Problema grave de suegra: entre mi madre y mi mujer

Yo te diría que pensarás en como se siente ella, alomejor ella te pide que aguantes a su familia. pero porque son algo soportables y te tratan bien. A mi me pasa igual con la madre de mi novio y ella pide respeto a cambio de nada : siempre me ha tratado horriblemente. Piensa como te sentirías si la madre de ella te tratara fatal. Alomejor tu madre quiere arreglar las cosas pero a veces eso no es suficiente tras hacer mucho daño... Tu madre ha vivido más años de las dos y no debería seguirle el juego... Será imposible que lo arreglen si tu novia no ve que la defiendes ante tu madre. Tu madre te querrá igual si defiendes a tu novia o debería, y una vez sepa que te enfadarás con ella si se mete con tu mujer.. alomejor se calma... Pero vamos tampoco se como es la cosa... Solo digo que la mia es una bruja y ella lo que intenta es que no este con su hijo.... y mi novio ( su hijo ) no lo ve porque la quiere mucho.. Pero a veces hay que ver con claridad aunke sean las madres... pueden hacer cosas locas por el amor al hijo y por ver a su hijo feliz con otra.... nu se.... no implico que este sea tu caso pero no estes tan seguro de que tu madre es la buena y tu mujer la mala... alomejor no sabes todo el cuento... Habla con ellas... SUERTE!

Yo creo que debes inclinarte por tu mujer que para eso te casaste con ella. Las madres de los maridos y los padres de las mujeres suelen ser excesivamente protectores. Cuando yo me casé tuve claro que me casaba con el hombre con el que quería compartir mi vida, quiero a mis padres y él a los suyos, pero mi familia es mi marido, luego mis padres.

Hola
Ya pasó mucho tiempo. Que tal te fue? Yo estoy muy mal ahora quizás saber tu experiencia me ayudaría

Muchas gracias

Estoy en la misma situación que vosotros. En mi caso están incluidos toda mi familia, mis padres y mi única hermana. He estado en varias ocasiones a punto de irme, porque no entiendo esta situación. Efectivamente como se hace en varios comentarios, es por la falta de seguridad ya que siempre ha estado sobreprotegida por sus padres, en mi caso encima viven con nosotros desde que nos casamos, y yo no tengo problemas con ellos, me llevo muy bien con ellos. Voy a hacer 10 años de casados y el problema se ha hecho tan gordo, que no veo solución ninguna, más que seguir aguantando, que no se se si seré capaz, o largarme, pero tengo un hijo y no me gustaría dejarlo, porque se que me iba a dejar pasar muy dificil para verle. Tan deseperado estoy sin vista de solución, que pienso muchas veces en morirme, que me diera un infarto o algo así y así desaparecer. 
Si alguien cuenta sus esperiencias y como han acabado..., ya no se que hacer...
 

Hola nosequiensoy. Esos sentimientos de querer desaparecer los tengo yo tambien, desde un infarto, largarme en el primer vuelo, tener un accidente en una curva... Es el camino "facil", pero cuanto más grande es el problema mayor tiempo y calma se necesita para afrontarlo.
Yo tengo una niña de 16 meses y desde el dia del nacimiento mi mujer odia a mi madre. Es largo de explicar y no aporta mucho. Cada vez la relación se deteriora mas y mas, cada mes una vez al menos toca discutir y se termina diciendo separacion. Siempre se saca el pasado para empaquetarlo y lanzarlo con odio al otro. En nuestro caso el mayor problema es la familia pero se envuelve con cualquier otro argumento de la relación entre nosotros para justificar que la relación es una mierda. 
No puedo darte la receta magica que lo solucione, lo siento, ojalá la tuviera para mi. Solo compartir mis reflexiones en este tiempo.
He dado tiempo a reconducir la situación, a avanzar a cambiar pero nada cambia a mejor quizas al reves. Pienso que un tiempo alejados ayudaria a aclarar las mentes pero con una niña eso es imposible, es separacion y bien amarrada legalmente si no quieres tener problemas.
Si aguanto es porque la niña no se merece que los padres no se esfuercen por arreglar los problemas y pienso en que de algún modo "magico" se arreglaran con el tiempo. Cada dia lo veo mas oscuro pero alguna vez veo luz, quizás soy demasiado optimista.
Mi novia, no estamos casados, solo se mantiene conmigo por no perder tiempo de estar con la hija y creo que la separación lo ve también como un mal, no por perderme sino por porque sabemos que es un fracaso de todos.
Hay millones de parejas separadas que han mejorado su vida, de alguna manera todos se han liberado y han respirado, se tardará más o menos pero se pasará. La pregunta la tienes que contestar tu, merece la pena aguantar un dia mas? La vida no son 80 años, la vida es cada dia, mañana quizas no estemis o no este la madre o la hija. Piensa en si quieres dar una oportunidad a mañana o si hoy era el fin y hazlo. Para abandonar tendras tiempo pero si das el paso de abandonar no pienses en q habra vuelta atrás, no puedes vivir del pasado. Deberas estar preparado para caminar sin mirar atras.
No te puedo dar la solución ni un consejo, tu decides pero medita y abandona la idea de que sobras, tu hijo necesita un padre ya sea todo el día o sea unos dias al mes.

