3 meses de matrimonio y a punto del divorcio

¡sé fuerte y lucha!
Hola querida starlight,

Tu historia me ha conmovido y no he podido resistir a la tentación de contestarte, aunque no sé si mis consejos serán los adecuados. Debes estar sufriendo mucho, pero debes ser fuerte y planterale la situación en que te encuentras y cuales son tus sentimientos acerca de su comportamiento, su madre, etc...

Por lo que cuentas, pienso que él si está enamorado de tí, y tu también de él. De hecho llevais muy poco tiempo casados, pero por alguna razón no habeis sabido encontrar ese punto de equilibrio y de comnicación tan necesario en un matrimonio. ¿Porqué no le planteas asistir a una terapia de pareja?, eso como ultimatum. A mi me ha funcionado, y estamos ahora en esa situación, y aunque llevo 10 años con él, me sorprende la cantidad de cosas nuevas que aprendo en este tipo de terapia. Los dos nos queríamos(y nos seguimos queriendo)pero por alguna razón nos atascábamos en las discusiones y no conseguíamos sacar nada positivo.

Las mujeres somos mucho más comunicativas, pero los hombres (no todos por supuesto), suelen esconder mucho más sus sentimientos y les cuesta mucho expresar su enfado o sus miedos, etc...

Yo, a pesar de haber tenido mil y una discusiones e incluso haber estado a punto de separarnos en más de una ocasión, no puedo darme por vencida y lucharé por nuestra relación hasta que la vida nos deje amarnos.

Ten mucho ánimo porque cuesta mucho sacar adelante un matrimonio, y por supuesto los dos deben poner de su parte, pero es inevitable que uno de ellos lidere.

Sé que no he sido de gran ayuda. Yo suelo leer muy amenudo todos los foros y sé que hay gente con mucha más psicología que yo, pero mi intención es darte ánimos para que sigas luchando.

Muchas suerte y un beso.

Gracias flavia 35
Cuando en mi mensaje hacía referencia a otras personas con mucha más piscología que yo me refería justamente a tí Flavia35. Te leo casi todos los días y he de decir que me admira la forma tan objetiva que tienes de ver las cosas. No suelo escribir mucho porque soy más bien algo tímida, pero me alegro que hayas contestado a starlight porque parece desorientada y debe estar muy confusa en estos momentos.
Un beso y hasta otra.

Sé fuerte amiga starlight y busca la comunicación con él.
Hola, Starlight. He leído que pedías ayuda, tu historia se parece mucho a la experiencia que viví yo misma al comienzo de mi matrimonio. Viví los dos primeros meses con mi suegra y me pasó idéntico a tí hasta que me planteé lo mismo que tú pues sólo tenía dos alternativas: primero buscar una solución y resolver estos problemas con mi marido ó segundo si no había más remedio divorciarme. Aunque nos casamos jóvenes y vivíamos en la casa de mi suegra eso no quería decir que no pudiera llevar mi matrimonio aunque ella siempre se metía conmigo y con lo que yo hacía, hasta que un buen día me cansé de ver como mi marido por estar en casa de su madre se aprovechaba de la atención de las dos. Después de una discusión y cuando nos calmamos hablé con él francamente, diciéndole que si no buscábamos otra casa para irnos a vivir solos donde no interviniese su madre en nuestras vidas, ni en nuestras deciciones o me iba yo, porque si una pareja no tiene intimidad para estar juntos, conocerse, ayudarse y sobre todo tolerarse sin que influyan las opiniones de terceros en su relación seguro que no tiene futuro. Estuvo muy enfadado y pensativo pero le dí razones y motivos para que me apoyara. A pesar de que tampoco tenía trabajo estable él, nos volcamos a buscar un piso de alquiler asequible si decir nada a nadie y de paso en ese tiempo ahorramos para podernos cambiar con ventajas. La noche antes de irnos se lo dijimos a su madre, la cual, no le sentó esto nada bien porque su hijito ya se emancipaba y se iba fuera de sus faldas. Imagínate lo que me dijo: que le quitaba a su hijo, a lo que le contesté que no pues ganaba otra hija pero por el bien de nuestro matrimonio debíamos seguir nuestro propio camino, con nuestro esfuerzo, con nuestros propios tropiezos y con nuestros triunfos porque de otra manera seguiríamos estancados por no atrevernos a vivir ni a encarar la vida, para luchar los dos juntos ante las dificultades y salir adelante por nuestro matrimonio y nuestro amor, igual que un día lo hicieron en su momento mis padres, abuelos, etc. La verdad es que me aterraba a mí también este cambio pero nada tenía que perder y mucho que ganar. Pasados unos meses de habernos mudado hasta mi marido se sentía liberado de su madre y de estar pendiente a ella, más unido a mí. No te niego que nos costó pues tuvimos que empezar de cero a conocernos con nuestras manías y con nuestro caracter (a veces chocábamos porque opinábamos distinto o queríamos actuar de diferente manera), pero aprendimos a tolerarnos y a buscar un termino medio para apoyarnos en todas nuestras decisiones. Desde que tomamos esa decisión hasta el momento actual han pasado tres años y cuatro meses, seguimos juntos y somos felices con nuestros más y menos pero como cualquier otra pareja. El único secreto, la comunicación, tenéis que hablar mucho y entenderos. Espero haberte ayudado, mi experiencia ha sido esta y deseo poder ayudarte con ella. Te envío un saludo desde Tenerife y hasta pronto. LuzMaria@canariocio.com

Gracias!!...
Trasto, Flavia y Imbr, Muchas Gracias por todos sus consejos, son todas unas expertas.

Creanme que me han dado las fuerzas necesarias para seguir adelante y luchar por mi matrimonio.

Antes de leer sus mensajes me sentia muy mal porque todas mis amigas estan recien casadas y viven felices con sus esposos, creia que esto me pasaba solo a mi, pero ya comprendo que lo que estoy viviendo es parte de la adaptacion como pareja sin embargo eso no quiere decir que las cosas esten bien, sino que tenemos que ir a terapia y tener mucha comunicacion y disposicion para arreglar nuestros problemas.


Quisiera seguir en contacto con ustedes.

Les envio un beso y un abrazo.
Su amiga Starlight.

Por supuesto starlight
siempre que quieras puedes contactar conmigo. Mi dirección de correo es: mlavesa@terra.es

Me alegra saber que ahora tienes la fuerza suficiente para seguir adelante y luchar con TODO tu corazón.

Aqui tienes a una amiga para lo que necesites.

Un beso muy fuerte.

Las cosas van mejorando, pero.....
Trasto y Flavia, Gracias por su apoyo.

Hasta ahora las cosas van mejorando un poco.
Ya le propuse ir a terapia y acepto!!.. en estos dias me estoy informando sobre cual seria una de las mejores opciones.

Estoy tratando de ser mas comprensiva, -antes me enojaba con facilidad- solo que hay algo que me sigue molestando y no se que hacer, no les habia comentado pero mis padres se involucraron cuando
tome la decision de irme de la casa, el dice que
le faltaron al respeto y por esa razon no quiere
asistir a la casa de mis padres en las fechas decembrinas, yo le dije que respetaba su decision
pero creanme que para mi es muy dificil, yo he tenido problemas con sus padres y de todas maneras sigo visitandolos.

Necesito que me aconsejen, no quisiera hechar a perder todo lo bueno que ha pasado en estos dias,
pero tampoco puedo soportar convivir con su familia si el no quiere convivir con la mia, lo mas probable y lo que tenia pensado hacer es que estuvieramos un rato los dos juntos y otro cada quien con su familia, pero creanme que eso no me hace muy feliz.


Un beso y un abrazo.

Su amiga Starlight.

Sigue dialogando con el,
Querida Starlight,

¡Me alegro tantísimo saber de tí y de tus progresos!. De primeras, piensa en lo positivo que es saber lo que él piensa y siente sobre tus padres y el porqué. Debes seguir siendo comprensiva como hasta ahora y si cabe mucho más puesto que esto es un asunto delicado. Pero sin duda, es el mejor momento para que ambos hablen con mucha paciencia sobre lo que sienten acerca de sus respectivos padres. Tu también te sientes muy mal con su madre por lo que te ha hecho pasar, y debes hacerle ver que eso no te impide ir a visitarla porque le quieres a él y haces todo lo posible por no romper los vinculos familiares.

