¿puede alguien contarme su experiencia tras la separación?

He pasado por ello
Hola, Esmeralda.
Llevo ya ocho meses separada. La relación con mi marido duró en total 12 años, 6 de novios mñás 6 de matrimonio. Hacía tiempo que la convivencia era imposible, realmente desde que nació mi hija mayor, es decir, más de cuatro años. Y aún así tuvimos otro niño, que tiene dos años. La convivencia se rompió pòr muchas cosas: somos muy diferentes en carácter, en prioridades, en la forma de entender las relaciones y la vida: él es totalmente ANGLOSAJON en sus emociones y en la forma de expresarlas, yo enteramente LATINA. Y el sexo era DESASTROSO.
A pesar de ese panorama, aguanté cuatro años intentando decidir qué hacer. Y después de conseguir el valor para HABLARLO, aún me costó diez largos y tremendos meses ejecutar la decisión; lo intenté TODO para salvarlo: viajes, ropa interior especial, cambio de actitud (salir de noche, que le vuelve loco), hasta busqué un terapeuta matrimonial... Nada, él un buen día se largó de casa de pronto, dejó la terapia y empezó a vivir de nuevo una vida adolescente con otra mujer, a los pocos días de irse.
Esos meses fueron TERRIBLES: yo seguí yendo a la psicóloga, que me ha ayudado lo indecible, pero aún así, tuve que tocar fondo, y eso, tocar fondo, es IMPRESCINDIBLE para que las heridas cicatricen y se cierren para siempre, para poder resurgoir de las propias cenizas y ser tú misma, y enfrentar la vida sin lastres del pasado. Pero es tan doloroso.... hubo momentos en que pensé que no lo superaría, y eso que la decisión había sido mía... hubo meses de llanto constante, de no poder comer ni apenas trabajar, de querer estar acostada sin salir de la cama... hubo días en que le añoré (idealizaba lo bueno y me negaba a mí misma lo malo)... pero... un día ya no llloré... al otro tampoco, otro día ya no le echaba de menos en la cama, en la casa... otro día tampoco le extrañé con los amigos comunes (el síndrome de la silla vacía es de lo más persistente)... otro día miras el cielo y está azul, y tú NOTAS QUE ESTA AZUL, y descubres esas cosas que antes ni mirabas... y esa parte de tí que estaba reprimida, frustrada, perdida por el dolor, por la convivencia terrible... aflora... y TE RECONOCES en la mujer que eres, y sonríes a la vida y... Un día estás genial en tu vida, en tu mundo, en el trabajo. Un día descubres que sabes andar sola y que ya no llevas el lastre a la espalda.
Los niños.... eso también al final se acopla a la rutina. Los primeros fines de semana que se iban con su padre lloraba sin parar, las echaba terriblemente de menos, me quedaba como muerta, pensando que mi ex-suegra, que me odia, estaría con ellas... después me sentía extraña los fines de semana que estaba con ellas yo sola, extrañaba la figura paterna, la compañía del hombre... y ahora... pues cuando están lo pasamos bien juntos, y si no están, obviamente las echo de menos, pero he aprendido lo valioso que es tener tiempo para mí misma, ese alivio temporal de la responsabilidad, es un "regalo" poder dedicarme a mí misma día y medio cada quince. Después de tantos meses, mi vida es realmente MIA, ya me he separdo "emocionalmente" y camino por mi pie. ¿Conoces "Desde mi libertad", de Ana Belén? En esa etapa de resurrección, fue mi himno.
Y finalmente, mi consejo es que si te decides a separarte, que SEPAS que hiciste TODO lo posible por salvar tu matrimonio y que TE PROCURES TODO EL APOYO QUE PUEDAS, incluso profesional, puesto que lo necesitarás. Y aunque el niño sea un factor tan importante en tu decisión, está claro que los niños tendrán que asumir su vida y sus circunstancias como cada cual las suyas, y que tú no puedes vivir la vida de ellos, TIENES QUE VIVIR LA TUYA, y SOLO TIENES UNA.
Si quieres dímelo y te doy mi e-mail, o dame el tuyo y te escribo.
Perdona el super-rollo, es que lo tengo muy reciente...
Mil besos,
Clara.

Me alegro de que te vaya mejor y lo estés superando.
Hola Clara, gracias por contestar.
En este momento yo estoy viviendo el "síndrome de la silla vacía" como tú lo llamas, pero no con mi marido, sino con un amor que surgió en mi vida. PAra mí no es una silla, sino tener que pasar cada día por delante de sitios donde nos besamos y abrazamos, creo que la sensación se parece bastante.
Este amor no es el motivo de mi separación, pero sí me ha ayudado a aceptar que hace mucho tiempo que yo no quiero a mi marido y que no quiero seguir con él, y no tiene remedio.
Para mí la mayor preocupación es mi hijo de 3 años. Tú dices que eso se acopla solo, pero cuanto más pienso en ello, más difícil me parece todo: tendré que vender el piso al me nos hemos mudado hace sólo dos meses, llegar a fin de mes, no contar con ayuda para cuidar del niño, quizás privarle de comodidades que ahora tiene, etc.
¿Cómo llevas tú el que tus hijos tengan ahora otra "madre" durante los fines de semana que pasan con su padre? ¿O si en vacaciones tu ex-marido decide dejarlos con tu suegra? ¿Los niños siguen preguntando donde está papá?
Me gustaría mucho que me contases como has resuelto estas cosas que a mí se me plantean como un muro difícil de escalar.
Gracias por tu ayuda

Se me olvidaba...
Mi e-mail: Esmeralda8@enfemenino.com

Dificil
Hola, Esmeralda:
Sí, todo lo que planteas es así de difícil. Además del inmenso dolor y sensación de fracaso personal que supone una ruptura matrimonial, hay que añadirle problemas muy serios de caráctar "técnico", legal y económico. Es así. Es muy duro, eso no hay quien se lo quite, nadie pasa de "rositas " por un proceso así... Hay un libro que se llama "la pareja rota", de Rpjas Marcos, que describe con total claridad y nitidez lo que pasa por dentro y por fuera en una separación; te recomiendo que lo leas, comprenderás mejor la magnitud de la decisión que meditas.
Respecto a tu hijo y lo que me dices de tu suegra... Buff, ese fue un motivo por el que yo postergué años la decisión. Ella, la mía, me odiaba de forma explícita, y de hecho está FELIZ desde que nos separamos. Mi ex, padre ejemplar, no puede hacerse cargo de los niños él solito ni 48 horas seguidas, así que cada vez que se los lleva están con mi ex-suegra y mis ex-cuñaditas, a cual peor. Al principio lo llevaba mal, me reconcomía pensándolo, pero... Quizás gracias a la ayuda psicológica llegué a asumir por fin que ESTABA FUERA DE MI CONTROL. Aparte de hablar con el padre de mis hijos sobre lo que es mejor para ellos, ¿qué más puedo hacer? Realmente son su abuela y sus tíos, y LOS QUIEREN, auqneu a mí no. Es cierto que he perdido una faceta de la vida de mis hijos, pero... SIEMPRE HAY UN PRECIO, y es obvio que lo ideal NO es una pareja rota de cara a mantener una familia "tradicional". Así que hay que asumir que ya nunca tendremos esa familia soñada, y que los niños estarán con mi ex-suegra y yo no podré evitarlo. Asumido eso, se gana en tranquilidad y paz interior, y es una cosnquista fundamental cuando la situación va a durar ya toda la vida. Todavía queda pasar por las reuniones familiares inevitables, como comuniones y tal, ya veremos cuando llegue el día, otra cosa que he aprendido es a no anticipar acontecimientos y empezar a preocuparme cuando toca, y no antes.
Tema estrella: la "otra". Palabras mayores. Lo primero, decirte que LA MADRE DE NUESTROS HIJOS SOMOS NOSOSTRAS. Nadie ocupará jamás ese sitio, eso dalo por descontado, los niños SABEN. Otra cosa es que hagan comentarios crueles, egoístas o hirientes, inocentemente, para conseguir sus propósitos: hay que blindarse y no perder la perspectiva de ellos: también sufren, han perdido más que nosotras, tienen que reubicarse, y lo hacen como niños que son. Duele, pero ¡duelen tantas cosas! No puede evitarse el dolor en un proceso que lo lleva ínsito. La "otra", en mi caso, aún no conoce a mis hijos, parece que su padre no tiene prisa y ella tampoco, aunque me da que el momento está próximo y... no sé cómo voy a enfrentarme a ello. Lo que más me atormenta es la imagen de "familia feliz" que proyectarán los cuatro cuando vayan por ahí, pero... estamos en las mismas: está fuera de mi control, así que habrá que encajarlo, hablar de ello con su padre, plantearlo de la forma menos dolorosa para las niñas y TRaGARSE LA PILDORITA. No hay otra opción. Y... con el tiempo, tal vez yo también rehaga mi vida con otro hombre que convivirá más con mis hijos, al estar bajo mi custodia, y estaremos en la situación inversa, ¿no? Es muy complicado, pero es el único camino cuando las cosas son insostenibles e irrecuperables.
¿Te ayuda algo todo este rollo?
Un besazo,
Clara.

