¿puede alguien contarme su experiencia tras la separación?

Lo inevitable...........no se puede evitar.
Después de los varios teatros que habeis pasado, es innegable, que vosotros haberos tenido que separar hace ya mucho tiempo, pero le han dado largas al asunto. si el problema es el chico, según noto, ambos lo estan agarrando de escudo o de pretexto para no separarse, para no dar por terminada una relación que no vale la pena, ni por el chico, ya que ahora vive en un hogar donde hay desamor y si crece así, en su edad adulta será un hombre con problemas, con traumas, por ver lo que ve, no sonlas cosas materiales las que deben medir su separación, tu por ejemplo, que te cohibes por no saber que va a pasar cuando ya no le tengas, y se ve, se nota, que el aspecto económico es el que te detiene, no el hecho de dejar al chico sin padre, aunque esto también puede estar pasandote, pero te aseguro que el niño crecerá bien, si ve mejores situaciones de vida, cada uno por su lado, lo que si no puedes hacer, es envenenarle el alma al chico, diciéndole cosas en contra del padre, porque sería excatamente igual a la hora de hacerse adulto, sería hombre con traumas y con problemas, y puede en dado caso crecer odiando al padre, a las mujeres, que sé yo, etc.

Por otro lado si sois afectos (ambos), adictos a las relaciones, tormentosas, peligrosas, etc. pues estan en su elemento, y sigan como van y no lograran nada, solo empeorar las cosas, pudiendo llegar a mayores situaciones, MEJOR EVITALAS YA.

El chico estara bien contigo misma, dale todo el amor de que eres capaz de dar como madre, hasle crecer como dios manda, sano, fuerte, física y mentalmente, has de ese niño un hombre de bien.

En el aspecto personal tuyo, tienes que vivir tres etapas en relación a tu separación :

a) Un luto por la pareja perdida.
b) Etapa de recuperación, y
c) Vuelta a la vida.

En la primera etapa, que es la más dolorosa, se te cierra el mundo, el aspecto económico juega un papel importante, pero tienes manos, tienes sesos, y supongo que ganas de salir adelante, no seais atenida a lo que ese macho buenamente te pueda dar por caridad, mejor demuestrale y demuestrate, que eres capaz de salir adelante con o sin su ayuda, si el hombre es consciente, te dará la pensión alimenticia del crío, y trata de llegar a un acuerdo con el en este sentido, pero si no tienes que prepararte para hacer frente, a esta etapa tan difícil. Esta etapa, dependiendo de tu fortaleza y deseos de rehacer tu vida, puede durar de uno a tres años. Despues de ese tiempo podrás decir que entraras en la etapa de recuperación. En esta primera etapa es difícil que en lo afectivo, encuentres un alivio, alguien que te saque aquel desamor que te cargas, lo mejor es esperar a que se limpie tu alma y entres a la recuperación.

b) en la etapa de recuperación, su nombre lo dice, ya habrás superado ese momento tan dificil, de la separación, y tu mente ya estará mas que limpia, sana, lista para pensar sin traumas interiores, y tu visión de la vida será de otra forma, podrás ver las cosas diferentes, ya que no hay mal que dure cien años, ni loca que los aguante.

c) En esta etapa podrás estar viendo un futuro promisorio, con un nuevo galán quizas, pero date tu tiempo y no vuelvas a cometer los mismos errores.

Es sano que el chico, si asi lo desea, siga viendo a su padre, ya que llegado el momento el mismo decidirá si desea segui viendo a su padre, pero por favor tu no se lo evites, que sea el el que decida.

Espero haber contribuido con algo, a lo que aportaron las demás.

Mis mails por si acaso, son duroysuave@hotmail.com y dulceregional@enfemenino.com

Suerte en tu decisión.

Buenos ´días, esmeralda
Hola Esmeralda, buenos días. Perdona mi falta de interés por tu problema en el día de ayer, estuve atareada todo el día, me conecté a 1ª hora y enseguida ya tuve que dejarlo y en todo el día me fue imposible volver a intentarlo, de todos modos imagino que de haberlo necesitado ya habrías enviado un S.O.S., je je es broma, eh bonita? Confío vayas dominando la situación, pero vuelvo a recomendarte, por favor, no creas que puedes salirte tu sola de este embrollo, AYUDA PROFESIONAL, ante todo, te lo suplico.

Sinceramente y de todo corazón, te mando un beso y una flor y ya sabes que estoy a tu disposición.

Siempre, MIMITOS

Te agradezco de corazón...
... tu preocupación por mí, me haces sentir que tengo algo así como un ángel de la guarda.
Sí, tienes razón, no me siento capaz de salir de esta yo sola y me estoy planteando en serio lo de ir a un psicólogo, pero ahora con la visita de mis padres y mis próximas vacaciones (me voy el 13 de julio) no sé si vale la pena comenzar o esperar a volver de vacaciones, no sé, ¿qué opinas tu?
Besos,

Si yo supiera por qué...
... lo hago, si yo supiera por qué reacciono de esa manera cuando le veo sufrir..., pero no lo sé. Soy la más sorprendida cuando me escucho a mí misma decirle que se quede, parece que mis labios actúan por cuenta propia, que no es mi voz la que escucho, es una sensación de irrealidad, de estar en un sueño (más bien una pesadilla), seguidamente me arrepiento y me digo “¿qué haces? ¡déjale que se vaya!, ¿no es eso lo que quieres?”, pero ya lo he dicho, ya es tarde. No lo sé, duendecillo, sólo sé que no puedo verle sufrir, me puede, entonces me siento terriblemente egoísta y hasta siento que soy mala.
Pasar las vacaciones por separado sólo es posible si nos separamos definitivamente, no quiere una separación temporal. ¿Has leído el libro “Misery” de Stephen King? Así es como yo me siento. Prisionera de alguien amable que te colma de atenciones que tú no deseas y enferma e incapaz de dar un paso.
Gracias por tu zarandeo, sé que tengo que reaccionar, me lo digo y me lo repito. No quiero volver a dormir, no quiero volver a mi letargo, pero no encuentro mi rebeldía, sólo algún rato, cuando estoy fuera de casa, pero cuando llego allí, le veo a él, veo al niño, me digo que no puede ser tan malo, es como que me someto y no sé que hacer para evitarlo. Supongo que tengo que tocar fondo de alguna manera.
Sí, me siento incapaz de escalar yo sola desde el fondo de este pozo vacío, voy a ir a un psicólogo, pero como le he dicho a mimitos quizás sea mejor esperar a volver de las vacaciones, si todavía sigo en mis cabales.
Contesté ayer tu mail, es más de lo mismo. ¿Y tú cómo estás? Un beso muy grande,

Hola, preciosa
Esmeralda, querida amiga, espero que estés con la moral un poquito más arriba. Yo, hoy, estoy muy triste. Y me acuerdo mucho de tí porque lo estoy porque, como siempre, después de las grandes tempestades, en nuestro caso, vienen las grandes "empalagosidades"... Después de dos días de infierno con mi marido, de dicusiones, de llantos de impotencia y de rabia... Ha llegado, de nuevo, el infierno de, como tú dices, la miel... Te aseguro que prefiero los momentos de reproche...Tampoco creo que tarden mucho en llegar de nuevo. Como te decía uno de estos días pasados yo solamente me siento fuerte en esos momentos.

