¿puede alguien contarme su experiencia tras la separación?

Mimitos...
Claro, si por algo te has puesto ese nombre...
No tengo muchas ganas ahora de escribir mucho, además tengo trabajo pero, no puedo dejar de decirte que eres una de las personas más tiernas que he conocido en toda mi vida. Muchas gracias por tu ternura, por tu atención, por tus consejos, por tu ayuda... Por todo.

Te quiero.

Para brujita
Te perdono el que no tengas tiempo de escribir y que tengas trabajo, pero no te perdono el que digas que no tienes ganas, es lo mínimo que tienes que hacer para poder sacar lo que llevas dentro, hablarlo no puedes, entonces como mínimo exprésalo escribiendo y desahógate.

Mira te contaré, a mí, solo me guía la experiencia de estos años de matrimonio, he sufrido como persona, una humillación constante, como ama de casa, nunca se valoró mi trabajo, al contrario, desprecio total, como mujer, pues mira tenía un agujero en medio de dos piernas y eso equivalía a no tener que ir pagando y nada más, como madre, suerte de mis ricuras que ellos siempre me valoraron, y en el trabajo con años y esfuerzos aquí también me he ganado la reputación. Pero el matrimonio fue un verdadero fracaso y los años que aguanté y aguanté, tuve depresiones, casi nunca salía, pero llegó un momento en que mis hijos se hicieron mayores y me dieron todo su apoyo y comprensión. Ahora soy una mujer feliz, feliz de haberme separado del monstruo que era mi marido ( y no creas en algún momento también quiso interpretar eso de que separándose él quedaba sin nada, ni nadie, pero a nadie le coló este drama).

Se que te cuesta y te costará mucho decidirte, pero creo que tendrás que pensar un poquito egoistamente para poder decidir.

Gracias por decirme estas palabras tan bonitas. Te mereces un beso y una flor con todo mi cariño.

Vuestra, MIMITOS

No estás vacía
Querida amiga, no estás vacía, sólo confusa, con el alma a ciegas. No ser capaz de decidir es lo peor que puede ocurrirte, es una sensación de ahogo, de círculo cerrado, de no ver esperanza más allá de la densa oscuridad que te rodea; la desesperanza, esa terrible compañera, no suelta fácilmente a su presa, cuando la agarra... ¿Quieres un truco para vencerla? HAZ ALGO. Da un paso adelante. HAZ ALGO. Toma una decisión, aunque sea una pequeña, sólo para tener la sensación de que no estás parada. HAZ ALGO. No sé, algo inocente, por ejemplo, hablar con una amiga real, de tu mundo. O irte un día tú sola, o hacer un mini viaje, o llamar a alguien que hace mucho que no sabe nada de tí. HAZ ALGO. No te regodees en la desesperación, o te robará las pocas fuerzas que te quedan!!
LO que te dice Mimitos es cierto: Mira adelante, a un par de años vista, y piensa...¿Cómo voy a ser feliz YO? Después de atravesar el desierto que tienes delante, después de atravesar tu túnel (es personal e intransferible), ¿dónde ves la luz? ¿Con tu marido, con tu amor? Dime, pregúntate... ¿hay algo en tu marido que haga que valga la pena luchar por él? ¿Por qué estás con otro hombre, qué buscas en él, qué NO TIENES EN TU CASA QUE TANTA FALTA TE HACE? ¿Qué hueco, qué vacío llenas con tu amor? Responde a esas preguntas y tal vez encontrarás una pista de ADONDE QUIERES IR TU. La lástima por los otros no alimenta los días de ayuno, no llena la cama de deseo, no colma el alma de ilusiones. La lástima hace que uno se sienta miserable por no ser capaz de sentir más que compasión por aquel hombre ahora desconocido a quien en un momento dado amamos de verdad. La lástima es una soga que ahoga tus ganas de vivir.
Ojalá te sirva de algo lo que te digo!!

MIMITOS: Gracias por tus palabras de apoyo, aliento y deseos de felicidad. También a Brujita y a todas las que seguís en esta comunidad. Yo también siento por vosotras un afecto muy especial. Y... ¿Sabeis un secreto? Mi Amor me ha pedido que me case con él cuando podamos (mi divorcio, su trabajo... son dos años vista) y yo, sorprendentemente, sin agobiarme, serena, con total seguridad, le he dicho que sí. HE LLEGADO A PUERTO. Soy tan feliz que casi da miedo.
Otro beso de vuestra,
Clara.

Felicitaciones a clara
Siento una inmensa alegria de ver que tu has encontrado la felicidad, Clara, sinceramente y de todo corazón estoy encantada y muy feliz por tí. Las palabras que has dicho a nuestra amiga Brujita son más que acertadas, a ver si logramos que salga de esta oscuridad y consigue ser feliz.

Un beso y una flor y gracias por transmitirnos tu felicidad.

Vuestra, MIMITOS

Mi queridas...
Clara y Mimitos:

Clara, cariño, cómo me alegro de tu felicidad, cómo me alegro de que hayas encontrado a esa persona... Te esperan días muy, muy felices. Te los mereces todos.

He intentado contestar a todas las preguntas que me planteas que me haga. Respecto a cómo voy a ser feliz yo después de salir de este túnel... Me resulta imposible contestar a ésto (enrealidad creo que ahora mismo pienso que con mi amor) pero veo tan imposible la salida del hoyo donde me encuentro metida que, aunque imaginarme con él, me hace inmensamente feliz... me parece un imposible. Respecto a si encuentro algo que me retenga junto a mi marido... Ahora mismo solamente miedo y pena (sé que lo que dices sobre la lástima es absolutamente cierto, lo compruebo cada día) pero me siento incapaz de superar esa látima por él. Y sobre qué me da mi amor... Me da vida y es el único motivo por el cual me levanto por las mañanas. Así de crudo.

Sé que me veis muy hindida pero es que así estoy. Muy hundida y sin esperanzas. Me siento muy mal.

Mimitos, preciosa, sí que tengo ganas de escribir pero me cuesta un mundo porque me siento sin fuerzas para nada. A veces ya ni me salen las palabras. Pero no te preocupes, seguiré escribiendo. Si sois vosotras las únicas que me ayudáis. Os siento tremendamente cerca.

Os mando miles de besos. Y las GRACIAS.

Duendecillo...
GRACIAS por tus palabras. Sé que te salen directamente del corazón. Sé que he de hacer algo... Pero no sé el qué! Sé lo que querría hacer... pero no soy capaz. Sé lo que no quiero hacer... pero quizá tenga que hacerlo. Ahora mismo me siento sin fuerzas para nada.

Sé que estais a mi lado y, de verdad, eso me alienta mucho. No sé que haría si no os hubiera encontrado. No sé cómo sacaría fuera de mi mis angustias, mis temores, mis sentimientos....

Os doy las gracias por estar ahí tan incodicionalmente. Os quiero mucho.

Vamos brujita, ánimo!
Reacciona Brujita, no puedes más, di la verdad, estás llegando al límite, estás jugando con tu salud y cada vez se vuelve más delicada, cuando intentes salir de todo y encontrar una solución te va a costar más debido a tu estado.

Claro que estamos a tu lado y claro que te queremos, tanto las penas como las alegrias siempre unen.

Vamos, arriba este ánimo, y lucha por sacar a fuera estos temores de lo que estará bien o estará mal.

Un beso y una flor.