Espero ser tan valiente como tú.
Hola Clara,
Ante todo, gracias por la atención y el tiempo que me dedicas. Me animas bastante y espero algún día poder afrontar las cosas con tu misma madurez.
Verás, yo no tengo más remedio que aplazar un poco el paso final y me gustaría explicártelo.
Hace dos años compramos un piso nuevo con mucha ilusión, yo ahora pienso en aquellos tiempos y me pregunto si yo era entonces feliz y me respondo que jamás me lo planteé, supongo que estaba todavía alucinada con la novedad de ser madre y que me conformaba con mi vida "vulgar". La entrega de nuestro piso se retrasó más de la cuenta (llevamos sólo dos meses viviendo en él) y el último año lo hemos pasado en casa de mi suegra, lo cual, si la relación estaba ya cogida con alfileres, la ha deteriorado completamente. De todas maneras, creo que me ha servido para asumir eso que tú dices que no puedo evitar que sea su abuela y que ella le quiere a él, aunque a mí no me pueda ni ver. Este año ha sido un infierno, como te puedes imaginar, hasta el punto que he estado en tratamiento con Lexatin, el médico me recetó también Prisdal (antidepresivo) pero yo me hice la fuerte y no me lo tomé. Conocí a un hombre, que fue mi amigo incondicional, con el que volví a sentir mariposas en el estómago, que luego se convirtió en mi amante y que ahora me ha dejado. Gracias a él logré soportar esta situación, aunque ahora sin su apoyo, me siento perdida, abandonada a mi suerte. Pero en fin, lo que he sacado es que me he dado cuenta de que hacía ya mucho tiempo que yo no quería a mi marido y que indudablemente no es el hombre de mi vida (él además es bastante intolerante e insoportable y ahora no puedo entender ni cómo llegué a casarme con él).
El caso es que separarme ahora supone otro cambio más para mi hijo en muy poco tiempo, sobre todo ahora que llegan las vacaciones de verano, que ya suponen un cambio en sí mismas. He decidido esperar hasta finales de año, por ejemplo, para dar tiempo a que se estabilice un poco.
Supongo que venderemos esta casa, por la que tanto he sufrido el último año, pero es lo justo.
La situación con mi marido es bastante insostenible, él duerme en el sofá desde hace un mes y no paramos de discutir, aunque todavía no hemos hablado de separación, yo no quiero forzar las cosas por las razones que te he explicado.
De todos modos, me atormenta la idea de encontrar otra razón sensata para aplazar y aplazar el momento de afrontar la separación y me desespero. Cuando vuelvo a casa del trabajo, por la tarde, a veces me bajo hasta 4 y 5 paradas de autobús antes para retardar el momento de encontrármelo cara a cara y a veces pienso que sería maravilloso llegar a casa y que él no estuviera, que sus camisas no estuvieran colgadas en el armario, ni sus cosas por la casa, como despertar de una pesadilla, pero la realidad es otra.
Luego está el darle vueltas a todas las dudas que te he comentado, pero tu punto de vista me ayuda a ver que otras mujeres pasan por ello y acaban superándolo.
Vaya rollo que te he soltado. Gracias de nuevo por tu ayuda, por estar ahí y escucharme.
Un abrazo.

Clara y esmeralda
De Clara, que decir, ya ha pasado lo suyo, y aunque con mucho esfuerzo va saliendo adelante.

Pero Esmeralda, por más que te imagines, será peor, no es que quiera asustarte, ni mucho menos, si otras lo hemos hecho también tu podràs, pero ....

En mi caso, después de 23 años de aguantar un déspota, un vividor, un difamador, en fin, mejor no describirlo más, es suficiente, con la ayuda de los hijos me armé de valor y lo hice. Dios mío no sabes lo peor, cuando vió que se le acababa el chunchullo de vivir de una mujer. Si hasta entonces habías pensado que no las tenía todas, después lo demostró, enseñó todavía más su imagen deplorable, sucia.

Si quieres separarte, adelante, yo volvería a hacerlo a pesar de todo, por la dignidad que ha ganado y el vivir y ser tratada como una persona, no como un animal.

Es difícil por los hijos, eso siempre, pero en mi caso, también han ganado ellos al verme a mi feliz, al vivir respetándonos todos, cosa que no existía entonces.

He tenido que asumir muchas más resposabilidades que entonces, pero las asumo y con los años y una vez mi hija haya terminado la carrera, que mejor orgullo para unos padres ver realizado este sueño de sus hijos y este orgullo solo será mío, es algo que jamás podrá sentir esta persona que dió algun que otro espermatozoide para llegar a donde llegarán algun día mis hijos (es lo que ha dado para ellos, nada más), ellos lo saben y son conscientes de ello.

Esmeralda, te deseo mucha suerte y para tí y Clara os mando un beso y una flor.

Vuestra MIMITOS

Más ánimos
Hola, Mimitos, hola, Esmeralda. Hola de nuevo.
Gracias por los apoyos de las dos, nunca sobran (¿a que no?). Comprendo que la decisión de separarse es muy difícil, aunque quizás con una argumento de peso, como infidelidad manifiesta o malos tratos, sea más "fácil" dar el paso. Pero el dolor es siempre inevitable. Y cuánto miedo da, lanzarse a lo desconocido, hacer trizas la estabilidad de la vida doméstica, lo cotidiano, la rutina que nos da la seguridad, lo construido día a día con ese hombre con quien has compartido tanto... PERO AL QUE VES COMO UN EXTRAÑO. Ese sentimiento de decepción, de fracaso, de desgarradora soledad, de inconmensurable tristeza... ese rebuscar en el fondo del corazón y no hallar ni un atisbo del antiguo fuego, del latido emocionado, del deseo a flor de piel...ese lastre inmenso sobre el alma parece acabar con las escasa fuerzas con que cuentas para enfrentarte al día a día, y así, sin fuerzas, exhausta, vacía... ¿cómo encarar una ruptura, de dónde sacar arrestos para subir esa montaña? Es así, Esmeralda. Por eso es TAN IMPORTANTE que tengas MUY CLARO que has, habeis hecho TODO lo posible por arreglarlo, y que SEPAS que es imposible hacerlo. Yo fui hasta a un terapeuta matrimonial, pero mi ex no quiso seguir la terapia, desistió y se fue de casa a vivir su vida adolescente, de la que tal vez emocionalmente nunca salió. Pero YO SE QUE NO PUDE HACER NADA MAS, y que la parte de él no era mi responsabilidad. El no quiso, y yo no podía hacer su parte por él.
Insisto mucho en esto porque en el proceso se pasan momentos muy duros. Yo pasé tres meses sin parar de llorar ni un día, días sin poder salir de la cama, sin querer ver a nadie, ni a mis hijos siquiera. Me humillé pidiéndole que volviera, le añoré, idealicé lo mejor de él olvidando porqué había sido tan infeliz con él: en mi caso se trató de abuso psicológico, y yo era un guiñapo emocional, una sombra de mí misma, con la autoestima a nivel del subsuelo. PERO AQUI ESTOY. No me preguntes de dónde saqué las fueras, ni idea, pensé infinitas veces que NO PODRIA SUPERARLO, me vi al borde de la depresión, pero HE SALIDO. Y hoy por hoy, ocho meses después, me siento otra mujer, o mejor ME SIENTO YO MISMA Y ME GUSTA COMO SOY, por primera vez en mi vida. He aprendido mucho de mí misma, de porqué fracasó mi matrimonio, de porqué aguanté lo inaguantable (complejo de culpa). Y he aprendido a disfrutar del presente, de las cosas pequeñas, a distinguir lo banal de lo importante. Y... ¿sabeis? Todo el mundo lo nota, me lo dicen, que estoy genial, que me brillan los ojos, que me río más, que estoy más guapa... Ha mejorado mi relación con mis padres y hermanos, con los amigos que quedan (algunos quedaron el el camino, ya sabeis, en lo malo se sabe dónde están los amigos de verdad) y lo más importante: ha mejorado la relación con mis hijos, tal vez porque yo estoy feliz, a gusto conmigo misma, y no les trasnmito la amargura de antes, pero están genial conmigo, nos reimos, bailamos y cantamos, vamos juntos a un montón de sitios... No sé. A pesar del largo túnel atravesado, hoy volvería a separarme de nuevo. YO SOY POR FIN YO. Eso tiene un alto precio, pero... qué no lo tiene, y pagamos por ello.
Vaya rollo, ¿no? Perdonadme, el tema es muy sensible para mí...
Besitos. Hasta pronto.
Clara.

Hola a todas,
Clara, Mimitos, amiga duendecillo,
Gracias por vueltros ánimos, no sé si voy a poder cumplir la meta que me había propuesto, la situación es realmente insostenible, ya ni nos dirigimos la palabra, yo he intentado sentarme con él y hablar civilizadamente, pero no quiere, dice que ya lo hemos hablado todo, y ahí sigue, no se va, no dice nada, salvo sacarme todos los trapos sucios que encuentra.
Clara, yo sé que la única manera de seguir con mi matrimonio es tragar, anularme como mujer y como persona y decir a todo que sí. Hubo un tiempo que eso era lo que hacía, por tener la fiesta en paz, por no discutir, porque no se enfadara,...
Cuando conocí a este hombre con el que he tenido una relación, él me animaba a plantarle cara y yo he ganado mucho en mi autoestima desde que lo hago, ya no me callo ni debajo del agua, todo era más fácil cuando él estaba a mi lado y me apoyaba, ahora me siento sola, pero lo sigo haciendo. Así que ya ves, Mimitos, que mi historia se parece un poco a la tuya, mi marido no es que viva a mi costa pero sí es cierto que tiene una vida cómoda a mi costa, yo trabajo más horas y gano más que él y además en casa no me ayuda gran cosa, creo que no voy a echarle mucho de menos, lo que pasa es que sé que él me hará la vida imposible cuando por fin nos separemos, en fin, creo que tengo un poco de miedo, no sé lo fuerte que puedo ser.
Querida duendecillo, te mandé un e-mail el lunes pasado, no sé si lo has recibido, hoy tengo mucho trabajo pero si encuentro un rato te escribiré, hay algunas cosas que te quiero contar.
Gracias a todas por vuestro apoyo y comprensión. Un beso.

