¿puede alguien contarme su experiencia tras la separación?

Para duendecillo
Siento no haber estado a tu lado en el momento en que has necesitado apoyo, pero también me he dado cuenta que las compañeras ya te lo han dado. Doy por supuesto que has tenido un “buen fin de semana”, sí, ya sabemos que a veces hay quien reacciona así, como tu madre, ante situaciones de este tipo, hay quien no tolera este tipo de fracasos en la familia y puedes encontrarte con que nunca te apruebe lo que has hecho, pero como te comentó una amiga del foro tienes que ser egoista y pensar en ti, no puedes amargarte la vida por lo que digan los demás, aunque sea tu madre, y perdona, supongo que te duele y muchísimo, el comportamiento de tu madre, pero no todos pensamos igual, ni aguantamos igual, ni vemos las cosas del mismo color. Espero estés un poquito más calmada, ya me dirás, y que tal el fin de semana?, si me necesitas estoy totalmente a tu lado y que sepás, que en edad, seguro te supero un montón, o sea que tampoco soy una jovecita con la cabeza llena de pájaros que quiere inculcarte eso de que tienes que vivir tu vida y ser egoista, y mucho menos habiendo hijos por medio. Si necesitas cualquier cosa más personal ya sabes mi e-mail.

Con todo mi cariño, con todo mi corazón, te mando ese beso y esa flor que te mereces.

Vuestra, MIMITOS

Querida duendecillo
Me puedes considerar la hermana “mayoooooor”, tengo un montóóóóóón más, y además tengo la experiencia vivida, pero claro lo mío fué diferente, eso sí me casé enoradísima, estaba loca por esa persona, pero el no, el solo quería la estabilidad del matrimonio para cuando lo necesitaba, pero continuar llevando la vida de siempre, su trabajo en un rendimiento cada vez peor, sus saliditas, sus partidas, sus juegucitos, su dinero para el solo, y yo con un trabajo que me llevaba de 9 a 10 horas fuera de casa, con el trabajo de la casa, con los dos críos, que por suerte cuando no tenían clase me los guardaban mis padres, y cuando llegaba el fin de semana nos los pasábamos en casa esperando a ver si cuando apareciera “el señor”, quería salir a dar una vuelta, cosa que ocurría 1 o 2 veces al año, como mucho, en fin fueron pasando los años y es normal que la relación marido-mujer y padre-hijos se deteriorara hasta llegar a la separación. Te he contado esto para que veas la diferencia de tu caso al mío hasta llegar a separarme. Cuando decidí separarme hacía años que no teníamos ningún tipo de relación, ni con sus hijos tampoco, entonces yo, no se si decir, tuve la suerte o lo que sea en caso, la cuestión es que no lo eché en falta, ni me dió miedo en ningún momento el pensar que me quedaba sola, ni mucho menos, he ganado en dignidad, soy tratada con respeto, tengo la casa límpia, otra cosa, mi ex era de los sucios, sucios, a quien no lo importaba la convivencia.

Yo, es que no puedo aconsejarte diciéndote sepárate o vuelve a intentarlo, cada uno sabe sus sentimientos, su manera de vivir y cada pareja es diferente, aunque lo que estás haciendo creo que si es bueno y es dar ese respiro como pareja para tenerlo claro.

Ah y un punto que quiero contarte es que yo tengo una hermana mayor y nunca he podido tenerla como una hermana, nunca sabes de que lado está, ya me dirás !

Lo que si quiero que sepas es que me tienes a tu lado para lo que necesites. Con todo mi cariño, te mando un beso y una flor. Ánimo y no estés triste, piensa que estás luchando para poder vivir mejor, sea de un modo o de otro.

Vuestra, MIMITOS

Mimitos... eres genial
No sé qué haríamos sin tí. La verdad es que saber que estás ahí, con tu experiencia, con tus flores y tus besos creo que es algo que a todas nosayuda en nuestro camino. Parece que siempre tienes la palabra justa, en el momento justo, con el tono justo... ¡Cómo se nota que has alcanzado la madurez! Y como se nota que has sufrido... Parece que nos conocieses una a una, que supieses a la perfección lo que pasa por nuestras cabezas y nuestros corazones.

Yaes hora de que nosotras te mandemos a ti mil flores y mil besos.

GRACIAS

No tienes que darlas
¡Qué menos! Veo que estás un poquito más tranquila de lo cual me alegro enormemente. La tranquilidad es fundamental, yo creo.

Sobre si lo que has sentido este fin de semana tendrá algo que decir pues... seguramente. Todo siempre tiene algo que decir. Las ausencias, las presencias... todo, cualquier sentimientos tendrá mucho que decir. Lo malo es cuando se agolpan sentimientos contradictorios, ¿verdad? Pero bueno, yo sigo, como siempre, confiando en el tiempo, agarrándome a él como a un clavo ardienco.

La semana pasada fue horrorosa con mi marido: reproches, dudas, mal rollo. Incluso el fin de semana también hemos tenido momentos de angustia. Parece que ha empezado esta semana un poco más traquilo (él, claro, no yo) Pero veremos qué pasa. ¿Sabes lo que yo desearía con todas mis fuerzas? Que él mismo se diese cuenta de que (al menos yo) necesito una separación temporal y que lo plantease. Yo no me atrevo. Creo que ya os he dicho algunas veces que las dos veces que se me ocurrió mencionarlo... Para qué contaros. El piensa que debemos estar más juntos aún que antes.

En fin, no me quiero extender... Que os mando miles de besos.

Vuestra amiga siempre

Hola duendecillo, me alegro
de que te sientas un poco mejor, aunque sólo sea un poco. Creo que todas esas dudas que te asaltan son normales, lee lo que clara escribió acerca del luto y el ´síndrome de la silla vacía", ella misma dijo que si supiéramos lo que duele nunca nos decidiríamos a hacerlo. Matar el amor de tantos años no puede hacerse en unos días, aunque pensemos que ya está muerto, asumirlo lleva tiempo y dolor, sin remedio. De cualquier modo, Brujita tiene razón, el tiempo pone las cosas en su sitio, de eso no hay duda. Yo te envidio y te admiro, aunque sé que lo estás pasando mal, pero eres valiente, estás luchando por tu vida, por tu felicidad, recuerda "los cobardes mueren muchas veces, los valientes sólo una". Yo de momento, me muero varias veces cada día, espero algún día pertenecer al grupo de los valientes.
Un abrazo muy grande y un beso.

Querida esmeralda
¿Y tú, como vas? Hoy no quería molestarte por si tenías uno de esos días tan fatales que no eres capaz ni abrir boca, ni escribir una línea, pero he visto que has puesto tu pincelada en el escrito de duendecillo. Verdaderamente duendecillo lo está pasando muy mal, me duele en lo más hondo de mi corazón y no hablo de tí i de Brujita que teneis un estira y afloja que ya me dirás. Dios mío como me gustaría poder arroparos como la gallina con los polluelos. Que sepais todas que me teneis como siempre a vuestra disposición.

Os dejo, tengo trabajo.

Como siempre y con todo mi cariño, os mando ese beso y esa flor que teneis tan merecidos.

Y Clara?

