Suegra y marido juntos

Vaya situación...
Yo al menos tengo a mi marido de mi parte.
A ver, a mí mi suegro me ha ayudado bastante. Si tienes amistad con el tuyo yo iría directamente a él. Porque es el hombre que mejor conoce a tu marido y a tu suegra. Explícale que acudes a él porque no sabes qué hacer. Es posible que con su ayuda consigas más que de otra manera.
Tu marido debería estar ENAMORADO en lugar de enmadrado.
Se me ocurre que incluso podrías darle de forma drástica la vuelta a la tortilla. Si tu marido no está de acuerdo con su madre en algo, tú apoyas la opinión de ella (aunque te repatee) y en todo muy amiguita, y le cuentas hasta de qué color lleva él los calzoncillos... jeje, verás cómo se harta y empieza a comportarse de otra manera. Suena broma, pero a veces funciona.

Pobrecito suegro...
La verdad es que en un principio mi suegro me ha ayudado pero últimamente ellos tienen problemas en su matrimonio e incluso se ha llegado a hablar de una posible separación. Así que cuando pasó todo el follón, él tambien apoyó a su mujer, aunque es cierto que a mí me trata muy bien por lo menos sabe estar, cosa que la guarra de ella no disumula ni un poco. Ella es la que manda y ordena en su casa y en la mía con su hijo primogénito.
En estos momentos no creo que pueda darle a la vuelta a la tortilla porque mi marido idolatra a su madre y es imposible que no esté de acuerdo con ella.
Gracias por ayudarme, si se te ocurre algo más ...

Tu marido te quiere?
Ésta es la primera pregunta que debes responderte a ti misma, con la mano en el corazón. Es muy importante sentir le importas, que no eres una adquisición más. Habla con él sinceramente...intenta que sea una charla tranquila, aunque te cueste.
por cierto...y tus padres? si no puedes evitar que vea tanto a los suyos, porque no haces tú lo mismo con tu familia? Por lo menos no te sentirás tan desplazada.
AH! no te aconsejo que hables con ella sin que se entere tu marido...suelen mentir bastante después sobre el contenido de la conversación. Por lo menos, que no quedes como mentirosa...

Que tengas mucha suerte!

Si no puedes contra el enemigo unete él..
Bueno que te puedo decir yo, yo he pasado ya bastante con mi pareja vivimos juntos y él es una persona muy madrero, padrero y hermanero, todos los dias los llama a todos y les cuenta lo que cenamos, lo que desayunamos si he planchado si ha fregado los lavabos etc, su familia se entera de todos nuestros pasos y encima opinan de más, que si creen que hemos hecho bien que si esto, cada que pueden me "sugieren" lo que debería hacer, cómo vestir, cómo peinarme, mira estoy hasta las narices de esa situación.

Los primeros meses no podía disimular mi disgusto por la situación, pero notaba que eso los ponía en mi contra y le llenaban la cabeza a mi pareja de cosas negativa que afectaban nuestra relación.

He decidido "unirme al enemigo", llevarlos con mano izquierda y por lo menos ya no discuto tanto con mi pareja por eso, sin embargo considero que su familia no cambiará mucho asi que si amo a mi pareja no me queda más remedio que aguantar a su familia, lo hago por mi amor, porque por mi hace rato los hubiera mandado a la ...

Suerte y ánimo.

Otro tanto de lo mismo
que he pasado yo. Mi consejo es que no te pongas en contra de su familia sé un poco lista y te aseguro que te irá mejor. Inténtalo aunque ya se que cuesta muchísimo (¡qué me lo digan a mí) pero vale la pena y poco a poco verás los resultados.. un besin

A mí me sucede igual pero....
con mi madre. Ella es muy dominante y manda en su casa y quiere mandar en la mía, gracias a Dios vive lejos. Siempre se pone del lado de mi marido y se ha convertido en una persona "non grata" en mi casa. La voy a ver lo menos posible y de preferencia con palabras muy diplomáticas evito invitarla o que se invite a mi casa.
Por otro lado, si tu marido no puede hacer nada sin la aprobación de su madre es que no ha superado su etapa de "edipo". No es un hombre independiente, le tiene miedo a la madre. Valora lo que sientes por él, porque no vale la pena pasarte la vida con un títere. Perdona que te hable así, no lo conozco, pero ya me lo imagino temblando como gelatina ante un posible enojo de la mamá. Yo mejor corría a encontrar un hombre de verdad. Perdóname. No sé realmente cuales sean tus sentimientos por él. Pero eso es lo que pienso. Suerte.

Hola de nuevo
Lo tienes un poco complicado, vaya.
¿Cuando érais novios se comportaba igual?¿no te fijaste en este "detalle" de su personalidad?
Vaya lío. Es que si no tienes a tu marido de tu parte, sino que forma parte del enemigo... es muy complicado.
Lo de hablar con tu suegro sigo manteniéndolo, máxime si se quiere separar de la bruja (es enemigo del enemigo, con lo cual es amigo). Puede darte su opinión y decirte cómo es su familia con mucha sinceridad.
Un hombre enmadrado es un rollo, como dije en otra charla hasta en la biblia pone "abandonará el hombre a su padre y a su madre y se unirá a su mujer..." Y usa la palabra abandonar. ES decir, que los mande a freir monas y cree su propia familia.
Deberías hablar directamente con él y decirle cómo te sientes. Si supones que los ánimos se van a caldear o que te va a costar... escríbele una carta y se la das para que la lea delante de tí, funciona muy bien.
NUNCA hables con ella y menos sin que se entere él.
No se trata de que elija entre su madre y tú, debe querer a su madre, pero debe entender que ahora tiene su propia familia.
Si vuestros padres viven en la misma ciudad, mientras él visita a los suyos ve tu a estar con los tuyos.
Ya contarás. Besos y ánimo.