Para esmeralda, con todo mi corazón
Querida Esmeralda, estás viviendo mi pesadilla de hace ya casi 3 años. Se me rompe en corazón cuando leo que alguien sufre lo mismo que sufrí yo, cuando veo que alguien pasa por el infierno que tuve que pasar yo, hasta conseguir sentirte bien contigo misma. Vas a necesitar muchas fuerzas para terminar con todo, les hemos dado demasiado y se han creído con el derecho de ser "amo y señor". Si me necesitas, para hablar de nuestras penas estoy a tu disposición
mangels@enfemenino.com
Te mando un beso y una flor, de todo corazón

Vuestra, MIMITOS

Más coincidencias
Hola a todas. Me parece increíble, pero lo que escribís se parece tanto a mi vida que podría haberlo escrito yo... ¿Sabeis que yo también tuve una relación unos meses con otro hombre, meses antes de separarme? Esa persona, de la que ahora no sé nada, me ayudó a sacar las fuerzas que creía que no tenía para enfrentar la situación insostenible que vivía en mi matrimonio, para atreverme a hablar de ello y empezar a tomar medidas para arreglarlo, MEDIDAS SINCERAS, a pesar de que con ese hombre hubo sexo una única vez durante mi matrimonio (es que en mi caso el problema sexual era determinante, digamos que mi ex no me dejó NUNCA satisfecha y me echaba la culpa a mí, y yo NECESITABA SABER si era capaz de sentir placer y disfrutar del sexo, y claro, lo descubrí: la culpa era de él). Esa persona me devolvió una imagen de mí misma muy diferente a la que me daba mi ex: de considerarme la última basura de la galaxia pasé a sentirme la única mujer sobre la tierra, me ví de otra forma, atractiva, deseable, interesante, hasta "fascinante"... lo que para mi ex era terrible y por aquello que me regañaba y me reprimía... el otro hombre lo alababa y le encantaba y resulta que era maravilloso... Bueno, fue una relación que, aunque sincera, ahora veo, a toro pasado, como "instrumental", puesto que me sirvió mucho para tomar decisiones y sacar fuerzas, pero... mimatrimonio hacía aguas cual Titanic y ya no tenía salvación...
Y ahora, la gran pregunta... ¿no creeis que si buscamos algo fuera de casa sería por algo? Pues eso digo yo...
RESPECTO A LO DEL TERAPEUTA. Si eres de Madrid, duendecillo, te diré que la encontré en un centro integral de salud femenina que se llama Salud y Mujer, subvencionado por la Comunidad de Madrid. Al principio nos evaluó a los dos ( a él casi hubo que obligarle a que fuera, no quería oir hablar de separación), pero al final pasó las cinco sesiones individuales que nos tomó a cada uno. Y el día ANTERIOR a que ella nos planteara su opinión terapéutica sobre cómo superar los problemas, él se largó de casa y dejó la psicóloga sin intentarlo, pasó de luchar ni cinco minutos, se largó de juerga y se lió con otra (si no lo estaba de antes). En fin. Yo seguí con la psicóloga individualmente, para superar no sólo la ruptura, sino también para entender y modificar los rasgos de mi carácter que me habían llevado a aguantar TANTO sufrimiento y a creerme que yo era la culpable de todos los males del universo. La técnica que ella sigue es el psicoanálisis, pero sin diván y sin notas, una charla frente a frente en la que yo hablo de lo que quiero y ella puntualiza, pregunta, matiza, plantea opciones a mis afirmaciones.... Y realmente me está sirviendo, todo el mundo lo ha notado, pero básicamente lo noto yo, me siento mucho mejor, comop ya os dije en otra respuesta, y en parte es por la terapia. Yo lo recomiendo, pero es algo muy personal.
Espero haberte ayudado, pero si quieres algo más, dímelo. Mi e-mail es clara1968@excite.es.
Mil besos!
Clara.

Lo que cuenta es el espejo de lo que siente mi alma.
Hola Clara,
Yo también tengo esa sensación de que me leo en tu vida, por eso me anima tanto hablar contigo y el ver que tú has salido a flote, me hace pensar que yo también puedo hacerlo, me acuerdo de tí en muchos momentos del día, cuando siento que me faltan las fuerzas, que no puedo más, y me digo que tú fuiste valiente y supiste afrontar tu vida con madurez, que yo también puedo hacerlo.
Gracias por tu apoyo incondicional, por estar ahí cada día, leyéndome y dándome ánimos.
Mi situación no ha cambiado mucho, me digo que queda poco más de un mes para las vacaciones, que debo aguantar por mi hijo, por no dejarle sin vacaciones en la playa (que irónicamente, ya están reservadas). Por él y con tu recuerdo paso cada día, como uno menos que me queda por pasar con él, como uno más hacia la libertad.
Un abrazo.

Gracias, mimitos
Sí, creo que te voy a necesitar y mucho. Gracias por tu ofrecimiento. Una vez más me haceis sentir que no estoy sola. Sabrás de mí.
Un abrazo.

Supongo que hoy sí.
Hace un rato te envié un correo, lo siento, no había leído tu charla de esta mañana, no sabía que hoy era un día especialmente malo para tí. No te preocupes si no tienes ánimo para contestarme hoy.
Siento que te encuentres tan mal, pero piensa que lo que va a ocurrir, quizás sea lo inevitable, y alguien me dijo una vez que a veces para que las cosas mejoren primero tienen que empeorar más, quiero decir que ese sentimiento que tú tienes ahora porque ves que tu marido se va es algo por lo que tienes que pasar y superar, pero con el tiempo, quizás (quizás, no, pero siempre se puede volver atrás) te alegres porque por fin te sientas con tu nueva vida feliz y COMPLETA!
Un beso muy grande de ánimo!

Con cariño, para duendecillo
Perdona que me entrometa en el tema de la terapia, hace años tuve una depresión y entre los medicamentos, los médicos y un poco de todo me fuí saliendo de ello, pero para querer rematar el tema me puse en manos de un sicólogo, no era matrimonial, pero en seguida vió en caso, me propuso que viniera mi marido a la consulta, al final lo convencí y vino, una vez, para el fué como un juego, y jamás, pero jamás, intentó hacer lo que le aconsejaron para nuestra vida matrimonial. Te cuento mi caso para que no le tengas muchas confianza al tema de la terapia ya que si uno de los dos no quiere, nada habrá por hacer. Ahora bien, ojalá me equivoque y sea para bien en tu caso.
Si te hablo de las relaciones sexuales, es fuerte decirte que me utilizaba para su satisfacción y nada más y cuando el quería, ya que si yo hubiera llegado a pedir algo me hubiera calificado de "calentorra".

Duendecillo, ya solo procunciar este nombre tan dulce con el que te apodas me hace pensar que eres una persona sencilla, cálida, en fin, dulce.

No te ahogues, ahora los días te pasan lentamente, parece que nunca te va a llegar, pero llegará el momento en que disfrutarás de esta libertad tan soñada por tí, y después podrás apreciar realmente que es lo que deseas.

Te mando un beso y una flor, con mucho cariño.

vuestra, MIMITOS

Identidades
Bueno, amigas: Es realmente increíble lo próximos que están los sentimientos y las vivencias de los seres humasno en momentos de crisis personal!!
Lo que dices del sexo con tu marido... vaya, qué decirte, en mi caso era cada dos, tres, seis meses, aunque el record está en QUINCE LARGOS Y DESERTICOS meses sin tocarme, a pesar de mi explícita invitación. Si te soy sincera, aún ahora, a pesar de su supuesta nueva novia y sus pregonadas hazañas sexuales con ella (me las contó por mail, el muy...), me cabe la duda existencial de si será gay y no lo quiera saber ni él mismo. No va de broma: me caben dudas razonables por muchas cosas que hacía (y que no hacía) en la cama. En fin. El sexo no lo es todo pero es fundamental en la pareja, lo que me extraña es haber aguantado tantos años creyéndome que era mi culpa, por un "defecto anatómuco", decía él, o por mi supina inexperiencia, decía yo. Bueno, con mi "test" con aquel chico salí de dudas.
También yo, en un principio, planteé una separación temporal, por unos meses, para "reflexionar" y tomar aire. El no quiso, ya sabes, decidió unilateralmente que jamás quería saber nada de mí (aunque sí de mi dinero, por cierto). Pero cuando pensaba en esa separación provisional, me sentía como tú: me imaginaba la despedida en la puerta de casa, él con sus maletas, y la garganta se me anudaba tan fuerte que apenas podía respirar de la angustia; pensaba que le echaría terriblemente de menos. Luego, mi mente racional me recordaba que, sin un trbajo serio de pareja, sin una lucha decidida por parte de ambos, la vuelta a casa desembocaría en un par de meses de euforia y un rápido revolcón por el desengaño total. Una vez conbsumada la separación, me costó dos meses asumir que era PARA SIEMPRE, y cuando lo hice, empezó el largo túnel en caída libre, que quier decir llorar sin parar y rozar la depresión. Hasta tocar fondo, hasta desangrar el alma y curar las heridas que tanto escocían con agua de mar. Y después, salir a flote, respirar, aprender de nuevo a nadar, llegar a la orilla, sentir la tibieza de la arena en las plantas de los pies, caminar... Las cicatrices están, pero ya no duelen. La tristeza hizo su trabajo de fiel enfermera y después me dio serenamente de alta: nos habíamos mirado cara a cara y ya nos conocíamos tan profundamente que no era necesario seguir acompañándome. Me soltó, y APRENDI A VOLAR SOLA.
¿Ya os he dicho que estoy otra vez enamorada?
Mil besos,
Clara

Buen fin de semana
Ha llegado el fin de semana, raramente me conecto ya que casi no tengo tiempo ni de respirar, y este en concreto será muy intenso, en fin guapísssssimas, teneis dos días por delante para hacer hervir vuestras cabecitas (caldear la olla, como se dice ahora).

Duendecillo, lo que creo tienes tu que te desorienta, es que todavía le quieres, no se hasta que punto, si es por la convivencia, o bien porque realmente aún le quieres, más o menos. Eso cuando yo lo decicí, jugó a mi favor, ya que hacía año que entre nosotros no había nada y además la convivencia estaba más que destrozada.

Cariñooooos, os mando un beso una flor, para todo el fin de semana.

Vuestra, como siempre, MIMITOS

Respuesta a tu pregunta.
Hola Duendecillo, hpola Mimitos, hola Esmeralda...
Me preguntas si le quería cuando planteé la separación; pues en aquel momento me sentía muy distante de él, fría, desapasionada y muy decepcionada, su pasividad ante nuestro PROBLEMA (YO TAMBIÉN LO LLAMABA ASÍ, HABLABA Y HABLABA, ÉL ESCUCHABA Y PASABA, COMO SI NO FUERA CON ÉL, COMO SI EL SILENCIO BASTARA PARA HACERLO DESAPARECER) me hacía sentir rabia y durante bastantes meses esa indiferencia aparente coincidió con la relación teléfonica que tenía con el otro chico. Pero sí te diré que al irse de casa, sí sentí un enorme vacío, y durante meses le añoré, y hasta le pedí que lo intentáramos en las Navidades, y lloré mucho por el amor perdido. Pero... ahora, ya pasado todo, veo más claramente que las cosas ya estaban rotas desde hace mucho y que el ataque de añoranza fue fruto de la soledad, del miedo, de la costumbre... Pero creo que la respuesta definitiva a tu pregunta es esta: cuando planteé la separación, sentía que NO le quería.
Yo también pasaré fuera el fin de semana (veré a mi gran amor), así que hasta el lunes (o el domingo, tal vez)
Muchos besitos a todas.
Clara.