Debes comprender que quizá él se sintió herido por algo que dijeron o hicieron tus padres, y eso es algo muy positivo para tí en tanto en cuanto él te lo ha dicho (cosa muy dificil de admitir). Estoy segura que él no quiere hacerte sufrir con este tema, por lo que intenta hacerle entender que aquello ya pasó y que se debió a algo en concreto. Estoy segura Starlight que esto lo vais a resolver muy bien, al igual que estais haciendo con el resto de temas.

Puede que él sienta miedo al rechazo de tu familia si es que en alguna ocasión ya lo sintió, pero tu debes darle esa fuerza para que se sienta seguro porque tu vas a estar ahí junto a él dandole todo tu amor y decirle que juntos hareis frente a cualquier situación incomoda que pudiera surgir.

Si tu le das la seguridad de que estás a su lado él no temerá al rechazo de los tuyos. Y por parte de tu familia, no sé que es lo que ocurrió pero seguro que cuando os vean tan unidos todo cambiará.

El tiene que darse cuenta que antes o después tendrá que afrontar ese hecho (visitar a tu familia), porque forma parte de la vida y parte del matrimonio.

Te deseo mucha suerte Satarlight. Háblalo con él y seguro que encontareis una solución.

Por favor, no dejes de seguir escribiendonos!!!!

Un beso muy fuerte para tí.

Se me olvidaba,
Starlight, intentalo todo antes de tomar la decisión de pasar un rato juntos y otro separados con sus familias. Aunque si ves que entrais en un conflicto mayor, déjalo y acelera la terapia de pareja. A veces es mejor no insistir en un problema cuando ves que él está muy encerrado en sí mismo. Sin embargo, ese será un tema que podreis discutir en terapia y seguro que habrá una solución. No te desesperes y no te entristezcas si es que no llegais a un acuerdo ahora. Eso no puede entorpecer vuestros progresos.

Cuando contraes matrimonio, la familia sois principalmente él y tu. Pasais a formar una unidad familiar independiente de vuestros padres, por lo que debeis empezar a tomar decisiones pensando ante todo en vosotros mismos y en vuestro amor.

Flavia está de vacaciones en Colombia, así es que no sé si ella podrá darte su consejo desde allí, pero espero que el mio te sirva quedira amiga.

Un beso y un abrazo muy fuerte.
Trasto

Siguen los problemas....
Hola Trasto,

Gracias por tus respuesta, creeme que estoy poniendo todo de mi parte pero siguen los problemas...creo que nos falta mucha comunicacion, no sabemos como decirnos las cosas...

Me cuesta trabajo ser paciente...Estoy muy mal siento que todo el progreso se vino abajo...

No siento su apoyo... ya me canse de luchar....
pienso que es innutil... no puedo estar desbaratandome para complacerlo siempre...

Creo que es una decision dificil pero lo mejor es separarnos...

Tal vez este siendo muy negativa pero mas que nada quiero ser realista.. las cosas funcionan si los dos ponemos de nuestra parte.. y la verdad no veo respuesta de parte de el.

Saludos,
La triste y desilucionada Starlight

¿no piensas que aún pueda quedar una llamita de fuerza dentro de tí?
Queridísima Starlight,

Me tenías preocupada sin saber tanto tiempo de tí, esperaba que fuera porque todo iba bien, pero veo que sigues triste y eso me entristece a mi también. Quisiera darte parte de mi para que puedas seguir luchando, no estés triste Starlight, a veces damos un traspié y volvemos a caer y aunque el golpe es más fuerte que antes porque te habías creado una ilusión, la recompensa por tu lucha será aún mayor.

Se paciente, mucho más paciente y sobretodo contigo misma. No eres Dios, no puedes arreglarlo todo en unos días. ¿Habeis ido ya a terapia de pareja?, sería conveniente que realmente os lo tomarais como algo necesario para los dos, porque si queda algo de vuestro amor, esa será la forma de volver a recuperarlo, y si no es así, también será la mejor forma de serpararos.

Como digo en el título ¿no piensas que aún pueda quedar una llamita de fuerza dentro de tí?, si es así, intentalo de nuevo. A veces tendemos a pensar que la pareja no está haciendo nada por luchar (eso a mi también me pasa), pero en realidad es porque tienen miedo, miedo a expresarse, miedo ante lo que pueda suceder, miedo a enfrentarse a sus propios sentimientos. El realismo del que hablas a veces no es más que nuestro propio miedo y fruto del negativismo.

Perdona que insista tanto querida amiga, pide ayuda a un profesional, que será la mejor forma de ver "la realidad".

Estoy siempre al tanto de tus mensajes, así es que no dudes en escribir siempre que quieras porque este Trasto está contigo, a tu lado sujetandote el hombro para lo que necesites.

Recibe un beso muy fuerte.
Trasto.

Trasto, gracias por no dejarme sola en estos momentos!!...
Trasto!!...
Agradesco tu gran amistad y apoyo en estos momentos tan dificiles para mi.

Creeme que me cuesta tanto trabajo tomar esta decision, creeme que si existe una llama de fuerza y esta en mi corazon porque no puedo dejar de sentir algo especial por mi esposo, pero el problema es que me siento maltratada psicologicamente, no siento ser correspondida ni amada, es dificil y si te mencione que estoy cansada es porque vuelven a pasar las mismas situaciones, hago algo que no le parece y se pone de mal humor conmigo y deja de hablarme como en cinco dias, es mas el tiempo el que pasamos enojados que el que nos matiene contentos, aparte siento que ya no disfrutamos estar juntos no se si ya no le paresca atractiva, si me dejo de querer, o si tenga algo contra de mi y creeme que me preocupa porque es muy poco tiempo el que llevamos de matrimonio.

Parte importante de mis problemas es que el dice tener siempre la razon y yo toda la culpa de lo que esta pasando, yo acepto que parte del error esta en mi pero mientras el no acepte la responsablilidad de sus errores sera muy dificil salir adelante.

Ya no quiero estar con el porque me esta haciendo mucho daño, a lo mejor no lo he dejado de querer del todo pero ya no siento lo mismo, estoy decepcionada, de el, de la vida, siempre me pregunto que porque me pasa esto a mi si yo me case con la ilusion de ser feliz y hacerlo feliz a el, le he puesto mucho esfuerzo a todo lo que hago pero no veo los resultados.

Quisiera acelerar la terapia pero la comenzamos en enero ya que en estos momentos se atraviezan vacaciones y es dificil encontrar ayuda.

Recibe un beso y un abrazo.

Tu amiga Starlight.

Estoy contigo y estaré hasta que tu quieras starlight
Dime querida amiga, ¿tienes una dirección de e-mail personal?, me gustaría poder escribirte más directamente a tí y que tu lo hicieras también a mi correo personal. Puedes abrirte una en esta página de enfemenino si no tienes.

Mi dirección es: mlavesa@terra.es

Espero recibir pronto tu respuesta para escribirte más ampliamente.

Recibe un fuerte abrazo de esta tu amiga Trasto.

Querida starlight
Me he decidido a contestarte por la siguiente razón; he visto como trasto esta intentando ayudarte y me parece muy loable, estoy deacuerdo en parte de lo que ha dicho, pero no en todo.

Y es que hay que intentar salvar la relación hasta que se pueda, e intentar comprender al otro, no se....quemar todos los cartuchos si hay amor, pero lo que estoy viendo no creo que sea del todo eso, lo que estoy viendo es un maltrato psicologico bastante grande, te coacciona, te deja de hablar, te castiga continuamente, me parece que tiene un serio problema, y tu no tienes porque aguantar eso. Nadie es tan horrible como para ser siempre el culpable, o el desencadenante de todos los males del otro, que es de lo que te acusa una y otra vez.

Dos no discuten si uno no quiere, esta claro, pero cualquier persona por poco buena que sea comprende que a veces hay que ceder y dejar ganar alguna batalla al otro. Ni siquiera te da ese respiro.