"mi familia hasta el gorro...
Así están mis padres.Intento no contarles porque no quiero cargar a la gente con mi problema. Sé que ello opinan como yo y si se caldeara más el tema podrían entrar en el "juego" y sería enfrentarnos nosotros más dos familias, por lo tanto he intentado "aguantarme" y pensar en las consecuencias que podría tener si metemos más gente en el follón. El caso es que, ayer no pude más y exploté. Como no había hablado con nadie me había comido el marrón yo sola... Ellos como padres opinan que no me merezco tan poco respeto por parte de esta gente tan "gitana" como ellos los llaman. Mis padres son gente muy discreta y prudente y este tema les supera como a mí. Por ahora hablan y me ayudan a mí e intentamos que no venga por casa (aunque eso no es muy difícil).En estos momentos estoy un poco mejor porque me siento arropada, pero el problema lo tengo porque no lo solucionado, lo he evitado. Nosotros dos estamos muy bien en nuestra relación pero en el tema de sus padres es horroroso.En un principio pensé hablar con ella pero como dices es una "mentirosa" que lo traduce como ella quiere, así que voy a calmarme y no hablarle. Voy a tomar la determinación de volcarme en mi familia y hacer como él a ver si así reacciona. Espero que uno por cada lado no sea para alejarnos más. Me da peba,porque yo estaba muy bien en mi casa con él y mi casa y ahora es como dar un paso atrás y volver a la casa de mis padres. Muchas gracias por ayudarme..

A gisela 19 ..
Gracias por tu ayuda. Mi forma de ser hace que sienta un fuerte rebote y rechazo ante la situación y estoy que "odio al enemigo". Es lo que siento y reconozco que tener un sentimiento así es muy fuerte.
El día que ceda ... ya no seré yo y habrán acabado conmigo y mi personalidad y no hay derecho. Hay que saber respetar y no imponerse
Por ahora es muy dificil que tire la toalla. No quiero ceder mi vida y forma de ser. Es un chataje sentimental y psicológico.

Gracias. Hablaremos.

Contestación a monogámica...
Estoy de acuerdo que el problema de mi marido es que no ha superado la etapa de Edipo y su madre idem. La independiente siempre he sido yo. Y has dado en el clavo que cuando habla "la mami" tiembla mi metro noventa y dos. A ver lo que ocurre, he tomado la decisión de hacer como él y volcarme en mi familia.
Gracias

Indiferencia y ni aun así...
Ni aún así lo han cogido. Desde un principio como ví la situación, opté por ser fría e indiferente para que se viera que era una persona "con separaciones".A mí me gusta lo de cada uno en su sitio y en su casa así que lo estoy pasando de órdago. He sido hasta ahora "lista" y que no se me viera el plumero pero han estado metiéndome en el dedo en el ojo hasta que he dado mi opinión y "ha ganado" mi suegra, `porque a mí me han machacado entre mi marido y ella. Esos resultados que dices que veré, serán "hacer lo que ellos digan y como ellos digan "

Lagoazul:te voy a hacer caso
Gracias por dar tu opinión, ya que no tengo ninguna experiencia. Esto es nuevo para mí porque de novios se ha muerto por mi.De hecho reconozco que de novios (8 años), ha hecho lo que me ha dado la gana y siempre él ha venido conmigo en todo. Eramos una piña ,él cedía en todo, incluso demasiado.
De novios, su madre ni ha existido para mí.
Ha sido el casarse y ponerse de uñas y mandar en todo y sobretodo llamarle todos los días y él ir "todos los días".
Voy a seguir tu consejo y no voy a hablar con ella porque no me fío ni un pelo lo que luego vaya a decir, cómo lo vaya a interpretar. Es muy liante y peligrosa.
Voy a ir a casa de mis padres y a "pagarle"con la misma moneda.
Ya me joribia porque es una marcha atrás como persona ya que había salido de su casa y sentía mi nueva casa como mía y estaba muy bien independiente.

Gracias por todo.

Lagoazul! te cuento una anécdota...
Me he reído mucho con lo de "abandonará el hombre a su padre y a su madre y se unirá a su mujer..." os cuento. Resulta que en la boda yo escogí ese pasaje para que lo leyese el cura, bien alto. Mi suegra es - o se cree - muy religiosa para lo que le conviene, y pensé que captaría muy bien la indirecta. ¿ Sabéis lo mejor? El fotógrafo captó el momento!!! Es supergracioso, porque salen mis padres, su marido, mis hermanos y mi cuñado mirando al cura....y ella con un careeeeto hasta el suelo mirándome a MI!! y mi marido y yo sonriendo como dos tortolitos. Ahhh! Qué gran foto. Cuando estoy un poco agobiada, la vuelvo a mirar...es mano de santo! ja,ja,ja!

Chicas, estas pequeñas cosas son las que nos hacen ganar la batalla.Ánimo.