Vuestra, MIMITOS

Duencecillo, preciosa
¿Sabes qué te digo? QUE ESTÁ MUY BIEN QUE TE CABREES....Ya está bien, hombre, de tener que andar por la vida o tristes o "serenas"... Hay que estallar, explotar, gritar cuando ya no se puede más. Me alegro de que lo hayas hecho. Respecto a tu marido: Allá él con su manera de vivir la vida y allá con quien se lo consienta. Tú, desde luego, has dado el paso de no consentirselo más, ¿no? Pues eso es lo que importa. Entiendo que te moleste y te enfade su actitud con vuestro hijo... Mira, Duendecillo, quizá yo esté muy equivocada (no tengo hijos) pero, como hija, te puedo decir que lo importante para él (el niño) es saberse, sentirse querido, muy querido. Y estoy convencidísima de que teniendote a tí como madre, así se siente. Que sus abuelos le miman, pues míralo por el punto de vista positivo: siempre vas a saber que, cuando esté con su padre, va estar muy bien atendido y muy mimado por sus abuelos. ¿Qué pasaría si estuviera con tu marido solo? Quizá entonces no estuviera tan atendido y tú estarías intranquila los días que el niño tuviera que estar con su padre. (Ya te digo que quizá mi punto de vista no sea el más acertado, pues no soy madre).

Lo que te quiero transmitir es que su actitud para con el niño ahora que estáis separados también tendrá mucho que decirte y aclararte. A lo mejor esa actitud "pasota" te dice por fin que has de separarte con carácter definitivo. No sé. Quiero decir que mires todo (sin dejar de cabrearte!!) como avances en tus dudas. Tu no has perdido la serenidad hoy crabeándote. Simplemente has comprobado una cosa más a tener en cuenta en este tiempo de reflexión.

No sé si me explicado demasiado bien.

En cualquier caso, escríbeme un E Mail si necesitas hablar de cosas que no quieres publicar en el foro (si te apetece).

Un beso enorme, preciosa.


BRUJITA29@enfemenino.com

A por ellos!!!!!
Si pequeña si, explota, tienes toda la razón en sentirte, no cabreada, si no cabreadísima, te doy el 100 % de la razón. Pero dime, ahora, porque el chavalín es pequeño, pero se irá haciendo mayor y por consiguiente lo abuelos también y su "papá" tendrá que asumir alguna que otra responsabilidad, y que te crees tu que imagen dará al niño? un día ir de pizza, muy bien, otro día de restaurante, otro de bocata, pero ya me contarás, pues por lo que veo es de los que no saben ni quieren saber nada de estos temas.

Oye pequeña que si quieres explotar más a fondo ya sabes mangels@enfemenino.com , lo bueno es no guardarse las cosas, aunque queramos tener nuestras cosas más íntimas para nosotros mismos, si tienes con quien hablarlo te hace muy bien. Te habla la voz de la experiencia, como siempre.

Un beso y una flor para mi duendecillo cabreadito.

Vuestra, MIMITOS

Respuestas acertadas
Como siempre mi amiga Brujita, anda con unas respuestas y unos consejos más que acertados para nuestra duendecillo. Si lo digo yo, se nota que tiene cultura ¿Y tu cariño, que tal vas? Tantos consejos para los demás, y es que, puñeta, bien acertados y en cambio ....., no digo nada más que al final lograría cabrearte yo a tí.

Un beso y una flor, mi pequeña Brujita, ah, y sonríe, por favor.

Vuestra, MIMITOS

Mimitos...
esres un encanto. No tengo tiempo ahora (mañana os escribiré) pero... te mando una sonrisa muy especial.

Un beso

Gracias .......
Por esa sonrisa tan bonita que has dedicado.

No te preocupes, si tienes trabajo, primero a por eso, así no tienes tiempo de nada más.

Y sonríe, que estás mucho mejor con esta sonrisa tan bonita. Un beso y una flor,

MIMITOS

Lee otra vez...
...algunos de los mensajes que ya hay en esta charla, y verás que hay una constante que se repite: HAY QUE HACER ALGO. De nada sirve lamentarse. Si ya has reconocido ante tí misma (que es lo más difícil) que casarte con quien no amas fue un error, entonces, ¿vas a prolongar la agonía para siempre?¿O sólo algunos años? ¿Cuánto puede aguantar tu alma moribunda el desierto de tu casa si amas a quien está fuera de ella? Tal vez deberías tomarte un tiempo sabático contigo misma. Y créeme, que tu historia respecto a tu marido me es familiar (no la de la otra persona, en mi caso, esa otra persona sólo apareció al final de mi matrimonio, DOCE AÑOS después de empezar a salir con mi ahora ex-marido) Mira, yo empecé a salir con mi marido para tratar de olvidar al hombre que fue, es, el gran amor de mi vida (ahora, 16 años después, por fin él y yo nos hemos reencontrado, pero esa es otra historia), y con mi novio y después esposo siempre faltó esa pasión de que tú hablas, ese enamoramiento que enajena la mente, esa entrega del alma a la vez que entregas el cuerpo, esa complicidad , esa comunión, en fin; el sexo fue un desastre desde el principio, pero yo no conociía otra cosa y pensé que eso era lo quenhabía, que lo de las películas era ciencia ficción... Y me creí todo lo que mi ex me decía, las culpas que me echaba, y yo cada vez moría más, mi autoestima huyó de mi despavorida, llegué a pensar que era la última basura de la galaxia. Y...bueno, debo decirte que los problemas que acabaron por fin por decidirme a separarme de él YA ESTABAN ALLI CUANDO SALIAMOS DE NOVIOS, sólo que no quiese verlos, sólo que creía que lo superaría, que no eran tan importantes...
... y ahora que tengo un Amor de verdad, como el que describes con tu otra persona, con la pasión, la entrega, la comunión de almas y cuerpos y un sexo perfecto... Ahora es cuando sé cuánto tiempo perdí empeñándome en sacar de mi marido algo que no tenía. Y dime, ¿crees que una mujer puede vivir siempre con un hombre SOLO POR COSTUMBRE O POR AFECTO? Si falta lo esencial!! O al menos. esa es mi experiencia, que como siempre digo, quizá sólo me sirve a mí, y tal vez a tí no te eporta nada...
Mil besos, y bienvenida de nuevo a este club!
Clara.

Te comprendo
Querida Duendecillo, créeme, te comprendo muy bien. Mi ex es exactamente igual que el tuyo en cuanto al cuidado de los niños, desde que se fue de casa, NUNCA ha sido capaz de responsabilizarse de ellos por sí solo, desde el primer fin de semana necesitó la colaboración de su mamá y de sus hermanas ( La Casa de Bernarda Alba, te lo juro, pues mi suegro murió hace años), y así sigue siendo. Han estado con él quince días de vacaciones (de los niños, no de él) y se han pasado TODO EL DIA, hasta las siete de la tarde aproximadamente, con mi ex suegra y mi ex cuñada, y así fue siempre: cuando se las lleva de fin de semana, están solos con él menos del 25% del tiempo, siempre las lleva a comer, merendar y demás a casa de su madre, y él efectivamente lee el periódico o duerme la siesta, así CUALQUIERA se hace cargo de los críos!! Fíjate si será cab... que hasta me estuvoi amenazando con pedir la custodia, él, que no para de salir de noche y que es incapaz de poner un termómetro! En fin. Al principio lo llevaba mal, por eso que tú dices, PORQUE ASI LA SEPARACION NO SE LE HACE TAN DURA Y LE RESULTA HASTA COMODA. Y bien, querida, querida amiga... ¿y no te parece suficientemente significativo? ¿No crees que si tiene sus necesidades básicas cubiertas y deja que los demás le resuelvan la papeleta de la peternidad para su mayor comodidad es porque realmente es así de irresponsable, de cómodo? ¿Has pensado que tal vez no ehca de menos tu yo-MUJER, sino sólo tu YO-Mamá? Para mí fue duro, no sabes (sí sabes!) cuánto, darme cuenta de que no me echaba de menos A MI, sino todo lo que tenía resuelto conmigo. Y eso sólo uqiere de cir una cosa: que no me quería lo bastante por mí misma. Tan simple y tan tremendo como eso.
A mí el tiempo me ha demostrado que es como te digo. Aunque todo el mundo sigue diciéndome que "ya se despertará, ya se arrepentirá..." yo creo que no será así, por los motivos que te he dado. Es como un niño que sólo es capaz de contentarse cuano le dan lo que quiere sin esfuerzo, y patalea si no es así, o si le exiges un esfuerzo a cambio de lo que quiere. Un niño, inmaduro, incapaz de mantener una relación de pareja que implique entrega y sacrificio. En mi caso, no estábamos en la misma "onda", nuestras jerarquías de valores, la forma de enfrentarnos a la vida, a la paternidad, a las amistades... era muy diferente. Yo era su madre, su asistenta, administradora, hasta su financiera particular... pero NO ERA SU MUJER. Y a estas alturas, él sigue exactamente en el mismo plan que cuando se fue, con su vida y respecto a los niños. Y para consolarme, pienso lo que te ha dicho Mimitos: que con un ser tan incapaz, es mejor para mis hijos que otra persona más experimentada se ocupe de ellos en las necesidades esenciales. Hasta donde sé, cuanto más pataleemos, exijamos, reprochemos... más armas les damos para regodearse y reírse de nosotras. O al menos , ese fue mi caso. Una vez más, he tenido que aprender a resignarme cuando la cosa está FUERA DE MI CONTROL.
Mil besos de vuestra,
Clara.