Un fuerte abrazo y animo. 
 

Muchas gracias yo2018, por tus palabras. La verdad consuela algo, ver que hay más con el mismo problema. 
Yo he conocido a gente, compañeros, que no se hablan con sus propios padres, y jamás lo he entendido. Yo a mis padres los quiero mucho, me han dado la educación que mejor han podido, y creo que lo han hecho bien. Se podía haber hecho de muchas maneras, y ahora que yo soy más mayor, cada vez estoy convencido de los buenos padres que son.
Mi mujer nunca ve nada de eso en ellos, siempre me ataca diciendo que no me quieren, que tampoco quieren a mi hijo, y que solo favorecen a mi hermana. Mi mujer tiene un odio hacia mi hermana que eso ya si que no es normal, me dice que ha intentado incluso matar a mi hijo....
Es todo una locura. Yo llamo a mis padres o a mi hermana a escondidas. Ellos son muy mayores, 90 años, y están muy necesitados de médicos, etc. Nunca le cuento a mi mujer cuando voy al médico, porque siempre pone pegas....
Mi mujer es superperfecionista y pretende que todo el mundo la esté alagando, diciendo lo buena que es, lo guapa que es, lo buena madres que es... Y todo el que no le dice estás cosas no son buenas para ella. 
Mis padres, no son detallistas, ni son de estar alagando a las personas, son normales, y eso no lo traga.
En fin te estoy contando un rollo, era para desahogarme un poco. Cada vez me siento más solo y más triste.
Un fuerte abrazo.
 

Hola nosequiensoy1, no es ningún rollo y necesitas desahogarte igual que los demas. Estas entre la espada y la pared y no sabes por donde ir. Si no atiendes a tus padres nunca te lo perdonarás y si lo haces, tendras lio en casa. Casos parecidos tengo yo y llega un momento en el que tienes que decir voy, pase lo que pase porque sino no avanzo. La mia tambien es perfeccionista, eso se cree, porque de tanta perfección nunca hace nada. La vida pasa y como no es perfecta es una mierda pero ha pasado y la mierda es q no has hechi nada.. No se si te pasa algo asi pero es mi experiencia.

Si rompes relación con tu famila, con tus amigos y quedas solo con ella, piensa quien te va a apoyar cuando se rompa, si se rompe, la relación y os separais... A veces tengo la impresion de mirar solo a los pies y no mirar el camino q viene. Asi siempre vivo al dia sin poder estar preparado para lo que me viene. ..
Creo que una cosa es luchar por mantener una relacion y otra dejarse humillar o anular, todo tiene su límite creo yo. A veces hay q plantar cara para que vean un límite y si se rompe pues sera la señal de que no le importa y se rompería antes o después.
Es solo mi opinion. Yo creo qye terminar una relacion con hijos es un grandisimo fracaso de ambos y que demuestra lo egoistas y poco compromiso que tenemos. Pero claro, el esfuerzo ha de ser de los dos,si la otra parte aprovecha tu otra mejilla para patearte también el estómago y la cabeza... Algo tienes que hacer.

Si te sientes solo y necesitas desahogarte cuenta conmigo por aqui o por el privado. Hoy por ti, mañana por mi. 
Un abrazo y mucho ánimo 
 