Necesito llegar al fondo de la cuestión.
Hola, Clara, Mimitos y duendecillo, os quería contar lo que me ha ocurrido hoy, ya que estoy completamente desconcertada.
Esta mañana hemos tenido una discursión, una de tantas que tenemos, y él me ha dicho que si yo seguí así se iba a ir de casa y yo quería decirle que se fuera de una vez, mi mente decía: "Vamos, dile que se vaya", pero ninguna palabra salía de mi boca, no he sido capaz, y esto me hace preguntarme si algún día lo seré.
Hace meses que me repito que ya no le quiero y juro que así lo siento, entonces por qué no soy capaz de decirle que me quiero separar?? No encuentro respuesta a mi pregunta, pero en mis reflexiones y leyendo vuestras charlas he encontrado algunas respuestas.
Nuestro problema sexual comenzó incluso antes de casarnos. Cuando decidimos tener relaciones yo comencé a tomar la píldora, lo cual me causó muchos problemas, de los cuales yo entonces no era consciente, sino que lo he sabido con los años, me producían sequedad vaginal y el coito me dolía horriblemente, aún así nos casamos ¿podeis creerlo? El también me echaba la culpa a mí, es decir aun "defecto anatómico" como el tuyo, Clara, así que decidió no volver a tocarme e´irónicamente yo estuve 3 años tomándome la píldora cada día para que él ni me tocara. Como yo me sentía terriblemente culpable, al fin y al cabo el "problema" era mío no me atrevía ni a tocar el tema. Al cabo de 3 años de matrimonio le dije que quería tener un hijo, él decía que le daba igual.
La píldora me había creado también un problema ocn la ovulación (no ovulaba) y tardé dos años en quedarme embarazada, con tratamientos, etc. Nuestras relaciones eran las justas que coincidían con el día de la ovulación. El año de embarazo y el siguiente ni me tocó. Yo decidí hacer algo que reactivar el tema y lo intenté con lencería, cenas, etc, pero no se daba por aludido, y ahora que yo estoy cerca de la aversión y la repugnancia hacia su persona, hace días que me persigue como a una presa que hay que cazar.
Cuando surgió en mi vida este amor del que os he hablado, yo necesité meses para reconocer que me estaba enamorando de él, pero lo que no podía reconocer en ningún momento era que fuera posible que él sintiera algo por mí. Hasta ahí abajo había llegado mi autoestima. Aunque era muy obvio para los demás, que nos buscábamos con las manos, con la mirada, que cuando nos besábamos en la mejilla cada vez lo hacíamos más cerca de los labios, yo no podía ni siquiera admitir por un momento que una persona 3 años más joven que yo con una mujer 5 años más joven que yo se hubiera fijado en mí y sintiera algo hacia mi persona.
El me hizo sentir querida, deseada, y todo lo que tú has dicho Clara, que mis defectos eran virtudes, yo era "preciosa" a sus ojos y así me lo decía, luego el amor, la pasión, el deseo, existían y yo estaba viva despues de todo!!. El se sentía culpable y no soportó durante mucho tiempo "vivir como un fugitivo". Gracias a él saqué valor para poco a poco enfrentarme a mi marido y ser yo misma de nuevo, pero me siento como un bebé que ha empezado a caminar y va buscando apoyo en las paredes, en los muebles para no caerse, una mano donde agarrarse.
Yo veía como él no podía más y se fue distanciando hasta que un día me mandó un mensaje al móvil diciéndome que teníamos que dejar de vernos por un tiempo. No sé de dónde saqué la cordura para no suplicarle que no me dejara, para decirle que nos veríamos sólo cuando él quisiera, que estaba dispuesta a ser su alfrombra, yo era una mujer desesperada, no podía enfrentarme a mi vida sin él y en ese túnel oscuro vivo cada día, pero poco a poco voy asumiendo que la vida sigue sin él...
He llegado a la conclusión de que la manera en que mi marido me chantagea emocionalmente es hacerme sentir culpable y yo todavía no he encontrado la manera de evitarlo, aunque me doy cuenta cuando ocurre, algunos días creo que lo consigo, pero otros me derrumbo.
Me obsesiona la idea de si algún día seré capaz de decirle de una vez que quiero que se vaya de mi vida.
Hablando de otra cosa, Clara, me alegro infinito de que estés enamorada ¡mucha, muchísima suerte! SE FELIZ.
Un beso muy grande a todas.

Animo
Querida amiga, la decisión que estás tratando de tomar en tan difícil que no debes sorprenderte de que te fallen las fuerzas ante la inminencia de plantearlo verbalmente; parece que las cosas, los problemas, los sentimientos no existen mientras no los llamas por su nombre en voz alta, es como convocar a los fantasmas. Tranquila, no sigas culpándote por no ser capaz, eres una persona que sufre, baja de autoestima, emocionalmente machacada, ¿qué más quieres exigirte a tí misma? Sé más indulgente contigo misma, todos tenemos derecho a ser débiles, a caernos, y después a volver a levantarnos y a seguir caminando.
Lo que cuentas de tu relación sexual me es tan familiar que casi me duele amí misma verte tan hecha polvo: me recuerda demasiado a lo que yo viví. El grado de humillación a que se puede llegar es tan brutal que cuesta enfrentarse desde esa sensación de ser "lo peor del mundo" a las tareas más cotidianas y tontas: la sensación de ser una fracasada, de no ser capaz de hacer sentir deseo ni a tu marido, de que no le importas a nadie como mujer... Eso es tan demoledor para la autoconfianza que te impide enfrentarte a los demás aspectos de la vida con un mínimo de dignidad y de coraje. El sentimiento de culpa de que hablas ha sido mi gran CRUZ, lo que me hizo aguantar y aguantar por creer a pies juntillas que era cierto que la causa de todos los males de mi matrimonio era yo, por creer que realmente NADIE MAS QUE EL podría aguantar a alguien tan horriblemente imperfecto como yo. Me da tanta rabia lo que dices. ES TAN INJUSTO QUE UNA MUJER SE SIENTA ASÍ. Qué podría recomendarte, es muy fácil dar consejos desde el otro lado del teclado. Sólo quiero que sepas QUE YO PASE POR ELLO Y HE SALIDO, y si yo lo hice desde la autodestrucción más total de mi misma, porqué no vas a poder tú. También te dije que busqué todos los apoyos, que voy a una psicóloga dos veces por semana desde hace casi nueve meses, pero DE VERAS que me ha ayudado mucho a superar esa culpa, a conocerme, a quererme, a que me guste como soy, a confiar en mí, a cerrar heridas y soltar lastre... La prueba la tienes en que AMO APASIONADAMENTE a un hombre maravilloso que a pesar de las cicatrices me ha devuelto la confianza en la relación de pareja.
TIENES FUERZAS, TIENES VOLUNTAD, TE TIENES A TI MISMA.PUEDES SI QUIERES. SOLO TIENES UNA VIDA. DECIDE COMO VIVIRLA.
Un beso solidario de tu amiga que tanto te comprende,
Clara.

Ya está hecho, no tiene remedio.
Hola a todas. Gracias, Clara por tu apoyo incondicional y tu comprensión.
Bien, por fin ayer mi marido y yo hablamos de separación. Ha sido tremendamente duro.
En realidad, él sacó el tema en plan amenzana, como siempre, me dijo que sólo seguía en casa por el niño, que si no se habría ido hacía ya mucho tiempo y yo sólo le seguí la corriente. Se quedó helado, no se lo esperaba, se quedó tan triste, quería irse inmediatamente y yo me sorprendí a mí misma con lágrimas en los ojos suplicándole que no se fuera, que teníamos que hablar. Quiso escuchar de mis labios que ya no le quiero. No pude decírselo, pero él lo sabe. Lo peor fue escuchar que él si me quiere todavía. También soy culpable yo de no quererlo ya. Después vinieron todos los reproches, trapos sucios, todo lo que pudo encontrar.
Quiere que pongamos el piso inmediatamente a la venta, tengo que buscar donde vamos a vivir mi hijo y yo.
Por fin a las 04:00 de la madrugada se avino a intentar dialogar un poco. No reconoce nada, nada en absoluto, es como hablar como una pared.
Todo es hacerme a mí la responsable de todo, y yo me siento tan mal, tan tremendamente mal, voy a dejar a mi hijo sin su padre, sin su bonita habitación, sin vacaciones en la playa, sin la piscina, ni siquiera sé dónde vamos a ir a vivir y de dónde voy a sacar las fuerzas para enfrentarme a todo ello, siquiera para irme ahora a trabajar sin poder dejar de llorar.
Al final le he convencido para que se quede al menos esta semana y poder llegar a algún tipo de acuerdo con él, y no sé por qué lo he hecho, porque sé que no servirá de nada.
Me encontré esta mañana diciéndole que lo volviéramos a intentar, sabiendo que él no cambiará, porque ni siquiera es capaz de ver qué es lo que debe cambiar.
Dios mío!! Me siento fatal, no sé cómo echar fuera este tremendo sentimiento de culpa y de fracaso. Y supongo que esto no ha hecho más que empezar.
Gracias a todas por estar ahí y escucharme. Un beso,

Gracias, por tu ánimo.
La verdad es que fue algo como "ahora o nunca". Pero me siento tan mal... El tiene mucha habilidad para darle la vuelta a todo ¿sabes? así que al final, lo mire como lo mire, lo plantee como lo plantee yo soy culpable absolutamente de TODO.
De todos modos prefiero que me recrimine porque lo que no soporto es verle triste con cara de "pobre de mí", eso me desarma.
Bien, he intentado entender por qué a la desesperada le pido que lo intentemos de nuevo, he buscado en mi corazón... y no encuentro ningún sentimiento por él, sólo es para mí el padre de mi hijo, aún así me duele mucho verle marchar. Por más que busco es lo que hay, pero sí me he preguntado si podría sacar un sentimiento de alguna parte, hacerlo surgir de las cenizas. Creo que sería casi imposible, en último caso lo intentaría en serio si supiera que él va a cambiar, pero ya hemos hablado de eso: las personas no cambian, sólo se puede fingir por un tiempo. De todos modos él mismo ha dicho que no serviría de nada por que yo ya no le quiero.
No quiere oir hablar de separación temporal, si hay separación quiere que sea definitiva. Ya ves que no es fácil llegar a acuerdos con él, no sabe dialogar, así que todo se convierte en una discursión sin fin, reproches, malos modos.
Supongo que hay que pasar por esto, no hay más remedio, pero es tan duro...
Gracias por estar ahí e intentar hacerme sonreir: lo has conseguido. Un beso muy grande.