Para lolita2000
Amiga Lolita, veo que otra vez alguien nos habla de estos sentimientos que se desbordan hacia otra persona que no es la pareja. Si has leído un poco los escritos de esta charla verás que en ella no se ha juzgado a nadie en ningún momento, ya que tal como tu bien dices, cada una de nosotras ya se juzga a si misma y lo que que sencillamente se hace aquí es soltar un poco de nosotras eso que duele tanto y no puedes hablarlo. Mira yo aquí, soy casi la hermana mayor, o bien la madre o bien la abuela, me da igual, pero con vosotras me une un fracasado matrimonio, de 23 años, ya me dirás, ¿sabes? yo aguanté infidelidades siempre, ya siendo novios (pero que tonta fuí, ¿verdad?), aguanté muchas cosas, pero tenía los hijos y por ellos yo pasé por una humillación constante todos estos años. Los tiempos han cambiado y tu no tienes hijos, de acuerdo que tienes un marido, y que cualquier cosa que hagas dolerá, si no es a tí será a los demás, pero estás empezando todavía una nueva vida, ¿quieres pasar también 23 años amargada?

Un beso y una flor, con todo mi cariño y no hagas que dure este sufrimiento que llevas dentro.

Vuestra, MIMITOS

¡ya tienes una pequeña batalla ganada! ¡ánimo!
Vamos mi pequeño duendecillo, de momento como puedes ver ya has ganado algo, te comprende a ti como mujer, como persona, como su hija, ¿ves que ya tienes algo a tu favor? ¿tu sabes el paso de gigante (y no de duendecillo) que ya has hecho? en cuanto estés más calmada, o si quieres, deja pasar algunos días, vuelve a hablar con tu madre, a ver que cree ella que es mejor para el niño, ¿ver a los padres juntos pero sin amor? o ¿verlos separados pero felices? ella poco a poco te irá comprendiendo este razonamiento, no tengas ninguna duda, aunque también sabes que ella tiene la mentalidad que se había que aguantar, y aguantaban, ya lo sabemos, y otra cosa, si tu hijo no os ve felices, (ya que con los años se irá dando cuenta de ello) y si en casa no hay un buen ambiente, ¿sabe tu madre que le estás ofreciendo a tu hijo? pues que sea un chico callejero, que sea un chico con problemas de todo tipo.

Venga duendecillo, míralo el lado positivo, no te amargues el día, que ya tienes hecho mucho trabajo, solo te falta el rematarlo. Alegra esa cara, que te veamos sonreir.

Un beso y una flor

MIMITOS

Idem de idem
Si hijas si, estamos en el mismo caso, o bien, estábamos, ya que eso para mí también paso, un poquito diferente, si, os cuento. Mi ex jamás supo hacerles nada de comida, ni bañarles, ni nada de nada, si algo necesité en estos años, tuve a mis padres siempre a punto para ayudarme ya que para los suyos yo era la "nuera" y mis hijos nunca fueron verdaderos nietos, si os digo que no se hablan ni con el padre, ni con los abuelos, ya me direis que clase de gente son.

Un beso y una flor

Vuestra, MIMITOS

Desde estas horas de la madrugada...
...vuelvo a enviarte, querida amiga, un besazo enorme de solidaridad y de afecto. Y cuenta conmigo cuando lleguen esas horas bajas de las que hablas, de las que temes, pues sé que necesitarás donde apoyarte, AUNQUE TE ASEGURO QUE NO TE CAERAS. O como dicen La Oreja de Van Gogh: "Caer está permitido, levantarse es una obligación...." Y más adelante dice la misma canción: "Piensa en lo lejos que estaba la luna y lo imposible de llegar allí, y ahora con una simple escalera, cualquiera puede ir a dormir... y ahora mismo están durmiendo en un cajón, cada beso, cada flor, cada canción..." Amiga mía, ese cajón lleno de felicicdad EXISTE, y esa Luna a tu alcance EXISTE: Yo te estoy escribiendo esto desde ella.
Mil besos de vuestra,
Clara.

Hola chicas
Hace dos días que no he podido escribiros. No sé qué le pasaba al ordenador... En fin, no tengo muchas novedades. Solo quería deciros que sigo aquí, que no me he ido.

Os he echado mucho de menos...¡qué va a ser de mi cuando me vaya de vacaciones!

Os mando un besazo. Luego escribiré más.

Y nosotras también te echábamos de menos
Lo dicho, que también te echábamos de menos. Yo no quería molestarte, con escritos a ver que te pasaba, suponía que estarías muy atareada en el trabajo, pero eso si, ya sabes que si me necesitas soy toda oidos, o mejor dicho, ojitos Que tengas un buen fin de semana, disfrútalo todo lo que puedas y alegra esta carita.

Un beso y una flor para mi pequeña brujita

Vuestra, MIMITOS

También os deseo feliz fin de semana!
Hola a todas!! Si es que alguna sigue por aquí este viernes noche!
Yo me voy también mañana, con mis peques, que ya están conmigo desde el lunes. Nos vamos al pueblo, donde también estará mi Amor, aunque tendremos que vernos de forma "amistosa" por mis niños, ya sabeis.
Por cierto, ESTA TARDE HE HABLADO CON ESMERALDA, me llamó desde la playa, con el ánimo por los suelos, hecha puré. Me dio un mensaje para Duendecillo: que la llames si puedes, pues tienes su móvil. Lo que no sé es si te conectarás antes del lunes, en cualquier caso, si lees esto, llámala. Imagina su estado teniendo que pasar las 24 H. del día sin separarse de su maridito, que sigue "persiguiéndola" y que por lo visto, con los padres de Esmeralda en casa, perdió varias veces los papeles con el niño delante de ellos. En fin. Parece que va tomando cuerpo su Decisión para después del veraneo.
Pof cietto que yo no os he comentado que mi ex aparece últimamente mucho (demasiado) por mi casita y que parece muy interesado por mi persona o por mi vida, no sé si se huele que estoy con alguien o que siente que pierde el control de mi vida (lo que no debe saber es que hace muchos meses que lo perdió definitivamente) Ahora se dedica a fomentar la dependencia de mi hija mayor con respecto de él, ya sabeis, para que la cría monte el numerito de "papito, no te vayas" y tal, y él tan ancho (cretino). Y luego me quedó yo a consolarla y explicarle cómo son las cosas. Lo de siempre. IRRESPONSABILIDAD total, le dan igual los sentimientos y la estabilidad emocional y psicológica de sus hijos.
Bueno, voy a dejaros por esta noche hasta el domingo, quizás. Pasadlo bien, levantad el ánimo, disfrutad del verano. Os mando mil besos desde mi Luna particular.
Vuestra,
Clara.