¿Cómo estás tú? Ya he leído que vienen tus padres a pasar unos días... ¿Has hablado con ellos de ésto en algún momento? Yo te diré que mi madre está informada de todo y, gracias a ella, en gran parte, voy saliendo adelante. No sé si es tu caso... (quizá ni siquiera consideres oportuno contárselo)... ¿Has pensado en lo que te dije ayer de intentar ir al psicólogo las veces que te de tiempo antes de las vacaciones? Si el problema es que tus padres estén aquí y no quieras que se enteren... Siempre puedes buscar alguna excusa. Yo creo que te vendría muy bien. Me alegro de que MIMITOS también te aconseje lo mismo.
Bueno... te mando un besazo enorme y ya sabes donde estoy.
MIMITOS... Recibe también tú un besazo.
Vuestra amiga incondicional

Querida brujita
Como te dije ayer, yo ni siquiera tengo esos momentos de "tempestad". Preferiría volver a los tiempos en que nos peleábamos todo el día, porque entonces yo me sentía fuerte, segura, ahora todo es intentar complacerme, e incluso cosas por las que antes me montaba una historia, ahora le parecen bien porque yo en mi desesperación, a veces le provoco, y no hay manera, todo le parece bien, esto me desespera y me hace sentir más impotente aún, si cabe.
En cuanto a mi madre, bueno, ella es muy mayor, tiene 77 años, lo único que haría sería preocuparla y ella no puede ayudarme. Prefiero tenerlo todo resuelto cuando se entere.
No me resulta fácil "escaparme" porque mi marido piensa, sospecha que me sigo viendo con el otro y no soporto ver la cara con la que me recibe cuando llego.
Prometo que iré a un especialista, pero no sé cuando, hoy no me encuentro con ánimo ni para abrir las Páginas Amarillas.
Un beso muy grande y anímate

Supongo que tengo que aprender a ser egoísta.
No es que piense que por querer ser feliz sería egoista, creo que todos tenemos derecho a ser felices, pero ahora me siento obligada a convencerme un poco más de que tendré que hacerles sufrir: a mi marido y a mi hijo. No es fácil y siempre tiro por el camino más corto: prefiero sufrir yo.
Prometo que iré al especialista, pero la verdad, no sé por donde empezar. He cambiado de domicilio, tengo que hacer el cambio de médicos, que todavía está sin hacer. No sé, estoy agobiada, pero prometo que lo haré.
Un beso y muchas gracias por tu ánimo.

Dios te oiga.
Quiero decir, que yo también espero que las vacaciones sean decisivas.
Te he contestado a tu charla de ayer, un poco más abajo. También te envié ayer un e-mail, no sé si lo has recibido.
Un abrazo y gracias mil por vuestro ánimo.

Te agradezco 1000
Primero, te agradezco mucho la atencion, de verdad. Y si, he leido algo del foro...me parece que estas mas o menos en la misma situacion que yo, en el sentido de que el paso de la separacion no se te atora tanto por tu pareja, sino por los miles de "laterales" que conlleva, o no? Es decir: Como me vera la familia? y mis amigos? voy a ser un solitario amargado el resto de mi vida? en mi caso como hombre-mexicano-un-poco-inutil, quien lavara la ropa? quien llevara las cuentas? En este momento llego a pensar que es un tanto afortunado el que no haya niños, por que ya es un lateral menos en que pensar.
Oye, igual podrias darme tu correo. Agredecere mucho alguien con quien desahogar. Ya sabes, lo comentas con la familia y casi todos se limitan a darte las formulas gastadas "pues hagan el esfuerzo", "el matrimonio vale la pena", claro, como no estan ellos en estos zapatos. A veces comentarlo con amigos es peor por que ya me toco que alguien se desahogo conmigo, como "en compesacion" y me entere que su vida matrimonial es una putada, con humillaciones y golpes incluidos, y todavia remata diciendo, "pero ya ves, la soledad es mas cabrona que todo eso"...nooooo! mejor ya no pido consejo. Gracias de nuevo duendecillo

Sobre la visita de tus padres
Hola, Esmeralda.
Dices en uno de tus mensajes que tienes prevista una visita de quince días de tus padres. No quisiera agobiarte más en un momento tan delicado, pero... ¿No has pensado que tu marido puede aprovechar su presencia en vuestra casa para hacer toda una representación de marido ideal, de matrimonio feliz, para desestabilizarte, para hacerte dudar, para dejarte sin argumentos "futuros" de cara a tu familia si terminaras dando el paso que piensas? ¿No crees que quizás sería mejor suspender esa visita, o irte tú con tu hijo a casa de ellos, en lugar de forzarte a vivir en una comedia (tragicomedia) mientras estén en tu casa, obligada a poner la sonrisa Profidén por fuera mientras mueres de dolor y de rabia por dentro? ¿Y las vacaciones juntos? Yo suspendí un viaje con amigos por nuestro estado matrimonial, y dar un paso así, DECIDIR ALGO EN UN SENTIDO DETERMINADO, rompe el círculo vicioso en el que estás de pensar una cosa y hacer otra distinta.
Respecto al Psicólogo... No esperes una panacea ni un milagro, EL NO VA A DECIRTE LO QUE TIENES QUE HACER, eso dalo por seguro, sólo tú decidirás, estarás sola al hacerlo, es así. Empieza cuanto antes, con fe, con esperanza, pero no creas que en un tiempo récord se te va a aclarar la mente de golpe, eso no existe. Es un proceso y hay que pasar todas las fases. Lo importante en fortalecerte para que la peor, la del luto por la peraja y la familia perdida, seo lo más corta y lo menos destructiva posible PARA TI ( tu marido es mayor de edad, que se busque la vida, no eres su madre), y TE ASEGURO que serás capaz de darle a tu hijo el amor, la comprensión y las explicaciones adecuadas para que entienda y asuma bien lo que pasa con su familia, y para eso también es básica la ayuda profesional.
Animo, no te encierres, no caigas en tus propias trampas, lucha por tí, y TOMA DECISIONES en una dirección, no te dejes llevar a bandazos según sople el viento. Y recuerda que, hagas lo que hagas, tú sola no controlas el mundo, ni las reacciones, ni el sufrimiento de la gente que amas. Tú no puedes evitarle dolor a todo el mundo, ni siquiera a costa tuya. La infelicidad, la insatisfacción y un hogar sin afectos también causa daños irreparables en los niños. Obviamente, separarse no es la situación ideal, pero, ¿no es peor la otra opción posible, una vez asumido que NO HAY NADA QUE HACER PARA SALVAR EL MATRIMONIO?
Y otra pregunta, aunque si me paso o no quieres contestar, lo entiendo perfectamente, ¿sigues viendo a la otra persona?
Un besazo de tu amiga,
Clara.