Hola aire
pues me parece que ya somos varias con este problema de las suegras, aunque el problema lo tienen realmente ellos y es de inmadurez , y por consiguiente nosotras que tenemos que convivir con un niño en lugar de con un hombre.

lo cierto amiga es que ( por lo menos en mi caso) ellos estan de parte de las madres y eso es lo que le da poder a ellas, porque ellas lo saben, hay quien aconseja que con mano izquierda , que no haya un emfrentamiento directo entre la suegra y la nuera, pero el caso es como tu dices, si siempre cedes al final te machacan tu personalidad y no hay derecho a eso, ademas por experiencia te digo que cuanto mas te callas mas se aprovechan.

a veces pienso que por desgracia en esta vida cuanto mas aguantas mas le estas dando a entender a los demas que eres un felpudo, te lo digo yo que me he sentido asidurante mucho tiempo y que he tenido que vivir con un marido que sentia y siente una devocion absoluta por su madre, en fin yo ahora estoy en una situacion en la que hemos decidido yo no ir a su casa ni el a la mia, y espero tener que aguantar a la suegra en mi casa lo menos posible, lo que mas me duele de esta situacion es que mi familia esta pagando las consecuencias cuando se han portado todos maravillosamente bien con mi esposo, con el que he tenido ultimamente broncas horrorosas por culpa de su madre.

te digo que es mejor que no hables con ella, y no cedas con tu marido en esto, sin discusiones , intenta incluso no responder si el te provoca con algun comentario defendiendoloes a ellos , y a ver si la cosa asi va mejorando.

bueno hija cuidate mucho y creeme que se loque estas pasando , yo he pensado incluso en separarme y de seguir el tan madrero creo que al final sera lo que pase.

cuidate y no dejes de contarnos como te va asi podremos ayudarnos las que estamos en la misma situacion.

Otra sugerencia aire...
mira, habla con él por enesima vez sobre el tema, sin alterarte. Dile que cuando te casaste no sabías que él y su madre eran hermanos siameses, que quisieras que poco a poco se fuera independizando de ella y que le perdiera el miedo. Después de todo, una actitud madura e independiente de tu marido hacia tu suegra despertará el respeto de esta última; porque tenemos claro que no lo respeta ni por equivocación. Dile que no es tan malo comportarse como un hombre, que las ganancias son muchas. Sugiérele que la visiten lo menos posible y que salgan los fines de semana a otras partes que no sean a visitarla a ella.
Hablale con cariño esta vez, y si no responde, métele un susto y dile que lo que está haciendo es que vayas perdiendo tus sentimientos hacia él, y de plano pónle un ultimátum.
Bueno, que tengas suerte.

Jaja
Me he reído mucho, cuspide.
Qué bueno!!!

Picardia!!!!ese es el secreto
HOLA AIRE22 POR MI EXPERIENCIA HE APRENDIDO QUE LO MEJOR PARA ESTO ES PICARDIA, SI CREEME,
CON AIRES DE QUIEN NO QUIERE LA COSA CUANDO ALGO TE SIENTE MAL O NO TE GUSTE(DE TU SUEGRA) SUELTA ALGUNA INDIRECTA PERO SIN OFENDER PARA QUE VEA CUAL ES TU SITIO POCO A POCO SE LE PASARAN ESOS HUMOS Y CON TU MARIDO SIMPLEMENTE QUE VEA QUE ERES INDEPENDIENTE QUE EL QUIERE HACER ALGO REFERENTE A LA OPINION DE SU MADRE PERFECTO, TU EN TU SITIO POR QUE LO PRIMERO ES QUERERSE A UNO MISMO Y SI CEDES TU SUEGRA TIENE YA TODO EL PODER ¿Y ESO NO ES LO QUE QUEREMOS VERDAD? UN SALUDO Y ANIMO YA CONTARAS QUE TAL SI DECIDES LLEVAR A CABO ESTA TECNICA DE COMBATE CONTRA LAS SUEGRAS.

Yo lo he superado
Hola aire22,yo también he tenido problemas por observar la dependencia de mi marido de su mama.Más o menos llevo casada el mismo tiempo que tú.Yo le montaba broncas porque cada vez que me despistaba estaba metido en casa de sus padres o bien con su mami de compras (cuando a mi me cuesta horrores que me acompañe),el caso es que,entre bronca por su mami y bronca por otras "salidas" lo único que conseguí es que le entraran unas ganas enormes de pasar de mí y hasta de su madre.Ahora estamos mejor,desde que nos hemos puesto algo deacuerdo en hasta donde llega el espacio vital de cada uno (estamos en ello),todo va mejor: no me molesta que se vaya con su madre a comprarse los pantalones,si sale a las 8 y se queda con ella hasta las 9,pues bien...yo tambien frecuento más a los mios y me ha venido de perlas,nosotras nos involucramos más en le matrimonio y nos olvidamos muchas veces del resto de personas que tambien nos quieren.
Espero que todo se solucione en tu matrimonio.
Besos