Vuestra, MIMITOS

Aquí estoy de vuelta
Hola, Esmeralda, Duendecillo, Mimitos, Brujita, hola de nuevo a todas.
He estado fuera el fin de semana, de viernes a domingo, y la verdad es que me he sentido mal al ver que hay algunas de vosotras que lo está pasando tan tan mal. Una vez más (y PERDONADME si os parezco pedante, plasta o repetitiva) debo deciros cómo os comprendo de corazón. Sobre lo que Duendecillo cuenta de su madre (lo podía haber escrito yo), las palabras de la mía fueron EXACTAS en cuanto a que las mujeres de hoy no aguantamos nada las exigencias de la convivencia, sobre que estaba destrozando la vida de mis hijos, de ella misma (dijo que jamás podría volver a salir con sus amigas o pasear por su pueblo), del resto de la galaxia... MENOS MI PROPIA VIDA, me reprochó estar destrozando la del resto del mundo... y también yo sentía que se ponía de parte de él, le disculpaba, hablaba de mi carácter exigente... Todo eso que dices lo viví con angustia, desolación... PERO DEJA PASAR EL TIEMPO y verás... mi madre ha comprendido que muchas cosas de las que ella imaginaba no eran reales y que su yerno perfecto no lo era tanto, se le ha caído él solito del pedestal y tiene bastante claro de qué lado está... (entre nosotras, ahora el problema que tengo con ella es que asuma que hay otra persona en mi vida, le cuesta un dolor, es como si no hubiera guardado luto suficiente por mi matrimnio...) Su frase de ahora es que "no se tiene que vivir arrodillada ni humillada" y hasta dice que va a llamar a mi ex para echarle en cara su indignidad, su cobardía, su falta de hombría... en fin.
Sobre lo de echar en falta a tu marido, querida Duendecillo... el vértigo de ver cara a cara la realidad que implica la ruptura, ese vacío en el estómago, ese nudo de hierro en la garganta al vislumbrar nítidamente que la ruptura es una posibilidad real, eso que dices de que "no es un juego"... Es así, es eso que sientes. Y debo decirte que será peor, pues dicen que hay que "tocar fondo" para empezar a salir y... creo que has echado un vistazo al fondo del pozo y te has asustado al ver lo oscuro que está, es como dar un salto al vacío y no saber cuándo terminarás de caer... Pues... TERMINARÁS DE CAER, te dolerá la caída, curarás tus heridas, y después de la correpondiente convalecencia, te levantarás, treparás por las paredes del pozo, verás la luz del sol arriba, sacarás la cabeza, respirarás un aire tan puro que harás que llores de emoción y... RESUCUTARAS. No lo dudes, lo harás. Como a mí me dicen ahora los amigos que han demostrado serlo (no son todos los que yo esperaba, esa es otra cuestión para otro día), parezco otra mujer, vuelvo a ser la que era hace años, Y TODO EL MUNDO LO NOTA, cuando eres feliz sabes cómo hacer felices a los demás, yo no lo creía y ahora lo siento, lo percibo claramente, y desde fuera la resurrección es palmaria. COMO LO SERA LA TUYA. Pero recuerda (recordad, Esmeralda, Brujita) que primero hay que llegar a ese fondo, hay que llorar todas las lágrimas, sangrar toda la sangre envenenada... Cómo explicarlo y daros ánimos a la vez!!!!
Un último consejo: desde mi experiencia personal, creo que debeis pensar primero en vosotras y DESPUES en el resto: después de tí en tu hijo (sí, como lo oyes, primero en tí), tus padres, amigos, familia. Volveros egoístas, no esteis con quien no os apetece estar, no aguanteis charlas que os hagan sufrir más, no atendais las opiniones ajenas, por muy de amigos íntimos que vengan: SOLO VOSOTRAS HABEIS TENIDO POR MARIDO A ESE HOMBRE DEL QUE LOS DEMAS HABLAN DESDE EL PUNTO DE VISTA DE LA SUEGRA, CUÑADO, AMIGO O VECINO, pero como MARIDO NADIE MAS QUE VOSOTRAS puede opinar en conciencia. LA VUESTRA ES LA BUENA, LA OPINION QUE VALE, LA REAL. Lo subjetivo es lo único que cuenta cuando se habla de sentimientos, la realidad objetiva no existe, lo único que vale es lo que sinete el corazón cuando ya el cerebro no se deja engañar.
Un beso de corazón y ojalá lo que os digo os ayude, siquiera un minuto, siquiera os lleve al alma una brizna de esperanza.
Clara.

Que tal esmeralda, duendecillo, brujita, clara?
Esmeralda, como te va todo?, estás a punto de empezar las vacaciones, ¿verdad? que bien, aunque estas no sean tus mejores vacaciones, pero como mínimo serás vacaciones, y disfrútalas todo lo que puedas y aun más si tienes a tu hijo. ¿Como estás de ánimos? Venga guapísima, arriba estos ánimos, ponte bonita y a lucir.

Duendecillo, que tal cariño, estás mejor? lo mismo te digo a tí, arriba estos ánimos, como mínimo hay algo a favor y es la época veraniega, si pasas estos trances en invierno, creéme es todavía peor. ¿Como tienes tu las vacaciones? ¿y todo lo demás .......?

Brujita, creias que me olvidaba de tí, nunca, ya he visto que has escrito algo a Clara, no quiero ahondar más todavía en tus heridas, al menos que tu quieras desahogarte un poquito. Ya sabes que me tienes a tu lado.

¿Y nuestra amiga Clara? Que bien, verdad, me alegra de verte feliz, ojalá sea este amor para el resto de su vida y que nunca tengas que arrepentirte, te lo deseo de corazón.

Para todas vosotras, para mis amigas queridas, para mis "hermanitas", con todo mi cariño, os mando un beso y una flor (hoy será una rosa blanca)

Vuestra, MIMITOS

¡qué bien huele, mimitos!
Esa rosa blanca tiene el perfume más maravilloso del mundo... Gracias por mandárnoslo. Pues hoy no estoy del todo mal. Quiero decir que, más o menos, estoy tranquila. Intento disfrutar del día sin pensar demasiado en mañana. No siempre lo consigo...
En fin, ¿tú qué tal? Siempre nos aconsejas, siempre nos apoyas, siempre estás ahí... Cuentanos tus planes para las vacaciones, anda, preciosa, que seguro que algo tienes preparado...

Te mando un beso muy gordo y muy especial, mi hermana querida

Hola, duendecillo
¿Qué tal va todo? Te noto un poquito más alegre, lo cual me hace sentirme muy contenta, de verdad. Si has leído lo que he ido escribiendo, sabrás más o menos cómo estoy. Ya me he convencido de que las cosas no se van a arreglar en breve, así que, intento vivir el hoy sin pensar demasiado en el mañana (no siempre lo consigo, pero no dejo de intentarlo).

Sobre todo, procuro intentar que nadie de los que me rodea sufra demasiado con ésto. Tampoco lo consigo siempre, y cuando lo consigo es a costa de mi propia felicidad y a costa de cierta falsedad por mi parte. Pero no conozco otra manera de hacerlo. Y algo dentro de mi no me permite ver a nadie que esté a mi lado sufrir. Quizá me esté equivocando y más valga un sufrimiento grande a tiempo que otro mayor tardío. No lo sé. Ojalá alguien tuviese la clave.

Un besazo, querida Duendecillo y queridas todas

Hola mimitos, hola a todas,
Sí, ya sé que últimamente parece que me he encerrado en una concha, no tengo muchas fuerzas para seguir dándole vueltas para total no llegar a ninguna parte. Estoy un poco obsesionada con la idea de que nunca podré librarme de él, siento que cada día se instala un poco más, habla del futuro como si no pasara nada, para él todo es perfecto, esto me resta fuerzas, me desanima.
En fin, os dejo, no tengo mucho tiempo para escribir.
Un beso a todas.