Bienos días...
mis queridas. Un lunes más, una semana más, un fin de semana menos... Os diré que este fin de semana ha sido más o menos como los demás. Mi marido con sus arranques de celos, de desconfianza, de "registro" del móvil... Creo que lo que querría es poder abrir mi cabecita y mi corazón y poder investigarlo. Como no puede hacerlo... pues acude a donde puede y adonde jamás volverá a encontrar nada.

Estoy entre triste y enfadada. Triste porque creo que ya es mi estado natural y cabreada porque ya he comprobado que mi marido se siente con derecho a todo. Querría preguntaros algo y me gustaría que me contestaseis con muchísima sinceridad (ya sé que siempre lo sois pero en esta ocasión quiero que os penseis muy muy bien la respuesta)... El hecho de haber engañado a mi marido, ¿le da derecho a registrarme sin ningún problema lo que le venga en gana? Y, sobre todo, el hecho de haberle engañado, ¿hace que si él me habla mal, me acusa de algo que después comprueba que no he hecho no me tenga que decir "lo siento"?

En fin, espero que hayáis pasado un buen fin de semana: ¿Mucho trabajo, Mimitos?, ¿tranquilidad, Duendecillo?, ¿Clara, que tal con los niños y con tu Amor? Ya he leído que hablaste con Esmeralda y que la pobre está regular... No creo que nos pueda leer pero, si es así, Emeralda, cariño, aguanta y mucho ánimo. A ver si estas vacaciones le dan fuerzas para tomar una decisión... Te echamos de menos y estamos pensando en tí y a tu lado.

Bueno, chicas... Luego os "leo". ¡Qué tengais un buen días!

Un besito

Buenos días mis pequeñas
Estoy de nuevo con vosotras. Un fin de semana maravilloso, aunque con trabajo a tope, pero eso sí, con algún momento de total lujo para mí y para recordar con melancolia toda mi vida.

Brujita, como es posible que te esté registrando todas las cosas?, pero tu crees que podrás vivir mucho tiempo así? te das cuenta de la presión en que vives? Si no puede o no quiere volver a tener la confianza en tí, porqué vive contigo?, has pensado que incluso puede seguirte alguna vez o hacerte seguir? eso es un verdadero mal vivir, a mí una vez me pusieron un detective, muy tontos, por cierto, ya que lo descubrí al poco tiempo, y además les salió rana, pero claro me afectó y todavía de vez en cuando siento que me siguen. En lo que dices de pedirte perdón, eso termina de enseñarte como es tu marido verdaderamente, sin sentimientos, solo vive con su resentimiento diario hacia tí e incapaz de controlarse.

No se si te habrá servido de algo lo que te he dicho, pero tendrás que recapacitar la vida que estás llevando no es la mejor, no crees?

Brujita, Esmeralda, Clara y mi curiosillo duendecillo, a todas vosotras y con todo mi corazón os mando un beso y una flor.

Vuestra, MIMITOS

Es lunes
Hola a todas, amiguitas! Es Lunes y aquí estamos todas de vuelta, lo cual es un placer, un gustazo... digo yo que con esta charla vamos a batir TODOS los récords de mensajes de los Foros de esta Web... bueno, pues mejor, esto ya es una reunión de amigas, aunque realmente no me importaría que alguna chica/o (¿no sería enriquecedor el punto de vista masculino?) se animara a participar.
Bueno, Brujita, respecto a tus preguntas... opino parecido a mis compañeras: comprendo que esté mosqueado y que esté desconfiando (mi ex me abrió una factura del móvil y desde entonces se volvió como tu marido, lo cual es insoportable para él y para tí, como lo fue para mí, hasta tenía psicosis del detective, mi ex llegó a mentairme diciéndome que me había puesto uno durante dos meses y que tenía fotos y conversaciones gravadas, pero yo descubrí la trampa y no le confesé nada, aunque realmente no había nada que confesar, pues mi "otra relación" durante el matrimonio se limitó a un encuentro sexual, así que...) Es cierto que así no se mantiene una convivencia matrimonial, y que eso terminará de derrumbar los ya frágiles cimientos de vuestro maltrecho edificio, así que tal vez sería el momento definitivo para pararte a pensar y DECIDIR si vas a seguir así un mes, una semana, un día más. Sobre todo si tienes claro a quién amas y que no volverás a amar a tu marido...
Duendecillo, ¿hablaste con ESmeralda? Tenía ganas de desahogarse, no la olvides, está pasándolo mal.
Luego os cuento mi fin de semana, ha sido muy emocionante porque ha determinado el fin definitivo de mi etapa semi-secreta con mi amor, en cuanto a nuestras familias (padres) y en cuanto al público en general (cotilleos varios en el pueblo, imaginaos!!)
Hasta la noche.
Vuestra,
Clara.

Para clara
¿Que tal?, segurísimo que bien porque se te nota en las palabras que escribes. Me alegra mucho que tu situación, digamos que "tu amorcito", empiece a ser una realidad en tu entorno, que sea aceptado por tus hijos y por toda tu familia, un paso más que ya has avanzado para tu estabilidad emocional. Sinceramente y de todo corazón, me alegro muchísimo.

Un favor muy especial quisiera pedirte, si hablas con esmeralda, mándale de mi parte una beso y una flor.

Y para tí, igualmente, un beso y una flor.

Vuestra, MIMITOS

Esmeralda superaras todo
amiga los problemas que tengas ten la seguridad que los vas a superar