Estoy en lo más hondo de mi propia trampa.
Hola clara:
En mi propia trampa caí en el momento en que me eché para atrás y acepté “intentarlo de nuevo” sabiendo que no hay nada que hacer por mi parte, pero es que no sé cómo hacérselo entender a él. La semana pasada que estuvimos en casa de mis padres (vamos muchos fines de semana) ya se comportó como un “marido modelo”, hasta el punto que mi madre (que no sabe nada del tema) lo notó y le comentó a mi hermana lo extrañada (y complacida) de su comportamiento. Además es que la trampa se asemeja a una telaraña de la que no te puedes despegar. No puedo ya parar la visita porque necesito que vengan para que se queden con el niño hasta que cojamos las vacaciones de verano, te aseguro que llevarle el niño a mi suegra tantos días seguidos es mucho peor para mi salud mental. Trato de ver la parte positiva y es que dejaremos a mis padres nuestra habitación, lo cual nos obligará a dormir en habitaciones separadas y no tendré que estar pensando en si me dejará en paz o no. Sí, ya sé que es un parche. No me siento capaz de tomar ninguna decisión, así que sí, como tú dices, me dejo llevar por los bandazos del viento, pero cuando veo a mi hijo disfrutando de su nueva habitación y de la piscina después del horrible año en casa de mi suegra, ¿cómo arrebatárselo ahora de repente y dejarle sin la playa? No doy más.
El pasado viernes por la mañana me dijo que quería una resolución definitiva por mi parte antes de fin de mes. Yo ví el cielo abierto y me sentí muy fuerte. Me dije, “bien, acabemos”. Cuando llegué por la tarde, estuvo de lo más amable y cariñoso, me dijo que me olvidase de lo que me había dicho por la mañana, incluso me había comprado un regalo. Me desarmó, me dejó otra vez sin argumentos. Al día siguiente el niño se despertó a las 07:30 de la mañana, se levantó, le preparó el desayuno, le puso dibujos, cuando yo me levanté a las 09:00 me tenía preparado el desayuno. Esto es la primera vez que lo hace en 10 años.
Todo esto está muy bien (y yo me dejo llevar por la tentación de aprovecharme de la situación), si no fuera porque luego quiere “cobrarlo” y pretende que debo correr a abrazarlo y comérmelo a besos, lo cual francamente no me sale de dentro. Cuando se lo digo así, le sienta fatal, claro, y que con agobiarme sólo consigue empeorar las cosas no se da por aludido.
Sí, ya sé que no soy su madre, pero no puedo evitar preocuparme por él, ¿cómo se hace?
Respecto a la otra persona. No, ya no le veo. Hace unos dos meses que acabó nuestra relación, aunque a mi pesar creo que sigo enamorada de él y le echo mucho de menos, sobre todo como amigo. Lo que pasa es que mi marido no lo tiene nada claro y cuando llego tarde a casa siempre piensa que he estado con él. Yo nunca he reconocido esta relación, ellos no se conocen en persona, aunque se odien mutuamente, mi marido porque piensa que el otro es la causa de nuestros problemas y el otro porque no soportaba la forma en que mi marido me trataba, él me animaba mucho a separarme y fue gracias a él que yo sacaba valor para empezar a enfrentarme a él y a plantearme la separación. Pero él tiene su familia, y no quiere arriesgarla, se sentía muy culpable y para mi desesperación ví como se alejaba de mí poco a poco, sin poder evitarlo. Esto tampoco lo he superado todavía.
Gracias, clara, por seguir ahí, por tu comprensión y por escuchar. Un abrazo.

Hola esmeralda, ¿como va?
Esmeralda, estoy de nuevo aquí contigo para lo que me necesites, he leído tu último escrito y que enredado lo tienes todo hijita. Por propia carne se lo que es esto de esperar, primero para que pase esto, después para que pase lo otro y siempre haciendo parches a tu vida y a tu relación familiar. Realmente y a mi modo de ver es mucho mejor que no tengas a esta “otra persona” (aunque te duela), así te puedes concentrar mucho mejor en un solo caso y si realmente llegas a dar el paso no será presionada por esta tercera persona, si ya se que te duele el no tener con quien apoyarte pero es mucho mejor asi, dentro de un tiempo lo verás tal como te digo pero ahora las heridas son frescas y duelen. Por otra parte, el papel que ahora representa tu marido es típico de algunas personas que cuando ver que algo se derrumba por culpa suya, se ponen a representar el papel teatral, pero tranquila, hay un escrito que dice “toda la fruta prodrida en algún momento cae” es decir, que volverá a ser el en cualquier momento ya que la forma de actuar que tiene ahora no va con su manera de ser. Referente a la visita de tus padres, yo me armaría de valor y empezaría de hablarles y a explonerles las cosas como son realmente y que esto que está haciendo tu marido es un papel teatral que está representando y que estos años de matrimonio no han sido nunca así, háblales de lo infeliz que ha sido tu vida, de lo vacía que te has sentido si no fuera por tu hijo, pero eso sí, poquito a poco, ya que nuestros padres no ven las cosas igual, pero eso si no te creas que son tontos, que no te den una sorpresa al decirte que ellos ya habían visto comportarmientos no demasiado afectivos de tu marido hacia ti en tiempos pasados, eso me ocurrió a mi, cuando fuí a hablarles a mis padres de como me iba todo, resulta que hacía años que ellos ya veían como iba.
Oye cariño, ya sabes que me tienes para lo que me necesites, se fuerte, lo necesitas.

Te mando con todo mi corazón, un beso y una flor

Vuestra, MIMITOS

Hola mimitos,
Gracias, como siempre, por seguir ahí y por tus ánimos. Sabes? me ha llegado a desesperar la actitud complaciente de mi marido, pensando en cuanto tiempo he deseado que se comportara así, y ahora que lo hace no puedo dejar de pensar que vivo con un extraño y que haga lo que haga ya no sirve de nada. Todavía el sigue diciendo: "en este rincón podemos poner..." " que te parece si el mes que viene compramos..." cuando yo ya no quiero ni comprar una lámpara para la casa y tengo la sensación de que él se sigue instalando allí,que no piensa irse nunca. Pero ayer tuvo un par de reacciones suyas, de como él es realmente y pienso que tienes razón que tarde o temprano volverá a ser el que era. No es paradójico que ahora que es como yo siempre he deseado, quiera que vuelva a ser el hombre que aborrezco de nuevo?
A veces pienso si son síntomas de locura, si llegaré cuerda al final del verano, pero es que los únicos momentos en que recupero algo de fortaleza son esos en que se comporta como un ser odioso.
También he pensado en comentarles algo a mis padres. Creo que ellos le conocen bastante bien y sé que les molesta particularmente la poca paciencia que tiene con el niño, y lo egoista que es, no es que les vaya a pillar de sorpresa, pero tampoco quiero plantearles el tema en serio no me pase como a duendecillo y si la cosa se alarga tener que estar dando explicaciones constantemente de por qué. Creo que no pueden ayudarme y sólo conseguiría preocuparlos, aunque tampoco hacerles creer que ahora todo es maravilloso, eso sí sería un error.
Respecto a la otra persona, bueno a veces recupero la cordura y pienso que las cosas no pueden ser de otra manera, pero otras cuando le echo de menos, casi irracionalmente, me vuelven las ganas de llamarle para que me consuele como hizo tantas veces, pero por ahora lo intento ir superando como puedo, no muy bien, la verdad.
Un beso muy grande, mimitos.

Hola duendecillo
Te he enviado un e-mail. Un beso

Mal de muchos .....
Y perdona la expresión,pero es así. He vivido estos días tan fatales y te diré, mi ex lo hubiera prorrogado tanto como le hubiera dado la real gana y eso que estábamos viviendo en una tensión constante en casa, pero no, el no se marchó hasta que llegó la orden del juez, esperó al último minuto y después volvió a intentar entrar en casa, si os lo llegara a contar como fué, totalmente de película, en fin, que ya se terminó mi pesadilla. Después no me vino lo peor, el encontrarme sola, ya que en mi casa estaban los hijos y aunque son mayores y suelen hacer su vida me dieron mucho apoyo y además, en nuestro matrimonio hacia años que no había nada de amor y el respeto falló a consecuencia de ello.