Te he contestado
un poco más abajo

Hola cielo, gracias
por preocuparte por mí. No tengo mucho más que añadir a lo que acabo de escribir a Mimitos. Si, es cierto que me paseo por aquí, leo lo que escribís y la mayoría de los días no tengo mucho ánimo para escribir nada, pero me acuerdo mucho de vosotras y no os voy a olvidar aunque en vacaciones no creo que tenga oportunidad de conectarme, pero no dejaré de pensar en vosotras cada día. Lo prometo. Estaré hasta el viernes.
Te he mandado un e-mail quería contarte algo del Chat y sé que tú tienes experiencia en ello.
Un besito, chao

Esmeralda, ¿sabes qué?
Que te quiero, que os quiero a todas. Que yo tampoco me olvido de ninguna de vosotras en ningún momento. Que me parece que un día sin leeros es como un día casi perdido.

Te mando mucho ánimo. Te vamos a echar muchísimo de menos cuando estés de vacaciones y pensaremos en tí.

Sobre lo que le has contestado a Mimitos... sé perfectamente cómo te siente, cariño. Estoy pasando por lo mismo y, lo peor, a veces, hasta yo misma por miedo a verle sufrir, lo fomento. ¡Qué ironía! ¿verdad?

Mil besos para todas.

Gracias, brujita
Yo también os adoro a todas, creo que las vacaciones van a ser muy duras sin vosotras, quien va a darme ánimo?
He contestado tu mail.
Un beso muy grande.

Hola clara,
Sólo quería decirte que nos ayudas muchísimo y darte las gracias por ello. Pienso mucho en tí, sobre todo cuando estoy baja de ánimo y verte tan feliz ahora me ayuda, de verdad.
Un beso muy grande.

¡¡vacaciones!!
NO, no brujita, las vacaciones no son para mí, yo siempre estoy trabajando, si no es en una cosa es en otra, estoy ocupadísima siempre, trabajo todos los días de la semana (aunque suene raro), si, si de lunes a domingo, lo que ocurre es que son distintos trabajos, algún día os lo contaré, pero más en privado, vale? ha sido el único modo de salirme del pozo, en todos los sentidos. En fin como veis no tengo tiempo para mí, para ponerme a pensar en como me encuentro, ni nada de eso. Eso sí tiempo para vosotras todo el que querais.

Esmeralda, suponía el porque de la falta de tus escritos y veo que no me equivocaba, confirmado. Quisiera poder ayudarte, pero....., ah recuerda esas semillas de las que te ha hablado duendecillo, busca distintos colores, ditintas épocas de floración, distintas clases, distintas ......., ya ves que por pedir no me quedo, jaja (broma).

Duendecillo, ¿y a ti que te digo?, me faltan palabras para cada una de vosotras, pero quiero que sepais que siempre me teneis a vuestro lado.

Un beso para cada una de vosotras y una maravillosa flor, con todo eses amor que os mereceis.

Vuestra, MIMITOS

Me siento mal, queridas mías
Es como si en algunos momentos me parase a pensar en mi vida, en lo que está ocurriendo... Como si en algunos momentos la noria que me lleva se parase y me hiciese darme cuenta de lo que pasa: Y lo que pasa realmente es que mi matrimonio, en el que tantas ilusiones había puesto en el pasado, se tambalea porque YO he conocido a OTRA PERSONA a la que amo y que me ama. Y lo que pasa es que, después de que mi marido me haya descubierto, yo sigo amando a esa otra persona y sigo sin cortar esa relación porque no puedo o porque no quiero o porque lo que siento puede más que el respeto que le debo a mi marido. Y lo que pasa es que soy muy cobarde y sigo negandole a mi marido que amo a otra persona, sigo negándole que mantengo esa relación... Y le sigo, por tanto, dando esperanzas, y le sigo haciendo ver que le quero como no le quiero, y sigo manteniendo las cosas por PENA. Y me siento mal. Me siento una mierda ahora mismo.

Me siento hundida porque no sé qué hacer. No sé qué debo hacer, no sé cómo debo de actuar. Sé que no soy una, y perdonarme la expresión, hija de la gran puta porque lo que siento no lo puedo controlar, ni hacia mi marido ni hacia la otra persona.... Pero también sé que lo que hago no está bien. ¿Qué puedo hacer? Sé que no tenéis la respues, amigas mías. Sé que si la tuvierais me la dariais enseguida. Pero necesitaba desahogarme con vosotras. Sois las únicas con las qu epuedo hacerlo.

Os quiero.

Mi querida brujita
Desahógate cariño, que para eso estamos. Efectivamente, tu lo has dicho, no tenemos respuestas, no tenemos la solución para tí, solo tu misma la tienes, y claro que no eres una hija de la gran ....., los sentimientos que tienes dentro de tí se te han desbordado, tu, como qualquiera de las que escribe hubiera querido que su matrimonio fuera el mejor, que su marido fuera atento con ella, cariñoso, pero cada uno es como es, y esa persona que creíamos maravillosa al principio, con la convivencia resultó no serlo y nos decepcionó, poco a poco fuímos viendo esta realidad decepcionante y que ocurre después que llega otra persona que nos enseña que es poseedor de estas cualidades que nosotros deseábamos para nuestra pareja, y poco a poco a uno la vamos subiendo en el pedestal y al otro lo relegamos al suelo. Pero claro si el primero tampoco se ha portado mal como para llegar a la separación es aquí cuando estais indecisas, cuando no teneis idea de que debeis hacer. Yo no se si tu utilizas ayuda profesional, pero ten en cuenta que la situación que vives no te es nada favorable para poder aclarar todas estas dudas, es imposible que sepas lo que quieres, si te comprendo, se lo que quieres, en algún momento, pero también se lo que destrozas por otra parte. Tu no eres ni serás nunca esa mier.. que has dicho, eres una persona a la que los sentimientos se le han desbordado, sencillamente así. Eres una persona culta y poco a poco irás viendo como mejor encaminar tu vida.

Cariño, te mando este beso y esa flor que tan merecidos tienes.

Vuestra, MIMITOS

Queridas amigas
Vuestras palabras me ayudan, me emocionan y me animan, de verdad. Hoy estoy un poco mejor... Respecto a lo que dices, Duendecillo, sobre la distancia que debería poner temporalmente con mi marido, tienes muchísima razón. Lo sé, sé que debería ponerla, sé que debería haberla puesto hace unos meses ya. Pero he sido incapaz porque las dos veces que me he atrevido a plantearlo, o a sugerirlo, se ha hundido de tal manera y me ha dicho tan tajantemente que para él esaposibilidad significaría cualquier cosa menos ayuda... Rescoldos de cariño... Pues claro que los hay. Son muchos años de muchas cosas. Pero lo cierto es que cuando le abrazo o tengo una muestra de cariño hacia él, es la misma que tendría con un hermano que necesita protección, apoyo y ayuda. Otra cosa es cómo lo interpreta él.

Respecto a mi amor... Compartiría con él mi vida con toda la ilusión y el amor del mundo si pudiera. Te lo aseguro.

