mis cosas y con mi tiempo, demasiado perfeccionista conmigo mismo y con los que me rodean, en el trabajo saben que el que se cruza conmigo lo lleva claro, nunca estoy contento del todo, tengo una natural tendencia a verlo todo negro y espero muy poquito de la condición humana.
Lo que pasa es que la bestia que llevo dentro la conozco muy bien y procuro que no se asome por fuera. Pero a veces se escapa de la jaula.
Felicitaciones ninguna. Aunque te las agradezco.
Las personas no son ni tan buenas como parecen ni tan malas como te imaginas. El Ying y el Yang, Ormuz y Ariman, Eros y Thanatos, Angeles y Diablos forman parte indisoluble de cada uno y la vida es una eterna lucha entre ambos. Se avanza cuando gana el bueno y a veces te atrapa el lado oscuro de la fuerza como en la guerra de las galaxias y entonces retrocedes.
El amor esta en el lado bueno, porque sobre todo, hasta cuando te van mal las cosas, te hace alzarte sobre ti mismo y puedes llegar a ser sublime un instante, o muchos instantes.
Sois muy jovenes. Amarrad bien lo que teneis, ¡Ojo que con el tiempo se aflojan las estachas!.
Y que la fuerza os acompañe.

Jeje, no me engañaste!
Hola balbaloche, insisto, se te ve buena persona, quiza habras leido alguna vez un proverbio Biblico que dice: "De la abundancia del corazón habla la boca", en estas paginas has derramado tu corazon y se ve que es bueno.

Besos

Zor

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R
rohan_7274435
10/12/02 a las :07

¡psicólogos. psicólogos!
Diorissima.
No estoy seguro de que todo lo pueda explicar la psicología. Me parece además que la psicología vale para establecer construcciones muy solidas pero a toro pasado. Somos demasiado complejos, demasiado contradictorias e irracionales para ajustarnos a una misma ley siempre. No digamos nada cuando lo que entra en juego son los conflictos entre dos personas. No digo que esta ciencia no sirva para nada, tan solo que sirve para comprender o interpretar lo que pasa pero no para arreglarlo.
Yo soy un desastre cuidándome por fuera, pero llevo una vida muy sana, ni bebo ni fumo, no como mucho, hago ejercicio regularmente y me desayuno entre cinco y diez kilómetros cada mañana, lo que no es poco a mis 43 años. Además ella siempre me conocio así y ahora hace una lista de agravios que por lo visto siempre estuvieron latentes. Yo creo que trata de justificar su desamor y en esto siempre sobran los motivos (parafraseando a Joaquin Sabina).
Últimamente ella ha planteado ir a un psicólogo, aunque dice que ella sola, pues ya reconoce que el problema puede ser solo suyo.
La cosa, sin arreglarse, no solo no ha empeorado, sino que yo diría que va un poco mejor, por lo menos en el dialogo, el trato en casa, y en el humor general.
Esta hecha un mar de dudas y yo lo único que puedo hacer es comprenderla, no agobiarla, estar a su lado sin otras armas que la paciencia y el amor.
Un beso muy grande Diorissima por todo.

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A
an0N_697809399z
10/12/02 a las 17:24

¿puedo opinar?
Hola Babaloche... estoy llegando algo tarde a esta charla, ya que te han contestado muchas personas. Aún así, quisiera hacer mi aporte...

A veces lo mejor es hablar claro. Si tu esposa es consciente de que ha dejado de quererte, al menos debe haber una razón explicable. Mira toda la lista de cosas acerca de las que puedes conversar con tu mujer:

1- Tal vez no le agradas mas físicamente y no se siente atraída sexualmente hacia tí, pero te sigue considerando una excelente persona (matrimonio de "amigos")

2- Tal vez le gusta otro hombre y como no se anima a romper la relación contigo, la enfría para que seas tú quien dé ese paso, y así lograr la separación sin sentirse culpable.

3- Tal vez tu esposa tuvo poca satisfacción sexual y desea "recuperar el tiempo perdido" buscando establecer una nueva relación...o buscando sexo ocasional... en este caso, habla con ella sobre sus fantasías.

Aquí quiero detenerme un poco. Muchas mujeres conocen a sus maridos sin haber tenido otros hombres en su vida. Puede que no ocurra nada, pero en algunos casos se instala en la mujer (y porque no en el hombre) la "sensación" de que no han disfrutado de la vida como se debe. O sea...hay mujeres que no soportan pasar por esta vida sin "saciarse" de hombres, mientras que otras mujeres son muy felices aunque no hayan hecho el amor mas que con el único hombre que conocieron en su vida. La duda que suele instalarse es si el sexo fué todo lo satisfactorio e imaginativo que debió ser.
Tal vez estén haciendo el amor de la forma mas pésima posible pero puesto que esas mujeres no conocen otra cosa, aceptan esa situación como la única posible o de lo contrario, entran en crisis.
Internet y la televisión tienen mucho que ver en este fenómeno.