Animo guapetonas
Duendecillo y Esmeralda

Habeis dado el gran paso de poder hablarlo y habeis llegado al acuerdo de momento de probar un cierto tiempo la separación, pues bien, podeis estar contentas algo habeis logrado. Os queda mucho todavía, pero por algo se empieza. Me gustaría poder aconsejaros, sobre lo que debeis o no debeis hacer, pero yo no se aconsejar, por mi experiencia en este tema, solo puedo decir que teneis que ser muy fuertes y aunque os encontrareis solas al principio será el momento en que valorareis entre lo que habeis perdido y lo que habeis ganado, es un buen momento para la reflexión.

Para Clara, se le nota que es feliz, me alegro por ella, sinceramente.

Para las tres, os deseo lo mejor, de todo corazón, os mando un beso y una flor.

Vuestra, MIMITOS

Sonreir !!
Sonreir vas a hacerlo con el tiempo, pero ahora me cuesta de creerlo.

Siento que esoyt reviviendo mi pesadilla, no soy quien para aconsejarte, pero si te ha planteado la separación definitiva, pues bien, tu misma has dicho que no sientes nada por el, entonces? si ya se que tu hijo es primodial, pero dime, c¿rees tu que tu hijo no nota tu estado de ánimo?, ¿no crees tu que se va a sentir mejor cuando tu también estés mejor?. Eso seguro que si, te lo podrían contar mis hijos, te dirían que sí, perdieron definitivamente a su padre, pero que padre, si jamás ocupó el lugar que le correspondía, claro en eso del padre hablo por mi caso, que no creo sea el tuyo, lo que si es seguro es tal como te he dicho que tu hijo notará tu seguridad, tu relajación en cuanto todo termine, por lo que el también va a ganar en algunas cosas y aprenderá a vivir sin la convivencia diaria de su padre, mientras tu sepas asumir el cargo que te corresponde en este caso.

Te dejo, no puedo alargarme más ahora, en algun otro momento volveré a conectarme, te deseo lo mejor y si puedes sonríe un poquitín.

Te mando como siempre y de todo corazón, un beso y una flor.

Vuestra MIMITOS

Gracias, amiga
No he podido terminar de leer tu mensaje sin hacer un inciso para irme al baño a llorar... un poco más.
Tienes más razón que un santo, pero él tiene demasiada influencia sobre mí, a veces puedo evitarlo pero otras veces no.
En fin, ahora que llevo varias horas sin verle, sé que yo quiero compartir mi vida con alguien que me haga sentir, especial, maravillosa, que me respete y me deje ser yo misma y con él no hay ninguna posibilidad.
En fin, espero ir cogiendo fuerzas poco a poco y muchas gracias a todas vosotras. Sois un cielo.

Hola mimitos, sí tienes razón
mi hijo es mi gran preocupación.
Quería contarte algo que ocurrió el otro día.
Aparcando le dí un pequeño golpe al coche, nada realmente importante, pero una excusa más para montarme una historieta.
Yo estaba ya muy cargada y muy a mi pesar terminé llorando.
Al cabo de un ratito mi hijo (tiene 4 años) vino y me dijo: "Mamá, vamos a jugar tú y yo, papá no, que te ha dicho muchas tonterías". Esto me animó muchísimo como te puedes imaginar.
Sé que lo que estoy pasando es inevitable, pero es tan duro... No sé por donde empezar, supongo que tengo que plantearme toda la cuestión "logística": vender el piso, buscar otro, hacer papeles,....en fin, tendré que despertar, pero no me encuentro co n fuerzas para ello.
Un beso y muchas gracias por tu ánimo.

Hola a todas, especialmente a esmeralda
Parece como si os conociera de toda la vida. En realidad, a Clara y a Esmeralda las conozco por haber intercambiado e-mails con ellas (con otro apodo, pero no creo que tarden en reconocerme) sobre este tema. Aparte de eso, lo que nos une a todas, aun sin conocernos de verdad, es nuestra historia. ¡Qué casualidad que todas, en un momento en que veíamos que nuestro matrimonio no marchaba bien, nos metamos en una historia extraconyugal casi sin quererlo y que en la mayoría de los casos esa historia se limite a algo temporal, porque el hombre en cuestión no está dispuesto a renunciar a nada por nosotras! Y qué casualidad que todas nosotras, gracias, o por culpa de esa historia, veamos que ha llegado el momento de poner las cartas sobre la mesa y plantear la cuestión con nuestros maridos.

Esmeralda lo hizo ayer, yo en agosto, Clara hace ya tiempo. El resultado es el mismo: para ellos, la gran sorpresa. Para nosotras, una mezcla de liberación y tristeza. Yo misma, cuando después de varios meses de terapia de pareja los propios psicólogos nos aconsejaron que nos separáramos un tiempo, llegué a preguntarme esos días por qué estaba tan triste, si al fin y al cabo eso era lo que yo decía que debíamos hacer. Al final llegué a la conclusión de que estaba triste porque simplemente no era así como yo quería que terminara mi matrimonio. La separación es, al fin y al cabo, un mal menor y preferible a continuar en esta situación.

Yo estoy en la fase previa a una separación de 6 meses que en teoría empezará el 15 de julio si nuestros abogados se ponen de acuerdo sobre el papel que hay que firmar. Me imagino que lo más duro está todavía por llegar: el momento de la despedida, decírselo antes a los niños, etc. Aun así, ya procuro mirar más allá de ese momento y me imagino las vacaciones de verano sin él y la vuelta a la vida normal en septiembre como siempre, yo organizando todo pero sin tener que oir sus comentarios, poco constructivos por lo demás, y hasta pueriles, sobre todo.

Para las que no me conocen, mi problema es el mismo que el de la mayoría: en un momento dado me he dado cuenta de que ya no quería a mi marido, de que no aprecio ni admiro nada en él, y después de meses y meses de reflexión, mis sentimientos no han cambiado. La separación provisional, que todavía puede convertirse en divorcio si no hay acuerdo sobre el contrato previo, está pensada sobre todo para hacer que mi marido aceptara al menos eso y para no cerrar ninguna puerta en el caso de que yo cambiara de idea (cosa que no creo).

Ánimo a todas, sobre todo a Esmeralda, a la que le espera una semana muy dura (he recibido tu e-mail, por cierto). Eso de acabar sintiéndote culpable de todo también me suena, pero lo que tienes que pensar es que al fin y al cabo da igual de quién haya sido la culpa (que por supuesto será de los dos, y quizás en distintos porcentajes); lo importante es el resultado que tienes ahora ante ti: una crisis que hay que solucionar de alguna manera. Esta es mi teoría. La de mi marido es que es muy importante saber por qué las cosas han llegado hasta el punto en el que están, porque eso puede dar un vuelco a los sentimientos (!!!!????).

Un abrazo a todas.

Buenas tardes a todas
Hola, chicas. Amigas!!
Quiero darte las gracias, Esmeralda, por compartir con nosotras esos momentos tan difíciles por los que pasas. Créeme que te entiendo muy bien, he estado allí, y debo ratificar las palabras que te advierten de que te queda mucho por andar, sufrir, llorar... añorar, lamentar, arrepentirte... Pero también es cierto como que mañana volverá a salir el sol que las lágrimas lavan el alma y curan las heridas del corazón. Es imposible que pases este trance sin dolor. Pero NO ES UN DOLOR INUTIL, como bien dice Duendecillo es como el dolor del parto, que ALUMBRA UNA NUEVA VIDA, y una vez superado, merece la pena lo pasado. Eso sí, hay que pasarlo.
Lo de los abogados suena horrible, es cierto, hasta a mí me parecía de película americana (y eso que mi ex es abogado). Parece una de esas cosas que le pasan a los demás y no a una misma, ¿verdad? Es cierto que si tienes dudas, deberías acudor a asesorarte a un especialista en Derecho matrimonial, pues eso de vender la casa y de buscarte un sitio donde vivir no tiene que ser así porque él lo diga, NO TE OLVIDES DE QUE INTENTARÁ USAR TODO SU PODER PARA AMILANARTE, ASUSTARTE Y QUE TE ECHES ATRAS. El tema legal, el económico, el régimen de visitas... eso se soluciona, o por las buenas (mutuo acuerdo) o por las malas (contencioso), y aunque en ambos casos es duro, lo mejor es llegar a un acuerdo para evitar un juicio duro dentro de x años, eso deteriora las relaciones de tal forma que... habiendo niños, y teniéndonos que ver las caras con los padres de nuestros hijos CADA SEMANA, es mejor llevarse lo menos mal posible. En un proceso de separación se toma la medida de cada persona, la dignidad, y sale LO PEOR de cada casa... Así que puede que te sorprenda para mal tu ex, como fue mi caso, si carece de la hombría, sentido común, dignidad... Armate y no dejes flancos, PONLE LIMITES, si has decidido separarte de él no le dejes que te haga dudar, piensa que CONOCE TUS PUNTOS DEBILES y utilizará todas sus armas (dar pena, hacerte sentir culpable por respiara, amenazas...) contra tí.
MUCHO ANIMO, para lo que necesites, ya sabes dón estoy, estamos!!
Un beso muy fuerte,
Clara.

Hazlo por respeto a tu hijo que no tenga de presenciar estas escenas
Vaya, con tu chavalín, que hombrecito, ya puedes ver con 4 añitos y reacciona ante su mamá, también a mi me pasaron estas cosas y mis hijos jamás me abandonaron. Creo yo que con estos sucesos estos chavalines, aunque pequeños y nos parece que no se enteraran, van dándose cuenta de las palabras nada cariñosas que recibimos de sus papás. Mi experiencia me ha hecho ver que estos hombrecitos quieren siempre proteger a su mamá y me parece que tu también puedes darte cuenta de esto.