Mimitos... Qué razón tienes cuando dices que sentro de mi los sentimientos se han desbordado. No sabes de qué forma. Es tan fuerte el amor que siento por la otra persona y tan fuerte el sentimiento de pena por mi marido (y de cariño, claro) que ya no sé qué puede más dentro de mi. Ese es el grandísimo problema de ésto. Y donde radica la dureza y amargura. Sí, voy a una psicóloga de vez en cuando pero, si te digo la verdad, no veo un avance dentro de mi. Sí me ha enseñado a, cuando mi marido me machaca con sus ataques de celos, dudando de mi hasta cuando estoy en la ducha, yo sepa ser más dura y no me hunda con sus palabras. Pero, respecto a ver claras las cosas no he avanzado nada. Supongo que eso nadie puede hacérmelo ver nada más que yo misma.

Querría abrazaros a las dos... también a Esmeralda, a Clara... A todas. Me apoyo en vosotras tanto y me respondeis tan bien, con tanto cariño... Sois maravillosas. Os siento muy cerca de mi.

Esmeralda, cariño, ¿cómo estás hoy?
Ojalá te encuentres con fuerzas para decirnos algo... Si no es así, recibe un besazo.
Un beso muy, muy especial. Os quiero

Duendecillo, cielo
Noto tanta tristeza en tus palabras. ¿Recuerdas lo que me has escrito en tu mensaje de esta mañana? La distancia hace florecer sentimientos que estaba dormidos o los duerme permanentemente. ¿Cómo no vas a echar de menos a tu marido? ¿Cómo olvidar los momentos que habéis pasado juntos? Mi vida... Tú sabes muy bien que necesitas más tiempo para comprobar que lo que sientes ahora no es un espejismo provocado por la soledad y el hueco que él ha dejado. Al igual que él también necesitará más tiempo. Dices que le notas serenos... También tú lo estás en algunos momentos. Pero aún las cosas son cambiantes. Ha pasado muy poquito tiempo, tesoro. Date más, todo el que necesites. Considera la posibilidad de que no coincidais en vuestra decisión. Tú misma has dado en la diana cuando me has escrito esta mañana. Si recuperais el amor, vuestras bases serán mucho más sólidas, más estables, habrá un amor más maduro... Y si no lo recuperais (ninguno o uno de los dos) será también un triunfo, porque entonces verás claro (aunque también te haga sufrir) que vuestras vidas han de seguir caminos distintos (unidos siempre y por supuesto por vuestro hijo).

No te hundas... Vive tus momentos de serenidad con Fe y esperanza y los de angustia y añoranza, vívelos con esa misma Fe y esa misma esperanza. Poco a poco irás viendo qué permanece más en tí: si la añoranza y la esperanza de recuperar la felicidad junto a él o la ilusión por una nueva vida. Estate preparada por si, llegado el momento, sentís cosas diferentes. El paso más importante, el de daros un respiro para intentar ser felices juntos o por separado ya lo has dad. Y ese, te lo aseguro, es un logro enorme por tu parte.

Verás como el tiempo te dará la clave.

Millones d ebesos, preciosa. Te mando un abrazo muy dulce.

A mi me pasa lo mismo...
Si alguien me hubiera dicho en qué situación me iba a encontrar y las cosas que iba a conocer de mi misma... hubiera reino a mandíbula batiente. Te lo aseguro.

Claro, te entiendo muy bien cuando dices esas cosas... Yo también pienso en mi marido y me planteo: vale, no ha sabido demostrarme en año cómo me quiere (ni con palabras ni con gestos de cariño) Pero... no será que yo debía de haberle entendido? Quizá él demostraba las cosas de otra manera. La respuesta es NO porque ahora parece que sí sabe demostrar con palabras y con gestos. ¿Porqué no lo hacía antes? Se había acomodado?Me tenía tan segura que jamás pensó en lo que yo necesitaba? No sé, amiga mía. El caso es que mi marido sí ha cambiado enmuchas cosas: ahora es tierno, pone todo de su parte, es otra persona, demuestra sus sentimientos en todo momento... Y ¿qué pasa ahora' Que no me vale, que es a destiempo, que incluso me agobia.

¡Qué complicaciones!

No tengo mucho tiempo, variño. Luego os contaré más cosas.

Mil besitos cariñosos

Hola amigas,
Siento no haber estado con vosotras hoy, he tenido una mañana muy complicada en el trabajo y apenas he podido conectarme, ni siquiera tengo tiempo de leer lo que habéis escrito, pero por los títulos veo que no estáis muy bien, yo tampoco a decir verdad.
Sólo quiero que sepáis que estoy con vosotras, que siento que lo estéis pasando mal y que ojalá pudiera hacer algo para remediarlo.
Un abrazo a todas.

¡ay, mis pequeñas, que mal estais!
Teneis una moral bajísima, chicas arriba este cuerpazo de Dios os ha dado y a sonreir a la vida. Cada una por su lado y con su historia, sea Duendecillo, Esmeralda, Brujita, todas os pareceis muchísimo ya que estais atravesando uno de los momentos más difíciles de vuestra vida. Lo que no haré, nunca, es juzgaros por lo que habeis hecho, o por lo que habreis escogido definitivamente en vuestras vidas, eso jamás, quisiera poder aconsejaros, eso sí, pero que más quisiera yo que saber lo que necesita y lo que quiere realmente cada una de vosotras. Me duele veros sufrir, es así de sencillo y ya sabeis que en mi teneis el apoyo que necesiteis y en el momento en que lo necesiteis.

Duendecillo, gracias pequeña por tu rosa (me ha dado un vuelco el corazón cuando la he visto).

Con todo mi cariño, para cada una de vosotras, os mando ese beso y esa flor que tan merecidos teneis.

Vuestra, MIMITOS

Pero si tú nos ayudas muchísimo!!!
Eres nuestra estrella... Nos das el brillo que nos falta ahora mismo a nosotras. Miles de besitos y GRACIAS. Nunca me cansaré de dártelas a tí y a todas.

Que más quisiera, que poder ayudaros
Que más quisiera que me tuvierais a vuestro lado en cualquier momento en que me necesitarais, se lo que estais pasando y no puedo ayudaros como necesitarias, y mira que es sencillo, solamente saber escuchar, calmarte y si es posible encontrar alguna solución que no sea muy dura y que no tenga que romper familias.

Brujita, mi brujita, gracias por ese ramo de tulipanes, gracias por ofrecérmelo de corazón, gracias por todo. Eres maravillosa. Que Dios te bendiga y te ilumine en el mejor camino posible.

Sinceramente y con todo mi cariño, te mando un besazoooo y una flor, todo para tí.

De tu amiga, que está a tu lado, MIMITOS

Mimitos explicame...
una cosa. Por lo que dices en tu último mensaje... deduzco que tú crees que la solución está que nos demos cuenta de que lo mejor está en mantenernos con nuestros maridos (intentando ser felices, claro)? Lo digo por tu frase de encontrar una solución que no tenga que romper familias...

Quizá es lo que nos estás intentando decir desde el principio y no nos estamos dando cuenta. Me refiero a... ¿tú crees que la felicidad la vamos a encontrar en nuestros matrimonios? ¿crees que decidirse por la otra persona (en mi caso) no sería una buena solución si es que yo llegase a la conclusión de que eso es lo que encesito para ser feliz?

Dime algo. Un besazo... ¡Me alegro de que te hayan gustado los tulipanes! Te los mereces mucho más bonitos, pero bueno.