Yo si fuera tu, lo dejaba, tal vez no sea necesario que sea para siempre, sino por una temporada y que el recapacite, y vea realmente si quiere estar contigo, valorarte en tu justa medida y hacer que tu vida sea mas agradable y feliz y sino es asi, te habras quitado un peso de encima.

Conozco a personas así, siempre en disputa, siempre creyendo tener la razon en todo, mellando la autoestima de los seres queridos, creeme es una emfermedad, y practicamente ninguno suele cambiar, sobretodo si ya son mayores.

Toma una decisión, pero no consientas que te amilane de esa manera. Es duro, mucho, pero puedes salir adelante, es más ahora es mas fácil marcar límites por que no teneís hijos.

Valóralo, ten cabeza, creo que tu misma sabes lo que debes hacer.

Un abrazo y suerte.

Tienes razón neofita
Puede que yo me haya encabezonado en que lo intente porque yo misma tuve que hacerlo para conseguir que mi matrimonio funcionara y que siga funcionando.

Quizá tengas razón y se trate de un maltrato psicológico en cuyo caso debe tomar una decisión del tipo que le has aconsejado (y muy bien por cierto).

Verás, yo misma me sentido mal, muy mal, rechazada por mi marido. En alguna ocasión dejabamos de hablarnos e incluso llegamos a faltarnos el respeto mutuamente, pero justamente por eso, me doy cuenta que todo se debía a la falta tremenda de comunicación con la cual yo me iba encerrando cada vez en mi misma y él a su vez en sí mismo y cada cual pensaba que la culpa era del otro (lógico en cierta forma). Incluso llegamos a separarnos legalmente.

Hoy en día me doy cuenta que había una falta de madurez tremenda por parte de ambos y que todo se debía a que a veces tendemos asumir que el otro tiene que adivinar por narices nuestros gustos, nuestras apetencias, las cosas que nos molestan, etc... poco a poco y con la ayuda de terceros los dos comprendimos que hay que hablar, hay que decir lo que te gusta y lo que no te gusta. En definitiva hay que dialogar siempre, porque de lo contrario vas llenando el vaso de aspectos negativos sobre el otro y cuando cae la última gota estallas y dices cosas terribles que nunca quisieras haber dicho.

Hoy en día, de nuevo estamos juntos y muy enamorados gracias a esa ayuda de la que tanto hablo, todo es diferente, y cuando llego a casa del trabajo y le veo jugando con nuestros hijos, me lleno de alegria y pienso: "Dios mío, gracias por haberme ayudado a luchar por mi matrimonio".

Neofita, me alegro mucho que hayas escrito este mensaje porque pienso que lo has hecho con más objetividad que yo, y te doy las gracias por ello.

Un beso muy fuerte para tí.

Son historias diferentes.
Hola trasto, gracias por leerme y comprender lo que he querido decir.
Tu caso me parece muy distinto, como tu bien dices era falta de comprensión y de madurez, en cierto modo debíaís acoplaros el uno al otro.

Y lo mismo podria ser en el caso de Starlight, si no hubiese tantos, y tantos indicios de maltrato, "de tormento" que esta inflingiendo su marido sobre ella, mucho más, cuando ella esta intentando una y otra vez comunicarse con él.

Siento ser así de drástica, pero es pura maldad, que sera lo proximo???

Es desconsolador y muy doloroso vivir con una persona así, y se lo que es, me ha tocado cerca, mi suegra, la pobre vivia en ese infierno, pero ella tenía unos hijos por los que no se separaba, y cuando estos fueron suficiente mayores, lo hizo, ahora es cuando mas tranquila esta, aunque todo ese calvario dejo secuelas...

Felicidades a ti y a tu marido por haber madurado y haber encontrado esa comprensión mutua que os hacía falta. La vida siempre pone obstáculos en el camino, malos momentos, que espero siempre sepaís sobrellevar.

Un besazo.

Gracias neofita
Eso es lo que me gusta de este Foro, entre unas y otras tenemos tantas experiencias de distinta naturaleza que siempre se aprende algo nuevo o quizá se puedan ver las cosas de forma diferente puesto que alguna ya lo ha vivido.

Muchas gracias querida amiga (si me lo permites), y espero vernos pronto por alguna charla de por aquí.

Te deseo que pases unas felices fiestas.

Un besote muy fuerte. Trasto.

La solucion llego a mis manos...
Les agradesco el apoyo que me han dando en este foro, sus mensajes me dieron las fuerzas necesarias para intentarlo de nuevo y darme cuenta que estaba siendo victima del maltrato psicologico y casi fisico que me estaba ocasionando mi esposo, y la mejor solucion en es el divorcio necesario.

Mi caso no es tan dificil, son solo 3 meses, bueno casi cuatro, de los cuales mas de la mitad del tiempo estuve fuera de mi casa, en mi trabajo o con mi familia y amigos,inconcientemente me sentia atrapada en sus redes y buscaba salir por donde fuera posible, despues el me buscaba, intentaba reparar el daño para claro seguir con
mismo una y otra vez.

Me duele, lo acepto pero al mismo tiempo me siento tan bien, tan liberada de esos malos tratos tanto de mi esposo como de su familia. Y aunque no lo crean aprendi mucho de esta relacion, me di cuenta tiene derecho a controlar ni manejar la vida de otra persona, mucho menos llegar a insultarla o humillarla.

Gracias a Dios abri los ojos y descubri que era victima de un maltrato psicologico, el cual es un atentado a la integridad psicológica y emocional de una persona, es un ataque contra su identidad.

Mi esposo, que mejor prefiero llamarlo ex esposo es del tipo de personas que no son capaces de reconocerse a sí mismas como seres humanos, gente que no ha podido construir una identidad propia, necesitan destruir la identidad de los demás para sobrevivir. Desafortunadamente este tipo de agresor no parara nunca, siendo el divorcio la unica alternativa.

Me siento tan bien, tan liberada, ayer mismo empece mis tramites, aunque se detienen un poco por la navidad, hasta el 6 de enero abren los juzgados, por lo pronto ayer me sali de mi casa sin mis cosas, en estos dias regresare por ellas.

Mi ex sigue viviendo en la casa, no quiere salirse, auque tendra que hacerlo tarde o temprano ya que esa casa es de mis padres y ellos tienen las escrituras, pero como el es arquitecto y la reconstruyo, se cree dueño de ella, la verdad pobre porque solo se esta haciendo ilusiones y si no se sale ahorita sera sacado por la fuerza en enero.

Hoy tengo cita con mi abogado, para que me explique algunos detalles, entre ellos lo de la pension alimenticia, que la verdad me da risa, porque no creo que este hombre sea capaz de darme algo cuando ya no sea su esposa si ni siquiera lo hizo antes, ya que el buscada de pretexto el que no encontraba trabajo para que yo me hiciera cargo de mis gastos, de los de el y hasta uno que otro de su familia, eso es no tener verguenza, en fin creo que si tengo que fijar una pension porque si no lo hago puedo perder en otros puntos si el me llega a acusar de algo, porque claro para el yo soy la culpable de todo.

Por lo pronto les quiero ir comentando poco a poco como va mi caso para compartirlo con ustedes que son mis amigas y me han apoyado y con todas las mujeres que se han sentido victimas de este tipo de acosadores morales.

Animo!!.. No caigan en las manos de esos perversos narcisitas, cada ves es mas dificil salir de sus redes, ya que las van tejiendo tan finamente...

Les deseo una muy feliz navidad, que el niño Jesus nasca es sus corazones y un excelente 2002, que todos sus deseos se hagan realidad!!...

Besos y abrazos

Su siempre amiga

Starlight

animo 3 meses
Es que según lo cuentas, se ve la cosa muy mal, no os conozco a ninguno de los dos, pero leyendo tu versión... saco estas conclusiones.
Tu marido es un machista mimado por su madre.
(Espero no ofenderte. Lo siento, pero no soporto que los hombres no se alegren de que nosotras traigamos dinero a casa y ellos no tanto. El matrimonio es de dos, no de uno.