Que suerte...
Espero poder acabar como tú. La verdad que hablar sobre nuestro espacio individual lo hemos hablado y el caso que cuando está conmigo no hay problema. El peligro llega cuando va a casa de su mami y vuelve con el chip cambiado. Entonces "mi espacio vital" es el espacio vital de "todos". El colmo fue ayer cuando se presentó ayer si avisar su hermano en mi casa. Estaba yo sola.¿Dónde está el problema?... en que mis padres y sus padres tienen una llave de nuestra casa "por si acaso... se nos quedan dentro nuestras llaves, las perdemos... lo lógico. Pues este tío entró con las llaves sin llamar pensando que no había nadie dentro para meterse en internet porque en su casa no tienen ordenador. El susto que me dió fue de muerte. Le comenté que otra vez, que llame. Cuando llegó mi marido le dijo lo mismo que yo. Lo que me queda de duda.. es que creo que ellos piensan que es sólo xque me dió el susto.. pero yo NO QUIERO que entren en mi casa cuando no estoy.
Ya ves como estoy ... mi casa es la casa de todos xque es la casa de su hermano, de su hijo...
Es increíble.. estoy haciendo una mala uva...
Creo que se verdad en lo que dices que nosotras nos involucramos más, esto es de infantilismo a tope.
Esta gente no entiende que su hijo-hermano ha cambiado de vida y que ha hecho su vida conmigo, siguen sin aceptar que ya no es lo mismo.
Por favor un consejo respecto a cómo decir ahora que no se presenten en mi casa con la llaves que dejé por si acaso ocurre algo y no para entrar como pedro por su casa.......

Es lo que hago...
y me va de pena... creo que se me ve el plumero. Además no es difícil que diga indirectas porque es lo que hago, no coincido en nada con ellos ... son horrorosos. Creo que encima les joribia que sea tan independiente por eso soy la rara y la pija.

Ya te contaré como me va... si sobrevivo al cuervo de mi suegra.

Cambia de cerradura
ES LA SOLUCION.
SI TE PREGUNTAN DICES QUE AYER TE LLEVASTE UN SUSTO DE MUERTE Y LUEGO TUVISTE UNA TAQUICARDIA POR LA NOCHE Y NO QUIERES QUE VUELVA A PASAR.
ADEMAS DECIDLES QUE SOIS 2, CADA UNO CON SUS LLAVES Y SI SE PIERDEN LAS TUYAS ESTÁ TU MARIDO Y VICEVERSA.
SUERTE

Piensa en ti misma
La situación en la que te encuentras es muy dura y difícil. Yo al principio pasé por situaciones parecidas e incluso más complicadas. Antes de casarme viví durante cuatro años con el que ahora es mi marido, y os juro a todas que fueron los cuatro años más duros de mi vida. Lloré más que en mis 30 años de vida, mi suegra era, bueno, es una persona horrible. El caso es que ella pasaba olímpicamente de mi marido, eso sí, ordenarle la vida es su oficio principal.
Se metía en cuando íbamos a comer, qué comíamos, a donde ibamos de vacaciones, cómo vestíamos, etc.
El colmo llegó cuando decidimos casarnos. ¡¡¡ Pretendía organizarme completamente la boda !!!. A quién invitar, cómo debía de ser el vestido, los regalos, etc, etc.
Mira, yo quería y quiero a mi marido por encima de casi todo, pero por tres ocasiones le dije: "mira, esto no puede ser así, nuestra vida en común depende de nosotros. Nosotros somos los que tenemos que luchar juntos, vivir juntos, conseguir nuestros objetivos juntos, y dormir juntos. Si tu madre sigue metiéndose en todo creo que lo mejor será que sea ella la que duerma contigo".... bueno, en fin, las tres ocasiones fueron más o menos así. Hasta que llegó el momento culminante. Dijo que tenía que ser ella la madrina de la boda y como yo dije que de ninguna manera, pues .... no vino a la boda, ni ella ni nadie de su familia. No estaba dispuesta a ceder ni un ápice así me costase mi matrimonio, pq mis padres se mantienen totalmente al margen de nuestras decisiones y lo que está claro es que TUS PADRES NO SON MENOS QUE LOS SUYOS, por lo que igual que se mantiene los tuyos al margen también tienen que mantenerse los de él.
Puede que nuestra situación sea extrema, pero fue lo único que pude hacer. O ponía las cosas en su sitio o ella iba a seguir malmetiendo en mi matrimonio toda mi vida y no estaba dispuesta a seguir así.
Piensa en tu situación. Pon las cosas MUY CLARAS con tu marido y dile que quieres hablar con TODOS, con tu suegra, con tu suegro, con tu cuñado, etc. Pon las cosas claras, pq a la larga eso solo te va a traer problemas, y a veces compensa perder algo malo que no esperar toda la vida por algo bueno que al final nunca llegará.

Hola aire
imagino que tiene que ser un agobio, pero realmente no sé hasta que punto. A mi me ocurre al revés, o mejor dicho me ocurria...yo estoy muy unida a mis padres, en especial a mi madre, pero he sabido desde un principio cual es mi lugar y cual el de ellos. Mi marido se quejaba de que siempre estaba con ella, y digo yo...vamos a ver, si el no salia a pasear conmigo y mi hijo ¿que pasa que tengo que salir sola?, pues no me voy con quien me da la gana y en este caso era con mi madre. Llegaba de trabajar y estaba mi madre en casa ¿y que? acaso el me ayudaba en algo? pues no, ¿a quien le pedia ayuda o quien se ofrecia? mi madre, luego la mujer, que para nada es conflictiva y no se mete en nada, en el momento que el llegaba él, ella se marchaba, en fin, como ves es algo muy distinto a lo que te ocurre a ti. Ahora...no te voy a negar que jode mucho que hablen de tus padres eh? la verdad sea dicha.