Lo siento...
no había leído tu charla hasta este momento, la mañana de hoy ha sido un poco complicada.
Me preguntas como estoy, me siento tan identificada con todo lo que cuentas acerca del agobio y los celos de tu marido, de como le tratas y de la otra persona, que parece que lo escribo yo misma.
En este momento estoy casi aterrada de pensar que en dos días me voy de vacaciones, casi un mes sola con él (y con el niño, afortunadamente)creo que voy a morirme por dentro definitivamente.
No te sientas mal, nadie puede sentirse mal por lo que siente su corazón. El corazón va por libre, nadie puede mandar en él, querida amiga. Tu no eres dueña de tus sentimientos. Eres una persona maravillosa que respiras dulzura con tus palabras no puedo creer que haya ni una pizca de maldad en ti. Estás haciendo mucho más de lo que estás obligada a hacer.
Un abrazo muy grande.

Hola duendecillo,
Acabo de leer tu charla de esta mañana. Lo que te ha dicho Brujita es lo que yo te iba a decir, no puedo añadir nada más. Date tiempo. No quieras verlo claro todo en dos días, creo que necesitarás mucho más que eso. No le metas prisa a tu corazón.
Un beso,

Mis queridas....
Ante todo perdonad que nos os haya contestado antes, ayer al final de la tarde estaba muy liada y hoy a primera hora lo mismo, pero al final he conseguido poder conectarme y aquí estoy con mis queridas amigas.

Mis pequeñas, yo no quiero deciros que la solución sea el quedaros con vuestros maridos, aunque claro que siempre sería lo mejor, siempre y cuando llegarais vosotras a poder tener lo que aspirais en la vida, en cuestión de amor, dulzura, sentimientos bonitos, que esta persona os llene totalmente, si no es así, que voy a decirnos, aunque lo peor de los casos es siempres cuando hay pequeños, por ellos yo aguanté un montón de años, ya que tenían la figura de su padre muy arriba, claro yo escondía realmente su forma de ser, yo reemplazaba las cosas que tenía que darles él y de esta manera los pequeños no se daban cuenta de que les faltaba la figura de su padre. Pero en vuestros casos y por lo que me habeis dicho, no es así, ellos son buenos padres, no?, entonces aquí está un gran dilema del que yo no puedo aconsejaros si lo que debeis escoger es vuestra felicidad o la de vuestros hijos. Si escogeis la de vuestros hijos sacrificareis, seguramente, la vuestra y al paso de los años, que es lo que a mi me aconsejaron, ellos harán su vida y vosotras os vais a quedar solas que esta persona que aparte de tener hijos en común no os une nada más, es muy triste. Si escogeis vuestra felicidad, no es que vayais a sacrificar la de vuestros hijos, ni mucho menos, pero claro, problemas ya los veis a montones, si los hijos son pequeños hay que sabes explicarles las cosas muy bien, pero que muy bien y el resto de familia, y los amigos, y el trabajo, pero claro, con el tiempo si a vosotras este matrimonio no os llenaba habreis alcanzado la felicidad, y si hay una tercera persona que creeis que puede daros esta felicidad, por que no probarlo?
Definitivamente, todo está muy oscuro, cada una de vosotras tiene que ir valorando lo que ganará y lo que perderá, eso la sabeis sobradamente y cada una de vosotras tiene que valorar que es lo que os da vuestro marido, a vosotras y a los hijos, sí, ultimamente alguno de los maridos ha cambiado, pero permitidme que yo dude de estos cambios, cada uno es como es, no creeis? y ojalá me equivoque y realmente podais reacer el matrimonio, pero es que cuando se han roto lazos fuertes ..... Como dice Duendecillo, claro que intuyo, claro que es como si estuviera viviendolo yo, pero en mi caso es distinto ya que estaba la cuestión de mal padre y malísimo marido, ya os lo he contado en algún otro momento y aún yo, la tonta, tuve las dichosas dudas de separame, de dar el gran paso, y cuando me decidí y pasados los peores momentos, tengo una gran felicidad que es lo que deseo para vosotras.

Mis queridas pequeñas, estoy con vosotras, para lo que necesiteis, eso ya lo sabeis, seguramente no os habré ayudado mucho, incluso a lo mejor os habré liado más aún, si es así perdonadme.

Os deseo lo mejor y que encontreis la felicidad tan esperada, os mando con todo mi cariño y mi admiración para con vosotras, un beso y una flor.

Vuestra, MIMITOS

Mi querida lolita...
Me alegro de que te hayas incorporado a nuestra charla... Aunque quizá no lo parezca desde fuera, en nuestra situación, es aquí donde más apoyo se encuentra y más sinceramente se habla (al menos en mi caso). Aparte de desahogarme (que ya es muy importante), yo he encontrado algo maravilloso aquí, en el foro. Y eso tan maravilloso tiene nombre propio: Esmeralda, Mimitos, Clara, Duendecillo, Lorena (hay muchos nombres más) pero a ellas cinco (y no importa el orden en las que las he puesto porque a todas las quiero por igual)las adoro especialmente.

No sé cómo es tu historia (si quieres contárnosla te aseguro que te escucharemos y ayudaremos en todo lo que podamos) pero si lo que dices es que te sientes cómo yo, te entiendo perfectamente y puedo imaginar lo que estás sufriendo. Cariño... No puedo animarte, la verdad. No sé qué decirte... Pero lee las respuestas que mis amigas me han ido dando y te ayudarán. De todas formas, y creo que puedo hablar por todas, aquí estamos para lo que necesites.

Un beso muy especial y ¡¡¡¡ANIMO!!!!

BRUJITA29@enfemenino.com

Esmeralda, cariño...
te quiero mucho. Gracias por tus palabras, gracias de todo corazón.

Respecto a tus vacaciones... También te entiendo; yo me voy en un mes con mi marido. Estaremos solos durante una semana y, luego, con la familia. Hace tanto tiempo que odio las vacaciones. Las de Navidad fueron un suplicio: acababa de empezar mi relación con la otra persona, las de semana santa horribles y estas de verano,pues imáginate, teniendo en cuenta cómo están las cosas con mi marido y pasaré casi un mes sin ver a mi amor... Es como una prueba de fuego... Decirte que para mi son horribles incluso los fines de semana.

Pero...No quiero que estés triste, preciosa. Tú hijo va a estar contigo. El va a disfrutar y tú disfrutarás viendole. Ten mucha fuerza. A la vuelta estaremos aquí. Quizá estas vacaciones te den fuerzas para dar pasos. Yo así me las planteo también.