Hola yo2018.
Yo estoy muy mal. Totalmente desesperado. Estoy a punto de "tirar la toalla". Y soy muy paciente, pero ya no puedo más. Ni siquiera se si tengo yo ya la culpa, como me hace ver mi mujer, por no defenderla, cuando ella se ha sentido agredida por mi familia, pero yo jamás me he percatado de eso en ese momento, y luego cuando nos habíamos ido de estar con ellos, me ponía la cabeza de vuelta y media, con "mira lo que me ha dicho tu hermana o tu madre..."
Con todo esto, yo creo que la quiero, pero es cierto, que poco a poco se ha ido minando la relación. Sé que con un poquito que me hubiera dado (ver una o dos veces a mi familia al año), podríamos haber sido muy felices.Pero ni yo he sabido darla lo que ella le hubiera gustado. Y ella creo que me ha hecho todo imposible.​
Es una pena....
Todo empezó hace más de diez años. En una cena que organicé con ella, que eramos novios, y mi familia. Invité también a otra pareja amigos (mi mejor amigo, entonces) que ella los conocía de hace mucho tiempo, para que se sintiera ella más comoda.
Hay que decir que mi mujer y yo, nos conocemos desde hace 30 años, eramos muy muy amigos, aunque yo siempre estaba enamorado de ella. A lo largo de ese tiempo tuvimos varios amagos de salir juntos, pero no llegó a "cuajar". Finalmente ella se casó, con otra persona y tuvo un hijo, pero le fué muy mal (y analizando los motivos, fueron un poco parecidos a mi caso, aunque yo no doy fe de esa familia en este caso).
Pues bien, es esa cena, mi hermana en una conversación entre todos, hizo un comentario sobre los hijos de padres divorciados, hablando de forma genérica, diciendo que valdrían para politicos, ya que generaban la capacidad de manipular a unos y otros para sacar lo que querían. Fue un comentarío así, sin más. No se porque, se hizo, y después de todo lo que pasó, reconozco que fue muy desafortunado, pero en ningún caso mi hermana quiso ofender al hijo de ella, y así lo vimos el resto de los que estabamos allí. Tengo que decir que el hijo de ella, es para mi hijo, pues me llama papá, ya que le hemos criado los dos. Tenía un año cuando se divorció.
A raiz de ese hecho, pasados unos días, tuvimos una fuerte discusión, ya que ella opinaba que mi hermana había insultado a su hijo, yo me volví loco y lo hablé con los amigos que estaban allí, y ellos tampoco vieron nada negativo hacía ella ni el niño.
No obstante mi hermana se disculpó, la envió un ramo de flores, y todo siguió. Pero también desde entonces yo perdí la relación con mis amigos, con esos y con el resto, ya que se enteraron de lo que pasó, y vieron como actuó en ese instante mi novia, vieron cosas que no les gustó, y que de alguna manera me intentaron advertir a mi para que lo viera yo también, pero yo solo veía estar con ella e intentar ser feliz.
Me imagino que lo que vieron, fué lo que ha pasado, que cualquier comentario iba a ser una agresión contra ella, etc...
Desde entonces, y siempre que discutimos, que es siempre por el mismo tema, saca a relucir, lo que le dijo mi madre tal día, lo que le dijo mi hermana, lo que hace mi cuñado.... etc. Y ha creado un odio enorme hacia ellos, porque yo no le he dado nunca la razón, ya que no veo ni esas agresiones verbales ni ese odio hacia ella. Eso es lo que más le despera que no le de la razón, aunque al final para no seguir con las discusiones, le doy la razón.
En fin es todo una locura, que estoy viviendo, y no deseo para nadie. Yo tengo dudas de mi, si realmente no he actuado bien, en muchas cosas, pero ya no se que hacer. No tengo amigos para desahogarme, por esto cuento todo esto aquí.
Un saludo

Por si leen esto alguna mujer, quería pedirles algún consejo, desde el punto de vista de mujer.
Yo a mi hermana, jamás le he contado ese odio tan enfermizo que tiene mi mujer hacia ella, sí que sabe que no la traga, y se está manteniendo totalmente al margén, no se comunican en ningún sentido ni se ven desde hace como dos años.
Yo no se lo he contado a mi hermana todo, porque pensaba que si supiera todo, tambíen se generaría un odio mutuo. ¿No se si estoy haciendo esto mal?
Por eso, como mujer, si alguna lee esto, me gustaría saber si a ellas le gustaría saber toda la verdad, o no, aunque se supone muchas cosas.

Me gustaría no tener sentimientos en contra de mi mujer.
Pero todo esta situación y durante tantos años me ha ido consumiendo. Yo sé que la he amado, y creo que la sigo amando, pues cuando estamos tranquilos y no hay problemas me siento muy feliz y me gusta hacer cosas para hacerla feliz.
Pero me es dificil luchar contra todo esto, y no cabrearme o sentirme mal, cuando ataca (desprecia, quizá sea la palabra) a mi familia. Yo les conozco y no son malas personas, como me quiere hacer ver mi mujer y su entorno. Tendrán muchos fallos, miles, pero nunca ha habído intención de dañar a nadie.
Por eso a veces pienso que no soy esa persona con buenos sentimientos, que me gustaría ser.