Para que le comentes a tu esposo
Mira te cuento que yo tuve una relación similar, el papá de mi hija ere un hijito de mamá y la bruja de su madre era una verdadera bruja,bueno a final del cuento ella logró separarme de su adorado bebé y yo me quedé sola con mi bebe de 5 meses, el tipo hacia lo que le daba la gana y tenia la desfachatez de no querer ni siquiera ver por su hija, bueno que me las ví cuadras,pero en esta vida lo malo se paga y vaya que se las pagó bien feo, te cuento, por esas cosas de la vida consegui trabajo y en él conocí al hombre de mi vida, alprincipio fue didficilporque no era casada y con una hija pero poco a poco mi pareja supo ganarme y yo fui enamorandome, para esto me enteré luego que la referida señora se estaba muriendo de cancer a los pulmones y cuando falleció oh milagro el padre de mi hija empezó a buscarme, yop or supuesto ya estaba bien encamotada con mi nueva pareja que es un hombre totalmente independiente, y mi ex ni se lo imaginaba porque como era su esposa y tenia una hija quien se iba a fijar en mí, el asunto es que se enteró por medio de mi hijita de 5 años que no quiso salir con él porque queria salir con su papá y yo tuve que contarle la verdad, ya supondrás la cara que puso el fulano y todo lo que maldijo, pero al final se dio cuenta que ya habia sido, y no tuvo más remedio que emigrar a los EEUU, en el fondo me dio pena pero yo nada tenia que hacer, yo sé que el sufre y sus hermanas tambien, pero nada se puede hacer, ahora estoy bien casada con mi nueva pareja y a él sólo a quedado aceptarlo, Ah, me olvidaba lo más curioso es que el padre de mi hija dice que la culpa de su fracaso matrimonial es a causa de su mamá...que te parece...

Mamitis" una enfermedad terminal
aire22. Creeme que te entiendo muy bien, pues he pasado por lo mismo, aveces decearia que mi esposo fuera huerfano, las pocas veces que hemos peleado fuertemente han sido a causa de lo mismo, Apenas creo que el esta adaptandose a mi, y cuando platica con ella" todo lo hecha a perder, creeme que la unica solucion que encuentro es abandonarlo y que el decida si ella o su esposa e hijas, porque a una suegra por mas buena nuera que seas, y aunque no encuentren error en ti siempre vas a ser poca cosa para su hijo, por mas esfuerzo en tener paz, con las suegras no se puede es como una emfermedad mortal" intente ser feliz con suegra y todo la acepte con todos sus males, pero ella nunca me aceptara. ojala tomes una desicion inteligente y no dejes que te haga la vida pesada. tu amiga"

Alucinante
Eso es lo que me parece.Yo por mi forma de ser ya sé que si por desgracia la bruja se carga mi matrimonio ... hago mi vida y no doy marcha atrás. Porque dar un paso de dejar atrás un matrimonio por este problema y volver no es más que encontrarte con el mismo problema. Sólo volvería en el caso que él le plante cara y ponga las cosas en su sitio y en donde tienen que estar

Hola kiviviana....
Animo y a por ella. Creo que hoy me he levantado más positiva. Te veo a tí bastante joribiada con la "chepa" que llevas encima. Te entiendo perfectamente porque me siento identificada con tu problemón. Eso que no te dejen ser como eres y que por narices tienes que hacer y opinar como ellas es mortal.

Creo, que mi marido está bastante preocupado por mí porque me ve que estoy bastante mal. Espero que reaccione. Yo que tú , aunque no hables deja que se note. A mí no me resulta difícil porque soy muy expresiva, y cuando estoy TRISTE se me nota mucha..

La verdad que estoy triste pero lo peor de todo no es la tristeza física sino la tristeza del alma que tengo.

Un consejo sano...........
Te recomiendo que recuperes tus llaves de la manera mas inteligente, es decir, escondele las llaves a tu esposo y luego, di que tu tambien dejaste las tuyas, aunque parezca obvio y loco, pero asi, pueden ir donde tu suegra y le pides tus llaves. Luego de eso, cuando llegue la hora de devolverselas, dile a tu esposo que para que, que mejor las entierren en alguna planta frente a la casa o algo asi, y que asi te evitaras que te vuelva a asustar su hermano.

Espero te sirva de algo la idea

Habla con él
No se si te casaste por la iglesia, pero Dios dice que dejaras a tu padre y tu madre para ser una sola carne con esposo o esposa. El ni tu suegra te dan el lugar que mereces. Me parece que antes que nada debes de hablar seriamente con tu esposo, a él le corresponde hacerte valer y darte la solución si en realidad le interesas y te ama.