Duendecillo, se lo que estás pasando, te animo a que sientas en tu interior esa luz que te dice realmente que es lo que quieres. Un besote muy fuerte y te mando con todo mi cariño un beso y una flor.

Vuestra, MIMITOS

Loquilla, loquilla.....
Realmente un poquillo loquilla si que vas a terminar, ten en cuenta que estos estados que estás sufriendo, estas tensiones, no favorecen ni a la persona más fría, y encima tú de fría no tienes nada, total, loquilla, loquilla.

Je je, un poquitín de broma, eh.

Lo de tus padres realmente no tienes que preocuparles, pero no dejes que piensen que vives en un mundo de rosas, aprovecha la ocasión y que vean que tu marido está haciendo teatro, no te calles, estás luchando por ti, por vivir tu vida dignamente, por tu hijo.

Oye cariño, piensa un poquito por tu hijo y por tí, y con todo mis respetos te mando un beso y una flor y a tu chavalín un enorme abrazo.

Como siempre, vuestra, MIMITOS

Te entiendo
Hola esmeralda, yo soy hany1 tengo 24 años y tengo un niño de 4 años de edad , creo que estoy mas chica que tu, pero mi situacion fue similar a la tuya , ya que por xx razones no tenia buena relacion con mi familia politica, y decidi separarme de mi esposo hace dos años porque el me engañaba con otra mujer ytome esa decision t6an grande , creeme que lo pense demaciado por mi hijo porque de alguna manera sabia que yo o ami no me iva afectar tanto , pero al niño si , estube muy indesisa de tomar esta desicion pero la tome porque no queria que me siguieran pisoteando tanto el como su familia y queria salir adelante yo sola o con una persona que tubiera los mismos ideales que yo y que no me engañaran como ya lo habian hecho, y mi temor maas grande eran los reproches que algun dia me llegaria hacer mi hijo en cuanto a la separacion de ambos y que ya no podia reacer mi vida con alguien, porque si me llegaba a encontrar a alguien me iva a querer con todo y mi hijo, bien para no hacer el cuento mas largo , finalmente tengo 2 años de separada y mantengo una relacion de 1 año esta persona creo que es la persona que yo estaba buscando , estoy estable siento que estima o quiere a mi hijo porque hasta hoy lo ha tratado como si lo fuera , mi hijo sigue viendo a su padre, porque creo yo que yo no soy nadie para negarselo finalmente el problema era de nosotros no de el niño, y actualmente mi exmarido me busca demasiado para ver si regresamos , no se cual sea el motivo por el cual me busca pero se que ya nada es igual y que un hombre asi jamas cambia .
yo se que estoy demasiado joven para pensar esto pero alguein me hizo ver que nosotras las mujeres tenemos que ser un poco egoistas y pensar tambien en nosotras , porque siempre todo lo que hacemos es por nuestros hijos , pero ellos el dia de mañana van hacer su vida y finalmente nunca te agradecen nada y la que se quedaria sola seriamos nosotraas como mujeres, por eso tu echale muchas ganas a lo que vallas hacer y ten en mente los problemas que tienes hasta hoy jamas van a cambiar siempre seran iguales ok.
no te deprimas y sigue adelante..
saludos y si quieres saber mas mandame un email
o a qui mismo me gustaria charlar un rato contigo
... hany 1

Romper el círculo
Hola a todas, amigas. Cuando os leo me recordais TANTO a una etapa no tan lejana de mi vida que... es como si las cicatrices, aunque bien cerradas, dolieran un poco.
¿Sabeis...? Esa situación de anticipar lo que vendrá, visualizar el armario vacío, el baño sin las cosas de él, la cama solitaria, la carita de los niños... Hasta pensar en salir con los amigos comunes y no estar él... Yo lo llamo el "síndrome de la silla vacía". Ese vacío, ese inmenso, profundo pánico a caer en una sima cuyo fondo ni se intuye... es paralizante, y es eso lo que hace que posterguemos las decisiones dejándonos morir poco a poco, perdiendo las fuerzas, la entereza, la cordura, la autoestima, convirtiéndonos en la sombra de la mujer que somos. Por eso, amigas mías, LO MAS DIFICIL ES ROMPER EL CIRCULO VICIOSO. Yo debo decir que, a pesar de que la decisión me llevó cuatro largos años, y la "ejecución" de esa decisión diez eternos meses, al final el día D fue "de golpe", él se fue de casa estando yo de viaje, sin avisarme más que con unas horas, así que no tuve que sufrir "la última vez" siendo consciente de que lo era.
Enfrentarse a la maleta en la puerta, a esa primera noche, a esa "primera vez sin"... de cada pequeña actividad cotidiana... Es tan duro que si pudierais imaginar cuánto duele, quizá jamás daríais ese paso. No penseis ni por un momento que no vais a sufrir. Perdonadme la franqueza, es que me siento obligada a insistir en que estareis SOLAS a pesar de los apoyos, que pasareis unos meses (según la fortaleza, la situación, la actitud de él, si hay niños...) infernales, y que muchas veces os preguntareis si os habeis equivocado...
... PERO DE ESE TUNEL SE SALE, Y PASAR POR EL ES IMPRESCINDIBLE PARA LLEGAR AL OTRO LADO, a esa otra orilla donde os está esperando la MUJER que realmente sois, la que añorais, la que quereis recuperar, la que quizás ahora creeis muerta. Creedme, EXISTE LA RESURRECCION, PERO ES MUY MUY DOLOROSA. Pero, ¿nos ha quedado realmente alguna opción?
Un consuelo: cuando se sale, somos mejores. Más nosotras mismas, se crece. SE CAMBIA PROFUNDAMENTE. Y te sorprendes a tí misma descubriendo de nuevo la maravilla de un atardecer, la letra de aquella canción que de pronto cobra de nuevo sentido...DISFRUTANDO DE TI MISMA Y DE LA VIDA. Aprendiendo a relativizar las cosas, a separar lo banal de lo importante (que dice Aute). ANIMO. Pero no os dejeis morir agotando toda vuestra sangre en una lucha inútil contra vosotras mismas.
OJALA PUDIERA AYUDAROS MAS!!!
Mil besos de todo corazón,
Clara.