Buenos días. Aquí no soy más que unas líneas pero si te sirve para desahogarte me tienes para ello.
Mi caso tiene cosas muy comunes, la principal que las cosas malas que pasan no se olvidan y se acumulan. En cada discusión se lanza toda la mierda empaquetada de años anteriores y se envuelve como si todo lo pasado hubiera sido lo peor de la vida. Sin embargo pregúntate porqué se ha llegado a estar tanto tiempo juntos...La realidad es que lo bueno ha podido con lo malo y el problema, en mi caso, es que no superamos los daños pasados. Es difícil asumir que alguien se ha equivocado, que haya sido una conducta puntual o bien un mal comentario...es más fácil pensar que hay una intención oculta en contra de un@.
Tú habrás hecho cosas mal como todos, pero al igual que a mi, tu pareja ha conseguido inculcarte un sentimiento de culpa irreal. Te pone la presión entre tu familia y ella y sientes que eres un mal "entrenador" que no es capaz de hacer un buen equipo. Al menos eso es lo que siento yo.
Yo en su día propuse a mi pareja ir a terapia de pareja y me dijo que ella no tenía ningún problema y que no iba a ir a ningún sitio. Esa es la implicación que tiene en resolver los problemas... No sé cómo será tu caso pero intenta ir por ese camino, quizás soltar los problemas a la cara y desahogarse puede hacer que la cosa cambie, en la tele funciona...lo que no es mucho decir, claro.
Lo dicho, cuando quieras desahogarte, estas líneas te leerán y contestarán, espero que reconduzcas la situación. Yo no soy muy optimista pero no pierdo la esperanza de que algún día la cosa cambie.
Un abrazo

 