Tendrías que decirle a su madre que no se meta por favor en vuestras vidas, que en tu opinión no esta haciendo bien las cosas y que os deje solucionar las cosas vosotros mismos.

Tendrás que sentarte a hablar con tu marido y exponerle tus ideas, y si no entra en razones...
Mejor sola que mal acompañada. Haz nuevos amigos si puedes y vive tu vida.

Mi consejo es que vallas a un psicólogo matrimonial si puedes a escondidas si quieres quemar el último cartucho de tu matrimonio.

Espero que seas feliz, y piensa que si el no te quiere, él se lo pierde. Animo y se fuerte.
Con Cariño, KISI

Querida starlight
Me alegro mucho de que hallas tomado esa decisión porque creo que es la acertada. De verdad que te deseo todo lo mejor, y que seas fuerte...algún dia te reiras de estos malos momentos que estas pasando.
De verdad me maravillo por tu fortaleza. Sigue así.

No tengo mucho tiempo ahora para contestarte..pero recuerda que sigo por aqui, y que puedes contar conmigo cuando quieras.

Te doy mi e-mail Neofita@enfemenino.com

Te deseo una navidad tranquila, y rodeada de tus familiares.

Un beso muy fuerte.

Querida starlight:
Te felicito por tu decisión. Ante todo, no cedas, inspírate en la gran persona que tu eres. Apoyate en tu familia. Nadie, pero nadie, puede abusar de tí. Ya vendrán tiempos mejores para tí, en tanto te mantengas en tu fortaleza. Ten la seguridad de que actuaste correctamente.

Recibe un saludo y un abrazo de apoyo.
Tu amiga,
Isa

Para isa y neofita!!....
Muchas Gracias queridas amigas...
Sus palabras me llenan de fuerzas para seguir adelante... Creamne que es muy dificil pero se que no es imposible, y lo tengo que lograr...

Por ahora estoy buscando construir nuevas ilusiones que me impulsen a salir de esta etapa...

Estoy convencida de que este era el tiempo y el momento y todo lo que venga va a ser bueno...

Espero que no me abandonen... En estos momentos necesito personas como ustedes que me den animo y aliento...

Les deseo un feliz año!!.. Que todos sus deseos se conviertan en realidad!!..

Reciban un fuerte abrazo de su amiga

Starlight

Comfusa
Tengo 9 meses de casada, y mesiento que no puedo mas con el . Cuando me case siempre pense que el era la persona ideal , yo trabajaba 2 turnos yo mantenia mi casa el no queria trabajar hasta que yo puse un pare que si no buscaba trabajo nos separamos entoces decidi salirme de un turno de la noche donde trabaja . Me puse una meta de estudiar me fuei a la escuela a prender ingles en la escuela empece ha ver las cosas de otra forma siempre quise ser una persona profecional pero en este pais me impedia el idioma.

Fuie a la escuela aprendi poco a poco el idioma todos esos momentos me sentia que yo simpre pude sola me sentia fustrada en casa por mi esposa me pidio que dejara la escuela por no habia suficiente dinero para manter la casa . Me puse mas firme en mis estudios , tenia mucho acoso de la casa muchos problemas todos los dias , en todos esos problemas encontre un persona muy especial en este momento para mi vida un amigo de la escuela me imbito a salir pero la primera ves de le dije que era soltera le guste mucho era una persona de morrecuos hablamos diferentes idiomas apredimos ingles juntos en la escuela salimos juntos y tenemos una relacion amorosa entre los dos el sabe que soy casada y hacepta la relacion como esta . Me da miedo dejar a mi esposo por que mi familia, siempre se oponen a mi divorcio mi familia no saben que tengo una relacion solo saben que peleo siempre. Quiero que me ayuden a tomor una deccion con mi vida porque me siento muy comfudida..

Amiga carolina, se sincera contigo misma y piensa bien las cosas...
Queridisima Carolina,

Se sincera contigo misma y piensa si la relacion con tu esposo tiene futuro o no, lo importante es que tu estes convencida que es el hombre con el que quieres compartir el resto de tu vida, asi como es con sus defectos y sus virtudes.

Amiga, tienes que ser un poco egoista y ver por ti y tu felicidad, no por lo que va a pensar tu familia y la sociedad, ya que por mas de que se den cuenta de lo que te esta pasando nunca van a sentir lo que tu estas sintiendo en estos momentos.

Es muy dificil tomar este tipo de decisiones, piensa con calma, quiza los problemas con tu esposo tengan solucion, te recomiendo hablar con tu pareja, ir a terapia, hacer lo posible por que las cosas funcionen... mira yo lo hice y me convenci que la mejor opcion es separarme de mi esposo ya que en mi caso habia sido victima del maltrato psicologico en mi matrimonio y la separacion es la unica alternativa.. pero no se con exactitud lo que estes viviendo con tu esposo en estos momentos.. tal ves los problemas sean diferentes.... y tengan solucion... y si no es asi, tenlo por seguro que podras sentirte tranquila ya que hiciste lo posible por salvar tu matrimonio.

Espero que nos platiques como van las cosas.. Y mucha suerte!!...

Te deseo lo mejor de lo mejor para el año que viene!!..


Recibe un fuerte abrazo y cuenta con mi apoyo incondicional.

Tu amiga Starlight

No puedes hipotecar tu vida
Querida carolina,yo creo q no estas nada confusa,
porque sabes lo q quieres ,lo único q te falta es tomar una decisión,sabes a quien amas y lo q quieres,piensa q tu eres la q tienes q vivir con tu marido no tu familia,tienes q aprender a tomar decisiones sin contar con el beneplácito familiar,sencillamente pq tu vida es tuya,no de ellos,y además nunca vas a poder darles gusto en todo,asi no vives para tí vives para los demas.
decidete!

¡felicidades starlight!
Mi querida amiga,

Me alegra muchísimo tener noticias tuyas y sobretodo saber que te sientes tan bien con la decisión que has tomado.

Deseo de todo corazón que sigas teniendo esa fuerza y que lo que tu propio nick significa esté siempre contigo para alumbrarte el camino.

Recibí tu mensaje en mi e-mail y yo te contesté, pero no sé si te llegó bien. De cualquier forma, me alegro mucho saber que estás tan bien. Seguiré por aqui para tener noticias tuyas.

Espero que el nuevo año te traiga toda la felicidad del mundo,

Un beso muy fuerte de tu amiga trasto.

Amiga trasto!!.. muchisimas gracias!!...
Trasto!!...

Eres la luz que ilumina mi camino, te agradesco todo tu apoyo, creeme que las cosas llegaron a un grado tan dificil, hasta el momento de llegarme a enterar de que mi ex esposo no me queria solo estaba interesado en el dinero de mi familia, en invirtio en una casa que penso que estaba a mi nombre y claro el cual queria la mitad, pero esa casa es de mi madre, ahora el muy innutil quiere que le de el dinero que invirtio en mi... por favor... si yo inverti cosas mas valiosas, que fueron mi capacidad de amar, y de creer en alguien, de enamorarme y dar todo por alguien que no lo supo valorar.. y para colmo me entero de su bisexualidad... estoy muy herida amiga.. es dificil superar este tipo de cosas... pero no imposible...

Estoy apunto de comenzar una nueva vida, en este 2002, voy a comenzar una terapia individual, tambien, tengo planes de realizar un viaje de un mes, tengo ilusiones, tengo esperanza y tengo fe en que mi vida va a cambiar para bien...

Espero que tengas un increible 2002, que todos tus sueños se conviertan en realidad!!...

Recibe un abrazo y un beso de tu amiga



Starlight

Adelante stralight,
Ahora no habrá nadie que pueda parar esa increíble energía que has sacado de dentro para que este 2002 sea el año que te traiga todo lo que tu mereces.

Me alegro enormemente de verte tan llena de vitalidad. Desde luego, parece increible que todavía haya personas que piensen que disfrazando sus intereses bajo el amor crean que pueden conseguir algo.

Ahora tu tienes todo lo que necesitas para seguir adelante querida amiga. Pero no olvides que aquí tienes a muchas amigas para lo que quieras.

Un besote muy fuerte y disfruta de ese bien merecido viaje que vas a hacer.
Tu amiga Trasto.