Cómo superar ese vértigo cuando ya lo has sentido?
Hola clara, has dado en el clavo. Yo sentí ese pánico, ese vértigo aquel día que, después de darle tantas vueltas por fin pude rozar con los dedos la separación. Yo siempre había pensado en ese momento como una liberación, estaba tan harta de discusiones sin sentido, de fingir, que sólo podía pensar en que todo eso se acabaría y la primera vez que tú me hablaste del síndrome de la silla vacía, yo te contesté “no creo que le vaya a echar de menos” y te juro que lo pensaba en serio. Incluso a veces cuando volvía a casa del trabajo y no me sentía capaz de franquear la puerta y pasar un día más con él y entonces me imaginaba los armarios vacíos y que él no estaba en casa, incluso que no le volvía a ver más, yendo más allá, que todo era un sueño y nunca le había ni siquiera conocido. Pero aquél día que por fin hablamos de separación y que al principio todo pareció tan fácil como que él se marcharía y ya está, cuando a las 04:00 AM se puso a hacer la maleta (haciendo todo el ruido posible para despertarme, no pudo hacerlo más dramático, la verdad), de pronto sentí ese vértigo y ese pánico y fue realmente lo que tú dices “paralizante”, no me creí capaz de superarlo y supongo que por eso le dije “no te vayas”, mientras me parecía irreal estar escuchándome a mí misma decirlo. Cuando llegué a trabajar ese día, imaginaos con qué cara, una compañera y buena amiga me preguntó qué me pasaba y se lo conté y ella me dijo: “¿pero no era eso lo que querías? Deberías estar contenta” y yo me decía lo mismo, pero no, no estaba contenta, me sentía peor que nunca, al borde de un precipicio. Creo que no me he recuperado de esa impresión y esa sensación de vértigo es la que mantiene atada, la que me hace permanecer allí un día y otro más, dejándome llevar, resistiéndome a volver a vivir ese horrible momento en que el mundo se te hace pedazos, como jamás hubieras podido imaginar. Desde luego entiendo por qué le llaman a esta primera etapa “el luto” porque realmente es tan duro como aceptar la muerte de un ser querido. Enterrar el amor... digerir el fracaso de 10 años de convivencia, ante ti, ante tu hijo, ante la familia, ante los amigos, ante la sociedad. Y sentirte culpable pensando si has hecho todo lo posible, si hubieras podido hacer algo más por evitar el momento en que tu hijo preguntará insistentemente “¿dónde está papá?, ¿cuándo viene?”. Ahora él trata de agradarme y la verdad, tenemos una convivencia mejor que nunca, y yo siento el recelo de por qué lo hace, me quiere de verdad, o simplemente no quiere perder su cómoda vida, y cuánto le durará, y sentir que aunque sea cierto que me quiere tanto como dice, busco y busco en mi corazón en intentos desesperados por avivar algún pequeño rescoldo y sólo encuentro vacío, ya no puedo poner nada, ni un mínimo de interés, esto es casi lo peor de todo, el amor se ha muerto y tengo que enterrarlo, pero no me siento capaz. Debe ser que no he tocado fondo todavía, es posible? Me pregunto cuánto tiempo más seguiré ahí como una marioneta, quizás esperando una señal divina, y sé que depende de mí, que soy yo la única que puede decidir aquí, que nadie lo hará por mí, aunque yo parezca que quiero involucrar al planeta entero para interceder. Ojalá me ocurriera como a ti, clara y un día mi marido hiciera la maleta y simplemente se largara, sé que tú has sufrido mucho por ello y que quizás te decepcionó aún más si cabe y que es una manera muy cobarde de enfrentarse a ello por mi parte, pero es la única que me veo capaz en estos momentos.
Gracias como siempre por estar ahí y escucharme. Un abrazo a todas.

Hola hany, gracias...
por compartir tu experiencia conmigo. Me alegro mucho de que fueras tan valiente para tomar esa decisión y sobre todo de llevarla a cabo. Yo me animo mucho cuanto personas como tú, clara y mimitos, me hablais de cuanto os alegrais de haberlo hecho y de ver que todas estais mucho más satisfechas ahora con vuestra vida. Me animo y pienso que algún día yo puedo ser así de valiente y conseguirlo igualmente.
No sé si has leido las charlas, son muchas te puede llevar una tarde entera. Te resumo que hace unos 15 días hablé con él de separación, en principio pareció que se iba a ir, pero luego lo hizo todo muy dramático, después se avino a “hablar” por primera vez en 10 años y yo le hice ver cómo me había estado tratando durante ese tiempo, lo mal que me había hecho sentir casi continuamente, me pidió perdón y una nueva oportunidad. Yo le dije que sí y ahí estamos. El ha cambiado su actitud y ahora es todo lo contrario, no es que yo me lo haya creido, pero lo que peor me hace sentir es comprobar una y otra vez que ya no siento ni puedo sentir nada por él. En mi charla de hoy, un poco más abajo, explico cómo me siento y por qué. Creo que en estos momentos no me siento capaz de superar el pánico que produce la soledad de la noche a la mañana, incluso aunque eso signifique casi una liberación de no tener que estar cada noche pensando en si me dejará en paz o querrá sexo, de ir por la casa esquivándole, de no ser capaz de corresponder a un beso, de sonreir cuando estás llorando por dentro.
Gracias hany por tu ánimo, espero algún día verte al otro lado del túnel, donde tú estás. Un abrazo.
Te dejo mi e-mail, si quieres escribirme: esmeralda8@enfemenino.com.

¡sufrimiento!
Has sufrido, sufres ahora, y sufrirás después, pero vas a ser diferentes etapas. En la primera has pasado lo diez peores años de tu vida de casada, en la segunda es el presente pero ya tienes a tu hijo para soportarlo, para ser fuerte y decidir que deseas para tu futuro, seguir sufriendo?, cuando llegues a la tercera etapa, según lo que decidas, vas a sufrir unos días, una temporadita y después poco a poco irás calmándote o bien harás eterno este sufrimiento, siempre dependiendo de tu solución hacia tu futuro y el de tu hijo. Solo quiero que recapacites y veas las cosas claras. Ojalá encuentres una solución satistactoria para todos y para tí.

Con todo mi cariño, y como siempre, ya sabes que te mando un beso y una flor.

Vuestra, MIMITOS

Querida mimitos,
No me engaño, la decisión la tomé hace tiempo, lo que me falta es el valor para llevarla a cabo. El poder mirar impasible a mi marido por dramático que se ponga y que realmente no me afecte, dejarle ir sin remordimientos. Sé que luego saldré adelante no me preocupa el después, pero no sé cómo superar ese momento, el momento justo de que él diga “me voy” y yo le diga “muy bien”.
Tendrá que ser por la tremenda, no veo otra forma de hacerlo.
Un beso, mimitos.

Adelante
Me alegra verte tan enterita en tu decisión, y respeto totalmente tu modo de hacer las cosas y además te comprendo perfectamente, eso si, cuando se te cruce la ocasión no lo sientas otra vez en tener de decir "de acuerdo nos separamos", no creas que vas a pasarlo mal por ver su armario vacío, por ver la silla vacía, solo tienes que recordar estos 10 años!, vas a tener quien te dará el apoyo para salir adelante, TU HIJO.

Se fuerte, te lo va a recompensar la felicidad que te vendrá después. Aquí tienes una amiga, que con todo su cariño te manda nuevamente un beso y una flor

Vuestra, MIMITOS

No lo veo así tan fácil.
No merezco respeto por mi manera de hacer las cosas, no hay esa tal manera, es alargar lo inevitable, es esconder la cabeza como el avestruz, sé lo que quiero, es que no soy capaz de hacerlo, ese es el problema. Creí que con recordar los malos momentos sería suficiente, pero no lo fue, no sé que más necesito. He pensado dejar pasar el verano (si puedo) a ver si en Septiembre soy capaz de verlo de otra manera, no tan cuesta arriba y para darle tiempo a él que vea que seguir así es un error, aunque no tengo muchas esperanzas de que lo entienda.
Gracias por tu ánimo. Un beso,