En un escrito que te mando Cristina te aconseja que antes de hacer nada, como poner el piso en venta y todas estas cosas, que consultes primeramente cuales son los pasos que tienes que hacer, le doy la razón y también te lo aconsejo, al menos yo así lo hice, consulté que era lo tenía posibilidad de perder y de ganar, que es lo que necesitas para poderte aclarar un poquito tu y empezar algun trámite. Esta incertidumbre en la que vives ahora, te ahoga, cuesta mucho dar el primer paso, pero una vez dado y aunque tengas mucha pereza, miedo, etc, todo te vendrá rodado. NO puedes vivir asfixiada de este modo tu salud va a resentirse de toda esta tensión y una vez haya pasado todo caerás en un agotamiento que no vas a servir para nada. ¿Tu crees que tu hijo se merece esto? Adelante inicia los primeros pasos como quien aprende a andar.

NO quiero forzarte, solo me gustaria que salieras de esta penumbra en que estás metida y tienes metido a tu chavalín. Quisiera estar cerca de ti para poder ayudarte mejor, de todos modos y como siempre te mando un beso y una flor, cariñosamente

Vuestra, MIMITOS

Repetimos la historia.
Hola a todas: clara, mimitos, duendecillo y cristina (te reconocí a la primera, bienvenida). No me cansaré de decir que sois fantásticas, ayer me hicísteis llorar, pero de emoción, pues de verdad que pienso que ni toda mi familia y mis amistades juntas me hubieran mostrado tanto apoyo, tanta comprensión, gracias de todo corazón.
Siento que estoy repitiendo la historia de cada una de vosotras, supongo que no hay otro camino, sobre todo cuando están nuestros hijos por medio.
Ayer mi marido y yo tuvimos una larga conversación, creo que posiblemente es la primera vez que "dialogamos" en 10 años de matrimonio, y que sólo por eso ha merecido la pena.
Le ví deshecho, desmoronado, su mundo se le había caído encima y yo sentía que le estaba empujando a la jaula de los leones. Ya lo sé, esa es la manera que tiene de manejarme, de hacer que sea yo la que me desmorone y ceda. Me pidió una nueva oportunidad, que lo volviéramos a intentar y una vez más me sorprendí a mí misma diciendo que de acuerdo. Pensé que se lo debía a mi hijo, si se lo negaba era como si se lo estuviera negando a mi hijo y al menos así nadie podrá acusarme de no haberlo intentado hasta el final.
De todos modos, no me engaño, pienso que es muy difícil que cambie, él es como es, y quizás haga de marido modelo, un mes, dos meses, pero seguirá siendo él, pero si al menos mi hijo puede tener el recuerdo de esos meses de tregua y de paz habrá merecido la pena.
Ayer fui yo la que cogí la bolsa de los trapos sucios, me vacié completamente, le dije todas las situaciones en las que me había hecho sentir mal y por primera vez me pidió perdón (eso es nuevo) y pareció entenderme y reconocer lo que yo le estaba contando. Al menos cuando terminé de largar noté algo de paz en mi interior y que había pasado de la repugnancia a la indiferencia, ya es algo.
Por más que miro en mi corazón me encuentro en punto muerto, creo que es casi imposible (ni aunque cambiara de verdad) que yo me vuelva a enamorar de él, que vuelva a sentir ni un resquicio de la antigua pasión y el deseo y que inevitablemente seguiré buscando aunque no quiera, esa chispa de la vida.
Quizás penseis que no estoy en la mejor disposición de que esto pueda funcionar, pero esto es lo que hay.
En cuanto al tema sexual le he dejado claro que ni tengo ganas, ni sé cuando ni si las volveré a tener y que atosigándome sólo conseguirá empeorar la situación. Ha prometido respetarme, espero que lo cumpla, porque por ahí si que no paso. Al menos irme a dormir sin estar pensando que en cualquier momento venga a importunarme y sentir la repugnancia que me invade, me ayudará a relajarme.
Bien, veremos, prometo que os mantendré informadas. Sigo necesitando vuestro apoyo.
Un abrazo muy grande para todas.

Hola esmeralda
desde que me dijiste que estabas en este foro he seguido el rumbo de tu historia estos días. No tengo más que felicitarte por haber dado ese gigantesco paso para tomar las riendas de tu vida, el haberle hecho saber a tu marido todo aquello que te ha molestado y que no vas a consentir nunca más, él ahora ya no debe tener dudas en absoluto de lo que tú estás dispuesta a ofrecer y hasta donde vas a llegar, y creo que es un paso muy importante, para tí principalmente y para tomar la determinación final. Tienes razón en que una persona no cambia de la noche a la mañana y que cada uno es como es, pero a veces sí que las personas cambian, y mientras uno estira el otro afloja y al revés, no sé como acabará tu historia, aquí estaré para lo que quieras, pero has hecho todo lo que podías al respecto, le has dado a tu marido lo que muchos querrian una nueva oportunidad. Ya me despido solo diciendote que debes sentirte orgullosa del gran paso que has dado.
Un fuerte abrazo amiga.

Querida esmeralda

Que puedo decirte, yo, por mi parte me alegra que realmente hay una solución más razonable que no sea la separación y más por el peque, pero ........, perdóname, no soy quien para desconfiar de tu marido y menos teniendo en cuenta que tu has puesto de tu parte y mucho, pero ....... ¿ilusiones? de eso si que te diría que no te hagas muchas, aunque ojalá me equivoque, y siempre hablando puramente por el bienestar del chavalín ya que es por el que quien te sacrificas. Querida Esmeralda, te deseo de todo corazón lo que yo no obtuve, después de varias veces de intentarlo, y me gustaria saber que todo funciona mejor cada día.

Sinceramente y de todo corazón, te mando un beso y una flor, ah y las amigas del foro que no se enfaden, les mando lo mismo a ellas.

Seguiré conectando siempre que pueda para ver como lo teneis todo y si me necesitais cualquiera de vosotras, ya sabeis mangels@enfemenino.com

Vuestra, MIMITOS

Los cobardes mueren muchas veces, los valientes solamente una...
Hola, quería trnsmitirte esta frase que alguien acaba de escribir en un e-mail para mí y que se me ha clavado directamente al corazón.
Verás, duendecillo, mi cabeza no para, quisiera hacer algo para ponerla en punto muerto pero no puedo. El único rato que consigo hacer un paréntesis es cuando me conecto al Chat (cada vez más) porque es un rato agradable con el que consigo olvidarme de mis problemas.
Supongo que darle vueltas a las cosas es inevitable cuando no sabes qué va a pasar con tu vida y te sientes como dando pasos en una cuerda floja (qué te voy a contar a tí!!) y lo malo es cuando llegas a conclusiones que te parecen tan innegables como duras de digerir.
Creo que en mi caso empezar de cero es casi imposible y no se trata de que no pueda perdonarle todas las cosas que ha hecho en el pasado. Por un lado, creo que he empleado tanta energía en dar el paso que dí que estoy extenuada y por otro, por más que le miro, le veo como un extraño, pero ni siquiera es un extraño que me resulte agradable.
Su manera de ver la vida y la mía, si es que alguna vez se parecieron, ahora son totalmente distintas y creo que eso es fundamental. El tiene un problema de "educación", quiero decir que en su familia todos son un poco así, no son fuertes, no saben enfrentarse a la vida, no sé cómo explicártelo. El caso es que yo le ví más hundido que nunca, ni siquiera le había visto así cuando murió su padre, tuve miedo de que cayera en un hoyo del que no pudiera salir y de eso también sería yo la culpable. Quizás él no sea capaz de superarlo, me dijo que se sentía incapaz de empezar de cero. Bueno, aquí lo tienes: me dió pena, fui incapaz de dejarle. He llegado a la triste conclusión de que los únicos sentimientos que me retienen a su lado son: pena, culpa y fracaso, patético no?
Por lo demás, parecemos dos compañeros de piso que se esfuerzan en ser amables, pero el ambiente es tenso y forzado. Realmente me siento incapaz de volver a amarle, es como si me tuviera que autoconvencer de enamorarme del vecino del quinto. Espero que al menos sirva para que él mismo se de cuenta solo de que lo nuestro está muerto y quizás así le sea más fácil digerirlo.
Quizás hubiera merecido la pena hacerlo hace un par de años, cuando todavía cro que le quería al menos lo suficiente para avivar el fuego. Pero ya es tarde, mi corazón está vacío.
Un beso muy grande.

No te preocupes por eso, mimitos...
no me engaño nada en absoluto, ni siquiera me hago ilusiones de que cambie de verdad. Lo malo es que me siento incapaz de volver a amarle, incluso aunque cambiara. Lo que espero es que él no se haga ilusiones tampoco de que yo estoy dispuesta a conformarme. Le dije que no le prometía nada. Es verdad que lo hago por el niño y porque me dejé chantajear emocionalmente una vez más, quiero decir que cuando se propone darme pena, me desarma y consigue que yo ceda.
Pero, no, sinceramente creo que solo servirá para retrasar algún tiempo el duro momento.
Gracias por tus consejos y espero seguir contando con tu valiosa experiencia. Un abrazo.