Buenos días. Me reconforta mucho leer tus palabras, y sobre todo me asombra tu entereza y tu seguridad hablando.
Esto mío es como el día de la marmota, día tras día lo mismo. Llevamos unas malas semanas mi mujer y yo.
He estado leyendo en distintas páginas en la web de foros de psicología, etc, y en todos ellos hablan de unos de los motivos de discusión en las parejas es por la familia política, nada nuevo. Púes bien, me animé con todo ello, y pensé voy a intentar mejorar, a hacer más caso a mi mujer, más mimos, más caricias, más abrazos, más escucharla y empatizar con ella, etc, todo ello para que la relación se enderece, no de un día para otro, pero poco a poco…
Púes nada, anoche otra vez discusión, aparte de que todo el día siempre tira alguna “puya” de mi familia. Yo soy el culpable de sus ansiedades, y de todos los problemas incluso de salud que tiene debido a sus miedos.
Ahora va a hacer dos años, compramos una casa para vivir cerca de su trabajo, púes ella estaba harta de todos los días estar con el coche y los niños al trabajo y al cole. Yo sinceramente no tenía ninguna gana de embarcarme en una aventura así, sabiendo que mis sentimientos no estaban al 100% desde hace tiempo, pero salió una buena oportunidad de una casa muy grande a buen precio, pero que había que invertir mucho para arreglarla.
Desde que nos casamos vivíamos en casa de sus padres, una casa grande. Yo por mi parte, cuando empezamos a salir, vivía solo, en una casa de mis padres. Fue ella la que me dio la idea de vender esa casa y comprar otra más cerca de ella, y así invertir unos pequeños ahorrillos que yo tenía que invertir en vivienda. A mis padres les pareció bien, y así se hizo, y además ellos también tuvieron que poner más dinero aparte, ya que no llegaba con la venta del piso y lo poco que yo tenía, y se escrituró 50% mis padres y 50% yo, a pesar de que lo que yo aporté fue muy poco. Lo compré con mucha ilusión y a ella le encantó, púes además estaba al lado de su trabajo.
Sin embargo, cuando nos casamos no quiso ir a vivir allí, y me propuso lo de vivir en casa de sus padres. Allí yo estuve bien, pero si me he arrepentido muchas veces de hacerlo así, pero en fin yo sólo quería estar con ella.
Ese piso lo alquilé, cobraba yo todo, y mis padres encantados, y nos sirvió para tener un colchón de dinero muy importante, en los cuales cuando nació el niño, ella pudo coger excedencia, durante tres años, y vivíamos muy bien, viajando y saliendo mucho, compré un coche nuevo para ella, etc….
Cuando terminó la excedencia, volvió al trabajo, muy a su pesar, púes le hubiera gustado dejar el trabajo, pero fueron los años de crisis y no estaba el momento para dejar un trabajo fijo, con lo que decidió volver.
En ese momento su hermano se había divorciado y no tenía casa, con lo que pedí a los inquilinos del piso que lo necesitaba, y se metió mi cuñado a vivir allí, haciéndose cargo de los gastos de suministros y comunidad, y así también mi mujer y los niños podían ir allí al mediodía a comer.
Para mi ese piso, aunque lo gestiono yo y está la mitad a mi nombre, entiendo que es una patrimonio de mis padres, y que mientras ellos vivan así será. Pero cuando compramos la casa actual, ella quiso que yo lo vendiera para poder comprar la casa más holgadamente. Ella iba a disponer en breve de un dinero que era suyo y que había dejado a sus padres, y además disponíamos con dinero ahorrado que provenía todo de su trabajo, ya que yo siempre me he hecho cargo de todos los gastos para vivir el día a día. Con lo cuál moralmente ese dinero siempre he pensado que era de los dos, aunque tenemos separación de bienes.
Yo decidí mi piso, no venderle, aunque tuve un momento de debilidad y dije que sí, pero me eche para atrás cuando vi, como mi suegra se puso a hacer números de lo que iban a dar, que lo tenía que vender por lo que fuera… (me vi como si me estuvieran desvalijando) y no era buen momento para vender ya que compré un momento en el que estaban más caros. (Aparte que muchos compañeros que se han separado y también casados, siempre me han aconsejado que no se me ocurriera venderlo) Al final dije que lo alquilaba otra vez y así ese dinero iba para la hipoteca y gastos de casa. Con lo cual ella se negó a que yo figurará en escritura de la nueva casa, pero la hipoteca si está a nombre de los dos, entre otras cosas porque a ella sola no se la hubieran dado, pedíamos mucho dinero.
Para la obra gastamos todo el dinero que teníamos ahorrado, y más incluso, que pedí a mis padres. Ella encima esto último se piensa que no es verdad, que no nos dejaron, y me dijo incluso que si eso era así no se lo iba a devolver. Yo se lo estoy devolviendo poco a poco cuando puedo, pues es lo que me parece justo.
Sus padres por otra parte la devolvieron todo lo que les había prestado y se ha podido amortizar buena parte de la hipoteca, con lo cual con mis cuentas que yo hice en su día y así están yendo, en cinco o seis años, se terminaría.
Todo este rollo, te lo cuento, porque anoche me la lío por este motivo, diciéndome que se sentía totalmente desprotegida, ya que si yo me iba y la abandonaba, ella no tendría para poder pagar la hipoteca y los gastos de la casa, que son muchos. Y que nunca le había acompañado en esa aventura.
Insisto en que para mi, mi piso no es mío, es de mis padres y encima nos estamos beneficiando del alquiler del mismo. Una de las cosas que me está reprochando siempre, que mis padres nunca nos han ayudado económicamente…
En fin que al final con todo esto, y tras la discusión, me hace sentir mal, diciéndome que soy un egoísta y solo vivo para mi. Que no cuido de mi familia (mujer e hijos) ni de sus padres y solo estoy pendiente de mis padres, y que ellos no se merecen nada, que nunca se han preocupado por mi, y bla bla bla….
Qué va a tener que trabajar hasta que tenga pagada la hipoteca, y está muy cansada de trabajar, de su trabajo. Y eso es cierto, pero a quien le gusta trabajar…
Me arrepiento tanto de que mi piso tenga yo parte, porque solo me ha dado quebraderos de cabeza, por todas estas cosas… Si fuera el piso totalmente mío, lo hubiera vendido, seguramente para la nueva casa, pero no es el caso y yo no quiero apropiarme antes de lo debido de las cosas de mis padres.
Me hace sentir mal, si realmente soy tan malo como dice que soy…., y por eso te cuento todo este rollo…
La verdad que te siento como un amigo, al que poder contar cosas.
Gracias, de verdad.