¡no, no es fácil!
Se perfectamente lo que estás viviendo, de fácil nada, de esconder la cabeza como el avestruz, tampoco, nada de eso, se lo que estás sufriendo y las dudas que sientes dentro de ti, este sufrimiento interior, el no saber, lo desconocido, eso mata hijita, en eso estuve yo meses y meses y más meses y todavía duraría del mismo modo todo, si no me hubiera decidido dentro de todas mis dudas. Reconozco que dar el paso y empezar a preparar los papeles para la separación parecía un gran altibajo y tuve que hacerlo sola ya que la separación no fue de mutuo acuerdo, te cuento así por encima, mi ex quería que le diera dinero, el muy ......, y eso que jamás el había entregada ni tan solo un duro que comprar el pan, ni unos calcetines para los hijos, etc., etc., etc., en fin como puedes deducir el juez falló a mi favor y le dijo que de dinero nada, ni casa tampoco, el ya tenía una de su propiedad para ir a vivir y que el domicilio conyugal quedaba para mí y mis hijos, ya que era de mi propiedad, y dinero mucho menos, que el ya había disfrutado de los placeres que le había ofrecido yo viviendo como un ministro y dándole todos los caprichos. Te cuento eso sencillamente, yo no se como llevais estos temas económicos en vuestra casa, ni quiero saberlos, pero para que veas que cositas de esas te vendrán a montones, todo es muy difícil y más cuando has formado una familia con hijos. Oye, no voy a darte más la lata, sólo quiero que sepas que aquí tienes un hombro donde apoyarte cuando lo necesites y si quieres escribirme a mi e-mail, ya sabes mangels@enfemenino.com.

Con cariñosos abrazos, y como siempre te mando un beso y una flor.

Vuestra, MIMITOS

Almagemela
SOIS GENTE ESTUPENDA, MARAVILLOSA, CON UN PODER DE AYUDA HACIA LAS DEMAS TREMENDO
OS LEO A MIMITOS, BRUJITA29, ESMERALDA Y DEMAS
SOIS MARAVILLA PURA Y OS DESEO A TODAS LA MAYOR DE LAS FELICIDADES.
QUE LASTIMA HOMBRES, LO CEPORROS QUE SON AL NO DARSE CUENTA DE LAS GRANDISIMAS MUJERES CON LAS QUE ESTAN.
SUERTE PARA TODAS, EN ESPECIAL A TI AHORA MISMO ESMERALDA, CUIDATE MUCHO
OS QUIERO A TODAS

Hola almagemela,
Gracias por tu ánimo. Tu también eres estupenda!
Un abrazo.

¿como va?
Y el fin de semana, como ha ido?, estás más tranquila? si me necesitas ya sabes donde estoy y si quieres algo más personal también ya sabes mi e-mail.

Un beso y una flor.

Vuestra, MIMITOS

Mejor
Hola Mimitos,

Si, estoy más tranquila y un poco mejor. He decido disfrutar del verano y de la vida en lo posible y que la situación con mi marido me afecte lo menos posible y de momento este fin de semana ha sido un poco mejor que los anteriores. Mis padres ya están en casa, voy a disfrutar de comidita rica de mamá durante 15 días, no me viene mal.
En serio, no sé lo que me durará, pero no tiene sentido amargarme el verano dándole vueltas, no crees?Un beso,

Me alegro de que...
... todo haya ido bien y que no lo estés pasando mal. Cuídate, un besito.

Me alegro mucho, duendecillo
¡Por fin! Lo has conseguido, amiga. Exprime este tiempo al máximo: mira, observa, comprueba lo que sientes, no des marcha atrás... Te ha costado tanto... Pero por fin lo tienes. Cuentanos, si te apetece, como fue.

Me alegro muchísimo por tí, sobre todo viendo que te sientes serena y tranquila.

Un beso

Esmeralda y duendecillo
Me alegra mucho por las dos partes, una es muy diferente de la otra, creo yo, vaya, pero al menos las dos teneis algo que anhelabais TRANQUILIDAD Y PAZ.

Esmeralda estoy contentísima de como te van las cosas, aunque no es lo que tu esperas, ya me gusta que vayas dando tiempo a todo, así no tedrás que preocuparte nunca de si te has precipitado demasiado, y podrás realmente pensar más tranquila en lo que harás y en tu futuro.

Duendecillo, realmente eres toda una mujer, te has atrevido a dar un gran paso, no te preocupes por el que vendrá ya verás como todo se irá asentando en su sitio y tu más que nadie habrá hallado lo tan deseado, esta paz tan buscada.

A las dos, os mando un beso y una flor, con todo mi cariño y si en algún momento os puedo ayudar más personalmente ya teneis mi e-mail.

Vuestra, MIMITOS

Novedades también para mí
Hola a todas, amiguitas!
Aunque este pasado fin de semana para mí ha sido especial (ayer fue mi cumpleaños), hoy es un día difícil, pues mis hijos acaban de irse a pasar quince largos, eternos días con su padre. Intentaré acercarme a verlas cada tarde que pueda, aunque pasar las noches en casa sin ellas se me antoja tan doloroso que... bueno, es lo que me quedaba por pasar en esta etapa de mi vida, a la vuelta de un año ya habremos pasado por todas las situaciones posibles y... bueno, después, como en todo, la costumbre, la rutina, hará su trabajo analgésico.
Y esto último sirve también para vosotras que pasais aún por las etapas más difíciles de la ruptura. Para Esmeralda, pues creo que habida cuenta de cómo está la situación en tu casa, tomarte las cosas con esa filosofía de serenidad es la mejor receta para sobrevivir con la cordura necesaria y llegar hasta al otoño con fuerzas para lo que venga, aunque creo que deberías prevenirte contra las maniobras que tu marido puede intentar aprovechándose de que están tus padres en tu casa. No bajes la guardia, el chantaje emocional es la peor tortura psicológica.
A Duendecillo... mi e-mail, por si lo necesitas, es clara1968@excite.es. Si necesitas algo, pues ya sabes. No quiero agobiarte en una situación tan delicada, porque sé lo que tienes por delante. Si te apetece, nos cuentas como fue la salida de casa, qué plazo os habeis dado, qué plan teneis para este período separados... Cómo lo vas llevando.
En fin, un abrazo fuerte a todas y ánimos solidarios y cariñosos.
Clara.

Espero que te sirva de ayuda
Hola, a mi también me paso algo parecido hace poco. Sabes? yo me levanté una mañana después de tres años de estar viviendo con mi chico y me pregunté a mi misma que clase de vida llevaba al lado de una persona a la que ultimamente le daba igual estar conmigo que sin mi, cenar antes o después de mi, y que después de una dura jornada de trabajo pasar de estar a su lado, tanto por su parte como por la mia. A veces estás con alguien porque quieres lo quieres pero.. ya no hay, no se simplemente las ganas locas de conmpartir tu vida con el, así que una mañana me levante y le dije: Mira, tengo 28 años y una vida por delante te quiero pero no soy feliz a tu lado y necesito salir de tu vida. Me fuí yo, llorando y muy triste pero sabiendo que era lo mejor pues mi vida se estaba consumiendo, habia dejado de cuidarme y de disfrutar de la vida y poco a poco me estaba comvirtiendo en una amargada. La primera semana me ví perdida pero... es cierto eso de que todo lo cura el tiempo. Volví a ser yo otra vez, a quererme a cuidarme y a ser feliz y te aserguro que no hay nada mejor en la vida que quererse uno mismo pues entonces irradias felicidad y todo el mundo te quiere. Siempre he dicho que tenía que haberlo hecho antes. Ahora quizás porque veo el mundo de otra manera, todo me sale bien y no es cuestion de suerte sino de quererte a ti misma. Tu Hija también lo notará y eso es lo mas importante de todo.
Bueno también tienes que saber si realmente es lo que deseas pero te diré que en mi caso debí hacerlo antes .
Besitos y Suerte.