Se sincera
Querida Duendecillo:
He seguido tu historia porque como ya te dije alguna vez, estuve en una situación similar, y me gustaría decirte que creo que no estás siendo sincera contigo misma mientras noropas con tu verdadero amor, ya que separandote de tu marido te separas del 50% del "problema", y eso te va a unir más a él. Hazme caso. Sepárate una temporada de los dos. Es la única manara de aclararte y de ser sincera contigo misma. Hazlo por tu hijo.
Para lo que quieras,
CHEEK1

Sobre la cobardia
Hola, Esmeralda, Duendecillo, Mimitos, Cristina, Mujer...
Sólo puedo ratificar una vez más que tu historia es tan parecida a la mía que pone los pelos de punta.
Escucha, Esmeralda... Mi ex-suegro también falleció, y la familia de mi ex-amrido también es del género egoísta, pusilánime, egocéntricos, irresponsables, irrespetuosos con la intimidad ajena... Qué decirte, le venía de familia al pobre. También eran expertos en el Chantaje emocional en sus diversas facetas: lágrimas de cocodrilo, súplicas, desesperación aparente, palabras grandilocuentes sobre qué voy a hacer sin tí, eres la mujer de mi vida, yo te quiero, etc etc etc. TODO SONABA HUECO, VACIO, FALSO. Y yo le miraba y sólo sentía una inmensa lástima por aquel ser "desvalido" incapaz de valerse por sí mismo, incapaz de LUCHAR, sin arrestos para enfrentarse al problema con dignidad y poner lo que tuviera dentro para intentarlo... PERO ES QUE NO TENIA NADA QUE PONER, SOLO SU ESPLENDIDA FACHADA.
Y así pasaron diez largos meses sin que me atreviera a dar el ultimo paso, esperando un milagro una señal, ALGO a que agarrarme para creerme que él estaba intentándolo... pero no encontré nada... Luché, hice de todo (hasta renover íntegramente mi ropa interior, mi forma de vestir... busqué apoyo en amigos, familia, terapeuta...todo) Fue inútil. Cuando vio que realmente iba en serio y que su show de pobre de mí ya no colaba, cogió la puerta y se largó, se quitó la careta y me soltó, a mí y a quien quiso escucharle, QUE LA VERDADERA RAZON POR LA QUE NO HABIA LUCHADO POR NUESTRO MATRIMONIO ERA QUE YA NO ME QUERIA DESDE HACIA VARIOS AÑOS. Tal cual. Yo hice todo el trabajo "sucio" y él dejó todo y se fue a vivir su vida. Y te juro que me juraba por activa, por pasiva, en castellano y en arameo que era la mujer de su vida...
No sé si te ayuda algo de esto. Una amiga mía diuce que nadie escarmienta en cabeza ajena, y además, tu marido no es el mío, y cada persona es un mundo!!!
Mucha suerte y mil besos de tu amiga,
Clara.

Expongo mi versión,
que es la siguiente:

En mi caso también hubieron fallecimientos en su familia, en los últimos tiempos de nuestro matrimonio y sabeis lo que hizo el muy ca...., no decirme nada, para así quedar yo con una imagen más deplorable, pero a los dos o tres días cuando la familia directa me llamaron por teléfono extrañados de mi comportamiento y me enteré de lo sucedido, podeis imaginarnos. Pero no, no me rebajé a su juego de una nueva pelea, estaba hasta de lo mismo y para que? yo por mi parte ya había empezado los trámites legales de la separación, cosa que el no sabía hasta que recibió la notificación del juzgado.

Dios mío, la etapa que dejé atrás de todos estos años de humillación, de vejación, doy las gracias por haberlas "medianamente superado" y pido que no vuelvan a pasar.

Os he contado una experiencia más que tuve que vivir al lado de esta persona 23 largos años.

Hasta pronto y con todo mi cariño, os mando un beso y una flor,

Vuestra, MIMITOS

Si de verdad te quieren...
Si de verdad te quieren los dos te dajarán separate una temporada porque entenderán que es lo que necesitas en este momento para aclararte las ideas. Pero deberías separate de los dos por igual porque si sigues manteniendo una de las dos relaciones, ésta eclipsará a la otra y no te dejará ver el final del túnel. Sé sincera contigo misma.
Animo y si quieres algo, ya sabes donde estoy. Besos.

No puedo menos que darte la razón,
sé que lo que hago es retrasar el momento. Un amigo me ha dicho: "¿cómo puedes quedarte con él por pena? ¿Te has visto como estás tú? no estás mucho mejor que él". Pero yo me encuentro extenuada, necesito hacer un alto en el camino para reponer fuerzas.
Sé que cuando dice que me quiere mucho, lo que quiere decir en realidad es que no quiere dejar de llevar la vida cómoda que lleva conmigo.
En el fondo de mi alma tengo la esperanza de que se convenza sólo de que lo nuestro no va a funcionar, y así de mutuo acuerdo poder compartir la responsabilidad ante mi hijo. Le hablé de ir a un terapeuta, pero no quiso.
En el mismo instante en que le dije que sí, que lo intentaríamos me arrepentí, parecía que hablaba otra persona con mis labios, me escuchaba y no reconocía mi voz, pero ahora ¿qué puedo hacer? me he atado yo sola de pies y manos y me encuentro sin fuerzas para seguir dándole vueltas.
Un abrazo.

Hola a todas
Primero le doy gracias a Dios por tenerlas a ustedes por star aqui para escuchar y compartir sentimientos. Es increible que hay miles de historias similares pero casi nunca se sabe de alguien conocido con quien compartir tristeza y experiencias iguales.
Tengo 28 años, estoy casada hace tres y desde hace mucho tengo problemas con mi esposo por varias razones, una es la familia otra es el sexo, otra su egoismo de no querer tener bebés sabiendo que yo muero por ser mamá. Vivimos con mis suegros hace ya casi dos años, porque (otra historia que se repite)dejamos de alquilar para poder comprar algo para nosotros, es un departamento que nos entregan ya dentro de un mes, pero parace que el tiempo se nos acabó antes y después de tanto tiempo se acabo la ilusion de seguir juntos y tener una familia. Hace dos meses hablamos por primera vez de separarnos, tuvimos una discusión dos días antes de que me operaran de un quiste de ovario, yo le propuse que durante mi recuperación nos fueramos a casa de mis papás como yo creo que es logico. Yo no soy de las que sale corriendo con su mamá a la primera pero ella me lo ofreció y se me hizo mucho más prudente dar molestias a mi mamá que a mi suegra. De ahí el me dijo que entonces lo mejor era qua ya me llevara todas mis cosas y que me quedara alla. En ese momento sentí que se me derrumbaba el mundo, ya estaba muy deprimida de saber que me iban a operar y el medico me dijo que tenía que ver como estaba porque tal vez no podría tener bebés. Se imaginan como me sentía, yo me quería morir estaba desesperada y él me sale con que nos separemos!!! Yo lloré tanto que acabo pidiendome perdón pero a partir de ese momento las cosas ya no son los mismo.
Creo que la diferencia en mi historia es que él reconoce que está mal y desde la semana psada empezó a ir a terapia con una psicologa, todavia es muy pronto para que yo les diga si eso va a solucionar algo. El me dice que en cuanto nos entreguen el departamento yo me vaya para allá y que me deja mi coche.
La verdad es que no se que pensar, a veces quisiera irme y poder vivir sola, pero a veces la sola idea de estar sin él me mata.

Gracias por escuchar y saludos desde México

Me siento muy identificada
HOLA A TODAS
HOY QUE ENTRE AQUI BUSCANDO AYUDA, ME ENCUENTRO CON CASOS MUY IDENTICOS AL MIO Y QUISIERA QUE ME DIERAN UN CONSEJO, YA QUE YO NO CREO PODER AYUDAR A ESMERALDA Y POR EL CONTRARIO CREO QUE TODO SU CLUB ME HARIA UN GRAN FAVOR. LES CONTARE CUAL ES MI CASO. RESULTA QUE MI ESPOSO ME CONFESO QUE SALIA CON OTRA PERSONA, PERO QUE YA NO IBA A ANDAR PORQUE A EL NADIE LE EXIGIA NADA Y ELLA LE ESTABA EXIGIENDO QUE SE DIVORCIARA Y QUE EL NO DEJARIA A SU FAMILIA Y QUE NO ME DEJARIA A MI, DE AHI SE SUCITARON MAS PROBLEMAS VERDAD, COMO EL ACEPTAR QUE LA PERSONA QUE TU AMAS TE MIENTA, PERO QUE A LA VEZ TENGA EL VALOR DE CONFESARTE ESO, Y YO NO SE SI FUI TONTA O NO SE PERO LO PLATICAMOS Y TRATE DE TOMAR LO MEJOR DE ESTO, VER LOS MOTIVOS QUE LO ACASIONARON , PERO DESPUES ME DOY CUENTA DE QUE HA SALIDO CON OTRA MUJER, Y LE CUENTA SUS PROBLEMAS Y A MI ME MIENTE AL RESPECTO
CUANDO LO CUESTIONO SOBRE ESA MUJER AL PREGUNTARLE EL MOTIVO POR EL CUAL ESTA PLATICANDO CON ELLA, SEGUN EL TRATA DE BUSCAR SOLUCIONES A NUESTRO PROBLEMA, PERO YOI LE DIGO QUE NO HAY MEJOR RESPUESTA QUE EL PLATICARLO EL Y YO PERO EL NO QUIERE PLATICAR DEL TEMA LO SIENTO, MUY APATICO COMO EL TOCAR EL TEMA LE MOLESTA Y YO SIENTO QUE YO SOY LA HERIDA NO EL, NO SE QUE HACER EL YA SE FUE UNOS DIAS DE MI CASA PERO YO LO EXTRANO MUCHO Y VOLVIO, SEGUN EL PARA DEMOSTRARME QUE PODEMOS SEGUIR, EL TRATA DE HACER COMO QUE NADA PASO Y NO SE SI ESO ME MOLESTA, DISCULPAME ESMERALDA POR OCUPAR TU ESPACIO OJALA Y TU CLUB PUEDA DARME UNA OPINION AL RESPECTO O SI TIENE TIEMPO ESCRIBIRME A CELOSA@ENFEMININO.COM

Trata de ser felíz.
Nosotras tenemos que tener mucho valor,y decirle a nuestra pareja lla sea novio,amante o esposo.Lo que de verdad sentimos en nuestros sentimientos.Muchas veses ,no desimos que se vayan de nuestras vidas,por la costumbre de estar viviendo con ellos por varios años,pero el amor se acaba y solo queda eso "La costumbre" y muchas veses la comodidad.Pero te deceo mucha suerte en tu vida.Con el hombre que vives ahora o con otro o sola trata de ser feliz.*QUE DIOS TE BENDIGA*

¿como va eso?
Hola a las viejas amigas y bienvenidas a las nuevas, tibby, celosa...
He estado de viaje, y veo que las cosas siguen estando oscuras. Sólo me cabe mandaros más ánimos y más besos y más abrazos electrónicos y recordaros que aquí estoy para lo que haga falta. Mañana os escribo más despacio, es que estoy agotada del avión y eso.
Mil besos desde Madrid a las de aquí y a las del otro lado del charco.
Clara.