Bueno yo he hecho de tripas corazón y en lugar de lamentarme voy preparándome por si las cosas se tuercen del todo.
Personalmente creo que deberías verte desde fuera. A ver cómo me explico. Te veo dentro de una maraña en la que sólo vas viendo huquecitos según vas avanzando, pero si pudieras salir por un momento al exterior y mirarlo más imparcialmente, verías las cosas de una manera muy distinta.
Con lo que me cuentas, y perdona que te sea tan claro, creo que tu mujer además de no tener las cosas claras, se quiere aprovechar de ti. Ya te digo que es una impresión sólo basada en lo que me cuentas pero hay cosas que me parecen completamente inaceptables.
Yo creo que nunca admitiría que me dijeran que vendiera una cosa que no es mía para pagar algo mío. A ver, yo quizás soy demasiado estricto pero el patrimonio de mi familia es de ella, se lo han ganado con su trabajo y sacrificio y no soy quien para decidir ni mendigar o forzar sobre él, aún sabiendo que me lo darían sin ningún problema.
Quiero decir, si no tengo posibilidad de irme a una casa grande, me iré a una pequeña, si no puedo poner mármol en el baño, pondré azulejo y si no puedo comprarme un BMW me compraré un ford.. Pero cuento con mis posibilidades y en todo caso con el de mi pareja (aunque ya no por cómo estamos).
La situación en la que tenéis el piso me parece subrealista, o quizás la he entendido mal. Tú eres deudor frente al banco pero la propiedad es sólo de ella, vamos mañana te larga de casa, deja de pagar la hipoteca y te toca pagar todo a ti para que viva con otro por ejemplo...No fue una buena decisión por tu parte pero ahora no se puede cambiar. 
Por otro lado, con toda tu buena voluntad has venido pagando hipoteca y reformas de la casa sin recibir nada a cambio, y más usando el dinero del alquiler que correspondía a tus padres en un 50%. ¿alguna vez has hecho unas cuentas serias de qué dinero habéis aportado cada uno? Si no lo has hecho, dedica 1 hora a hacerlo y mira a ver qué sale. Sé que va a ser difícil pero puedes decir a tu mujer que el 50% de eso lo han puesto tus padres, para que no diga que no han aportado nada. Incluye el alquiler que le has perdonado a su hermano para que vea que su propia familia, que se supone que ha ayudado mñas que la tuya, no ha sido capaz de ayudar en eso (por las razones que sean que imagino ha sido por falta de dinero).
Y en cuanto a lo de que está cansada de trabajar, si os separáis y quieres mantener a un parásito, avísame que me ofrezco para vivir del cuento contigo...Hombre, no sé las condiciones de cada uno, pero trabajar cansa tanto a ella como a ti, ¿o tú tienes la suerte de que te paguen por no hacer nada?. Supongo que son lapsus temporales que nos pasas a todos en los que decimos tonterías y no lo dice verdaderamente en serio, pero son de esas cosas que te dicen y una de dos, o te vas a blasmefar a la terraza donde no te escuche, o bien se monta una buena discusión.

En cuanto a lo de acercarte más, como bien dices es un proceso a largo plazo. Siempre he pensado que el tiempo lo cura todo, pero ya no estoy tan convencido. A veces creo que si se nos mete una idea en la cabeza ni el tiempo ni la realidad nos la va a hacer cambiar. A mi hace meses que me dijo que no la tocara ni me acercara, llevaba la misma estrategia que tu pero ella decidió que ni eso, así que mi acercamiento es aún más complicado, primero tengo que volver a llegar a poder tocarnos...un panorama como puedes ver. Llega un momento en el que te sientes un compañero de piso...es muy triste, pero es la realidad y me agarro a la esperanza de que un día ella recobre la sensatez. 
Sin embargo a veces creo que separarse un tiempo para ver la realidad desde otro punto de vista, podría ayudar bastante. ¿qué pesa más, lo malo o lo bueno? Si te separas puede que respires y digas, uy qué bien se vive así sin esa presión, o también puedes echar mucho de menos lo que tenías. 
En mi caso lo echaría mucho de menos, en el de ella lógiamente no lo tengo claro. Al principio seguro que respiraría pero no sé si en un corto periodo de tiempo no lo añoraría y cambiaría la actitud. En cualquier caso es algo que no me planteo por la niña que tnemos en común...

No te puedo dar la receta de nada, estoy fracasando en el proyecto de vida que deseaba, así que no soy un ejemplo de nada. Te puedo dar mis opiniones pero no sé si realmente te serán útiles. 

Una cosa que voy aprendiendo es que mañana me puede dejar solo sin que o pueda hacer nada para evitarlo. Tengo que asumir esa posibilidad y estar preparado para todo, tema econímico, legal, laboral y por supuesto el sentimental. En eso estoy, preparándome por si llega ese momento y que sea lo menos duro posible, aunque no pierdo la esperanza de poder enderezarlo. Pero recuerda, este problema no sólo depende de que lo resuelvas tú, si la otra parte no quiere, no se puede resolver.

Un abrazo
 

Hola yo2018.
Gracias por tus palabras. No se en que momento estás, pero te veo muy entero y sobre todo muy seguro con los pasos que vas dando.
Imagino que cuando estamos escribiendo en un foro como este es porque ya estamos desesperados...
Todo lo que te contaba y aún estando dentro lo veo tal cual me indicas, lo que pasa que siempre tienes la duda de estar actuando mal, sobre todo porque a mi familia no le cuento nada. La verdad es que no cuento nada malo, pero tampoco nada bueno, y esto quizá siempre haya sido así, posiblmente pocas cosas buenas haya contado de mi mujer, ninguna mala, eh.... Pero ellos tambien creo que se han ido dando cuenta a lo largo de tantos años.
Y es que mi mujer tiene la capacidad de aquel dicho cuando te levantas: "Qué bonito día hace hoy, a ver si no hay ningún.. que te lo joda", pues oye siempre está ella ahí...
En fin pasito a pasito, pero no creo que lleguemos muy lejos...
Un abrazo.