Mi tormento este 2002
Hola a todas,

Estoy pasando por una etapa de crisis, por razones legales tuve que volver a mi casa a dormir con el enemigo.. esto es mas que nada para que no me acusen de abandono de hogar, ademas de recuperar toda mi papeleria para agilizar los tramites.

Mi regreso fue desconsertante, se porto demasiado bien... crei que estaba con otra persona.. hasta me estaba llegando a convencer, hasta que despues de una semana empezo su mal humor de nuevo.. un enojo sin motivo y dejar de hablarme... para colmo tengo que estar manteniendo mi hogar por que el ahorita no tiene trabajo...

La verdad a veces pienso que habla un idioma diferente al mio porque lo entiende mal.

En cuanto a mi vida personal, tenia pensado realizar un viaje, la verdad no me animo sola y mi amiga que me iba a acompañar en estos momentos acaba de estrenar novio y no quiere separarse ni un segundo de el o sea que ya no.

Yo se que en estos casos ya vendran tiempos mejores pero la verdad espero que lleguen pronto!!.

Un beso y un abrazo.

Su amiga
Starlight

Querida starlight
Me da mucho coraje que hayas tenido que volver a vivir con (como tu dices) "el enemigo".
Pero no desesperes, al final todo se arreglara, y podrás disfrutar plenamente de tu libertad, y hacer lo que quieras con tu vida.
La pena, es que no sea cuanto antes, pero no te imaginas cuanta gente no es capaz de dar el paso que tu ya has dado. Y ahora de volver, la verdad, me maravillo de tu fuerza.

Piensa en ti y se feliz.

Un abrazo fuerte.

Tu puedes starlight
Como dice Neofita, si has podido hacer lo que has hecho también podrás afrontar este nuevo paso que la ley te ha obligado a tomar. La verdad es que no me explico como no han cambiado las leyes en ese sentido, pero animate querida amiga, que esto también pasará (aunque sea lo que siempre se dice es que es verdad). Aquí nos tienes a nosotras para seguir charlando, y ¿porqué no realizar ese viaje que tenías pensado?, quizá hagas buena amistad con alguien y lo pases bomba. Trata de disfrutar de tu vida ahora, que ya has pasado bastante.

Un beso muy fuerte de tu amiga Trasto.

Leyes obsoletas
Me parecen muy obsoletas esas leyes que te han obligado a regresar al "hogar".
En Venezuela esas leyes fueron reformadas hace casi 20 años y la mujer tiene mucha libertad en ese sentido.
Sin embargo no hay una forma de pedir permiso al juez para salir del hogar, se alega maltrato psicologico.
Rosy

Trasto, neofita, rosy... gracias a su apoyo y el de la terapia....
Amigas que gusto que esten por aqui,

Pues les tengo mejores noticias ya me siento mucho mejor y les agradesco las fuerzas que me dan para seguir adelante

Ayer fue mi primera terapia con una nueva psicologa y me fue muy bien. Me a ayudado a quitar mi ansiedad y a no sentirme culpable de todo lo que esta pasando, creanme que me e quitado un gran peso de encima que venia cargando desde hace meses.

Me siento renovada, ya les contare mas adelante como van los avances, y como esta Starlight va a brillar con fuerza este año.

Les envio un beso y un fuerte abrazo.

Starlight

¡fenomenal!
Me alegro muchísimo querida amiga. Ya va sonando todo diferente y espero que pronto escribas con todo ese brillo que tiene tu bonito "nick".

Un besazo y hasta pronto de Trasto.

Trasto
Te envie un mensaje a tu cuenta de correo, avisame si te llego.

Un beso y un abrazo

Tu amiga Starlight

Hola starlight!
Me apena mucho esto que nos cuentas y me da coraje. ¿Ya consultaste con tu abogado a ver si es posible establecer un divorcio necesario y entonces ampararte por una separación necesaria?
Yo no se mucho de leyes pero debe poder hacerse algo.
De todas formas recibe todo mi apoyo. Manténte firme que todas te apoyamos.
Con cariño,
Isa.