Razonar y no sentir
Mira si tuviera la clave no lo estaría pasando tan mal como lo estoy pasando.Yo lo único que te puedo decir como "me siento". Me siento muy decepcionada,machacada moralmente y chantajeada.
Primero pasé un paso de dolor en mi alma y en mis sentimientos..
Ahora estoy muy enfadada y lo veo todo tan claro... yo no quiero esto, no quiero que falten al respeto me rebelo.Tengo unos sentimientos de odio y rebote.
Tengo días.. la verdad que ya no es lo que era (para mí eh? porque para el no pasa nada).
Estoy empezando a "pensar", es decir, si pasa lo que "no quiero" que pase, que es que nos separemos, tengo que pensar cómo hacerlo y hacerlo bien, es decir a nivel económico preveer lo que me vendrá... que será duro, el golpe emocional y el material.No quiero llevarme una sorpresa... otra claro.
La verdad que no estoy bien...cuando estoy muy enfadada pienso : me confundí, ha sido el mayor error que he cometido, el casarme.
Es un machista, y es lo que siempre he criticado y me he rebelado, contra los hombres machistas, y he tropezado con uno...qué horror es una pesadilla.
Me he pegado 6 año con un tío que era totalmente diferente a lo que es ahora.Antes tierno, atento, caballero.Ahora que me tiene, ha salido el "primitivo" y su madre protectora.

Que lo haga bien
Yo lo único que sí lo veo claro es que díle que lo que haga lo piense cómo hacer.Es decir, que busque primero un trabajo que le sirva para ser independiente y vivir. Eso es lo primero. Luego,cuando ya es independiente económicamente, cuando se separe si llega a ese punto que antes mire los bienes que tienen cómo se van a repartir y cómo le va a venir mejor a ella.
Yo para eso, sí que soy mente fría. Voy a prepararme unas oposiciones para ser independiente porque no tengo trabajo fijo.Trabajo por temporadas y me quiero asegurar todos los meses unas pelas. Si luego cambian las cosas y funcionamos pues mucho mejor, la verdad es que es lo que deseo... pero si me ocurre lo malo que no me quede sin un duro y sin trabajo. Por eso en caliente no hay que hacer nada.. despacio mejor,aunque lo veas mal el tema...

La familia es primero
aire22; sabes yo pase por eso, recien me case, y lo soporte 4 años, esto no quiere decir que debes hacer lo mismo, yo vivi en casa de mi suegra durante todo ese tiempo, y nosotros no teniamos privacidad ni nada por el estilo, por que ella lo llamaba y ya te imaginas.

Yo hable con el una vez e incluso me le fui de la casa y nos separamos por un par de dìas.

En la biblia te dice que al momento de casarte tu primera familia es tu esposo o esposa. y con quien debes de tener obligacin, consideracion, etc, es con tu pareja. Si el te ama lo va a entender, pero tienes que aclarar esto YA!!!, porque entre mas pasa el tiempo es peor, te lo digo por experiencia.

Las suegras son cosas serias, y nosotras las mujeres somos las que mas sufrimos, pero tienes que ver bien si eso ella lo hace solo molestar o sin querer, al momento que desees hablar, (en mi caso era por molestarme), muchas veces llore por su falta de consideracin hacia mi persona, pero gracias a Dios eso quedo atras. Y ahora estamos solo nosotros con nuestro bebe.

Pero hablalo que eso no es sano para una relacin, platicalo con èl, pero no lo hagas como reclamo, que a veces se encaprichan y hacen lo opuesto, o otra vìa es olvidate de eso y empieza a vivir tu vida con tus familiares, dale con la misma moneda. a ver que dice oque siente

Gracias por tus dulces consejos
Te lo agradezco. No eres la única persona que en este tema me ha dirigido hacia la Biblia y en concreto al pasaje que citas.Yo es lo que quiero y le digo, que lo primero tengo que ser yo, porque ahora yo soy su familia y él ha creado una nueva familia.

¿quien lo propone?
no te entiendo muy bien. Al discutir ¿quién propuso la separación? si fue él... normal que esté hecha polvo.Lo siento mucho. Me pongo en la piel de ella... y lo siento mucho. Díle que muchos ánimos, que igual era lo mejor.Ahora va a ser ella y la vida ... son momentos. Hay que aprovechar la vida, y si no era feliz... aunque duela, igual es lo mejor.
Aunque es muy duro... yo también estaría super agobiada y mal....

Que busque un asesor juridico
No sé dónde vive pero en mi ciudad yo sé que hay en los servicios sociales psicólogos y abogados, son gabinetes que orientan en estos temas.
Que lo mire todo que se mueva aunque esté hecha polvo,acompáñale tú.... te necesita.

Alucinada
hola aire22,
he leido tus mensajes y la verdad que entiendo que debas estar hasta las narices, sobre todo cuando el cuñado va a vuestra casa sin avisar y sin llamar, es una falta de respeto total hacia ti y hacia tu intimidad, no debes permitirlo, recupera las llaves, como sea, pero recuperala.
Imaginate que en el momento en que el cuñado entra sales de la ducha...
Yo tuve un novio , del cual estaba super enamorada, que me dejó porque su madre consideraba que yo era poquita cosa para su hijo (estoy segura que el estaba tambien enamorado de mi, pero obedecio a su madre)
Animo,
Tesita