Hola kinirome.
Gracias por participar en este foro.
No se si has pasado por alguna situación así también, pero cuando entré en este foro, fué para encontrar alguna solución que no fuera lo que me planteas.
Imagino que desde fuera está tan claro.
En cualquier caso, muchas gracias.
Un saludo.

Hola yo2018.
Qué tal vas?
Te escribo al menos para desahogarme un poco.
Hace tanto tiempo, que llevo pensando en la separación, que es como si yo mismo inconscientemente fuera haciendo cosas para provocarlo. A veces me repongo, y digo, "venga tengo que ser positivo, e intentar ser más cariñoso, más divertido.., tal como ella le gustaría", pero es que últimamente me doy con un muro, pués a la mínima, me salta con algo del pasado, esencialmente de mi familia. Y entonces vuelta atrás..., ya no me sale estar amable, y me cierro en mi mundo..
Esta semana cumplimos diez años, y sin muchas ganas por mi parte, busco algo para hacer juntos, algo divertido, romántico... Y me cuesta tanto... Y lo peor en este momento que ella tiene menos ganas de hacer nada.
Vaya rollo de vida. 
Pasito a pasito, pero ahora mismo caminamos hacia atrás, y a pesar de haber pensado muchas veces no estar con esta relación, me duele todo ello, pues creo que con un poquito que me hubiera dado o cedido, yo estaría feliz. 
Un abrazo

Buenas Nosequiensoy1
Ya te dije que puedes desahogarte siempre que lo desees, tanto por aquí como por el privado, como prefieras.
En parte te envidio y todo, aún tienes fuerzas para intentar hacer algo romántico o especial, yo esa fase la perdí hace meses cuando me dijo que no me quería y que lo nuestro estaba completamente terminado, pero aquí seguimos...
Es cierto lo que sientes, pasito a pasito hacia atrás y no sé si tú podrás remediarlo, en mi caso no he podido. Ese día pensé el dicho eso de, déjala libre, si te quiere volverá. Desde entonces la pelota está en su tejado pero no baja nunca así que se ve que no me quiere realmente...
No me sirve de nada lamentarme, lo pasado pasado está y no se arregla nada con lamentos...
Espero realmente que tus esfuerzos sí que te ayuden a reconducirlo, no cedas en ello pero no dejes que te humillen o te rebajes para que la cosa no estalle, si tiene que estallar lo hará antes o después...
Si quieres por privado hablamos más.
Un abrazo y ánimo

Tengo una suegra insoportable, ya me ha dicho que yo le quiero quitar a su hijo, que soy un estorbo para su vida y que nuestro hijo lo usaron para hacer un pacto con el diablo.. mi esposo escucha todo eso y no dice nada, ella siente que el la está apoyando y sigue con sus insultos y humillaciones, me da rabia con mi esposo porque creo que es su deber defenderme de su madre, nunca le he contestado porque veo siempre eso, las peleas son interminables y la pareja es la que sufre y la vieja bruja se sale con la suya por separar a su hijo de su esposa..

Aunque se que es dificil responderle porque es su madre hay cosas en las que ya se pasa de la raya, mi esposo voluntariamente se ha alejado de su madre, cos que a mi no me gusta mucho porque el es hijo único y por mas que sea cuando ella este anciana a mi me va a tocar cuidara..

Creo que si mi esposo me hubiese defendiddefendido de sus ataques hubiese tenido mas paz en la familia porque eella supiera sus limites y ademas yo pensara en nuestro futuro con tranqlidad

Creo que algunos hombres solo quieren evitar problemas y dejan que sus esposas aguanten o se peeen con su madre, por no tener los pantalones de darlw el lugar que corresponde a cada una

Un ritual de san cipriano  de cortar con relaciones insanas y que les den ¡¡
Amparomedium me ayudo en ello