Consejo:
Hola, starlight:
Creo que lo mejor es que hables claro con tu esposo aunque me parece que la manera de tratarte no es la debida ni la que debe de soportar ninguna persona menos una esposa. Él se está comportando de manera muy egoísta y poco madura, si encima tienes a tu suegra detrás haciéndote la vida imposible peor todavía, porque no los dejará nunca ser independiente pues seguirá siendo su niño.
Al principio de mi matrimonio me pasó parecido a lo que vives tú ahora, en el sentido de que tuve que vivir con ella los 2 primeros meses de casados y mi esposo estaba encantado porque las dos estábamos pendiente a él, pero busqué rapidamente la manera de alejarnos de ella para comenzar nuestra vida solos y darnos una oportunidad sino me hubiera separado.
Él tampoco encontraba un trabajo estable y yo no me quedé de brazos cruzados así que seguí trabajando porque hoy en día una pareja con un sólo sueldo no vive ni puede tener futuro ni hacer planes. Así que nos fuimos a un piso de alquiler, mi suegra por supuesto ha querido siempre entrometerse en nuestro matrimonio para separarnos pero la he puesto las cosas claras porque al principio yo era una chica tímida y que por no molestar la dejaba hablar, le limpiaba toda la casa después del trabajo, hacía la comida, etc. y mientras ella dirigiendo y acostada diciéndome que todo lo hacía mal porque no lo dejaba como ella. Por otra parte mi esposo pensaba en pajaritos por su culpa y conseguía un trabajo y lo dejaba a las dos semanas o al mes, cuando llegaba a casa no me ayudaba y su madre ni nos dejaba un minuto de intimidad incluso entraba a nuestro cuarto sin llamar a la puerta y para colmo cuando él venía decía estar cansado y se iba a casa de un amigo a pasar la tarde. Lo único que hice fue hablarle claro pues si me quería tendríamos que irnos de la casa de su madre a la cual además le pagábamos mitad del alquiler y comprábamos nuestra comida aparte pretendiendo que si salíamos a algún sitio la paseásemos también.
Somos una pareja joven y con ganas de vivir, para conseguir nuestros sueños hemos tenido que trabajar duro pero el secreto está en la comunicación, el respeto y la confianza mutua que se tengan los esposos. Yo tenía claro que no me casaba para ser una esclava aunque tengo mis obligaciones pero también le pido a él que colabore en casa algo, al terminar el día hablamos de nuestros trabajos y de lo que nos haya ocurrido sin que nadie se entrometa, vemos alguna película o salimos solos (ahora poco por falta de tiempo y la economía que a veces no acompaña) pero seguimos juntos después de tres años, cuando no salimos también con los amigos pero siempre guardando un espacio para nosotros. Gracias a Dios él ha cambiado y yo también, ahora no me callo una de mi suegra. Lo que hice es ponerlo entre la espada y la pared, escoge tu madre y tus amigos o yo y nuestro matrimonio, desde entonces nos ponemos de acuerdo en todo ó casi todo, pero lo más importante es que no nos hacemos daño gratuito así que valórate y exígele respeto porque sino las cosas irán a mayores y no habrá remedio. A veces es mejor tomar una decisión a tiempo y los 2 primeros años en un matrimonio son cruciales porque el uno se tiene que adaptar al otro, ahí es donde se vé si te quiere de verdad y tú a él, se tendrán que acostumbrar a sus cualidades y defectos o manías, discutirán mucho y por diferentes razones e incluso por tonterías se mosquearan pero lo peor es el orgullo, a veces éste impide que se arreglen muchas cosas y preguntando: ¿qué te ocurre?¿se te ha pasado el enfado? y comenzar de nuevo y hablar ayuda a encontrar soluciones. Mi marido es hijo único, su madre lo crió muy consentido desde pequeño bajo sus faldas para que dependiera sólo de ella y tuviera que consultarle cualquier decisión para él sentirse seguro o que tomaba la decisión correcta, y siempre le dejaba creer tener la razón aunque no fuese así. Con su padre tenía poco contacto pues estan divorciados desde hace años y su madre se encargó de alejarlo más de él y que no tuviese contacto en absoluto ni buenos recuerdos, incluso llegó a romperle todas sus fotografías para que no recordara ni su cara ni cuando vivian buenos momentos con él. Poco a poco hemos superado etapas, con sus más y sus menos pero contando solamente con nosotros y sin dejar que se metiera de por medio la familia ni los consejos de las amistades, así ha ido creciendo nuestro amor y haciéndose más fuerte. Hace poco superamos una crisis y el reconciliarnos nos costó, yo creí que no tenía solución y lo mejor era divorciarnos no separarnos temporalmente, le hablé a las claras pues él fue quien me lo propuso antes y al final seguimos juntos. Por motivos económicos todavía no nos hemos decidico a tener niños porque primero queremos ahorrar para tener nuestra propia casa y con nuestros sueldos es difícil ahorrar y a la vez vivir pues con los euros no hay quien pueda, así que vamos saliendo de esta situación poco a poco con los pies en la tierra y haciendo planes de futuro pero a corto plazo sin perder las esperanzas ni la ilusión. Te puedo decir que él tuvo una depresión hace unos meses por esta misma época y que lo pasó fatal porque no encontraba trabajo y lo que no soporta un hombre es depender de su mujer, me costó entenderlo pues se sentía muy mal y no me hablaba; tanto que se creía inútil y que al no poder mantenerme tenía miedo que por este motivo me perdiese por lo que siempre estaba enfadado y para colmo mi suegra se metía por medio para empeorar las cosas metiéndole en cabeza que lo mejor es que se fuera a vivir con ella de nuevo, olvidarse de los problemas y que se separara. Estaba agobiado y no me explicaba por qué, tuve que enfadarme, llorar y hasta gritarle que por qué razón no me contaba lo que le ocurría. Total que hasta tenía celos de mí, que mi suegra se encargó de inculcarle, pues decía que miraba sólo por mi trabajo cuando lo que hacía es defender mi puesto para mantener mi casa, pero como no me pagan gran cosa y la necesidad aprieta una tiene que seguir luchando y aguantarse hasta encontrar un trabajo mejor pero ella no piensa así sino lo más fácil es solucionarle las cosas al hijo de esta manera. En cada ocasión que la vemos la aprovecha para sonsacarle los problemas que tenemos y virarlo en mi contra pues esta sola en estos momentos y no vive con nadie ni tiene amigos, así que ya te imaginarás. Lo único que he hecho es luchar por mi matrimonio, le he mostrado mi apoyo a mi esposo y sacando fuerzas de flaquezas decirle que se animase porque no nos quedaba más remedio que seguir adelante pues estaba a su lado y lo seguiré estando. Cuando las cosas se ponen difíciles y peor están, las circunstancias te ponen a prueba pero no puedes explotar, acobardándote y echarte para atrás eludiendo buscar una solución y que los demás te lo solucionen; así que le dije a mi suegra que no se metiera en nuestros problemas y que nosotros los resolveríamos pues ya eramos granditos. Él después de estar 2 meses que no conseguía ningún trabajo, comenzó a moverse e ir a entrevistas y a dejar solicitudes por todas partes y ahora trabaja de pintor, es duro y son casi 12 horas sin vernos pero al llegar a casa lo que hacemos es ponernos cómodos, ayudarnos, demostrarnos nuestro amor, descansar y al día siguiente comenzar de nuevo. Y esto ha sido posible porque gracias a Dios hemos puesto los dos de nuestra parte, sin eso no creo que hubiéramos llegado tan lejos. Yo trabajo desde los 16 años, ayudaba en casa y estudiaba a la vez, mi familia no es rica pero sí nos ha enseñado a trabajar y nos han dado unos valores para podernos orientar en la vida, cuando los hemos necesitado nos han apoyado incluso cuando no estaban de acuerdo con nuestras decisiones y eso también cuenta el que nos hayan dejado ser independientes tomando nosotros las riendas de nuestras vidas aunque podamos equivocarnos. He de decirte que mi suegra también al principio también nos ayudaba lo imprescindible, hasta que la he empezado a decirle que no se entrometiera en nuestros asuntos, desde ese momento me ha declarado una guerra sin sentido pero sabes que no me opongo a que mi esposo vaya a verla, ni le hablo mal de ella porque a pesar de todo es su madre pero ella tiene que entender que él no es un niño pequeño, ni está en pañales y que tiene además de una esposa, su propio hogar y una vida aparte con sus responsabilidades y obligaciones. Ella quería que pasase lo que ella vivió en su matrimonio, que pronto me quedara en estado, tener muchos hijos quedándome en casa para criarlos y a limpiar, y encima que dependiese absolutamente en todo de mi esposo y en todo momento (hasta para ir al médico como a ella le enseñaron), para así yo no tener voz ni voto ni decisión propia en nuestro matrimonio ni nuestros asuntos porque según su forma de pensar el hombre es el que debe llevar los pantalones en casa y a lo que yo le respondo que la mujer también los lleva además de las faldas, gracias a Dios no vivimos en los tiempos de antes y podemos trabajar además de defendernos y tomar nuestras propias decisiones. Perdona por haberme extendido tanto pero yo también estaba desesperada sin saber qué hacer ni a quien acudir sin saber si hacía bien en pedir ayuda. Sólo sabía que así no quería llevar mi vida sin que la persona a la que quería me demostrara su amor igual que yo a él y que además de valorarme me respetara como yo también debía (sino no tendría sentido seguir así mi matrimonio y eso lo tenía claro), espero haberte ayudado en algo. Saludos y cuídate mucho, suerte y que todo te salga bien.


Fdo.: Luz.