Mucha paciencia
Heleido tu mensaje, y yo he pasado por algo parecido, pero en vez de ser con la suegra sólo, estaban mis cuñadas tambien por el medio, y además le metían unas ideas muy raras en la cabeza.
No te dejes vencer y coge el toro por los cuernos, pero con mucha tanquilidad y sutileza, habla con tu marido y dile lo que sientes, y que vuestra vida en común es vuestra,dile que tu puedes escuchar todos los consejos que tu madre os da, pero que crees que quien debe de tomar las decisiones sois vosotros dos.
Ponle muy claro que te duele mucho que te de a elegir entre su madre y el, pués con quien decidiste compartir tu vida ha sido con el y no con su madre, que entiendes que el la puede querer mucho, pro que no te haga elegir entre los dos, y no tengas miedo porque si de verdad te quiere, lo tiene que entender y las cosas cambiarán. Si con todo esto que te digo, no resulta, pienso que entonces no te quiere lo suficiente. Te digo todo esto, porque esto es lo que yo he hecho, y funcionó, pero ten mucha paciencia y deja que el tiempo pase y dale tiempo para que el pueda reaccionar.TE DESEO MUCHA SUERTE, Y RECUERDA TODO ESTO DEBES HACERLO CON MUCHO AMOR Y MUCHA PACIENCIA Y PROCURA NO ENFADARTE CON EL, ES MUCHO MEJOR.
suerte y al toro.

Gracias
Es muy reconfortante encontrar con gente que te entiende. El domingo estuve hablando con él y le dige que estaba mal, le dige todo lo que sentía ... como siempre no me comprendía. Pero creo que algo luego pensó porque lleva toda la semanda haciéndome la pelota, está "demasiado Cariñoso".
Incluso ayer me dejó alucinada al decirme que el domingo como el juega a pelota, iremos luego a comer juntos....
No sé... tengo un cacao... como no estoy bien,le doy vueltas a la cabeza y me estoy haciendo daño, tengo ansiedad. Y lo peor de todo, siento rechazo hacia él.

Pensaba que tu tb estabas cerca de ella...
La verdad es que yo me apoyo en mi hermano y mi madre... y tener a alguien cerca que te entienda y que vea que lo tuyo es normal... porque cuando estás con él la rara pareces tú.

¿no tiene amigas en Francia?

Animo
He leido la respuesta al mensaje que te mandé ayer, y dices que sientes rechazo hacia el. Eso es normal por la situación que estás pasando, pero dejate llevar y aprovecha el cariño que te está dando y dale tiempo no le des demasiadas vueltas porque ese cacao que dices tener, desaparecerá, deja ver como transcurren las cosas, y luego si ves que la cosa sigue igual, toma una decisión.
Aprovecha este momento en que te brinda cariño e intenta mostrarle el tuyo, si ves que no funciona, entonces liberate de esa cruz, porque no te conviene. Mucha suerte

La estratega te cuenta su estrategia.
primero: olvidate de hablar con su madre a solas. De ahora en adelante, habla lo mínimo con ella y siempre del tiempo, ya me entiendes. Y aún así, procura que haya siempre alguien delante, porque las personas manipuladoras y dominantes como ella, pueden poner en tu boca palabras que no has dicho.
segundo:cuéntale todo lo desagradable que te suceda con ella a tu marido, pero !cuidadín!!!! siempre de una manera neutral, esto es, REMITIENDOTE A LOS HECHOS, sin entrar a hacer juicios de valor, y en un tono como de aburrimiento y rutina, completamente aséptico. Seguro que el que comienza a preguntarte "¿qué has querido decir con eso?" es tu maridito, a lo que tú le respondes que no has querido decir nada mas que lo que le has comentado, pero que la pregunta que le haces a él (porque se supone que es el que mejor conoce a su madre de los dos), es "¿por qué se habrá comportado así tu madre?", y dejas la pelota en su tejado, de tal forma que ahora es él el que hace los juicios de valor y también le incitas a que reflexione sobre el tema.
Si hubieras recriminado la actitud de su madre, se hubiera puesto a la defensiva y se hubiera limitado a defenderla sin escucharte.
tercero: escribe un decálogo de convivencia matrimonial expresando muy claro que los derechos de los demás terminan donde empiezan los vuestros,que no eres mas que nadie, pero menos tampoco y que ante todo su familia eres tu y tu familia es él. Colócalo en un lugar visible de la casa (yo tengo el mío puesto en un corcho que hay en la cocina).
cuartoocuméntalo, y haz que conozca que lo que os sucede es una de las tres principales causas de separación definitiva en las parejas.Para ello, utiliza un buen buscador de internet tipo google y dedícate a imprimir toda la información que encuentres sobre probemática con la familia política, suegras etc... (te aseguro que hay bastante y no tiene
desperdicio). En casi todos los artículos le hablaran del chantaje emocional que hacen estas arpías, de cómo hacen surgir en sus hijos el sentimiento de culpa... y de cómo superarlo.
quinto:acostumbralo a que durante el fin de semana y al finalizar la jornada laboral, apague el dichoso móvil,(estas son las bandas horarias que la astuta de mi suegra utiliza para captarlo con cualquier excusa). Si el problema es el teléfono fijo, yo comencé a soltar la clavija de la línea a ratitos, de tal forma que quedábamos incomunicados.Alguna vez la encontró suelta, y le comenté que igual al pasar el aspirador la habíamos soltado.
Otras veces suena el teléfono y me pongo yo. Si veo que es ella hago como que no oigo nada y cuelgo comentándole que este teléfono esta cada día peor.Con este método elimino mas o menos un 40% de las llamadas. No es la panacea pero me consta que ya he boicoteado sus planes mas de tres veces.
Bueno, ahora tengo que marcharme. Espero que te resulte. A mi me va mejor. Lo único que siento es que esta situación me está llevando a ser una retorcida, y es muy cansado, cuando por naturaleza no lo eres para nada. Pero en fín,en el amor y en la guerra vale todo, y soy de las que piensa que a los amigos hay que tenerlos cerca para que te apoyen y a los enemigos también para aprender de ellos y descubrir sus puntos flacos. Muchos besitos y ánimo que somos muchas en la lucha.ya estaremos en contacto.