Os cuento
Buenas noches. Es muy tarde, pero es que es a estas horas cuando encuentro un rato libre para poder entrar aquí tranquilamente, con los peques durmiendo, después de cenar y después de hablar con mi Amor que me llama cada noche.
Gracias a todas, y especialmente a Mimitos, por vuestros deseos de felicidad y vuestro afecto, os aseguro que me encantaría poder contagiaros (aunque creo que Mimitos no lo necesita...) el estusiasmo por la vida que siento desde que me entregué ya sin reservas mentales a esta relación tan gratificante. He recuperado la confianza en las relaciones a largo plazo, en la posibilidad real de una convivencia en paz, digamos en plan peliculero que "vuelvo a creer en el Amor", y que definitivamente NO TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES, aunque en algunas cosas se parezcan mucho todos.
Respecto al fin de semana... Bueno, este sábado por fin le solté a mi madre (que no quería enterarse aunque obviamente ya lo sabía) que mi Amor y yo tenemos una relación de pareja (no con esas palabras, pero bueno, quedó claro). Me dijo "¿no te parece muy precipitado?" y yo respondí "pero si nos conocemos hace 20 años" y ella "no, si lo digo por el tiempo que llevas separada" y yo ¿Y cuántos años de luto te parecen bien, 3, 4...." Fue una conversación distendida, luego hubo cachondeo porque mi nueva suegra había hecho un bizcocho casero (su especialidad culinaria) para mí y mi familia, y hasta mi madre terminó hablando de ella como "mi sugra" y tal. Me quité un enorme peso de encima, no sólo por no tener que mentir más a mis padres sobre dónde voy o con quién (me preguntan mucho desde que vivo sola), sino porque el cambio de chip fundamental está EN MI CABEZA: por fin he soltado las últimas riendas que me hacían tomar con escepticismo el futuro de esta relación, que me hacían huir del "siempre" y me anclaban en el "ya veremos, si estamos como estamos ahora, quién sabe lo que puede pasar"... ESO SE ACABO, hoy estoy SEGURA de que voy a ser muy feliz con él, de que nuestro amor es un amor intenso y apasionado y con la urgencia adolescente que creí muerta y que ahora siento resucitar en mi mente y en mi cuerpo, pero a la vez es un amor ADULTO, con la experiencia que los palos de la vida nos han dado a los dos: la certeza de saber perfectamente lo que buscamos y SABER que el otro lo tiene, pasar de la peligrosa idealización del ser amado a la contemplación serena de todo su ser, con lo bueno y lo menos estupendo y sopesarlo todo y SABER que la balanza se equilibra. Es ser consciente de lo que necesitas para la felicidad, y también de LO QUE NO QUIERES NI PUEDES ASUMIR en tu pareja, porque si lo tiene, o le faltara, pues no te valdría. Todo esto para mí es una absoluta novedad.
Otra novedad tan importante o más que esta... pues que me siento CUIDADA, AMADA, casi ADORADA, es como si fuera la única mujer sobre la tierra... Eso jamás fue así en mi matrimonio. Siento la tranquilidad de saber que si yo fallo, me caigo, me rindo... detrás hay unas espaldas y unos brazos fuertes que sabrán ayudarme a levantarme, en los que podré apoyarme... por fin puedo sentir que PUEDO SER DEBIL y no pasa nada si fallo, alguien me guarda la retaguardia, alguien está también pendiente de mí... Que caminará a mi lado, CONMIGO, y no tirando de mí como un lastre que arrastrar por el duro sendero de la vida. Y qué deciros del sexo... BUFFF. Si os digo que en 12 años de relaciones sexuales (es un decir) con mi ex jamás logré un orgasmo haciendo el amor (tampoco daba tiempo, la verdad, en los 20 minutos de media que me dedicaba) y que con mi Amor he logrado llegar SIEMPRE y además en bastantes ocasiones MAS DE UNA VEZ, pues podeis haceros una idea de que, a mis 33 años, estoy descubriendo el PLACER con mayúsculas, que hasta ahora realmente desconocía.
Por lo demás... lo pasamos bien el sábado por la noche, los dos juntos, primero en casa de sus padres (fui a recoger el bizcocho) y después con mis amigos del pueblo (última fase de introducción en mis amistades, por cierto, ya le conocen TODOS mis amigos), y después nos fuimos al pub más frecuentado de todo el pueblo a reirnos de las miradas, los cuchicheos, las caras de sorpresa, los codazos, las sonrisitas... de los que nos veían juntos y no daban crédito a que el "soltero de oro" por fin tuviera novia y esa novia fuera yo, la chica que públicamente le "persiguió" durante cinco años hace ya tres lustros. Caras de "por fin estos dos están juntos" también vimos. Y para terminar la noche, reanudamos un paseo de madrugada por el ,mismo parque donde hace quince años él no se atrevió a decirme lo que sentía y yo decidí que iba a salir con otros chicos para olvidarle (y empecé a salir con mi ex marido, ya veis qué acertada fue nuestra decisión de entonces). Mostrar públicamente y de forma tan indubitada que estamos juntos y que nos queremos como "tortolitos" fue espectacularmente tranquilizador para los dos.
Bueno, VAYA ROLLAZO OS HE METIDO!!! Ni me he ddo cuenta de lo que llevaba escrito!! Perdonadme, GRACIAS a las que hayais llegado hasta aquí y hasta mañana con mil besos de vuestra,
Clara.

Hola brujita
Perdona que me meta en este foro donde todas sois amigas. Yo soy nueva por aqui y aprendo muchas cosas con vuestras opiñiones.
Yo tengo una amiga con tu misma situacion pero al reves.Es su marido la que la engaña. Ella le ha revisado todo y el furioso.Mi amiga ha adelgazado un monton en poco tiempo porque esta situacion la esta consumiendo ya que el niega que tenga a otra pero ya lo han visto.
Tu estas enfadada con tu marido porque no tiene derecho a revisarte tus cosas pero el esta sufriendo mucho porque sabe que algo se esta cociendo. Y si no encontro nada y no dice lo siento es porque el siente que tu no eres honesta con el. yo creo que en este momento decir lo siento es lo de menos, ya que tu has tenido o tienes a otro y ademas tu tambien le tendrias que decir lo siento, si vamos a ver porque si no lo quieres mas esta bien pero no tienes por que torturarlo.A mi me parece que le tienes mucha rabia a tu marido porque no supo hacerte feliz pero ya sabes, en una pareja la responsabilidad del fracaso es de los dos aunque sea por diferente motivo.Perdona si te hablo asi pero estoy muy sensible con el sufrimiento de mi amiga.

Ya me habeís olvidado esmeralda8?
Habla el Mexicano, aquel del dulce de Puebla, te acuerdas?, escribeme, uya veo que tu ista ha crecido, de consejos claro esta.

carloscasio@hotmail.com
duroysuave@hotmail.com

Querida velita
No tienes que pedir perdón por escribir en el foro... ¡eres muy bienvenida! He leído atentamente tu mensaje y verás, te cuento. Respecto a tu amiga... Siento muchísimo lo que le está pasando. De verdad. No creas que por estar en "el otro lado" no me pongo en el pellejo de ella. Sé que tiene que ser muy duro y lo veo, cada día, con mi marido. Pero eso no quita para que los que estamos al otro lado no suframos. Como tú bien dices, en las parejas la infelicidad y los problemas son cosas de dos. Eso es lo que yo trato de que entienda mi marido. Yo no he llegado al punto en el que me encuentro yo sola. No. Lo tengo muy claro. Si yo hubiera sido muy feliz, si me hubiese sentido amada, querida... ¿acaso crees que me hubiera enamorado de otro hombre? Yo no le tengo rabia a mi marido, más bien creo que es él quien me la tiene a mi. Nadie es perfecto, ¿sabes? Yo he cometido un gran error (que no es haberme enamorado de otra persona, es, por una parte, no decirle a mi marido cómo me sentía antes de que ésto ocurriese y no ser capaz de decirle lo que siento) y te aseguro que lo estoy pagando con creces... pero ¿hasta cuando? Mira, yo estoy libre y voluntariamente con mi marido (de momento) y él está, después de todo, libre y voluntariamente conmigo. Nadie, a ninguno, nos está obligando a nada. O asumimos lo que ha pasado y cómo están las cosas y luchamos juntos ("luchamos" y no reprochamos - yo también podría pasarme el día reprochando cosas) o lo dejamos. De momento, yo sigo luchando pero no sé cuantas fuerzas más tendré.

Un beso muy fuerte y espero volver a leer tus opiniones muy pronto

Buenos días
mis queridas Mimitos, Clara, Duendecillo, Esmeralda... Una mañana más me dispongo a escribiros. Primeramente quiero decirte, Calra, que me uno a Duendecillo. Estoy relamente contenta de ver tu felicidad. Te la mereces. Disfruta de ella, ¡ya era hora! Algo me dice que, algún día, todas seremos felices. El cunado es otra cosas, pero llegará...
Duencecillo, ¿cómo vas tú, preciosa? No nos has contado nada de cómo te encuentras...
Mimitos, no creas que porque tú vivas en la tranquilidad me olvido de tí. ¡Ni mucho menos! ¿Cómo olvidarme de nuestra hermana mayor, la que nos apoya, aconseja y da tanto cariño? ¿Qué tal vas?

Bueno, Esmeralda me imagino que no podrá leernos. Por favor, si alguna habláis con ella, dadle un beso muy gordo de mi parte. Espero que esté un poquito más tranquila y que no se le hagan demasiado duros los días de vacaciones que le quedan.

Os contaré que yo sigo igual. Ayer tuve un día de perros. Bueno, como todos últimamente. Con mi marido las cosas están imposibles. Acusaciones, reproches, investigaciones, tristeza, dureza... de todo. Pero hoy me siento fuerte, amigas. He decidido que, una vez volvamos del verano, si las cosas siguen igual, le plantearé una separación temporal. Sé que el mes de Agosto va a ser muy irreal, pues estaremos juntos las 24 horas del día y eso creará una situación bastante falsa, pero lo más importante es ver qué pasa a la vuelta, cuando todo vuelva a la normalidad. Este mes también me dirá cosas respecto a mi amor. Y a él con respecto a mi. Nunca hemos pasado tanto tiempo sin vernos ni hablar.