Te mando millones de besos

Hola a todas.
Buenas noches. Es tarde, pero hace algunos días que no escribía nada, aunque os he seguido leyendo, y sólo quería que supiérais que aquí sigo. Quería contaros... ¿Sabeis...? Yo he cambiado mucho en estos meses, estoy más tranquila, más a gusto conmigo y con mi mundo, disfruto de mi independencia... estoy aprendiendo a tomarme las cosas de la vida como vienen, con una serenidad pasmosa para mí misma, que he sido la reina de la angustia, de la pre-ocupación y de la anticipación de desgracias. Y esa "serenidad" entendida como "falta de urgencia" en cierto modo me preocupa, os diré porqué (tiene que ver con mi amor). Tal vez sería mejor abrir otra charla para contaros las cosas raras que me pasan por la cabecita respecto a esta nueva relación, pero así, resumiendo, deciros que él se está entregando mucho más a fondo, mucho más intensamente que yo: con esa urgencia de querer estar siempre conmigo y no poder dormir por pensar en mí... y yo lo vivo con mucha más tranquilidad, asumo muy bien que no podemos estar juntos por la vida, el trabajo, mis hijas y... no siento esa urgencia y esa desazón de los dieciocho años; que él lo viva así tiene que ver con su experiencia vital (otra charla!!) pero también con la mía: es como si me reprimiera para no comprometerme demasiado y demasiado pronto, como si no quisiera que él estuviera tan loco por mí por si luego las cosas no salen... Y OS JURO QUE TENGO MUY CLARO QUE ES EL HOMBRE DE MI VIDA, pero aún no quiero asumir otro compromiso que implique convivencia, me siento a gusto con mi recién conquistada independencia emocional y vital, soy feliz y... no quiero tener miedo de hacerle daño, si las cosas no salen bien, por aquello que todas conocemos sobre la evolución de las relaciones desde el apasionado principio a la decepción final. Quizá tengo miedo de otro fracaso y mi subconsciente ata en corto las emociones para no implicarme demasiado. También me apena que él (que no ha tenido ninguna otra relación tan intensa ni tan seria jamás) viva ahora ese sentimiento "adolescente" que yo ya he dejado atrás, que él vaya cuando yo ya vengo de vuelta...
Y os prometo que le quiero con locura, pero el grado de intensidad que hemos alcanzado me da miedo. ¿Me he vuelto loca? ¿De dónde salen estos fantasmas? ¿Tanto escarmienta una ruptura que te queda la psicosis para siempre? Este finde nos vamos los dos solos a la playa, ya os contaré.
Un abrazo fuerte, fuerte,
Clara.

Claro que escarmentamos
No tengo ninguna duda, si eres una personal sentimental, si has sufrido la decepción de un matrimonio frustrado, es normal, vaya, al menos yo hablo por experiencia, no se exactamente que nos respondería un profesional en este sentido, pero a mi modo de ver es totalmente normal, actualmente nos cogemos las cosas más tranquilas, verdad?, oye, y de loca, nada, a cuenta de que? es así de sencillo, nuestro subsconciente nos avisa de lo que hemos pasado, o no? Verdad que disfrutas en los momentos en que estais juntos con tu amorcito?, pues, para que más dudas, yo solo te diría, disfruta cariño, disfruta de estos momentos felices, deja a los fantasmas del pasado en el pasado y que se queden allí y lo que tenga que venir, y en su momento ya vendrá, sea una relación más formal o lo que sea.

Ah, y buen fin de semana pillina.

Un beso y una flor (que bien merecidos los tienes), con todo mi cariño.

Vuestra, MIMITOS

Queridas esmeralda y todas...
No tengo mucho tiempo hoy. Solamente quería desearos un buen fin de semana y, especialmente, quería dirigirme a Esmeralda, que sé que se va de vacaciones.

Preciosa, intenta divertirte si puedes y, si no, al menos, intenta estar tranquila y serena. Te vamos a estar esperando con impaciencia. ¿Cuando vuelves?

Te quiero mandar un beso especialísimo hoy. Uno por cada día que vas a estar fuera. Piensa en nosotras un poquito y dedicate a tu hijo, ya verás que vas a disfrutar mucho con él.

En cuanto vuelvas, escribe, ¿vale?

Un beso a todas...

Me uno al escrito de brujita
..... y también te deseo que estás vacaciones te lleven a algún lugar donde empiezes a tener esa paz tan deseada, y seas capaz de terminar con esta angustia que llevas dentro. Disfruta de tu hijo y aquí te esperamos todas. TE ECHAREMOS EN FALTA! NO TE QUEPA DUDA. TE QUEREMOS.

Para las demás chicas guapas de este foro, también os deseo buen fin de semana y como siempre os mando ese beso y esa flor con todo el cariño que os mereceis.

Vuestra, MIMITOS

Hasta la vuelta.
No sé por qué el servidor no me ha dejado entrar en el foro en toda la mañana hast ahora.
No tengo mucho tiempo, sólo quería deciros a todas que os echaré mucho de menos y os llevo en un rinconcito de mi corazón.
Estaré de vuelta el 9 de Agosto y tendreis noticias mías.
Un beso muy grande para todas, os quiero.

Hola a todas
Buenos días, mis queridas Mimitos, Clara, Duendecillo, Esmeralda (que aunque no estés, sigues siendo igual de querida!):

Empieza otra semana más y he de confesaros que cada semana es como una gran batalla que comienza para mi. Necesito contaros cómo me siento los lunes. Es un día en el que mantengo una lucha continua dentro de mi: por un lado vuelvo al trabajo después de pasar el fin de semana con mi marido y regreso a mi trabajo que es el lugar donde veo y me reencuentro con mi amor despues de dos días sin vernos. Pues bien, la lucha consiste en que llego, por un lado, con enormes ganas de verle, después de haberle echado de menos durante el fin de semana a más no poder... Pero, por otro lado, vengo completamente bloqueada por haber pasado el fin de semana con mi marido (obviamente es cunado más tiempo pasamos juntos, y cuando más compruebo lo mal que lo está pasando, cuando más le veo sufrir, cuando más me machaca en sus momentos de enfado). Y entonces llega el lunes con una dudas siempre muchísimo más profundas que cualquier otra duda. No son dudas sobre hasta qué punto quiero a mi amor (sobre eso no tengo ninguna duda), son dudas sobre ser capaz de separarme de mi marido... Esas dudas me hacen pensar que para qué seguir alimentando el amor entre mi compañero y yo si jamás seré capaz de dejar a mi marido para estar con él... Son dudas sobre el hoy y el mañana. Y es que el amor entre nosotros se alimenta incluso con las miradas...

Hoy estoy especialmente nerviosa. Mi marido, anoche, se puso a llorar como un niño. Yo no pude menos que llorar junto a él, consolarle, decirle que estuviera tranquilo, que yo le iba a cuidar, que todo había pasado... No pude hacer otra cosa, os lo juro. Le sentí tan indefenso, tan triste... Pensé que yo había conseguido hacerle sentir así... Y no es justo. Hasta que se durmió él yo no fui capaz de cerrar los ojos. Y me inundó una trsiteza tan grande. La más grande que he vivido en estos largos 7 meses. Fue la primera vez que las lágrimas brotaban de mis ojos de una forma silenciosa, sin que ni siquiera un músculo de mi cara se moviese. Me sentí tan profundamente triste viendo lo que yo he ocasionado y viendo que mi marido me inspiraba una gran pena e incluso una gran ternura pero que también, a la vez, me dolía el corazón sintiendo cómo amo a la otra persona...

Hoy me he levantado muy cansada, muy cansada... He venido a trabajar y he encontrado a mi compañero también muy trsite y, además, diciéndome que necesita que hablemos. Siempre hablamos, hablamos mucho, nos decimos siempre lo que sentimos (en un sentido o en otro)... Pero sé que necesita que hablemos de una forma especial... Y estoy asustada porque creo que él ya tiene su decisión tomada (lo intuyo) y no quiero ni pensar que me plantee que ha decidido separarse. No penseis que me asusta porque no estoy convencida de mi amor por él. Ni mucho menos (eso es lo que más claro tengo ahora mismo en mi vida). Estoy asustada porque yo, ahora mismo, soy incapaz de dejar a mi marido en la situación en la que se encuentra y ni siquiera sé si seré capaz de dejarle aunque se encuentre mejor.

No sé. Ya os iré contando. Me gustaría saber de vosotras. Os necesito mucho.

Espero que hayais pasado un buen fin de semana. Ya me contaréis. Os mando un beso muy especial 8el primero de la semana).