Consejo:
Hola, starlight:
Creo que lo mejor es que hables claro con tu esposo aunque me parece que la manera de tratarte no es la debida ni la que debe de soportar ninguna persona menos una esposa. Él se está comportando de manera muy egoísta y poco madura, si encima tienes a tu suegra detrás haciéndote la vida imposible peor todavía, porque no los dejará nunca ser independiente pues seguirá siendo su niño.
Al principio de mi matrimonio me pasó parecido a lo que vives tú ahora, en el sentido de que tuve que vivir con ella los 2 primeros meses de casados y mi esposo estaba encantado porque las dos estábamos pendiente a él, pero busqué rapidamente la manera de alejarnos de ella para comenzar nuestra vida solos y darnos una oportunidad sino me hubiera separado.
Él tampoco encontraba un trabajo estable y yo no me quedé de brazos cruzados así que seguí trabajando porque hoy en día una pareja con un sólo sueldo no vive ni puede tener futuro ni hacer planes. Así que nos fuimos a un piso de alquiler, mi suegra por supuesto ha querido siempre entrometerse en nuestro matrimonio para separarnos pero la he puesto las cosas claras porque al principio yo era una chica tímida y que por no molestar la dejaba hablar, le limpiaba toda la casa después del trabajo, hacía la comida, etc. y mientras ella dirigiendo y acostada diciéndome que todo lo hacía mal porque no lo dejaba como ella. Por otra parte mi esposo pensaba en pajaritos por su culpa y conseguía un trabajo y lo dejaba a las dos semanas o al mes, cuando llegaba a casa no me ayudaba y su madre ni nos dejaba un minuto de intimidad incluso entraba a nuestro cuarto sin llamar a la puerta y para colmo cuando él venía decía estar cansado y se iba a casa de un amigo a pasar la tarde. Lo único que hice fue hablarle claro pues si me quería tendríamos que irnos de la casa de su madre a la cual además le pagábamos mitad del alquiler y comprábamos nuestra comida aparte pretendiendo que si salíamos a algún sitio la paseásemos también.
Somos una pareja joven y con ganas de vivir, para conseguir nuestros sueños hemos tenido que trabajar duro pero el secreto está en la comunicación, el respeto y la confianza mutua que se tengan los esposos. Yo tenía claro que no me casaba para ser una esclava aunque tengo mis obligaciones pero también le pido a él que colabore en casa algo, al terminar el día hablamos de nuestros trabajos y de lo que nos haya ocurrido sin que nadie se entrometa, vemos alguna película o salimos solos (ahora poco por falta de tiempo y la economía que a veces no acompaña) pero seguimos juntos después de tres años, cuando no salimos también con los amigos pero siempre guardando un espacio para nosotros. Gracias a Dios él ha cambiado y yo también, ahora no me callo una de mi suegra. Lo que hice es ponerlo entre la espada y la pared, escoge tu madre y tus amigos o yo y nuestro matrimonio, desde entonces nos ponemos de acuerdo en todo ó casi todo, pero lo más importante es que no nos hacemos daño gratuito así que valórate y exígele respeto porque sino las cosas irán a mayores y no habrá remedio. A veces es mejor tomar una decisión a tiempo y los 2 primeros años en un matrimonio son cruciales porque el uno se tiene que adaptar al otro, ahí es donde se vé si te quiere de verdad y tú a él, se tendrán que acostumbrar a sus cualidades y defectos o manías, discutirán mucho y por diferentes razones e incluso por tonterías se mosquearan pero lo peor es el orgullo, a veces éste impide que se arreglen muchas cosas y preguntando: ¿qué te ocurre?¿se te ha pasado el enfado? y comenzar de nuevo y hablar ayuda a encontrar soluciones. Mi marido es hijo único, su madre lo crió muy consentido desde pequeño bajo sus faldas para que dependiera sólo de ella y tuviera que consultarle cualquier decisión para él sentirse seguro o que tomaba la decisión correcta, y siempre le dejaba creer tener la razón aunque no fuese así. Con su padre tenía poco contacto pues estan divorciados desde hace años y su madre se encargó de alejarlo más de él y que no tuviese contacto en absoluto ni buenos recuerdos, incluso llegó a romperle todas sus fotografías para que no recordara ni su cara ni cuando vivian buenos momentos con él. Poco a poco hemos superado etapas, con sus más y sus menos pero contando solamente con nosotros y sin dejar que se metiera de por medio la familia ni los consejos de las amistades, así ha ido creciendo nuestro amor y haciéndose más fuerte. Hace poco superamos una crisis y el reconciliarnos nos costó, yo creí que no tenía solución y lo mejor era divorciarnos no separarnos temporalmente, le hablé a las claras pues él fue quien me lo propuso antes y al final seguimos juntos. Por motivos económicos todavía no nos hemos decidico a tener niños porque primero queremos ahorrar para tener nuestra propia casa y con nuestros sueldos es difícil ahorrar y a la vez vivir pues con los euros no hay quien pueda, así que vamos saliendo de esta situación poco a poco con los pies en la tierra y haciendo planes de futuro pero a corto plazo sin perder las esperanzas ni la ilusión. Te puedo decir que él tuvo una depresión hace unos meses por esta misma época y que lo pasó fatal porque no encontraba trabajo y lo que no soporta un hombre es depender de su mujer, me costó entenderlo pues se sentía muy mal y no me hablaba; tanto que se creía inútil y que al no poder mantenerme tenía miedo que por este motivo me perdiese por lo que siempre estaba enfadado y para colmo mi suegra se metía por medio para empeorar las cosas metiéndole en cabeza que lo mejor es que se fuera a vivir con ella de nuevo, olvidarse de los problemas y que se separara. Estaba agobiado y no me explicaba por qué, tuve que enfadarme, llorar y hasta gritarle que por qué razón no me contaba lo que le ocurría. Total que hasta tenía celos de mí, que mi suegra se encargó de inculcarle, pues decía que miraba sólo por mi trabajo cuando lo que hacía es defender mi puesto para mantener mi casa, pero como no me pagan gran cosa y la necesidad aprieta una tiene que seguir luchando y aguantarse hasta encontrar un trabajo mejor pero ella no piensa así sino lo más fácil es solucionarle las cosas al hijo de esta manera. En cada ocasión que la vemos la aprovecha para sonsacarle los problemas que tenemos y virarlo en mi contra pues esta sola en estos momentos y no vive con nadie ni tiene amigos, así que ya te imaginarás. Lo único que he hecho es luchar por mi matrimonio, le he mostrado mi apoyo a mi esposo y sacando fuerzas de flaquezas decirle que se animase porque no nos quedaba más remedio que seguir adelante pues estaba a su lado y lo seguiré estando. Cuando las cosas se ponen difíciles y peor están, las circunstancias te ponen a prueba pero no puedes explotar, acobardándote y echarte para atrás eludiendo buscar una solución y que los demás te lo solucionen; así que le dije a mi suegra que no se metiera en nuestros problemas y que nosotros los resolveríamos pues ya eramos granditos. Él después de estar 2 meses que no conseguía ningún trabajo, comenzó a moverse e ir a entrevistas y a dejar solicitudes por todas partes y ahora trabaja de pintor, es duro y son casi 12 horas sin vernos pero al llegar a casa lo que hacemos es ponernos cómodos, ayudarnos, demostrarnos nuestro amor, descansar y al día siguiente comenzar de nuevo. Y esto ha sido posible porque gracias a Dios hemos puesto los dos de nuestra parte, sin eso no creo que hubiéramos llegado tan lejos. Yo trabajo desde los 16 años, ayudaba en casa y estudiaba a la vez, mi familia no es rica pero sí nos ha enseñado a trabajar y nos han dado unos valores para podernos orientar en la vida, cuando los hemos necesitado nos han apoyado incluso cuando no estaban de acuerdo con nuestras decisiones y eso también cuenta el que nos hayan dejado ser independientes tomando nosotros las riendas de nuestras vidas aunque podamos equivocarnos. He de decirte que mi suegra también al principio también nos ayudaba lo imprescindible, hasta que la he empezado a decirle que no se entrometiera en nuestros asuntos, desde ese momento me ha declarado una guerra sin sentido pero sabes que no me opongo a que mi esposo vaya a verla, ni le hablo mal de ella porque a pesar de todo es su madre pero ella tiene que entender que él no es un niño pequeño, ni está en pañales y que tiene además de una esposa, su propio hogar y una vida aparte con sus responsabilidades y obligaciones. Ella quería que pasase lo que ella vivió en su matrimonio, que pronto me quedara en estado, tener muchos hijos quedándome en casa para criarlos y a limpiar, y encima que dependiese absolutamente en todo de mi esposo y en todo momento (hasta para ir al médico como a ella le enseñaron), para así yo no tener voz ni voto ni decisión propia en nuestro matrimonio ni nuestros asuntos porque según su forma de pensar el hombre es el que debe llevar los pantalones en casa y a lo que yo le respondo que la mujer también los lleva además de las faldas, gracias a Dios no vivimos en los tiempos de antes y podemos trabajar además de defendernos y tomar nuestras propias decisiones. Perdona por haberme extendido tanto pero yo también estaba desesperada sin saber qué hacer ni a quien acudir sin saber si hacía bien en pedir ayuda. Sólo sabía que así no quería llevar mi vida sin que la persona a la que quería me demostrara su amor igual que yo a él y que además de valorarme me respetara como yo también debía (sino no tendría sentido seguir así mi matrimonio y eso lo tenía claro), espero haberte ayudado en algo. Saludos y cuídate mucho, suerte y que todo te salga bien.


Fdo.: Luz.

Amiga...este mensaje lo escribi hace mas de un año... estoy en tramites de divorcio por malos tratos
Te agradesco tus consejos... Poco despues de escribir este mensaje mi marido comenzo a golpearme, hasta que un dia tuve que salir corriendo de mi casa porque corria peligro mi vida, al querer regresar por mi ropa y mis articulos personales me cambio la cerradura de la puerta para que no entrara y puso un amparo para quedarse viviendo en esa casa que no le pertenece ya que es de mis padres.

Esto ya paso hace un año y desafortunadamente las cosas siguen igual, el sigue viviendo en esa casa, yo no pude recuperar mis cosas y tuve que empezar desde cero, le pedi ropa a mi hermana y me fui a vivir a casa de mis padres.

Es increible como en Mexico al tomar este tipo de decisiones, la mujer queda completamente desamparada y sin leyes que la protegan, actualmente he estoy luchando por obtener mi divorcio y porque el me regrese lo que me pertenece, tengo fe que esta lucha es lenta pero no sera en vano.