En fin... Sé que mi fortaleza es bastante efímera, pues ya he comprobado otras veces lo poco que dura pero mientras esté ahí... ¡disfrutemos de ella!

Os quiero. Un beso muy especial para cada una.

Pues sí, que rollazo!!!!
jajaja, enormemente feliz he sido al leer y releer, como también ha hecho nuestro duendecillo, tu escrito. ¿Como que a mi no tienes que contagiarme? Si me encanta, y además quisiera que me contagiaras juventud. La edad no pasa en balde, no perdona, los años pasan y seguro que vas a ser muy feliz el resto de tu vida, es más, te lo deseamos todas tus amigas con quien has compartido esos días de penumbra. Nos has descrito tu fin de semana, con una intensidad de emociones difícil de superar, pero tu aseguro que aunque creas que va a ser "difícil de superar", vas a sentir todavía más. Cuando se tiene una mala experiencia vivida, y llegas al fin a encontrar a esta persona que realmente es tu gran amor, con toda la extensión de la palabra, lo que se llega a dar es algo que jamás habías pensado poder entregar y, claro, sencillamente es a cambio de lo que te están dando a tí, a cambio de las emociones fuertes que te hacen sentir, ..... es infinito. Mis mejores deseos de felicidad, para tí, para tus hijos, y para ese gran amor de tu vida, y piensa que el amor hay que trabajarlo cada día.

Un beso y una flor

Vuestra, MIMITOS

Tienes razón...
Cuando decía que puede llegar a ser irreal me refería a que, como mi marido me va a tner controlada las 24 horas del día, quizá se tranquilice un poco... O no... ya veremos.
Respecto a mi amor... Pues sí; ambos estamos convencidos de que esas semanas sin vernos, sin hablarnos, van (encima!!) a reforzar aun más nuestros sentimientos. Le voy a echar muchísimo de menos: sus palabras, sus miradas, sus besos a escondidas (lo que no son a escondidas los llevo echando de menos desde el primer día). Creo que si llega el día en el que no tengamos que escondernos para nada ni nadie seré la mujer más feliz de la tierra (ya lo soy cuando simplemente estamos hablando...).Lo cierto es que cada vez nos conformamos con menos... Ya jamás quedamos fuera de la oficina...
En fin, os iré contando como transcurre el día.

Un besazo para todas

Tienes razón...
Cuando decía que puede llegar a ser irreal me refería a que, como mi marido me va a tner controlada las 24 horas del día, quizá se tranquilice un poco... O no... ya veremos.
Respecto a mi amor... Pues sí; ambos estamos convencidos de que esas semanas sin vernos, sin hablarnos, van (encima!!) a reforzar aun más nuestros sentimientos. Le voy a echar muchísimo de menos: sus palabras, sus miradas, sus besos a escondidas (lo que no son a escondidas los llevo echando de menos desde el primer día). Creo que si llega el día en el que no tengamos que escondernos para nada ni nadie seré la mujer más feliz de la tierra (ya lo soy cuando simplemente estamos hablando...).Lo cierto es que cada vez nos conformamos con menos... Ya jamás quedamos fuera de la oficina...
En fin, os iré contando como transcurre el día.

Un besazo para todas

Mi pequeña brujita
Ante todo, gracias por preguntar por mi, no, no te creas que todo es tranquilidad, siempre hay alguna cosilla que no es como desearías tú, pero sinceramente, con lo que me tocó vivir, hoy puede decirse que vivo en el cielo y además también os tengo a vosotras a quien apoyar y por quien preocuparse.

Con respecto a este mes de Agosto que te espera, oye pero tu has pensado que es estar un mes, "todo el día y toda la noche" con tu marido, y que no sabes que hará, si calmarse, o bien buscar más pruebas, creo que es una tensión, que para utilizarla en días de vacaciones, yo, te juro que me quedo en el trabajo, si es que tengo la opción, claro está. Serán las vacaciones más largas que puedas imaginarse, y ahora debes pensar, ¿acaso no lo se?

Bien, de todos modos, escojas lo que escojas, yo te deseo lo mejor para tu bienestar.

Un beso y una flor, con todo mi cariño, para mi pequeña brujita.

Vuestra, MIMITOS

Por el bien de tu hijo
....., siempre hagas lo que hagas tiene que ser por su bien, claro está, y no sabrás si los resultados son buenos hasta pasados unos años, pero de momento, estás haciendo bien el papel de madre. Ya sabes que deseo lo mejor para tí y para tu hijo y por favor, no estés triste, levanta esta carita de duendecillo travieso y curiosillo.

Un beso y una flor, con todo mi cariño.

Vuestra, MIMITOS

Estoy con mimitos...
Yo no tengo hijos, ya lo sabéis... pero estoy segura de que, si los tuviera, todo lo que hiciera sería por su bienestar. Y estoy segura de que tú, mi querida Duendecillo así lo haces. Pero... No te olvides jamás de tí, preciosa. Porque el primer bienestar para tu hijo es ver a su madre lo más feliz posible.

Os voy a contar un secreto (no tiene mucho que ver pero bueno...). Mi amor tiene dos hijas pequeñas que, obviamente, son lo más importante para él (si no fuera así creo que yo no le querría tanto). Bueno, pues tanto es mi amor por él... que quiero a sus hijas. ¿Es una locura? Son como una extensión de él. Sin ellas, él no sería quien es. La felicidad de esas niñas es ya muy importante para mi e, incluso, si por la felicidad de ellas yo tuviera que prescindir de él, lo haría in amargura. Es lo que de verdad siento. Si no fuera así, no lo diría, os lo juro.

En fin, mis queridas... Os mando muchos besos.

Si brujita, tienes razón
Primero son los hijos, pero, algo muy importante es que ellos te vean feliz, aunque sean pequeños captan lo que tu les puedas irradiar, sea felicidad, sea sufrimiento.

Brujita, lo que has dicho con respecto a las hijas de tu amorcito es totalmente cierto, si tú quieres realmente a esta persona, todo lo que tenga que ver con el, y además, sea su felicidad, terminará siendo la tuya también, es normal que tú ya quieras a esas niñas ya que como bien dices, son una extensión de él.

Un beso y una flor, con todo mi cariño y mi admiración para tí y ojalá algún día (no muy lejos) puedas alcanzar tu sueño tan deseado.