Fantástico...
La verdad que si resulta sería la solución a mi tormentoso matrimonio.
Algo ya suelo hacer, el comentarle lo que me dice la pájara sin emitir juicio alguno.. pero él siempre la excusa , siempre dice algo ella porque tiene la razón y porque algo malo he hecho yo.
Lo de las llamaditas es de traca, porque como tuvimos el follón con la llamadita de la señora... pues ahora ella no llama pero quedan que TODOS LOS DIAS cuando él sale de trabajar va a verla.Y como sale a las 10, y va a su casita para cuando está conmigo son las 11.30-12 y yo le digo que tengo que trabajar y que el único momento que nos vemos en todo el día es por la noche .... y que yo me muero de sueño esperándole... que no vaya todos los días.... pero no hay forma, ella le llora que no le ve.
Me ha encantado lo de poner el cartelito de los DERECHOS.

Gracias por tus consejos. Estaremos...

Tengo miedo
a hacerme ilusiones y creer que va a cambiar y que me va a comprender.
Voy a bajar la guardia y voy a soñar...

A la estratega le pasaba algo parecido hasta que...
Hola Aire22!!
A mi me sucedía lo mismo aunque a otras horas. Nuestros trabajos finalizan a eso de las seis, pero madrugamos mucho, así que a las diez de la noche ya estamos durmiendo.
Pues bien, la arpía de mi suegra y el resto de su familia acaparaban el tiempo y la atención de mi marido todas las tardes, de lunes a viernes hasta las nueve de la noche en el mejor de los casos.
Después de mucho cavilar, pensé que si las palabras no surtían efecto,los actos igual sí.
Era arriesgado porque tenía miedo de que no funcionara y se fuera todo al traste pero HA FUNCIONADO Y EN MENOS DE UN MES.
Dices que te mueres de sueño esperántole, y yo te digo que ni pierdas horas de sueño ni le esperes, y no me estoy refiriendo a que te vea dormidita en su cama cuando vuelva de trabajar pues eso no serviría de nada, ya que te tendría en casita, completamente disponible para que sigas sirviéndole de "relleno" de la agenda de la que es protagonista su mamaíta.
Me estoy refiriendo (y se que te puede parecer muy heavy) a pegarle un sustito de vez en cuando, y que no te encuentre en casa.Un día, te vas al cine con una amiga a la sesión de las 10:30 y cuando llega no estás ni te has molestado en dejarle ninguna nota.
Otro día te quedas a dormir en casa de tus padres o de tus hermano, y no apareces hasta el día siguiente.
Acompaña esta receta de alguna que otra llamada misteriosa que pidas que te haga algún pariente o amigo de confianza, a horas estratégicas cuando él está presente, y despídete con una frase de éste tipo,"si, yo también, un beso" ó "me ha encantado que volvamos a retomar esta amistad después de tanto tiempo" ó "hay que volver a repetir lo de el otro día, fue fantástico, tú si que sabes escuchar, hasta mañana", etc...
En resúmen, hazle sentir que él es el relleno de tu agenda y no a la inversa.
Esto te servirá para dos cosas.
PRIMERO para reactivar tu vida social y tu independencia como persona.
SEGUNDO para comprobar si te hecha de menos y si le gusta eso de ser el segundo plato de su pareja.
Si te organizas bien, puedes hacerlo sin demasiadas complicaciones, eso sí, tienes que ser constante.
Ya me contarás... Muchos ánimos... y nervios de acero.

Guauuu estratega
te felicito, me parecen muy buenos tus consejos, empezaré a aplicarlos

Parece una novela
Aunque parezca una novela es cierto, si supieras todo loque tuve que pasar por culpa la bruja de su mamá y de él, hasta supe luego que esa señora nos había hecho brujería para separarnos,imaginate, felizmente hay un Dios allá arriba y me dio la oportunidad, aunque en el fondo me dio pena verle llorar por mí y su hija,por eso comentale a tu marido mi caso y preguntale si le gustaria que una vez muerta su mamita sentirse solo y verte a tí feliz de la vida y con otro hombre...te apuesto que se muere si le haces eso...
Saludos

Pero cuando hablas con el que te dice
dime, si ya has tocado el tema con el que te dice, que paso ahi...
cuentame

¿tu chico también tiene mamitis crónica?
Somos muchas mas de las que pensaba. Eso es muy bueno, porque un montón de cerebros piensan mejor que uno. Asi que suerte y ánimos tambien para tí sea lo que sea que te esté sucediendo con la familia de tu chico.
Por supuesto, yo estoy con ganas de mejorar mi táctica, osea que ya se puede animar todo el mundo a mandar ides sobre como defender los derechos de las nueras, que también los tenemos.
besos, y hasta pronto fer53

Animo que somos muchas
te animo para que no te rindas aunque te confeso que a veces tiraria la toalla.pero es darle por ganada la partida y encima arruinaria mi matrimonio y a una familia asi que animo y seguimos en contacto