Por últimao , Babaloche, te sugiero que te preguntes a tí mismo si realmente has sabido satisfacer a tu mujer en todo sentido, o si solo "crees" que lo has hecho.

El trato durante el día ...o durante la noche pudo haber sido muy bueno desde tu punto de vista, pero tal vez ella estuvo durante años callando una verdad que tal vez recién estés descubriendo ahora...

En todo caso, una buena consulta a un terapeuta no viene nada mal...¿no crees?

Te saluda:

Jacqueline

jacqflo@hotmail.com

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H
hend_5390828
10/12/02 a las 19:34

Opinion personal,
Hola:
He seguido tus mensajes y lo de las otra persona, tu pides ayuda, pero estar renuente a escuchar o seguir los consejos que las otra personas te han dado, entonces¿que esperas hacer? ¿que quieres o deseas que se te de? no puedes esperar que ocurra un milagro o que alguien arregle el problema por ti. Se que esto debe ser muy dificil para ti, eres una persona de muy fuerte caracter, soberbio diria yo, sin ofender, pero por que no utilizar eso a tu favor, es decir, si eres capaz de responder a tu manera a cada uno de los mensajes muy inteligentemente, porque no utilizar eso para conquistar a tu esposa, la reconquista es mucho mas dificil que la conquista, ¿no es acaso el amor simbolo de sacraficio? porque no poner de tu parte en el arreglo personal ¿el sicologo? yo pensaba igual que tu, hasta que por amor propio y a la de mi pareja y ver que mi matrimonio se caia a pedacitos tome la fuerza suficiente para visitar no una varios, tomando nota aqui y alla, cada quien recoge lo que mejor se acamoda en tu caso y persona, nadie dice que un medico te salvara las heridas de corazon ni te dara la respuesta a tus problemas, pero si te ayudara a comprender lo que haz olvidado, el autoanalisis de tus fallas, pero si no luchas por ti mismo y no das el primer paso, nunca saldras de donde estas, se te pueden dar millones de consejos, miles de terapias, pero tienes que ser tu, por tu amor a ella, por ti mismo, por tu familia que debes aprender de tus faltas y ver como remediarlas. Probablemente me equivoque pues no conozco tu vida a fondo, pero yo tambien pase por una crisis muy dificil, al ver que todo estaba perdido, me di cuenta que necesitaba ayuda urgente si queria recuperar a mi familia, cosa que por mi "dureza" no aceptaba en un principio, pensando de los sicologos lo mismo que tu y creyendo que yo sola era lo suficientemente capaz de resolver mis problemas, pues inteligencia no me falta, pero jamas estuve mas alejada de la verdad que entonces, soy humano y necitaba ayuda como todos, pero a difernecia de ti yo hice, escuche y di todo mi esfuerzo por resolver mi problema, como dije antes, agarrando notas aqui, alla, aplicando a mi vida lo mejor que yo creia. Gracias a Dios mis cosas estan mejor ahora.
Buena suerte mi amigo, te deseo lo mejor y se que probablemente tu estes todavia con probabilidades de salvar tu matrimonio, un consejo, para ya de decir la culpa es tuya o mia, ese tiempo ya paso, mira donde radica el verdadero problema, pues es de los dos, no se culpen el uno al otro mas.
Un saludo cordial.

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R
rohan_7274435
14/12/02 a las 2:46

Re`spuesta para dos dudas.
1.- Por egoísta despistado. Por un equivocado sentido de seguridad materialista. Por falta de comunicación.
2.- El miedo al fracaso de una vida creo que es lo mas natural del mundo. No soy en absoluto orgulloso y este problema tiene poco de vanidad herida. Mas que perfeccionista (que también es una cosa natural y positiva) lo que soy es insatisfecho (que es patológico y negativo). La insatisfacción te conduce a la socarronería y a la mala hostia, sin que medie un motivo serio. Solo vuelves a tomar contacto con la realidad cuando te das cuenta de lo que te estas jugando o lo que te has jugado ya sin saber que jugabas.
Me parece a mi que no vas por mal camino mi querida Diorissima.

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ISDIN Si-Nails

ISDIN Si-Nails

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