Vuestra, MIMITOS

De nuevo buenas noches
Hola Mimitos, Brujita, Duendecillo, bienvenidas a las nuevas amigas y ojalá pronto volvamos a tener por aquí a Esmeralda.
GRACIAS GRACIAS GRACIAS por vuestras palabras, una vez más, y por vuestra exquisita paciencia para leer mis "batallitas". La verdad es que a veces me da un poco de apuro contaros estas cosas, lo Feliz que soy, porque quizá para vosotras sea como echar sal en una herida abierta. Realmente lo hago, primero porque pienso que quizá os dé alguna esperanza, quizá podais imaginar la luz que se puede, que de hecho se ve, al final de la noche: SIEMPRE AMANECE. Y segundo porque apenas puedo contenerme y me gusta compartirlo con vosotras, es como si necesitara que el Universo supiera cómo me siento, como si los sentimientos me desbordaran, es una sensación de plenitud que JAMAS IMAGINE QUE PUDIERA EXISTIR, pues no la sentí jamás con mi ex marido, ni siquiera en los primeros tiempos de novios, ni de casados. Y os juro que hago ejercicio concienzudo de memoria para tratar de atarme los pies al suelo y no salir flotando por la estratosfera a la que me elevo cuando estoy, cuando simplemente pienso en él, pero... ES QUE NO HAY COLOR!!! Ni siquiera puedo comparar, es como el parvulario frente a la Universidad, como un Twingo frente a un Ferrari... ¿Me entendeis, verdad? Y al igual que para mí es así, lo será para vosotras, pues una vez más os recuerdo que esta historia re-empezó cuando por fin aprendí a quererme a mí misma, ya sabeis, la tan cacareada AUTOESTIMA, que resulta que EXISTE y que es posible alcanzarla... en ello sigo...
Duendecillo, comprendo y comparto la preocupación por tu hijo, si te cuento cómo ha vuelto mi hija mayos después de pasar quince días con su padre... (con su abuela, más bien, pero en fin...) El le fomenta la dependencia para que ella "le eche de menos" y claro, la peque los tres primeros días decía que se quería ir a vivir con su papá y tal, y a mí se me rompía el corazón, pero... enseguida las cosas volvieron a su cauce y ahora la cría está de nuevo centrada y estupendamente conmigo, como siempre. Y si lo pienso, son sólo quince días al año. pues las demás vacaciones se limitan a algunos días, así que... en fin. Procuro contrarrestar en lo posible lo que entiendo es mala influencia para la cría, pues él apenas piensa en las consecuencias que sus actos o palabras puedan tener en ella, y procuro también no desesperarme recordándome que NO PUEDO CONTROLAR ESA PARTE DE LA VIDA DE LOS NIÑOS, puedo intentar hablarlo, como tú hiciste, pero después él es el responsable cuando están con él, y así debe ser: él debe asumir en la medida que su infantilidad le deje su responsabilidad como padre, y ellos tienen el padre que les ha tocado y lo va aser siempre, por lo tanto es mejor llevarse lo mejor posible, dialogar, evitar los encontronazos y tratar de disfrutar los momentos que tienes para tí misma... Y ESO LLEGA, te aseguro que los primeros meses cuando se iban los críos me sentía morir, lloraba sin parar, no me levantaba de la cama... y después (antes de llegar mi Amor) aprendí a organizarme los fines de semana, a ser independiente, a disfrutar de mi tiempo, de los amigos de siempre y de los nuevos, de mi casa para mí sola, de mi familia... ESO LLEGA, palabra. Pero sé cuánto duele cerrar la puerta y sentir el silencio de la casa vacía, nunca se les deja de echar de menos, eso también es cierto.
Brujita, respecto a querer a las niñas de tu amor... bueno, si te digo que mi Amor también dice lo msimo de mis hijos porque son parte de mí, y que su madre (mi suegra) ha puesto en su salón una foto de los tres (mis niños y yo) que yo le había regalado a él para su habitación, pues comprenderás que las cosas son como tú las sientes, si hay amor verdadero. Otra cosa es cómo introducir a esa otra persona en la vida de los críos, yo aún no lo he hecho, bastante ajetreo llevan este verano con las idas y venidas que por primera vez sufren, pero voy preparando el terreno porque alguna vez tendrán que conocerse "oficialmente" (ya se han visto varias veces por el pueblo, antes de separarme incluso, ya sabeis, allí vivimos muy cerca y siempre te encuentras a la gente por los paseos...) Hoy mi hija mayor se ha descolgado diciendo que quiere otro hermanito, y que "me da permiso" para "cogerme" novio y que antes se lo tengo que traer a casa para que ella lo conozca y lo apruebe, dice que se tiene que parecer al novio de Mulan (Disney), o sea, alto, guapo, fuerte y deportista, ah y valiente (tendríais que ver la carita de mi niña diciendo eso, para partirse de risa) lo cual me viene bien, pues mi amor responde afortunadamente a esa descripción... (sí, amiguitas, es que además de sus indudables cualidades espirituales y amatorias, ADEMAS, está como un tren el chico...)
Bueno, sólo resta mandaros otro abrazo solidario a las que lo pasais mal, mi comprensión desde el otro lado del túnel, mi corta experiencia y mi afecto. Mañana viene mi amor a verme, así que quizá no esté por aquí. Otro día, si quereis, os cuento qué tal.
Mil besos de vuestra,
Clara.

Buenos días, clara
Pero que enamoradíssssssima estás, que felicidad más mágica estás viviendo, que bello amor el tuyo y lo mejor de todo, y siempre, primero la preocupación por tus hijas, eso es lo principal, si hija, ya que debemos pensar primeramente en ellos, nosotras quedamos relagadas a segundo lugar.

Espero que el día de hoy, mejor dicho, el atardecer o bien la noche te sean especialmente favorables y disfruta todo lo que puedas, que ya bastante has sufrido.

Te mando como siempre y con todo mi cariño, un beso y una flor.

Vuestra, MIMITOS

Buenas...
¿qué tal lleváis el días, queridas mías? Yoando tirando pues he pasado una mala noche. Os cuento. Mi marido anoche trabajaba hasta las cuatro de la mañana. Me sentía más o menos contenta pues, al menos, iba a poder dormir una noche... Pero, ¡infeliz de mi! Cuando llegó a casa le dió por registrar mi bolso y encontró...¡UNOS GLOBOS DE COLORES QUE YO LE HABÍA COMPRADO A UNA AMIGA PARA EL CUMPLE DE SU NIÑA DE 6 AÑOS! Bueno... No sabéis. En qué hora compraría yo los puñeteros globos. Empezó preguntándome qué para qué eran esos globos... Cuando se lo expliqué me dijo que le sorprendía que mi amiga necesitara que yo le comprara los globos para una fiesta... Todo ésto poniendo en duda las explicaciones que yo le dí. ALUCINANTE. Cuando yo me cabreé empezó a autodefenderse alegando a que yo tengo que entender que él se encuentre así... Luego registró de nuevo mi movil (ya lo había hecho por la tarde antes de irse a trabajar). En fin, esto es un calvario... Y luego... Otra vez vuelta a la "normalidad".

Estoy un poco desesperada, chicas. No sé qué hacer.

No puedo escribir más. Os quiero. Un beso enorme.

Para nuestra desesperada brujita
Pero vamo a ver, ¿es normal que llegue a casa a la tantas de la noche y empiece a registrar tus cosas? ¿ Es normal que registre cada vez que le da la gana el mòbil? ¿Tu crees realmente que esta relación puede volver a funcionar?. Vamos a ver, una vez tu le diste los motivos para dudar, pero si el estuvo de acuerdo con intentarlo otra vez, será que quería volver a confiar en ti, y no veo que lo desmuestre en nada. Cada vez que os peleis por esta causa, que durará años y años, irá diciendo que es para autodefenderse. Tu lo has dicho, esto es un calvario.
Ya se que actualmente yo no aguantaría lo que viví en su día, supongo que por la dignidad que he ganado, que me ha hecho ver los años perdidos de mi vida, es por eso que te digo ¿ Tienes necesidad de vivir así? ¿ No crees que ya es hora de definir un poquito más que es lo que quieres hacer de tu vida?
Cariño, adelante, enfréntate a todo lo que haga falta y vive tu vida lo más feliz que puedas.

Un beso y una flor de todo corazón.

Vuestra, MIMITOS

Mimitos...
Muchas gracias por tus palabras, tus besos y tus flores. Claro que esto es un calvario, claro que, desde luego, no quiero vivir así... Pero, he de confesarte que consigue hacerme sentir culpable y eso es lo que me retiene. Sé que él no es así (o no era así) y me siento responsable de que se haya convertido en lo que ahora es.

No tengo tiempo de escribir ahora. Te quiero, Mimitos, os quiero a todas. Vosotras sois el pilar en el que me apoyo junto con mi amor...