Buenas tardes... les escribo desde Colombia soy hombre disculpen por ingresar a este foro de Chicas 😁 quiero contarles mi historia soy casado hace 14 años tengo 2 hijos y vivo en una casa en el 2 piso y mi mamá vive en el 3 piso, mi madre me cuida mis hijos, tengo un hermano que era casado con un hijo, se divorció y se fue con otra mujer, éramos muy unidos todos hasta que esto paso, mi hermano consiguió una mujer y se caso y se olvidó de mis padres, de hecho soy yo el que les ha tendido la mano cuando ellos tuvieron dificultades económicas, mi hermano se fue obviamente de la casa y ni llamaba a mis padres, a raíz de esto y viendo como mis padres pasaban momento difíciles seguí tendiendoles la mano hasta que mi hermano decidió casarse nuevamente... ese día se acordó que tenía padres yo no quise ir nisiquiera a su boda y no puedo negar que la relación con mi hermano no es buena inclusive hemos discutido por telefono y resulta ahora que mi Mamá ahora de desvíve por el ahora para todo es mi hermano, pero este no es problema....el problema radica en que ahora se le metió en la cabeza que mi esposa es la que me está influenciando para que mi hermano y yo no nos arreglemos y se le ha metido en la cabeza que mi esposa quiere romper la Unión de nuestra familia... al punto que dice que la odia...
Es una situación incomoda porque como les dije mi mamá me cuida mis niños mientras mi esposa y yo trabajamos.  Mi esposa se ha molestado con esto y yo quedó en El centro de  las molestias, no les niego amo a mi esposa y a mis padres y quisiera irme de la casa pero ahora no tengo dinero e inverti mucho dinero en esta casa y ya no se que hacer, el 31 de diciembre fue horrible estoy desesperado quisiera desaparecer cada una tira para su lado y yo en el centro..... aconcejenme porfavor ya no se que hacer cada día es más complejo

Tú familia es tu esposa y tus hijos, si eres un hombre justo te darás cuenta que se ha ganado el odio de tu madre gratis aparte que tú mismo te has dado cuenta de que no tiene buen juicio aceptando a tu hermano que actúa tan mal, no creo que debas irte y abandonarla, recuerda que es tu madre que te cuidó en vela tantas noches y días pero debes ponerle límites, cuando estés a solas (no delante de tu esposa para que no se sienta humillada,) dile que la amas y conoces la dedicación que puso para tu crianza pero que tú esposa e hijos son tu familia y que no aceptarás más comentarios de esa clase, que si cree que ella te educó para que seas tan débil de mente como para dejarte manipular de tu esposa como ella lo describe.. recuérdale los valores que te ha enseñado y tb lo mal que se ha portado tu hermano contigo y que no lo vas a apoyar en su comportamiento errado, por ponerle límites no le estarás faltando sino que contribuirán a que todas encajen en su lugar y halla armonía

Te recomiendo que recites esta oración de Ho'oponopono, todos los dias 
La oración que se emplea fundamentalmente, rescata la necesidad de limpieza espiritual.
Divinidad te pido que limpies en mi todo aquello que haya contribuido para la existencia de este problema o situación.
Una vez dichas estas palabras, se repiten también las cuatro palabras de Ho’oponopono.
Lo siento,Te amo, Por favor perdóname, Gracias.
Es muy efectiva, y sobretodo es GRATIS.

Hola, leyendo toda tu situación decirte que yo he pasado lo que tu mujer ha pasado no se hasta que punto tu hermana y tu madre se han metido en vuestra relación pero si te sirve de consejo si no es muy tarde ya que es de enero esta conversación!
Por norma general las suegras ( por parte del hombre suelen ser la mayoría muy celosas y sienten que se les ha arrebatado su hijo y por el egoísmo de las madres por no alegrarse de ver s su hijo feliz solo piensan en su interés que es que estéis solos sin formar ninguna familia y que siempre dependáis de ellas! En mi caso se metió desde el principio de mi relación con mi pareja la madre de mi pareja la hermana de su madre y su sobrino ( mi suegro cada vez se ha ido metiendo más si no su mujer lo amenaza y lo manipula..) como podrás ver tu mujer se siente poco respaldada y muy incomprendida por tu parte... 
Déjame decirte que la la familia que debes apoyar es la familia que tu formas osea tu mujer e hijos ! Y sobretodo el no poner límites a tu familia desde el principio luego pasa factura lo digo por experiencia!!!
Un consejo.. las personas tóxicas es mejor tenerlos lejos y si es posible 0 contacto ( pero te repito no conozco exactamente tu caso..) mi pareja no se habla con su madre y no quiere ni bajar a verla y el padre lo intenta manipular pero tmp quiere por que le han jodido todas sus relaciones osea son padresmuy tóxicos y vida solo hay una hay que ser feliz yno xk sea familia tienes por que sufrir maltrato psicológico por parte de ellos!!! Y piensa que tu hermana quizás si hizo ese comentario para hacer daño a tu mujer pero tan sutil que todos los demas creyeran que tu mujer es la exagerada y mala y no es así  la mujer por desgracia tienen mucha más maldad que los hombres y entre ellas mismas ( no me incluyo por que yo estoy a favor de que las mujeres deberiamos apoyarnos mucho más...) es una pena!!
Espero que te haya servido mi experiencia!!