Duendecillo...
Querida amiga... Muchas gracias por tu mensaje. De verdad. Estoy un poco intranquila, la verdad. No sé, creo que tengo claro que hemos llegado a un punto límite... Nos amamos, cada día más queremos estar juntos, ya no soportamos la idea de "compartirnos" con nadie, cada día sufrimos más todos... Por tanto, quizá ha llegado el momento de tomar una decisión. Y, como yo de momento no soy capaz de dejar a mi marido, quizá la única opción que tenga sea acabar con la relación. Y entonces... ya veremos. Así no podemos seguir mucho más porque nos vamos a volver locos.

Si quieres (solo si quieres) cuentame un poco más sobre cómo fue tu ruptura con tu amor... Qué dijoste, qué sentiste, qué hizo él... No sé qué hacer, de verdad. No sé. Me siento muy sola y muy triste.

Un beso enorme de tu amiga.

PD. Me alegro de que hayas pasado un fin de semana tranquilo... Ya verás cómo todo va a ir bien. Sea lo que sea que haya de pasar, veo que conservas la serenidad estos días. Y me alegro mucho,de verdad. De todas formas, ya sabes... Aunque yo esté mal, me seinto con fuerzas para ayudarte de sobra.

Tengo miedo, duendecillo
Muchísimo. Cada día que pasa más. Porque cada día siento que ambos me aman más, ¿sabes? Y yo, por un lado, tengo claro que, ahora mismo, a mi marido me une un sentimiento incontrolablemente fuerte de lástima y obligación. Y, por otro lado, el amor que siento por la otra persona se insentifica también. Pero una de las dos cosas ha de vencer a la otra. Y, sinceramente, creo que no sé cual de las dos puede más. Sé que mucha gente no entenderá mi sentimiento de culpa y de obligación para con mi marido (o lo entenderán en parte) y que, incluso, es muy injusto para él. Todo eso ya me lo planteo yo cada día. Lo que más me duele son las mentiras. De verdad, decirle a mi marido que esté tranquilo, negarle querer a otra persona, negarle todas las cosas que tanto nos han unido y nos unen a mi compañero y a mi... todo eso, aunque parezca mentira, me duele muchísimo. Pero es que algo muy fuerte dentro de mi no me permite decirle la gran verdad de todo ésto. Y es por eso que me siento tan culpable y tan mal, y tan triste... Ya os lo dije un día... Muy al contrario de lo que puedan pensar muchos que lean mi historia, yo no soy una mala persona que intenta jugar a dos bandas. Y no es que intente justificar mi actitud, no. Es que te juro que no puedo hacer nada. Bueno, sí. Puedo cortar con la otra persona: cortar las actitudes, "la relación"... Pero no puedo asesinar ni mi amor por él ni su amor por mi. No puedo borrar lo que siento porque es tan intenso y tan profundo que permanece en mi latiendo con una fuerza increíble. No puedo. Pero algo voy a tener que hacer...

Muchas gracias por tus mensajes de apoyo. Realmente no sé qué haría sin vosotras, de verdad.

Un besazo

Hola duendecillo
Ultimamente me estoy dedicando a leer todo lo que planteais y veo que no soy la única como yo creía. Me he unido a vuestro club hace escasamente un mes. Mi primer mensaje fue el del pasado día 13/07/01 y al leer lo que hoy has escrito te envidio porque ya me gustaría sentirme un poquito como tú. No conozco tu caso del todo pero por lo que he podido entender también sufres o has sufrido por su falta. Yo no se que me está pasando, no se si sufro porque ya no le tengo y porque a partir de ahora las cosas están cambiando en todos los aspectos y no quiero, o porque se que tiene a otra (me muero de celos)y ya no es sólo mío o porque verdaderamente estoy enamoradísima y no puedo vivir sin él.

Me encantaría conectar con todas vosotras. Veo que sirve de mucho consuelo.

Potipoti... bienvenida
Al igual que Duendecillo, te doy la bienvenida a nuestro grupo de amigas. Porque eso es lo que somos ya desde hace tiempo: AMIGAS. Puede parecer raro porque mucha gente pensará que sin el contacto físico y solamente escribiéndonos es difícil conocerse. Pues bien.. te aseguro que casi todas mis amigas del foro me conocen bastante mejor que gente que se encuentra muy cerca mío físicamente.

Habrás leído nuestras historias... Como bien dice Duendecillo todas son distintas pero a todas nos unen muchas cosas. Nuestros sentimientos, nuestros miedos y sensaciones. Creo que en tu caso también nos unen muchas cosas...

Aquí estamos, "nueva amiga" para reir y llorar contigo si tu quieres, para animarte y ayudarte y para que tú, con tus experiencias y tus opiniones, nos ayudes, animes y acompañes también a nosotras.

Un beso

Tienes razón...
He estado comiendo con mi compañero... El ha tenido una larga conversación con su mujer este fin de semana. Cada vez ve más cercano su límite, pero (al menos de momento, no me presiona a mi). El tiene claro que lo único que le mantiene ahora mismo con su mujer son sus hijas. Me ha dicho que, cada día, ve más clara su vida conmigo, su entorno... ¿Sabes lo bueno de nuestra relación? Que en ella sí que todo es transparente. Desde un principio decidimos que así fuera. No puede ser de otra manera. Nosotros no podemos ocultarnos nada: ni nuestro amor, ni nuestras dudas, ni nuestras sensaciones día a día... El me ha dicho que no quiere condicionarme... Es más, él quiere que yo pase mi mes de vacaciones con mi marido. Necesita que yo aclare mis dudas, en un sentido o en otro. Solamente me ha pedido algo: puesto que él tiene hijas pequeñas que, obviamente son lo más importante, me ha pedido que si nuestro destino es estar juntos, sea comprensiva. También me ha dicho algo muy importante para mi y es que lo que más feliz podría hacerle en este mundo si acabásemos juntos sería tener un hijo. Es algo que yo siempre dudaba (al fin y al cabo él ya tiene dos hijas). En fin que la comida me ha tranquilizado (eso no quiere decir que yo haya aclarado ninguna duda con respecto a mi marido). Pero me ha tranquilizado. Sé que es una tranquilidad falsa pues tengo los altibajos que seguramente tú tan bien conoces. Pero bueno, quería decirte que me siento, al menos, un poco más serena que esta mañana.

Te mando un beso especial, querida Duendecillo.

Mi querida duendecillo
Has dado un paso de gigante en tu relación tanto matrimonial como la extramatrimonial. Estás haciendo las cosas, a mi modo de ver, muy bien, la separación momentanea de tu marido, para poder aclararos mucho mejor, está pero que muy bien y en este caso también lo mejor que estás haciendo es la "separación" de tu amor, al menos así eres tu y solo tu quien intenta esclarecer su mente, sin ningún tipo de presiones. Felicidades y ya verás que se va solucionando todo y pronto verás las cosas más claras. Te deseo lo mejor.

Un beso y una flor, con todo mi corazón.

Vuestra, MIMITOS

Mi querida mimitos
¡Qué bueno leerte! He reflexionado sobre tu mensaje y sé que tienes toda la razón porque, además, yo añadiría algo a todo lo que tú has dicho... ¿Qué derecho tengo yo a dejar que mi marido viva engañado? (y no me refiero al engaño sobre mi otra relación, sino que me refiero al engaño respecto a lo que siento por él) ¿Qué derecho tengo yo a hacer que viva esperanzado con un matrimonio al que le falta lo más importane:el amor, al menos, por parte del 50% de la pareja?