Mil besos

Una brujita culpable
Muy bien Brujita, eres culpable, pero no puedes aguantar esta culpa de por vida, te está destrozando. En tus años de matrimonio tuviste un "gran fallo", pero que sepas, que la culpa no fué toda tuya. Si tenemos un buen matrimonio y una buena convivencia, como pareja y como amigos, si hay pequeñas cosas estas se hablan, normalmente, si te comunicas con esta persona en todo, no debería de haber "una tercera persona", ¿porqué llega "esta tercera persona"? ¿porqué viene a romper una relación?, si en esta relación hubieran unos buenos cimientos, quien sea el que la haga peligrar, en este caso fuiste tu, hubieras dicho NO, no me interesa, pero ..... los cimientos no eran del material que tu esperabas y por eso tu como parte también de esta estructura fallaste. Te digo esto, porque tu no puedes sentirte culpable del todo, tienes el 50 % de la culpa, pero nada más.

Nuevamente, un beso y una flor y tranquila si tienes trabajo.

Vuestra, MIMITOS

Hola de nuevo brujita
Muchas gracias por darme la bienvenida.
Perdona pero a mi me parece que por un lado no te gusta lo que hace tu marido de revisarte las cosas pero por otro lado si. Se me ocurre que poniendose celoso y poniendose tan descontrolado tu lo interpretas como que te quiere o puede que por primera vez te sientas importante para el,no se..
Un saludo Brujita

Mensaje urgente para duendecillo
Hola a todas, y especialmente hoy PARA DUENDECILLO:
Esta tarde me ha dejado Esmeralda un mensaje en el móvil, pero yo estaba sin batería y no lo he oído hasta esta noche. NECESITA QUE LE DEMOS UN RECADO A ALGUIEN, pero yo no puedo hacerlo, me ha dicho que tú sí puedes porque te conectas al chat de MSN por la mañana, cosa que para mí es imposible. Se trata de contactar en ese chat con Carlos (entra como "Invitado"), un chico de SEVILLA (este dato es importante) y el mensaje es que Esmeralda NECESITA DESESPERADAMENTE que él la llame, cuando sea, cuando pueda, pero que la llame, está fatal. Qué rabia no haber podido hablar con ella.
Espero que este recado llegue a tiempo.
Por lo demás, deciros que he comido con mi Amor y después hemos tenido una larga y fructuosa "siesta", en la que una vez más la intensidad de los sentimientos se desborda, es como si no cupiera el amor en el pecho (¿A que me estoy volviendo una cursi insoportable?) El aspecto "físico" increíble, qué deciros, la compenetración y comunicación y entendimiento y COMUNIÓN son absolutos. Un día de estos me moriré de placer y no podré volver a contároslo!!
Brujita, coincido con Mimitpos en que así no puedes seguir, no es un calvario, es el mismo INFIERNO, y día a día las fuerzas menguan y la autoestima se evapora en los calores densos del estío. No puedes seguir así, aunque le dieras motivos para que desconfíe, para la sospecha... éso no es un matrimonio, si él voluntariamente decidió darte una oportunidad, que lo haga, pero esto que vivís no es un intento de nada, es una forma de atarse más férreamente la soga al cuello.
Rompe la soga, saca la cabeza y respira. Dile, habla con él. Dile que deje de atosigarte, que deje de controlarte, TIENES DERECHO A TU PRIVACIDAD, y en el fondo, y aunque suene egoísta, el problema de la desconfianza ES SUYO, él sabrá si quiere o puede vivir con alguien en quien no confía. Por respeto a su sufrimiento y a tu raciocinio, ponle fin a esa tortura. Quizá un tiempo separados os serviría para aclarar las cosas cada cual, él respecto a qué espera de tí, tú respecto a tu amor, ambos respecto a sí mismos.

Mil besos de vuestra,
Clara.

Buenos días (por decir algo)
Debéis estar hartas de ver que mis mensajes son últimamente siempre muy tristes. Lo siento... Pero es únicamente a vosotras a quien puedo contar cómo me siento realmente. Lo cierto es que la bola permanente que habita en mi estómago desde hace meses, es más grande que nunca en estos últimos tiempos.

Supongo que es tan grande porque, poco a poco, me doy realmente cuenta de quemi situación es absolutamente caótica y, lo que es más grave, que no encuentro las fuerzas para poder salir de ella. Porque, claro que sé lo que debería y querría hacer... Si lo peor es eso. Que lo sé pero que hay algo muy, muy fuerte dentro de mi que me impide hacerlo. Tengo la impresión de ser una persona muy cobarde. Pero no creais que es una cobardía generada por el egoísmo (cuando digo egoismo me refiero a que lo que me hace no tomar una decisión no es el miedo a perder lo que tengo, ni a quedarme sola ni nada por el estilo). Si algo no soy en esta vida es egoista. Nunca lo he sido. Quizá ese es mi gran error. No pensar primeramente en mi.

Tengo miedo, eso es lo único que sé. Miedo a hacer más daño todavía del que ya he hecho, miedo a que esas palabras que mi marido me dice sobre que sin mi su vida no tiene sentido sean verdad (quiero creer que nadie es imprescindible para nadie... pero ya no sé qué creer), tengo miedo a lastimar a los que me rodean (sean quienes sean).

Me siento mal, me siento pequeña y muy, muy ´debil. Ya no tengo seguridad en las cosas que hago. Siempre he sido bastante insegura pero si en algún momento he tenido una mínima seguridad en mi misma, la he perdido por completo.

En fin, mis queridas, necesitaba desahogarme. Os quiero mucho.

Querida velita
No... Ni mucho menos. Ahora, precisamente, no es cuando necesito que de esa forma me demuestre que soy importante para él. Quizá si me lo hubiera demostrado de otra forma antes de todo ésto, nada hubiera ocurrido.

De verdad, sus celos no me hacen sentir importante. Me hacen sentir una basura. Y no... Tampoco me siento querida. No de una forma normal ni natural.

Te mando un beso y gracias por darme tu opinión.

Buenos dias, pequeña brujita
Se perfectamente que estás triste y lo siento de veras, y también conozco esta cobardía que tienes, la conozco tan bien porque yo la viví igual que tú y eso que la cuestión de mis dudads eran otras, pero estaban igualmente dentro de mí. Sabía que me iba a encontrar con muchos altibajos, con muchas cosas sucias y no me equivoqué, cuando hay un mal perdedor utiliza todas las armas que están en su mano, aunque sean sucias y aunque estas armas sucias ensucien a los hijos, les da igual, y así me lo demostró a mí, pero no es el caso tuyo, aunque si utiliza la cuestión sicológica, te hace sentir la culpable de vuestra situación, y encima termina diciéndote que sin ti no será nadie, vaya presión, aunque es posible, pero también cuesta creerlo, porque dime, antes de conocerte, sería alguien ¿no? si yo te contara ..... , suelen ser personas que se acomodan a la seguridad de alguien decidido, de alguien que suele salirse de las cosas, resumiendo que les facilita todo día a día. Valora un poquito lo que te he dicho y no digas que no tienes seguridad, que no eres decidida, eso no lo digas es sencillamente el saber que cuando des el paso serán unos días tensos, dolorosos, pero no solo para él, también para tí y claro que vas a lastimar a gente, pero tu también saldrás lastimada, incluso te diría, no estás acaso ya lastimada del todo, pues deberías empezar a curarte.

Vamos, levanta esta cabezita de Brujita, coge la escoba (como toda brujita supongo que la tienes) y empieza a barrer todo lo que haga falta.

Y como siempre, te mando un beso y una flor

Vuestra, MIMITOS

¿que tal duendecillo?
Y tu, ¿que tal estás?, ¿como lo llevas todo? ¿has hablado con tu marido de estas situaciones que te angustian tanto?, no te reprimas y háblalo, y deja las cosas claras para que no vuelvan a ocurrir.

Un beso y una flor, para ti y para tu hombrecito.

Vuestra, MIMITOS