Soy feliz
de leer tus palabras, soy feliz al notar lo relajada que estás, soy feliz de notar tu felicidad. No tengo palabras para describir lo que he sentido dentro de mí al leer tu escrito, no comprendo como puedo sentirme así con personas que ni tan solo el nombre y las siento como si fueran de mi propia carne. No tengo ni la más mínima idea de como soy ninguna de vosotras pero el tener que vivir las experiencias por las que yo ya, por suerte, he pasado me han hecho sentir unida a vosotras y el poder dar a todas mi apoyo.
En fin duendecillo solo decirte que ya has dado un gran paso, poco a poco irás pasando los días, no te creas que todos serán tan relajados, ojalá me equivoque, seguro que vendrán algunos de aquellos en que hechas en falta un abrazo, te lo digo por experiencia, pero si no es con la persona que tu deseas, tampoco hace falta, ¿verdad?.

Un fuerte abrazo y ya sabes que me tienes a tu disposición, te mando un beso y una flor (recógelos enseguida, que no se marchiten).

Vuestra, MIMITOS

Hola amiga,
Me alegro infinito de por fin oir que estás en "el túnel" y sobre todo me alegro de que no lo estés pasando mal. Creo que haces bien en dar tiempo para que ambos os vayais haciendo a la idea de la nueva situación.
Espero que cuando llegue mi momento yo pueda afrontarlo con la misma serenidad que tú, aunque aquí la diferencia éstá en que con mi marido será por la tremenda. Ha cambiado un poco la actitud, está siendo un poco más él, y esto por un lado me alegra, porque hace que yo me sienta más segura de mi decisión, el ver que la manera en que se ha comportado era sólo un espejismo.
Hoy le he dicho que me voy de compras al Corte Inglés y le ha sentado fatal, pretendía venirse conmigo, de verdad piensa que me va a tener enjaulada, acabo de discutir con él, es la primera discusión en tres semanas, parece que las cosas vuelven a su sitio, y todo sabeis por qué ha cambiado? porque por fin decidí darle lo que me pedía tan insistentemente: sexo. Lo que son las cosas, lo pensé, "seguro que cambia la actitud" y así ha sido. Por un lado me alegra, porque ya no me siento tan mal: vuelve a ser él y no me gusta, o sea que tengo razón, no es que yo sea una inconsciente idiota que no se da cuenta de la joya de marido que tiene, sino que él es un moro, machista, egoísta y nunca ha dejado de serlo.
Os dejo, creo que me estoy pasando.
Un beso a todas,

Amiga esmeralda
Siento la situación que has tenido que soportar, "concederle sexo" para poder reafirmarte en tus convicciones, pero al menos habrá servido para algo, "el" vuelve a ser el mismo, y pues ¿que nos creíamos? no van a cambiar son así de "osos" y "machos", y perdón si alguien se ofende, es sencillamente las vivencias que tienen que soportar algunas o que han soportado otras (como es mi caso).

Se fuerte, y con todo mi cariño te mando un beso y una flor (recógelos rápidamente que no se marchiten) jaja

Vuestra, MIMITOS

Sí, mimitos, tienes razón
No es una situación fácil de soportar y de hecho si lo hice fue precisamente porque quería comprobar su reacción y fue la que esperaba. Pero lo prefiero así, que repartiendo una miel que me revuelve las tripas, porque no es sincera.
Gracias, mimitos por tus flores, un beso.

Hola a todas, amigas mías
Queridas Emeralda, Mimitos, Duendecillo...

No tengo hoy demasiado tiempo para escribir. Solamente he sentido la necesidad de deciros algo muy importante y muy sorprendente pero, sobre todo, muy sincero... OS QUIERO.

Besos

Sinceramente .....
.... de mi parte, y en nombre de las demás, creo que puedo hablar por ellas, también nosotras TE QUEREMOS y estamos realmente contentas de notar que estas relajada y feliz.

De parte de todas y mío te mandamos ese beso y esa flor, como siempre (vigila que con el calor no se marchiten) jaja

Vuestra, MIMITOS

Todas las flores son bonitas
Al menos así lo pienso yo, cuando os escribo eso de "te mando un beso y una flor" veo reflejado mi jardín, el siempre me da alguna cosa para poner a una imagen a la que le debo mucho, depende de la temporada, ahora y todavía con este calor tengo alguna rosa, y dependiendo de los meses del año alegrías, jeranios, lírios, tulipanes, a mi en particular me gustan todas.

A parte de todo eso sabeis que estoy con vosotras, uniéndome a vuestro sufrimiento y os deseo lo mejor.

Nuevamente y como siempre a mis amigas del foro, duendecillo, esmeranda, brujita, clara, etc....., os mando un beso y una flor, con todo mi corazón.

Vuestra, MIMITOS

Buenas noches.
Hola a todas.
Hola, Esmeralda!
Querida Duendecillo, enhorabuena por que has MOVIDO algo de tu vida, ya has hecho lo más difícil. Lo que haceis de veros, hablare, quedar... bueno, aunque ahora sirva para suavizar el impacto del primer momento, a la larga puede ser MUY peligroso si no sois capaces de ir soltando ese cord´´on umbilical de que hablas, de poner límites para irse "separando emocionalmente" de esa persona. Suena técnico-psicológico, y en cierto modo lo es, pero intentaré explicarlo como me lo explicó a mí la psicóloga: si se rompe la convivencia y se produce la separación, se inicia un proceso de "duelo" por lo perdido, la persona, la pareja, la familia, los recuerdos, los planes truncados... cuando estais juntos, se crea la ilusión, la fantasía, la ficción de que sois la familia feliz que soñabais, y cuando de nuevo os vais cada uno por su lado, se vuelve a producir la ruptura, una vez más, vuelve a iniciarse el proceso de dulo de nuevo, desde el principio... y así el coste emocional es mayor, el agotamiento más grande, las heridas más difíciles de cerrar. Una vez empezado el proceso, hay que mirar hacia delante, con paso firme, sin dar pasos atrás, duele más, es más duro, lo hace más difícil. Lo otro, de entrada, es más doloroso, más intenso, pero más "sano" para la mente, para las empociones. La tristeza es lo único que cura la tristeza: pero hay que pasarla. Si le damos al alma caramelos nunca aprenderá a ayunar para curarse de la indigestión.
Perdona si soy cruda o demasiado franca, o quizá pesimista. Yo caí en esa tentación durante un tiempo, y cada vez que se iba de mi casa era peor la sensación de pérdida, hasta que fui aprendiendo a poner límites, a decir "no". Y hay otra cosa: los niños. Ya es difícil para ellos entender qué ocurre cuando los padres se separan, asumirlo mucho más, y eso si las cosas son claras, nítidas e indubitadas desde el principio. De otra forma, ese "juntos pero menos, separados pero menos" les causa una gran confusión, les da una ilusión por recuperar lo perdido (ellos pierden mucho más que nosotros los adultos) que luego invariablemente queda decepcionada. Es duro, decir "no, no quedamos con papá" y ver su cara de desilusión, pero hay que ayudarles a asumir cómo serán las cosas de forma que no se decepcionen continuamente por no poder conseguir algo que realmente NO ESTA A SU ALCANCE NI DEPENDE DE ELLOS: que volvamos a estar juntos.
Vaya charla nocturna que os estoy echando. Bueno, respirad trnaquilas, voy a estar unos días fuera y no podré escribiros creo que hasta el domingo (me voy con mi amor!!)
Animo a todas, abrazos cariñosos y besos de vuestra,
Clara.