Pues bien... todo ésto yo me lo planteo cada vez con más frecuencia pero, Mimitos, no puedo, no puedo dejarle ni siquiera temporalmente. Me siento incapaz de mirarle y decir esas palabras que debería decir por el bien de los dos. ¿Porqué? No lo sé... Es algo que quizá llevo dentro de mi y que me impide no solamente buscar mi felicidad sino además dejar que él, con el tiempo, sea feliz también. Quizá es que me ha llegado a convencer de que no sería feliz sin mi... Quizá es que necesito que se de cuenta de que yo no puedo hacerle feliz por más que lo intente, por más que finja. No sé, Mimitos, me siento muy impotente ante mi vida. Me siento muy vulnerable además. Me siento atrapada y sin posibilidades de escapar, de salir...

Un beso enorme (y miles de flores para tí)

No tengo ninguna duda
de que sabes perfectamente tus imposibilidades, de que no eres capaz de romper con todo y tirar de una vez por todas la toalla. No tengo ninguna duda de la incertidumbre en que vives y además no tengo ninguda duda de tus grandes temores y lo peor no sabes encararte con tu marido y decirle que todo está roto definitivamente. Siento, como si fuera mia, esta impotencia en que estás viviendo, y eso que en mis años de casada ya he contado alguna vez lo desastroso que era, y fíjate tu, si yo también me sentía impotente e indecisa ante esta situación, entonces ¿que no vas a sentir tu?, en fin, ya sabes que me tienes que lo que necesites.

Un beso y una flor, para mi pequeña Brujita.

Vuestra, MIMITOS

El tiempo siempre fluye hacia delante...
... como un río, y siempre desemboca en un mar o en otro río, pero desemboca. Y por más que corramos a lo largo del cauce, las aguas siguen su ritmo, no se aceleran, no se ralentizan... como el tiempo. Tiene que pasar, y pasa. Y LLEGAN LAS COSAS QUE ESPERAMOS Y TAMBIEN LAS QUE TEMEMOS.
Respecto a la "otra relación" que yo también mantuve en los momentos finales de mi matrimonio, sólo contaron mi experiencia, una vez más: cuando mi marido se fue de casa de aquella forma brusca y dejó definitivamente la terapia de pareja, dando portazo final a nuestro matrimonio, yo tuve el cielo abierto para profundizar en esa otra relación, para disfrutar por fin del tiempo juntos que hasta el momento había añoarado y...¿sabeis qué pasó? Pues que cuando ya era libre para hacer lo que quisiera,, entonces, comprendí QUE NO QUERIA SEGUIR CON ELLO. Que la relación ya no me aportaba nada, que aquel hombre en la convivencia, en el día a día, no llenaba mis expectativas, que había idealizado al Amor por necesidad emocional de sentirme querida. Fue duro y doloroso descubrirlo, fue reconocerme en cierto modo que el supuesto amor que había sentido por él era más necesidad que otra cosa. Y fue doloroso hacerlo saber a quien me quería de verdad. Pero así fue.
Dejad que el tiempo haga su trabajo. Mi consejo (yo lo hice) es apartarse lo posioble de esas otras relaciones que pudieran haceros dudar de si la decisión de separaros es sólo por vuestros maridos o también, o en parte, poresas otraas personas. No permitais que esa duda os amargue la vida. Para decidir algo así hay que hacerlo solas. Yo os dije que siempre se sufre. Y se hace sufrir. La vida es una mezcla de dolor y de alegría.
Yo... Bueno, este fin de semana se han despejado definitivamente mis dudas con mi amor. La convivencia con él, a solas, me ha demostrado que lo que veo en él no es idealización sino realidad. Nadie, NADIE me ha querido jamás como él me quiere, y por mi parte, nunca estuve antes tan profundamente enamorada y entregada en cuerpo, alma, mente, piel y corazón a un amor como el suyo. Le amo profunda y serenamente, y ahora, por fin, he perdido el miedo a la palabra "siempre".
Muchos besos de vuestra,
Clara.

Mi querida clara
No sabes lo que me alegro notándote tan feliz y tan tranquila. De verdad... Por fin has encontrado a la persona que te llena y te da toda la felicidad y el amor que tú te mereces. Yo estoy segura de que tú a él le darás eso mismo y juntos disfrutareis de los buenos momentos y superareis los malos (que espero que sean muy, muy pocos).

Me hace muy feliz que hayas perdido el miedo a la palabra siempre. Yo espero poder conseguir algún día perder el pánico a esa y a otras muchas. Creéme si te digo que me da miedo hasta hablar de mañana. Mi ánimo y mis sensaciones cambian en cuestión de segundos. Eso s´´i... Creo que estoy abonada a la tristeza permanete, que es el peor de los estados en el que uno se puede encontrar (lo sabes bien). Lo sabemos casi todas las que por aquí nos reunimos.

No me siento con muchas fuerzas hoy de decir mucho más. Solo quiero recordaros que os quiero, que estoy con vosotras siempre y que os siento a vosotras conmigo también.

Clara, de nuevo, me alegro mucho. Un beso muy grande.

Tristeza
Mis queridas todas:

Bueno, os escribo en un momento de tranquilidad... Mesiento muy mal, creo que peor que nunca. Siento que me estoy ahogando y hundiendo a más no poder. Me siento incapaz de solucionar mi vida, de decir lo que siento, de superar todo esto... Quisiera descansar de alguna manera. Mi mente no para y me encuentro muy agotada. Sin fuerzas. Cada vez me faltan más las fuerzas y cada vez me siento más triste.Es como si viese claramente que jamás podré ser feliz y que jamás podré hacer felices ni al hombre que amo ni a mi marido.

No sé qué he de hacer, no sé como seguir hacia delante, creo que perdí el rumbo hace tiempo y no puedo recuperarlo. Y encima veo sufrir a la gente y yo sufro más aún. Me siento vacía.

Solamente quería decirle a alguien cómo me siento. Y solamente puedo deciroslo a vosotras, mis queridas amigas. Os quiero.

¿como tristeza?
De acuerdo, es una etapa muy triste la que estás viviendo ahora, pero tal como te dice Clara, deja que pase todo, deja correr el tiempo y tendrás un final, a lo mejor no será el que tu quisieras realmente, pero ¿cual final quieres tu?, eso, pequeña, ni tu lo sabes, pero sea lo que sea tu continuarás triste, si no es por una causa será por otra, conozco esta etapa perfectamente.

Mi pequeña Brujita, ¿cuanto tiempo puedes aguantar así? es doloroso ver que te estás consumiendo sin llegar nada definitivo. Date cuenta que tienes que plantearte seriamente algun final, ya se lo que cuesta eso, pero es que estás arruinando tu vida del modo que la vives y creo que seres lo suficientemente inteligente para plantearte alguna solución. Perdóname, si solo sirvo para liarte más todavía, pero vamos a ver, ahora no eres feliz, para nada, ni en ningún momento ¿verdad?, y si te planteas la separación ¿llegarás a tener después algún momento de felicidad? tu y solo tu tienes la respuesta, pero cualquier solución que escojas tendría que darte algun momento de felicidad.

Ya sabes, o dejar que el tiempo corra y todo haga su curso o bien .... está en tus manos, mi pequeña.

Te mando un beso y una flor, con todo mi cariño.

Vuestra, MIMITOS