Me temo que no muy bien.
Hola Clara, gracias por preguntar.
Sí, tienes razón la oscuridad persiste y se extiende.
Mi marido el otro día me acusó de que él "lo estaba intentando" pero que no veía que yo estuviera haciendo ningún esfuerzo. Volvió a montar el número de hacer la maleta y yo volví a sentirme fatal y repetición de la historia. El se está "portando bien", quiero decir que mete los platos en el lavavajillas, se ocupa del niño, es amable (como ves, nada que no debiera haber hecho siempre)y lo más insoportable de todo, está todo el día encima de mí haciéndome carantoñas, me asfixia, no me deja respirar. Yo le he dicho que necesito tiempo para dejar un poco la mente en blanco porque ya me gira todo alrededor y que me deje un poco tranquila, pero no se da por aludido y ayer ya quería cama. Yo ni muerta tengo ganas de hacer el amor con él, así que me acuesto a destiempo otra vez. Me siento fatal porque no encuentro rescoldo que soplar ni carne que asar. Siento que me estoy metiendo cada vez más adentro en un callejón sin salida y que no sé dar marcha atrás. Cada día tengo menos fuerzas para romper de una vez. A los ojos de todos él se está esforzando y no entienden qué me pasa por qué no soy feliz si tengo todo aquello que alguien puede desear: un marido, un hijo, una casa nueva, un trabajo, etc. Yo a veces pienso que el error está en mí, que tienen razón y le digo a mi pobre corazón que debe haber algo por donde empezar y me desespero cuando no encuentro nada de donde tirar. Según mi hermana debería de dejar de escribir en los foros porque piensa que me está afectando negativamente, que debería conformarme con lo que tengo e intentar ser feliz (supongo que ser idiotamente feliz), bueno, hasta me he planteado si tendrá razón, pero no, no la tiene, creo que sin todas vosotras, sin vuestro apoyo habría perdido ya el norte, al menos me dais fuerzas para mantener la cabeza fuera y no dejarme llevar por la corriente. Me siento la mala de la película porque ahora parece que es culpa mía, que soy yo la que no pongo de mi parte, pero ¿cómo se puede decirle al corazón a quien debe de querer y a quien no?
Gracias por estar ahí y escucharme. Un abrazo

Difícil lo tienes esmeralda
Realmente difícil, tu marido te acusa de no "volver a intentarlo" por tu parte, "todos" piensan que el se está esforzando y que "tu lo tienes todo", tu hermana te aconseja que escribir en el foro te afecta negativamente. Todo y todos en contra tuya por lo que parece, vas a caer en un profundo pozo, aunque tu no lo quieras tienes demasiadas cosas negativas y nada positivo. En mi humilde opinión, si me permites, y sencillamente es una opinión, tu marido hirió demasiado tus sentimientos como para poder volver a sentir cualquier cosa, como un rayito de luz, la esperanza para una nueva vida con el, por favor no desesperes, no tengo ninguna duda de como te encuentras, no ves ninguna salida.

Si quieres un consejo, tienes que buscar rápidamente ayuda profesional, si el no quiere, tu sí, aunque tengas que ir sola, no veo ninguna otra salida para todo el embrollo que tienes, alguien tiene que asesorarte sicológicamente. Repito es una humilde opinión que me gustaría valorases, por favor.

Para cuando me necesites, ya sabes, a tu disposición.

Te mando un beso y una flor, con todo mi cariño

Vuestra, MIMITOS

Mimitos tiene razón...
Has de ponerte en manos de alguien que te pueda ayudar, preciosa. Tú sola no puedes ya. No dejes que tu marido te chantajee con sus palabras, con sus reproches... Por favor, no te hundas. Intenta que alguien te ayude. Recibe muchísimos besos de tu amiga.

Soy de la misma opinión
Hola, Esmeralda.
Pues sí, opino igual que nuestras amigas Mimitos y Brujita, creo que tú sola no puedes ya salir de ese círculo vicioso en el que estás cayendo, y vuelve a creerme si te digo que sé cómo te sientes, esa sensación tan vívida de estar ahogándote y de no ver más alida que dejarlo correr, esa eterna duda de si la equivocada seré yo, ese pánico a que la razón no esté de tu lado y que en el fondo estés equivocada... Yo también pasé ese momento, esos días, esos meses eternos de oscuridad y vacío. Pero, realmente... ¿crees que puede OBJETIVIZARSE la razón cuando TU SIENTES tu propia infelicidad? Da igual que para OTRA persona lo tengas todo para ser feliz: tú sientes el vacío en tu alma, falla tu relación de pareja, y aunque todo lo demás vaya estupendamente, ese sólo es suficiente motivo para ser infeliz, si como para mí la pareja, el amor, la familia, la confianza, el respeto, el placer, el bienestar, el apoyo en los malos momentos son IMPRESCINDIBLES para caminar tranquila por el duro camino de la vida. SI TU PERCIBES QUE ESO TE FALTA, esa es TU RAZON, da lo mismo quién tenga la culpa, o el 60% de la culpa, o siquiera el 25%... TU NO ERES FELIZ, y eso es todo lo que tienes que asumir. Por eso te digo que un profesional podría quitarte, ayudarte a levantar, esa inmensa culpa que llevas a la espalda. Ese era precisamente mi problema, la CULPABILIDAD, y si tú misma no puedes enfrentarla, cr´´eme que la ayuda profesional, si tienes fe en ella, puede ayudarte mucho, a mí al manos me ayudó.
Respecto a lo de escribir en los foros... bueno, sólo te hablamos desde la buena voluntad, el sentido común, la solidaridad y la experiencia personal de cada una. Las decisiones nadie más que tú debe tomarlas, y ya te digo: estarás SOLA al hacerlo, HAZTE FUERTE.
Te mando otro montón de ánimos y más besos,
Clara.

Esmeralda, como va hoy?
Por favor, Esmeralda, en cuanto tengas un momento me dirás como le va hoy?. No es que quiera husmear en tu vida, pero como se por experiencia lo difícil que lo tienes en estos momentos solo quisiera que sepas que tienes un hombro en donde llorar. Aparte de esto me preocupa notablemente las reacciones de tu marido en estos días decisivos, perdona si me atrevo a decirte que temo que no sean algo violentas en algun momento, no sería el primero i el último.

En cuanto puedas dime algo, verdad bonita y recuerda, AYUDA PROFESIONAL PARA TI.

Como siempre y con todo mi cariño, te mando un beso y una flor.

Vuestra, MIMITOS

Hola mimitos, hola a todas,
Muchas gracias por preocuparte por mí, te lo agradezco de corazón, a tí y a todas las demás. La cosa sigue más o menos igual. Ayer volvió a decirme que sólo notaba indiferencia, que no veía que yo estuviera "intentando nada", que no quería separarse, me atacó por otro flanco: el niño, la calidad de vida que perdería el niño ahora que estaba tan feliz, etc.
Yo le dije que todo lo que me fuera a decir ya lo había pensado, porque yo sí me planteaba la separación con todos los inconvenientes que sabía traería. Le dije que lo que yo trataba de ver era si éramos capaces de siquiera convivir, ya que en los últimos dos años no. También le dije que estaba hasta las narices de verle toda la tarde tumbado en el sofá y que no entendía su planteamiento de la vida, esconder la cabeza como el avestruz y dejarse llevar, que yo era la que corría con la mayor parte de los gastos de la casa y no veía que él pensara cambiar, etc.
En fin, me despaché para llegar al mismo punto. Durante el resto de la tarde sacó su faceta irónica y cínica, lo cual me puso todavía peor. Hasta ahora no se ha mostrado violento, todo lo contrario está empalagoso, el único momento que tuvo, y no es que intentara pegarme ni nada parecido, pero sí tirar cosas al suelo y ser un poco insultante fue el primer día que hablamos de ello.
Para colmo la semana que viene vienen mis padres a pasar 15 días con nosotros, así que no me queda más remedio que hacer de tripas corazón.
Lo de ir a un psicólogo me lo estoy planteando, sí, supongo que es la única salida. De momento voy a volver a mi médico para tratar de seguir el tratamiento de antidepresivos que me recetó la última vez que fui (en febrero) y que no me los tomé, y quizás empezar por ahí.
Muchas gracias por vuestro apoyo y poder contar con vuestra comprensión. Siempre me encuentro un poco mejor después de "hablar" con vosotras.
Un beso muy grande para todas.

Se recibe ayuda...aun la quiero?
Tibby, me late escribirte, por que igual que yo eres de Mexico. Antes que nada, te digo que soy hombre, tengo 33. La pregunta que te hago es esa, aun la quiero? como saberlo? Llevamos 6 y medio años de casados y hasta los 5 años no sabes, todo super padre, en el terreno que tu quieras: afectivo, sexual, de familia, todo era increible.
Pero, y aqui es donde la puerca torcio el rabo, empezamos con que solo nos faltaba un niño. Caray! en que complicaciones se puede uno meter. No te aburrite contandote cuantos estudios le hiceron a ella y a mi, a cuantos medicos fuimos, lo humillante y finalemente fustrante que puede ser la inseminacion, en fin, esta cabron, pues.
Creo que esto nos afecto demasiado. Era terrible llegar a la casa despues del trabajo para encontrarla llorando diciendome "me bajo, wey". No sabes, era llorar con ella. Y que mas te puedo contar? Escuchar las platicas de las amigas sobre lo lindo que son sus niños, sentir la lastima que te tiene tu familia (digo, con las mejores intenciones), en fin, se te vuelve un infierno
A partir de ahi...las cosas se han enfriado. Ni siquiera ha habido pleitos espectaculares, ni gritos, soy enemigo de la violencia fisica, no, nada de eso.
Solo que, me siento lejos, lejos de ella. En lo que va de este año apenas hemos tenido relaciones 3 o 4 veces y sabes que? ni ganas me dan, te juro...
Que pasa? Ya hemos llegado al punto de hablar de separacion. Ella no quiere, dice que me ama, pero..no pude responderle yo tambien! no quise mentirle, por que la verdad no se si la amo, si la amo lo suficiente para seguir intentadolo
Tu que eres mujer...que consejo me darias? Me quedo? Me voy? Me pego un tiro?
De antemano agradezco tu atencion...si me puedes dar tu e-mail, pues mejor, no? la verdad que ocupo toda la ayuda posible