Para clara
Me alegra que estés feliz y que pases unos días preciosos con tu amor.
Te mando un beso y una flor (vaya pero si a tí ahora no te hace falta, ya tienes quien te los da) jaja, es broma cariño, sinceramente te los envío de todo corazón.

Vuestra, MIMITOS

¿que tal amiga esmeralda?
Hoy no se nada de ti, confío sea para bien, es más lo deseo. ¿Que tal te fueron las compras ayer? ¿De rebajas pillina? Bueno pequeña, te dejo, tengo mucho trabajo, solo he entrado un momento por si necesitabas cualquier cosilla, si es así ya sabes mi e-mail.

Te mando como siempre, un beso y una flor con todo mi cariño y deseo para tí y los tuyos lo mejor, ah y un besote a tu hombrecito.

Vuestra, MIMITOS

No temas dios aprieta pero no ahorca
Yo estaba igual pero despues de 7 años de matrimonio y que mi marido segun el dice que me ama y por eso se fue para que yo sea feliz, y creélo mi hijos y yo somos realmente felices a tengo dos niños 6 y 3 años y yo tengo 27 años trabajo no tengo un buen sueldo y estoy vendiendo varios productos y asi es como voy saliendo; igual no se de donde seas pero en cualquier parte esta Dios acercate a El y el te depejara la mente para que puedas ver que debes hacer, ahora bien si tu no lo quieres es mejor que se separen es mejor por bien de tu hijo Yo amaba a mi esposo pero los niños se entristecian cuando su papa no llegaba tempranoy todas esas cosas, Deja te cuento de mi vida ahora, Estoy trabajando me mudare de casa mis hijos a cada momento me lo dicen que estan felices y que su papa me ama y que el esta sufriendo por habernos dejado pero ese es problema es de él mis hijos son muy maduros y repetan el que yo me estoy dando un tiempo para ver mi vida como Mama y como mujer....
Animo decidete pero ya primera si tú estas triste todo el siempre, y si vez que tu hijo se entristece mujer que estas esperando dense un timepo los dos es mas te recomiendo que veas una pelicula que se llama NUESTRO AMOR es de Estados Unidos y creémelo SOY UNA MUJER MUY FELIZ CON TODO Y APUROS DE DINERO, QUE NO TE FRENE EL DINERO BUSCA UN EMPLEO DE ACUERDO A TUS NECESIDADES, SUERTE DE TODO CORAZON


TU AMIGA BARBIUX

A ratos.
Hola Mimitos, hola a todas,
Pues ahí ando, a ratos, hoy la verdad es que no muy bien, me vuelve la depre, o quizás nunca se fue. Y un poco preocupada porque últimamente chateo y chateo como si me fuera la vida en ello, es como un analgésico, como si quisiera estar narcotizada todo el día para así no pensar en el desastre de mi vida y de mis sentimientos.
Un beso para todas, no sé qué haría sin vosotras, de verdad.

Normal
Es normal, estás buscando cosas que llenen el vacío que tienes, estás buscando cualquier sustituto a tu infelicidad. Yo te preguntaría, aparte del trabajo, de la casa y de tu hijo, ¿tienes algo más para hacer? ¿tienes alguna afición? La experiencia mía fue la siguiente, i es todavía, después del trabajo tuve y tengo aún, un montón de cosas por hacer, en mi casa y fuera de ella, y me ha ido pero que de rechupete el estar tan ocupada. Si quieres lo hablamos más privado pero yo creo que podrías ir pensando algo y si puede ser con tu hijo aún mejor. Que tal tus padres, ¿bien? ¿has empezado a hacerles notar alguna cosa?

Un besote bien grande y aprovechando que el día no es muy caluroso, te mando con todo mi cariño un beso y una flor (no creo que se marchite).

Vuestra, MIMITOS

Duendecillo, preciosa...
FUERZA, FUERZA Y FUEZA... Tú eres tú y tu vida la compartes con mucha gente... pero es tuya. Hace poco una muy buena y querida amiga que está pasando por una situación similar a la nuestra pero que tiene, además, la desgracia y la gran tristeza de ver cómo su madre se le va poco a poco me dijo algo así como que, llegados esos momentos en los que ves que tus seres queridos se marchan es cuando te das cuenta de que tienes que vivir tu vida y buscar la felicidad para tí. Porque, por desgracia, esos seres queridos no siempre van a estar a tu lado.

Cariño... No des más vueltas a los comentarios ni a la opinión de tu madre. Tú has tomado la decisión que tanto tiempo llevabas deseando tomas, por fin lo has hecho y ese tiempo de pausa con tu marido tan deseado y necesitado ha llegado. Que nada te haga lamentarlo, que nada ni nadie te desvíe de tu proncipal objetivo a conseguir en este tiempo.

Quisiera decirte muchas más cosas pero no puedo.

Solamente recibe un beso enorme de tu amiga.

Si quieres contarme más mi e mail es BRUJITA29@enfemenino.com

Otro beso

Hay que contar con ello.
Querida duendecillo, no sabes cómo siento que lo estés pasando tan mal. La reacción de tu madre es la que tienen creo que la mayoría de ellas, desgraciadamente, yo no espero mucho más de la mía cuando llegue el momento y probablemente mis hermanas, amigos comunes, etc, pretendan, por intentar "ayudar" hacerme dudar de la decisión. Estoy totalmente de acuerdo con Brujita, es tu vida, ´tú decides lo que quieres hacer, cómo vivirla, con quién, que nada te haga dudar de que estás haciendo lo que debes. Recupera las fuerzas, amiga, estamos aquí para apoyarte, siempre.
Un abrazo.

Animo!!!!
Al final tu madre seguirá siendo tu madre y tal vez su reacción es porque yo creo que se siente frustrada de ver que tu matrimonio no tuvo un "final feliz". Pero tienes que ser egoista y pensar en ti, yo entiendo que en estos momentos necesitas más apoyo que nunca, pero no puedes depender solo de eso, te tienes a ti misma y eso es lo más importante. Yo estoy a punto de separarme y no sabes el miedo que tengo a la reacción de mi mamá cuando se entere, creo que va a ser algo muy parecido a por lo que tu pasas pero nimodo hay que salir adelante ¿no? Mi esposo y yo estamos esperando que nos entregen a finales de este mes un departamento que empezamos a pagar desde hace un año y medio y apenas nos van a entregar, pero después de tanata ilusión de tener algo propio, resulta que ya hablamos de separación "temporal" y me voy a mudar sola. Creo que entiendes el grado de trsiteza y depresión que tengo, pero tampoco puedo obligarlo a que viva conmigo si ya no quiere, él esel que propusos esto de la separación y yo al principio le dije que no, que intentemos vivir solos (ahora vivimos con mis suegros), que nos hace falta nuestro espacio, pero él ya no lo quiere intentar. Yo solo estoy esperando que llegue el dia del adios y que se vaya y yo me quede sola. No se que va a pasar, pero espero poder salir adelante sola. Tengo mi trabajo y tengo muchos amigos pero...

A veces quisiera morirme y no saber nada más, yo quería tener bebés y él no quiere...