Es por eso que escribo tanto acerca del maltrato psicologico y fisico, NECESITAMOS UN MUNDO SIN VIOLENCIA, la mujer no puede estar pagando la mala educación que le dieron a los machos con los que se casan.

NO ES POSIBLE QUE NO EXISTAN LEYES QUE NOS PROTEGAN!!... Es dificil tomar la decision de separarse... en mi caso yo creia en el matrimonio para toda la vida... no pudo serlo.. pero TODAS LAS MUJERES TENEMOS DERECHO A SER FELICES!!.. tengo derecho a continuar mi vida y luchar por lo que quiero.

Escribo todo esto para poner un freno a este tipo de situaciónes, la violencia al principio de una relación es dificil de detectar pero no imposible, no tratemos de engañarnos con relaciones toxicas y dañinas que solo nos hacen sufrir.... no tratemos de pensar que nuestro marido o nuestro novio nos quiere mucho porque controla la manera en la que nos vestimos o actuamos o porque tenemos que recibir primero una paliza para que luego nos den una flor. Esto es un circulo vicioso que muchas mujeres lo estan viviendo en estos momentos.

Por favor no caigan en la trampa de esos hombres!!... Quieranse mucho!!.. Y si desafortunadamente estan pasando por una situación de violencia, pidan ayuda, no se queden calladas, el silencio puede llevar a situaciones mas graves.

Un beso y un abrazo
Starlight*

Te digo algo?
Hola pienso que un hombre que insulta, que maltrata verbalmente en cualquier sentido y que jamas para el nada de lo que haces o dices esta bien, francamante no te merece, no hay razon alguna para que te falte el respeto de esa manera, no esta en nosotras sino en ti decir si te divorcias o no, pero, si yo fuera tiempo lo hubiese mandado a "freir esparragos" mira es mejor que esto pase ahora que cuando ya haya hijos de por medio, hay muchos hombres en este mundo que te pueden querer como tu eres y por lo que eres, es experiecia propia. Por otro lado el problema de la suegra, habla directemante con ella y dile que no le gusta que se meta en tu casa, tu vida personal y la de su hijo como pareja, ya que ese es asunto de ustedes, yo hable con mi suegra estos dias y le dije que habian cosas que a mi no me gusta y que si quiere mantener la paz, que no hicera esas cosas mas, claro la señora tiene mas de una semana que no me habla, y de alguna manera mejor asi, cuando decida hablarme, yo actuare como que nada ha pasado al fin de al cabo lo importante para mi es su hijo. Ahora si en tu caso tu esposo se molesta por que tu le digas a su mama y se pone de parte de ella, alli tendras una razon mas que te permitira ver las cosas mas claro, si el permite que su madre se meta y deje como segundo plano su relacion contigo es que el no te merece, ya que cuando uno se casa lo primordial es mantener el amor y le respeto en una pareja.
Buena suerte y no permitas que te falten el respeto de ninguna manera. Quierete a ti misma primero que a nadie y valorate. Puede ser duro es cierto pero si no estas comoda con el mejor es que tomes una desicion y pieses que vale mas si tu vida de casada o integridad y tu amor propio, en todo caso podrias estar desprovechando tu tiempo y cerrandole las puertas a un buen hombre que te estime y te ame por ti misma sea como sea.
Besos

Hola
a mi me paso lo mismo tengo 4 meses de casada y ya estoy en tramites de divorcio. mi esposo me humillaba psicologicamente.
mi matrimonio era mi esposo, su familia, sus amigos... y yo.
no hay arreglo. ya lo intente pero no quiere ir terapia o a otro tipo de ayuda. cambio de planes simplemente un dia dijo que no era lo que el esperaba, que era poco inteligente y qyue no queria hijos conmigo. yo ya no podia mas. decidi divorciarme.
pero me da miedo que me cataloguen como "divorciada" tengo 30 años y me gustaria tener hijos, todo esto me asusta, ademas que estoy descepcionada de la relacion pero estoy mas tranquila porque y no recibo humillaciones.
que opinan?

3 meses de matrimonio y a punto del divorcio, todo se soluciona
Te voy a contar mi caso, nos casamos hace 1año 6 mesesy el no tenia trabajo, pasaron 6 meses para que tuviera su trabajo estable. Pero en esos seis meses, al principio el ponia mucho de su parte en preparar la cena y como tenia tiempo de estar e casa, me ayudaba con las labores pero como al mes empezo a dejar de ser asi, estaba molesto, al grado de que se enfermó por la situación que viviamos, para esto no habia ningun otro ingreso que el de mi cheque. Se empezo a meter en mi cajita de recuerdos y como no le gustaban algunas cosas como por ejemplo tengo una foto en la que fui de viaje con una persona y en la foto tenia una varita de bambú, llamada palo de agua, cuando llegue a mi casa el mismo dia en el que el vió mis cosas, rompio y dejo destrozada mi varita de bambu, se metia en mis cosas y muchas veces me hacia desesperar y me preguntaba, ¿Por qué no me quedé solter, que estaba pensando?, Poco a poco he nivelado las cosas y quedamos clarmente sobre las cosas que yo no iva a permitir que el hiciera con respecto a mi, tanto como ofensas, palabras, actos y demas; Por ejemplo que cuando nos sentaramos a comer no me pidiera absolutamente nada que me hiciera levantarme de mi silla, es algo muy sencillo, pero en verdad me molestaba que estuviera pidiendo cosas cuando yo estaba comiendo. Al señor no le gustó, pero tuvo que lidiar con eso, quedaron las cosas muy claras y tambien llegamos a mensionar el divorcio. Ahora las cosas marchan mucho mejor, estan definidas las lineas que ninguno de los dos debe pasar, ya no toma decisiones sobre mis cosas personales, ahora se levanta si es que quiere algo mientras estamos comiendo y cosas asi, es cuestion de que los dos expresen la forma de como quieren que sea su matrimonio; Si tu quieres que te siga diciendo cosas el las va a seguir haciendo hasta que tu le pidas lo contrario y mas que un favor para ti debes verlo en que debe ser un respeto que los dos se merecen tanto el para ti como tu hacia el.
La unica ventaja es que nosotros no tuvimos que lidiar a principios de nuestro matrimonio con las familias del otro.

Taniasul
Edad 22

Hola
mira creo que debes evaluar tu relacion y sobre todo valorarte a ti no es posible que siendo la vida tan corta no podamos ser feliz acuerdate que cada dia es un dia menos que tienes que posibilidades para vivir intensamente esta vida loca asi que si no te conviene o no te agrada dejalo es lo mejor que puedes hacer la vida tiene mucho amor solo hay que darle aportunidad de abrirle la puerta la mala experiencia pasara solo tu integridad fisica y moral siempre te hara tener mejores oportunidades
Y sobre todo no te dejes humillar por nadie sea hombre o mujer tu siempre valdras lo que tu te valores

La suegra y el niño
mira aunque te parezca que soy radical los hay malcriados que nunca cambiarán y lo mejor es que te olviiiiiiideeeees de el y volatilices a su mamaita de tu pensamiento como si no existiera. La vida, tu tu tu tu tu tuuuuuuuuuu vida es lo mas importante y alegra esa cara, hay un mundo para ti mas alla del Arco Iris como dice la canción. Mira siempre a lo alto y olvida lo rastrero y ruin. SUERTE

Nunca digas que lleva razon
mira yo lo he pasao muy mal con un honbre que te hacia sentir culpable aunque no viviera con el era un vago que le gustaba jugar a la maquinita y se lo gastaba to encima un dia me dio un llullu de taticardia y me insulto de formas orribles escuhame no merecen la pena ergendros de estos sabes nunca canbian sienpre dicen la tonta perdona es ora que le den

Hola amiga. Te cuento que tuve problemas similiares a los tuyos en mi matrimonio, la relación estuvo mas de una vez en terminar y duramos tiempo separados... yo no queria terminar con el y en mi deseperacion encontre al maestro holis amado, el fue el que me ayudo a que mis problemas se solucionará; mi esposo cambio totalmente conmigo, se hizo el esposo que siempre anhelé. Este es su numero de contacto +573003016563. Espero que te ayude como a mi